Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Почему нам трудно говорить с детьми

Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»? Кто-то из учеников написал: «Счастье – это когда тебя понимают». Это основная потребность всех людей и – особенно – детей. Почему же бывает так сложно говорить с детьми? Разберем несколько причин.


Недавно мы провели опрос и выяснили, на какие темы родителям бывает труднее всего разговаривать со своими детьми. О том, как рассказать ребенку о сексе и смерти, объяснить, почему папа не живет с нами, и почему все люди разные, читайте в наших будущих публикациях. А пока давайте разберемся, почему нам вообще бывает сложно поговорить о чем-то с ребенком.

Изображение: кадр из мультфильма "Гадкий Я"

Мы не понимаем возрастных особенностей детей

Зачастую мы пытаемся говорить с детьми как со взрослыми или, наоборот, не учитываем, что они уже не малыши. Один из ключевых секретов взаимопонимания – осознать, на какой ступеньке развития сейчас находится ваш ребенок и какие «ключи» подойдут в данный момент для оптимального взаимодействия. Это касается, например, дистанции в общении – так, трехлетний ребенок входит в кризис «Я сам» и пытается почувствовать свои силы, игнорирование этого фактора неизменно будет вести к конфликтам.

При общении с детьми у нас актуализируются собственные детские психологические травмы

Иногда детские вопросы или слова ранят или заставляют нас чувствовать себя виноватыми и защищаться. Важно понять, какие именно моменты общения ранят нас больше всего и спросить себя, не похоже ли это на какие-либо значимые ситуации из вашего собственного детства. Задайте себе вопрос: «А как поступали мои родители в этих ситуациях?» Для того чтобы наладить гармоничные взаимоотношения, необходимо максимально отделить свое детство от детства своего ребенка: например, осознать, что оставаться с бабушкой было травматично для вас, а для вашего сына – возможно, вполне приятно и весело.

Изображение: кадр из мультфильма "Гадкий Я"

Мы отрицаем или не понимаем чувства детей

Наши дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать. Но слова сопереживания не приходят нам в голову сами собой – это не наш «родной язык». Большинство современных взрослых выросло в обстановке отрицания чувств. Для детей этот язык жизненно необходим, без обозначения того, что с ними происходит, дети попадают в психологический вакуум, они не могут разобраться в себе и в том, что с ними происходит, эмоции захлестывают их. Поэтому детям важно подсказывать: «тебе сейчас страшно», «я вижу, ты злишься», «на твоем месте я бы расстроился».

Мы не умеем слушать детей

Например, ребенок приходит к родителю поговорить, но тот устал после работы и слушает вполуха. Вместо того чтобы выслушать, мы начинаем интерпретировать, оценивать, давать советы: «Наверное, ты сам его спровоцировал, раз он тебя ударил». С каждым случаем, когда мы – не на стороне ребенка, мы все больше теряем его доверие. Задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

Детям важно уделять внимание каждый день, хотя бы 20 минут в конце дня: спросить, как прошел день, что было хорошего и плохого, не нужна ли какая-то помощь. Эти вопросы станут тем связующим звеном, с помощью которого вы сможете поддерживать ваш контакт, что бы ни случилось.

Для детей важно не только то, какие слова сказаны, но и какое отношение стоит за этими словами. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Мы не даем детям права на пробы и ошибки

Изображение: кадр из мультфильма "Гадкий Я"

Как часто мы говорим детям такие фразы:

– я лучше знаю, что тебе надо;
вырастешь, тогда делай, что хочешь, а сейчас ты «обязан» слушаться;
делай то, что я тебе говорю потому, что я старше…

Все это происходит от того, что у нас перед глазами не было примера добрых доверительных, уважительных отношений со своими родителями, и мы просто не знаем, как поступить иначе. Чтобы взять ситуацию под контроль и показать свой авторитет, мы начинаем давать советы раньше времени, и ребенок протестует против них. Когда мы даем ребенку совет или предлагаем немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. 

Мы пользуемся теми способами, которыми воспитывали нас

Чтобы ребенок шел на контакт, нужно знать его индивидуальные особенности, а они могут очень сильно отличаться от ваших: например, мама – холерик, а ребенок – меланхолик, она – быстрая, эмоциональная, взрывная, а он – медлительный, застенчивый. С кем-то рядом нужно помолчать, кому-то – помочь выразить чувства, кому-то – дать совет.

Мы прибегаем к запретным приемам

Проанализируйте, как часто в ваших разговорах с детьми проскакивают следующие фразы:

– обвинение («Почему ты постоянно делаешь это?»);
 ругань («Каким надо быть глупым!»);
угрозы («Я тебя отшлепаю!»);
 приказы («Я хочу, чтобы ты убрался прямо сейчас!»);
 нотации («Ты думаешь, это было хорошо?»);
 предупреждения («Смотри у меня!»);
 мученические высказывания («До чего вы меня хотите довести?»);
 сравнения («Почему ты не можешь быть таким?»);
 сарказм («Умно! Блестящая идея!»);
 пророчества («Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить!»).

Каждая их этих фраз отдаляет вас от ребенка. Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию.

Мы все хотим для наших детей только самого лучшего. В следующих статьях раскроем небольшие секреты о том, как именно можно общаться с ребенком, чтобы понимать его, а он – понимал вас. Ведь именно этого многим из нас не хватало в детстве, теперь у нас есть шанс построить уже со своими детьми более теплые гармоничные отношения, чем те, что были когда-то у нас самих с нашими родителями.

Также читайте о 5 вопросах мамы непослушного ребенка.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
36
Дарья Абрамская
Раньше розгами секли, а лично меня - в угол на уроке ставили и я стояла повернутая задом ко всему классу.
Ничего страшного. Поржали и вытворяли потом, что еще хлеще. Никто потом в школу не бегал и не орал, что, мол, травмировали ребенка на всю жизнь.
Я еще и дома огребала люлей за поведение. Родители бывали стояли на стороне учителя.
Щас, черте что. Воспитывают изнеженых инфантилов, которые только безнаказанность чувствуют.
СсылкаПожаловаться
максим алмазов
проще посмотреть фильм Матильда гзе одна
умная(патамуш из плохой семьи и шмякнутая в результате затылком
при выписке из роддома)освоила..
телекенез и наказала всех взглядом..
(а не иметь заранее мнения и т.п.)
СсылкаПожаловаться
Дети и собаки - это святое!
Ребенка надо любить и воспитывать своим примером. Толку приказывать убираться, если взрослые делают это не все, а только мать, к примеру, или бабушка. И разговоры - если не разговаривали с самого начала, с детства, то к подростковому возрасту родителям трудно разговориться. Родительство - это тяжелый труд и работа прежде всего над самим собой, взрослым человеком.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru