Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Родительские предписания: «не будь ребенком»

Очень часто ребенок не успевает сказать «я сам» или «я уже большой», потому что родители говорят это за него. Им необходимо уберечь его от детства, потому что это состояние кажется им уязвимым, слабым.  В результате ребенок  просто не успевает побыть ребенком, слишком быстро переходя в состояние взрослого, серьезного и умудренного опытом.


Родительские предписания: «не будь ребенком»

Чем же отличаются те родители, которые  дают своим детям установку «не взрослей», от тех, кто требует от своих детей «не будь маленьким»? Главная тема вторых – взрослым быть хорошо, взрослым быть необходимо, а их детство уже закончилось, но оно еще продолжается у младших братика или сестренки, за которыми старший ребенок должен ухаживать.

Что говорят родителиМаленьким можно валяться по утрам в постели, но ты-то уже большая!
Вернешься из школы – сходи в магазин, пропылесось пол, а потом съезди за Ваней в садик!
Ничего, что у нас нет папы. Зато нам хорошо вдвоем и ты – главный мужчина в семье!
Доченька, мы с папой так устали после работы, как же хочется прилечь... Что у нас сегодня на ужин?
Тебе уже пять лет, ты не имеешь права плакать!
Он у нас вовсе не маленький старичок, он просто не любит играть и никогда не капризничает!

Чего на самом деле хотят родители 

Часто у родителей, которые побуждают своего ребенка скорее повзрослеть, было не самое лучшее детство: может быть, их часто ругали дома и даже применяли к ним физические наказания, их могли обижать старшие ребята, а они не могли достойно ответить. Но когда эти дети стали старше, все или многие проблемы ушли, поэтому такие мама и папа бессознательно стимулируют ребенка повзрослеть как можно раньше, желая уберечь его от бед, даже не пробуя проверить, есть ли у него эти беды вообще.

Иногда скорее стать взрослым ребенка «заставляют» родители, которым самим хочется оставаться детьми, и они перекладывают на старшего ребенка уход за младшим, а иногда – и за собой: ребенок готовит еду, убирает квартиру, оплачивает коммунальные счета, а родители могут вообще не думать о таких вещах.

Что будет дальше с ребенком, принявшим это предписание

Такие дети серьезны и пунктуальны, они редко дурачатся и никогда не капризничают, потому что усвоили, что «детское» поведение их родители не одобряют, поэтому маленьким быть плохо. Даже если им очень тяжело, они не попросят помощи, потому что взрослый человек должен справляться со всем сам.

Когда такие дети вырастают, то на работе часто берут на себя слишком большой груз ответственности, потому что привыкли все важные дела делать в одиночестве, без чьей-либо помощи. Своим любимым людям они тоже дают много, но брать от них что-то – подарок или ласку – им слишком трудно. И давать они предпочитают что-то серьезное, материальное, их трудно уговорить на неожиданную прогулку или ленивое времяпрепровождение, и в ответ на предложение повеселиться или на веселую шутку они могут сказать: «Не веди себя как ребенок!»

Им постоянно надо «кормить семью», и проблемы, связанные с потерей работы или финансов, они переживают невероятно тяжело. Они всегда напряжены, часто чувствуют усталость и постоянно отвечают за других. А еще они никогда не вспоминают о своем детстве, потому что его у них будто бы и не было. И родителям, которые делают из своих детей маленьких взрослых – желая спасти их от проблем или радуясь тому, что им самим не так уж необходимо решать серьезные вопросы, можно предложить только одно – не лишайте своего ребенка детства: глупостей, веселья, умения быть слабым. Без этого умения приходится все время быть сильным, а в этом состоянии очень трудно жить.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
35
Эльвира_Мяу
В ответ на комментарий от Olga История переписки2
Olga
отличный коммент. у меня девочка 4,5 года и она помогает мне растить двухлетних двойняшек. Помогает! И важно так говорит "конечно, мама, я тебе помогу, я ведь не такая маленькая"! ей нравиться понимать свою важность и некоторую "взрослось", она чувствует себя в какой-то спепени важность. И нет в этом ничего страшного. Не бить истерики, мол, почему "им" можно, а мне нельзя. А быть маленьким примером для еще более маленьких. Статья дурацкая. Кто пропускает такие публикации мега-советчиков в эфир?
СсылкаПожаловаться
Если ребёнка не заставлять что-то делать, а именно приучать к тому, что у ребёнка есть ответственность - это не лишит его детства. А вот если всегда говорить, что ты взрослый и не имеешь права на проявления детства, то это мешает нормальному развитию.
У нас по соседству жила бабушка. Она как-то рассказала про внучку (2,5 года), которая оставаясь у неё на несколько дней помогала убирать, мыть посуду, собирать ягоды потому что ей это нравилось. И хотя родители были против того, чтобы ребёнка "нагружали", бабушка говорила: "Я её не заставляю - она сама помогает".
СсылкаПожаловаться
катя мохначева
В ответ на комментарий от Татьяна
Татьяна
Прекрасная статья. Трансактный анализ по Э.Берну. Такими предписаниями родители лишают ребенка свободы выбора. Дети очень любят своих родителей и крайне боятся потерять их одобрение. И потому выполняют предписание даже когда это совершенно неуместно и даже вредно для своего здоровья и для отношений в своей семье. Ребенок нуждается в разрешении быть взрослым, а не в предписании. Разрешение быть взрослым помогает в жизни. Есть много взрослых, у которых нет такого разрешения, зато есть предписание оставаться "маленьким". Это перекос в другую, противоположную сторону. Тут родители отбирают жизненную силу у собственных детей, решая вместо них задачи, которые под силу ребенку и полезны ему. Родителю слишком важно сохранить статус нужного даже в ущерб становлению личности ребенка. Эти процессы по большей части неосознанные. Родитель просто удовлетворяет свои потребности, защищает себя от страхов. Так что статья об умении понимать, что я делаю со своим ребенком. И давать разрешение быть взрослым, ответственным; разрешение быть умным, быть красивым, быть сексуальным, быть веселым и ребячливым и т.д.
СсылкаПожаловаться
Извините,но тут же дети тоже читают "быть сексуальным"можно было и не писать.
СсылкаПожаловаться
Fofinha
В ответ на комментарий от Никита достаевский
Никита достаевский
Ребенок это тот возраст, когда человеку все интересно. Рисовать, лепить, петь, строить.... Ограничить его взрослыми обязанностями-сделать недоразвитым.
СсылкаПожаловаться
Быть в состоянии убрать за собой не значиь быть нндоразвитым. Никто не предлагает заставлять ребенка заниматься хозяйством-это крайность, как и полностью освобождать от каких либо обязанностей.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Алиса ИвановаВысшее образование - долг родителей или выбор ребёнка?
 В начале этого года шли с сыном по улице , увидели на припаркованный машине рекламу детской автошколы, позвонили, полюбопытствовали, пришли. Это не спортивные гонки на скорость на маленьких машинах, это проф. вождение на обычных машинах. 

Первый курс автомат, затем механика, затем проф. вождение. Видели выступление ребят, супер, бальные танцы на машинах строго по разметкам В 17 лет можно сдать на права, в 18 получить, но при этом ты уже профи. Естественно занятия платно, ребёнок ходит с удовольствием.

Узнали родственники и знакомые, начались комментарии. Зачем ты так рано делаешь это, права он получит только четыре года, через год- два он уже будет уметь водить, он не удержится и сядет без прав за руль, попадёт в криминал, рано еще деньги на ветер,  ит.д. Тут ещё ребёнок масла в огонь подлил, заявил при расспросах куда ты будешь поступать, что собирается заняться частным бизнесом, иметь свою автомастерскую.

Тут началось, твои родители костьми ложились, чтобы дать тебе высшее образование, а ты ребёнка не мотивируешь, лишаешь его карьерного роста,говоришь, получишь специальность оплачивай себе высшее образование сам.

Я не против оплачивать высшее образование, но я не хочу , чтобы было так, что он закончит 3 курса одного института и заявит - "это не моё", потом другого института 3 курса итак до 30 лет будет себя искать за мой счёт. Если он мужчина пусть делает свой выбор сам, специальность, которая его будет кормить я ему дам. Я не права?
362
Белая и пушистаяЗабавные картинки
Приветствую всех любителей юмора! Что-то совсем на форуме пропали весёлые темы. Попробую исправить ситуацию. Присоединяйтесь! 
218
НастяМой муж - алкоголик
Никогда не думала, что буду создавать такую тему на форуме. С мужем вместе уже 15 лет. С виду мы вполне благополучная семья. Двое детей, любящие родители, работаем. Года два назад стала замечать, что у мужа появились проблемы с алкоголем. Крепкие напитки он не пьёт, вино только по праздникам. Зато пиво может каждый день. У него график два через два. То есть день в дневную смену. После работы по дороге пьёт пиво, я чувствую, что от него пахнет. Говорю ему, отмалчивается. День в ночную смену, перед ночной, правда днём, опять может выпить банку. А дальше два выходных - это наше все! Причём я заметила, что ему всегда мало. Выпьет две банки и третью допьет тайком. Также может и четвертую и пятую. И все тайно. Ладно бы, я ему что-то говорила. Ведь нет! Но надо напиться тайно. Вот и вчера так же. Ушёл в туалет, 40 минут не появляется, я уже пошла за ним. Выходит и увидел меня, не ожидал, прячет что-то за спиной. Понятно, снова пил пиво. Уже в туалете! Кому-то может быть смешно. Есть тут на форуме такие барышни. Но мне не до смеха. Конечно, не было такого, чтобы он с утра встать не мог, с похмелья лежал. Или буянил, в истории попадал. Но это как будто начало пивного алкоголизма. Подскажите, что мне делать... Я не знаю.
181
KMDПо Москве-реке
Июньский день. Прекрасная погода. Комфортабельный кабриолет Рэдиссон. 
176
ВишняКак найти свое призвание, если интересов много?
      Взято из интернета  
Текст АЛИНА НИКОЛЬСКАЯ
     

Как найти свое призвание, если интересов много?
Кого из нас в детстве не спрашивали: «Кем ты хочешь стать?» Этот вопрос вызывал, а у многих и во взрослом возрасте вызывает беспокойство. Потому что наш долг перед самими собой — найти единственно верный ответ. Или ответов может быть несколько? Мнение о мультипотенциалах коуча Эмили Вапник.


Меня тоже спрашивали, кем я хочу быть. Я из тех, кто никогда не знал ответа на этот вопрос. И дело не в том, что у меня не было никаких интересов, — наоборот, их было слишком много. В старших классах мне нравился и английский, и математика, и искусство, я делала сайты, играла на гитаре в панк-группе Frustrated Telephone Operator («Разочарованный телефонист»). Может, вы про нас слышали.

Так продолжалось и после школы. В какой-то момент я стала замечать: сначала я начинаю чем-то интересоваться, ухожу в это дело с головой, у меня все отлично получается… и так до переломного момента, когда вдруг это надоедает. Я продолжаю упорствовать, ведь я уже столько сил, энергии, а иногда и денег вложила в это дело. Но в конце концов скука, ощущение, что здесь больше нет вызова, — перевешивают. И я бросаю это дело.

Этот повторяющийся сценарий меня очень беспокоил по двум причинам. Во-первых, я не понимала, как эти увлечения могут перерасти в карьеру. Мне казалось, надо выбрать что-то одно, отбросить все остальное и смириться со скукой. Вторая причина была более личной. Мне казалось, это ненормально, со мной что-то не в порядке, раз я не могу остановиться на чем-то одном. Я волновалась: может, я боюсь ответственности? Разбрасываюсь? Или это такой самосаботаж, потому что я боюсь успеха?
   Продолжение в комментариях:
137
ЦирцеяПереборщили с креативом?
  В городе Красноярске родители преподнесли своим детям выпускникам  вот такой тортик. Дети поржали,съели и ускакали,а одна из родительниц выложила в сеть с возмущенными комментами...и понеслось. Кто,что видит в этом торте? Похож на то,как назывпют?
132
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru