Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты

Психолог Елена Журавлева: «Родители сами отучают детей восторгаться чем-то новым»

Педагог и психолог Елена Журавлева рассказала, стоит ли родителям помогать ребенку с уроками и как перестать воспринимать «домашку» как что-то мучительное.


Проект Дети Mail.ru опросил 8 000 родителей школьников на тему их отношения к выполнению домашних заданий. Оказалось, что 56% мам и пап постоянно делают их за ребенка. 37% опрошенных считают, что нужно помогать детям с домашним заданием, и только 33% заявили, что школьник должен справляться сам. Так кому же задают «домашку»?

depositphotos.com

Вот что говорит Елена Журавлева.

Давайте начнем с того, как вообще выглядит стандартный день ребенка. Если это не каникулы, то, когда он утром встаёт, первое, что слышит, это: надо успеть позавтракать и пойти в школу. Потом он проводит несколько часов в школе, возвращается домой и садится за уроки — в этом участвуют родители. Дальше цикл повторяется.

Попробуйте записать фразы, которые ребенок слышит от вас в стандартный учебный день. Самые популярные из них: «Ты сделал уроки после школы?», «Сделаешь уроки, только потом пойдешь гулять», «Если до восьми вечера ты не сделаешь все уроки, то не будешь смотреть мультики». Получается так, что главное — это уроки.

Вообще, если ребенок ходит в школу, то создается впечатление, что ничего, кроме уроков, не существует. Школа вытесняет всю остальную жизнь. В этом надо как-то выживать и ребенку, и родителю, и при этом не портить отношения.

Иногда кажется, что родитель нанимается на работу в школу младшим помощником младшего преподавателя. Его святая обязанность — контролировать процесс. А что если это не главная задача родителя? Давайте попробуем все-таки вернуть родителя в его естественное состояние, разрешим ему уволиться с должности контролера.

Настолько ли важно контролировать «домашку»?

Ребенок всегда ждет от родителя защиты. Он хочет, чтобы его слышали и понимали. Ему важно быть интересным и значимым для родителей.

Дом — это то место, где есть люди, готовые уделить ему внимание. Это важно для ребенка в любом возрасте, даже когда он уходит в свою комнату и закрывает дверь. Ему нужно осознавать, что когда он ее откроет и выйдет, то там его будут ждать. 

Не с каждым учителем складываются такие отношения, что ребенок готов пустить его в свой круг. Детям нужен родитель, которому они будут адресовать все свои вопросы. Поэтому у родителя есть важная функция — помогать ребенку в познании мира. А не постоянно контролировать, выполнил ли он домашнюю работу.

Нужно ли помогать ребенку с уроками?

Родители часто волнуются, что дети столкнутся с непреодолимыми трудностями. Наша задача — помогать с ними справляться. Для этого нужно заметить, что эти трудности есть. Здесь требуется наблюдательность, чуткость и понимание своего ребенка.

В ребенка «встроена» жажда познания мира и стремление к развитию. Не бойтесь, что если вы один раз поможете ребенку с уроками, то он будет вас мучать ими всю жизнь. Вы всегда можете отказаться.

Безусловно, важно провести границу между тем, что делаете вы, и тем, что ребенок делает сам. Но стоять на позиции, что он должен «только сам», не совсем правильно.

Есть классические правила, как приходить на помощь: во-первых, по запросу. Ребенок просит о помощи — вы помогаете. Если он не просит, вы даете ему возможность столкнуться с результатом. Даже если он получит завтра двойку, не страшно — мир не рухнет из-за нее.

А что если ребенок начнет списывать?

Если ребенок умеет списывать и знает — откуда, то это хороший навык. Это значит, что у него все хорошо с мышлением: он знает, где добыть нужную информацию.

Другой момент — когда это этично, а когда нет. Например, приготовить шпаргалку — это очень полезная ученическая работа. Ты можешь потом ею не воспользоваться и честно сдать экзамен. Сама по себе шпаргалка — гениальное изобретение, потому что в ней нужно лаконично изложить суть. И поэтому помощь родителей может состоять в том, чтобы оценить, хорошо ли сделана шпаргалка.

Как поддержать тягу детей к знаниям?

Познавательная активность у всех детей на высоте. Если вам кажется, что ваш ребенок потерял эту способность, это означает, что вы перестали замечать, где у него она проявляется. Значит, есть какая-то сфера интересов, где он реализует эту познавательную активность, но эта сфера скрыта от вас по какой-то причине. Например, она не попадает в ваш диапазон «правильного» развития. Так, компьютерные игры обычно выпадают из поля зрения родителей. Стоит задуматься и посмотреть, что вы упускаете.

unsplash.com

Получается, что как только ребенок сообщает нам о том, что он узнал что-то новое, хорошо бы говорить в этот момент: «Здорово», «Интересно», «Ну надо же». И только потом уже включать свой фильтр: «Ну это не важно».

Важно не игнорировать и не отвергать детские открытия, чтобы не убить восторг от познания. К сожалению, именно мы, взрослые, отучаем детей восторгаться чем-то новым.

Очень важно, чтобы родитель обращал внимание на открытия ребенка. Рассчитывать, что это будет сделано в школе,  бессмысленно.

Как относиться к оценкам?

Часто бывает, что дети приходят в пятый класс из начальной школы с двумя идеями: что учиться надо только на пятерки и что хороший ученик всегда знает правильный ответ.

Первая идея — разрушающая, потому что учиться с пятого класса на все пятерки труднее, чем в начальной школе. Так ребенок попадает в мир, который его каждый день травмирует.

Вторая идея для современного мира неуместна. Хороший ученик — это тот, который не знает правильный ответ, но ищет его.

Чтобы не травмировать ребенка, ему нужно объяснить, что оценка не определяет его как человека. Его не надо ругать, а нужно объяснить, что, если захочет, он сможет изменить оценку, приложив больше усилий в следующий раз. Ребенок должен понять, что оценка не влияет на отношение родителей к нему.

Как правильно реагировать на успехи ребенка?

Очень важно гордиться успехами ребенка. Успех — это не четверка в четверти, не ЕГЭ, не выигранный конкурс. Успех может быть в том, что сегодня он смог написать два предложения, и при этом не сделал 25 перерывов, не вздыхал и не охал, а просто сел и написал. Родитель должен уметь из любого маленького успеха делать «Ого-го».

Нужно радоваться не только результату, но и самому факту движения к этому результату. Иногда успех — это просто участие в чем-то. Если ребенок решается после неудачи снова заняться каким-то делом, это тоже тот самый мелкий успех, который, кроме родителя, заметить некому.

Материал подготовлен на основе вебинаров «О детях по-взрослому» благотворительного фонда Амвэй «В ответе за будущее».

Читайте также:

6 горячих вопросов о «домашке»

Почему не надо делать уроки с ребенком: 5 причин

Людмила Петрановская: «Мы уходим из мира, где можно выучиться один раз и на всю жизнь»

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
34
Сергей
И как мы сами росли и учились?
Домашку ребенок должен делать сам. Если что-то не получатся - пусть спрашивает. Но ему надо объяснить, а после этого он все равно должен сделать сам, а не делать за него. Проверять надо. Ругать за ошибки - нет, надо их разбирать. Как-то так.
СсылкаПожаловаться
Сергей
По поводу шпаргалок - учил своего не только, как ее сделать, но и как незаметно пользоваться :)
СсылкаПожаловаться
KoZaK
В ответ на комментарий от Сергей
Сергей
И как мы сами росли и учились?
Домашку ребенок должен делать сам. Если что-то не получатся - пусть спрашивает. Но ему надо объяснить, а после этого он все равно должен сделать сам, а не делать за него. Проверять надо. Ругать за ошибки - нет, надо их разбирать. Как-то так.
СсылкаПожаловаться
Как-как... Одна из самых пьющих стран в мире, закредитованная, злая и грустная. Ещё и храмы лепят по десять в день. Так и учились, а ведь это всё из детства) Надеюсь наши дети будут счастливей)
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимЧто делать, если нравятся двое мужчин одновременно?
Жила я себе спокойно с сожителем, уже более 5-ти лет вместе, быт уже налажен, жизнь тихая и спокойная, без ссор и эмоций. Каждый будний день проходит по уже "накатанному" графику: после работы вместе ужинаем, общаемся, потом разбегаемся каждый "в свой угол", занимаемся своими делами. По выходным, в основном, каждый занят своими делами. Есть общие интересы, общие друзья, детей нет. Человек неидеальный, но в целом, неплохой, совсем неплохой. Перспективы дальнейшего развития отношений очень туманные: жениться он категорически против, однако не против (на словах) завести ребенка, но когда заходит речь о том, какой станет наша жизнь при наличии общего ребенка - никто из нас никаких конкретных представлений об этом не имеет, видимо, никто из нас не представляет совместную жизнь с общим ребенком.
До недавнего времени я была уверена, что у меня в личной жизни всё стабильно, жизнь устроена, никого себе не искала, ни с кем не знакомилась специально. 
Стоит указать возраст: мне 35 лет, моему сожителю - 36.
Но... впоследствии нескольких следующих друг за другом событий, в мой день рождения, в моё 35-ти летие, происходит знакомство с новым человеком. Первое впечатление: "Моя мечта, где ж ты был раньше..." - это самая первая мысль, которая промелькнула в моей голове в момент знакомства. Но стабильные отношения с сожителем я разрывать не собиралась, поэтому свою симпатию к этому новому знакомому от обоих я тщательно скрывала и держала всё под контролем. Общение с новым знакомым продолжилось, сначала только дружеское без попыток приблизится друг к другу. Когда я поняла, что ситуация начинает выходить из-под контроля, и я, и он хотим видеть друг друга чаще, я уехала с сожителем в отпуск в надежде забыть своего друга. Даже отключила интернет на несколько дней, чтобы не общаться с ним. Но забыть не смогла. Сожителю рассказала об этом (между нами секретов нет), он не принял это всерьез, однако, по возвращению, когда из аэропорта я сразу поехала на встречу с этим другом, до сожителя всё же дошло...
И теперь я оказалась между двух огней. Оба (и сожитель и новый избранник) знают друг о друге и всё более настойчиво просят сделать выбор (каждый, конечно, в свою пользу). Сама ощущаю себя не в своей тарелке: живу с одним, а встречаюсь с другим. К слову, сексуальных отношений нет ни с одним из них: сожителю в близости отказываю, а нового избранника настолько близко к себе не подпускаю.
Я метаюсь и не знаю, в чью пользу сделать выбор. Мне нравятся оба. Перспективы дальнейшего развития отношений (семья и дети) с новым избранником также туманны, мне кажется, мы столкнемся с большим количеством проблем и притирка будет очень нелегкой.
Т.е., по моему мнению, создать семью что с сожителем, что с новым избранником, поможет только чудо. 
Сожитель уверяет, что готов изменить в себе всё, что мне в нем не нравилось, быть таким, каким я хотела бы его видеть, лишь бы выбор был в его пользу. Но я в кардинальные изменения не верю, люди в таком возрасте не меняются.
Нового избранника я слишком мало знаю. Он тоже мне вешает лапшу на уши о счастливом совместном будущем. По умолчанию в лапшу не верю, но пока прошло не так много времени, чтобы лапша преобразовалась в реальные действия. Нужно хотя бы полгода, чтобы хоть в какой-то мере понять, что за человек, а такого времени на раздумья нет. Оба ждут моего выбора.
Новому избраннику, как и сожителю, 36 лет. Оба имеют 2 высших образования.
У сожителя доход поболее, однако у нас раздельный бюджет и ни копейки его денег я не вижу, всё и везде за себя оплачиваю сама, даже подарки сожитель не делает. В ресторане счет всегда раздельный (каждый сам оплачивает то, что заказал).
У избранника, как мне кажется, доход поменее, чем у сожителя, однако мне нравится его тяга к работе, работает много и с удовольствием. В ресторанах за меня платит (у него не возникает мысли о раздельном счете), небольшие приятные подарочки дарит.
У сожителя есть своя квартира, однако меня в свою квартиру жить не зовет (его квартира только для него), живем в моей квартире.
У избранника своей квартиры в нашем городе нет, снимает, но по его словам хочет купить квартиру, чтобы обосноваться здесь надолго (насколько это соответствует реальности и его финансовым возможностям - не знаю).
По каким критериям делать выбор, если нравятся оба? Долго тянуть это "подвешенное" состояние не получится.
187
БуКак пережить несправедливость?
Напишу очень коротко.
Расстались с отцом ребёнка по моей инициативе,  встречам дочки и её отца не мешала.

Сначала был один суд, потом второй суд о порядке общения дочки с отцом. Последний суд был год назад и этот суд был «вишенкой на торте».
В ходе судебного процесса была проведена психологическая судебная экспертиза, которая выявила, что дочке лучше жить со мной, я ею интересуюсь. Её отец саму дочку подавляет, и не интересуется тем, что действительно интересно дочке.

Также мною были приложены фото доказательства нарушения решения первого суда отцом ребенка. Также органы опеки составили акт условий жилья отца ребёнка , где написали, что квартира двухкомнатная и принадлежит ему. Я запросила выписку егрн, где было написано, что квартира принадлежит его сожительнице и квартира однокомнатная. Знаю, что в этой квартире они проживают втроём - отец моей дочки, сожительница и её десятилетний сын.

Все эти документы судом изучены не были, аппеляцию оставили не удовлетворения. Но суть в том, что я после решения суда узнаю, что судья, который вёл это дело, - наркоман и сбил людей у нас в городе (всю вину скинули на его водителя).

После всего этого, вот почти уже год, мне тошно. Я потеряла тонус. Набрала 17 кг (едой я не заедала, наоборот , когда стресс - есть не могу), начала болеть адски левая сторона тела, пошла к лучшему в городе психологу-психиатру-психотерапевту. Пропила 3 месяца антидепрессанты - хоть девая сторона отошла. Понимаю, что нужно ещё к психологу, сейчас в поисках.

Понимаю, что если сама не вытяну себя - никто меня не вытянет. Вопрос только - КАК? Как себя вытянуть?
148
ЮлиЯ ЮлиЯчто делать с "добром"?
тут еще проблема , по крайней мере для меня
нужны советы, что делать с "добром", а именно хрусталь, 2 сервиза, фужеры всякие наборы,2 шерстяных ковра, выкинуть уже и успокоиться, отдать даром с самовывозом

Мама переживает, что я выкидываю, 1 сервиз и часть фужеров и хрусталя благополучно скончались, когда упал ночью навесной шкаф, но есть еще
Маме не отдать, своего добра полно
Осталось ли такое "добро" у вас, используете в быту или стоит , пылиться
143
БаловАННАяДиплом ради диплома
Чего греха таить, реальность такова, что многие дипломы имеются ради самого диплома. Я сейчас говорю о высшем образовании, которое всегда приветствуется, а в части профессий просто необходимо. Но вот соответствие "трудовой" специальности и того, какая специальность указана в дипломе не всегда, увы, совпадает. Безусловно, есть, например, медицинские специальности, где с дипломом энергетика хирургом не стать нивжисть.
Безусловно, есть профстандарты, но для коммерческих организаций они не указ.
В общем, к чему это я... А просто к некой справке, условной статистике, как много тех, кто работает совсем в другой сфере, не там, "на кого" учился.
И сыграл ли ваш диплом какую-то роль в трудоустройстве. А если диплом не соответствовал новой профессии, учились ли ещё, уже по специальности?
138
Хатуль Маданбабушка в 28?
Малахова смотрю, девы.. В шоке я. Девочке 13, она беременна. Ну ладно, нас уже не удивишь 13-летними мамами, в 11 рожала дева из Капотни.
Но отцу ребенка 10 лет и по словам соседей он курит, пьёт, нюхает, жуёт...
ДЕСЯТЬ лет!
Чего я не понимаю, как это возможно? 
124
Аноним 19Поездка во Вьетнам
Добрый день!
В начале февраля планируем поездку во Вьетнам, Камрань, Отель 5*. Но сегодня прочла про новый вирус пневмонии в Китае. В отеле, судя по отзывам, китайцев мало, но есть. И теперь я сильно засомневалась. Но мне очень хочется, так как последний раз отдыхала в 2017 г, а с моей тягой к путешествиям это целая вечность. Плюс я недавно закончила кормление грудью и хотелось бы снова познакомиться с алкогольными напитками. В общем отдохнуть без ограничений. А теперь я вся в сомнениях(( подскажите, как бы вы поступили?
96
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru