Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Ошибки, которые убивают брак

Рождение ребенка – важное и радостное событие в жизни семьи. Однако оно может стать настоящим испытанием для отношений родителей. О том, чего точно не стоит делать в этот важный и непростой период, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.


Кадр из фильма «По семейным обстоятельствам»

Ошибка 1: отдавать ответственность за ребенка только одному из родителей

В нашей культуре все еще считается, что ухаживать и следить за ребенком, развивать, успокаивать, выхаживать при болезни – это прежде всего мамина забота. Папа, в лучшем случае, – на «подхвате», в худшем – ощущает себя некомпетентным, а потому отгораживается обидными «уйми его» и «ты мать, ты и занимайся».

Мама оказывается перегружена этой ответственностью при катастрофической нехватке поддержки. Когда одна отвечаешь за ребенка, за все то, что с ним происходит, чувствуешь перманентную тревогу и надрыв. Ресурсы тают, не успев накопиться. Сначала мама просит, потом отчаянно требует помощи. Так появляется и начинает расти пропасть взаимных претензий. Так теряется та самая безопасная связь, которая составляет основу счастливых, гармоничных отношений.

Статистика подтверждает: чем больше папы занимаются детьми, тем нежнее их отношения с супругами.

Помните: ребенок нуждается в обоих родителях с самого рождения. Заботиться о нем, устанавливать отношения привязанности – задача и мамы, и папы. Каждый должен учиться чувствовать своего ребенка, быть рядом с ним «большим и сильным взрослым», способным и покормить, и поиграть, и утешить.

Ошибка 2: застревать в роли «яжемать»

Другая крайность, в которую может попасть мама, – с головой погружаться в жизнь, которая ограничивается размером детской кроватки и «мамскими» форумами. Папа при этом оказывается выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, ревнует жену к ребенку, теряется и копит в себе недовольство. Он начинает огрызаться на любую просьбу, протестуя таким образом против потери эмоциональной связи с женой. И в паре неминуемо начинает расти стена отчуждения, за которой каждый ощущает себя непонятым и одиноким.

Не сосредотачивайтесь только на своих родительских ролях. Помните, каждый хочет чувствовать себя любимым и желанным. Посылайте друг другу сигналы о том, что другой по-прежнему значим и ценен.

Супружеские отношения – это основная ось, на которую «наматывается» все остальное. И жизненно важно, чтобы эта «ось» была прочной, крепкой, наполненной любовью.

Почаще говорите друг другу «Я тебя люблю!», «Спасибо тебе», «Мне важно, что с тобой происходит», «Как мне тебя поддержать?». В этой стратегии есть научно доказанный бонус: эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера позволяют легче принимать и оказывать поддержку. А также вести себя более конструктивно и меньше злиться на вторую половинку при возникающих конфликтах.

Ошибка 3: не договариваться о том, кто за что отвечает

Это происходит, конечно, не по злому умыслу, просто нас никто никогда этому не учил. С рождением малыша возникает необходимость в перераспределении ролей, времени, денег. И на этом этапе нужно вновь договориться о том, кто что делает, кто за что отвечает, кто кому и в чем помогает.

Если этого не сделать, каждый будет ожидать чего-то от другого «по умолчанию» и сильно обижаться и негодовать, когда эти ожидания не совпадут с реальностью.

Конечно, у вас всегда должна быть возможность пересмотреть этот «договор», и, безусловно, он должен быть очень гибким. В жизни полно непредвиденных обстоятельств, и тогда в договоренности вносятся коррективы.

Не забудьте про главный пункт этого «соглашения»: ваша сплоченность как пары, ваша настроенность друг на друга, уверенность, что каждый может рассказать о своих потребностях и получить душевный отклик, важнее, чем чистый пол и обед из трех блюд.

Ошибка 4: допускать слишком активное вмешательство родственников

Тут надо оговориться: безусловно, молодые родители нуждаются в полезном опыте, который может предложить старшее поколение. Однако помощь родных нередко оказывается своеобразной – либо молодую маму критикуют за неопытность, а папу – за незрелость, либо дают советы, звучащие как назидание, либо пытаются «сделать лучше», вообще отодвигая от заботы о ребенке.

Что на это можно ответить? «Мама, у тебя есть свой опыт материнства, который строился в том числе на открытиях и ошибках. Я слышу все, что ты говоришь и с благодарностью приму все, что мне подходит. Но мой опыт мне нужно получить самой. И, безусловно, я не откажусь от действенной помощи, которая позволит мне сохранить силы и почувствовать себя более уверенно».

Помните про «супружескую ось». Ваша связь с мужем – это главное. Постарайтесь не допустить ситуаций, когда родные «из лучших побуждений» слишком рьяно участвуют в ваших делах, судят, кто прав, кто виноват, и таким образом настраивают вас друг против друга.

Ошибка 5: критиковать другого как плохого родителя

И вообще нападать с личностной критикой – «ты не такой/ая, неправильный/ая, все из-за тебя!». Мамы обвиняют мужей в безынициативности и равнодушии к детям. Мужья – в том, что жены не справляются с их «материнскими обязанностями» и неэффективно распределяют силы, время, бюджет.

Что за этим стоит? Как правило, совсем другие послания: «Я так хочу ощущать, что могу на тебя положиться». Или: «Я боюсь, что что-то пойдет не так, я окажусь в этом виноват, и ты разочаруешься во мне. Мне страшно оказаться ни на что не годным, поэтому я ухожу туда, где знаю, что делать, и где чувствую себя безопасно, – в работу, компьютер, к друзьям…».

Чтобы не раскручивать спираль взаимных обвинений, скажите: «Нам обоим тяжело привыкать к роли родителей, но это не вечно. Мы освоимся. И легче это будет сделать, если мы будем поддерживать друг друга, искренне, без нападок делиться тем, в чем каждый нуждается именно сейчас, и, как бы ни было трудно, говорить – “я здесь, я рядом, мы справимся”».

Тогда вам не придется ни воевать за внимание и любовь, ни отгораживаться от ощущения «я плох, я не нужен, меня не ценят». И ваши отношения будут прочными, теплыми, доверительными и получат шанс остаться такими на всю жизнь.

Читайте также: 

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

7 звезд, расставшихся с мужьями во время беременности

Шесть знаменитых пар, чей брак спасли дети

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
28
Лю
В ответ на комментарий от orig
orig
Ну знпчит очень крупно повезло!!! У меня все знакомые иужики никто не подходит не к памперсам ни занимаются стиркой, глажкой ,готовкой. От глажки во многих случаях можно совсем отказатся. Например постельное и нательное . А насчет помощи мужики только таскают из магазинов и аптек необходимое и максимум коляску помогут вынести-занести. А возня с ребенком это черезвычайно мало кому нравится пока памперсный возраст. Для помощи женщине нужнее женщина и большинству помогают мамы или сестры или еще какие родственники по женской линии.
СсылкаПожаловаться
Ну так не заводите детей, раз возня с ребенком не нравится. И в старости сами не ждите, что вам будут памперсы менять - возиться со старперами еще менее всем нравится
СсылкаПожаловаться
Лю
В ответ на комментарий от orig
orig
Вообще от подобных советов только проблемы! Во первых помощи родственников много не бывает и особенно когда ребенок совсем маленький. И женщине с ребенком нужна помощь именно женщины а не мужчины-отца! И советы и подсказки молодой маме будут очень на пользу. Мужчина должен работать и зарабатывать и успеть по магазинам бегать и доставлять все это домой чтоб женщина не знала этих проблем а не памперсы менять и пр.... как исстари было деление на мужскую и женскую работу так и должно быть. Бедь никто не сомневается что женщина при любых раскладах не должна делать тяжелую работу ибо для этого есть мужчина. И хорошо когда женщины поймут что мужчина не должен менять памперсы и пр....у меня все друзья и знакомые такмживут и нормально. А если мужика заставлять этим заниматся то как-раз тогда он и свалит налево и будет категорически против второго ребенка.
СсылкаПожаловаться
Нечего таким лентяям и одного заводить, раз памперсы менять сложно. живите без детей, и проблемы никакой не будет
СсылкаПожаловаться
Георгий Кайнов
В ответ на комментарий от андрей егоров История переписки2
андрей егоров
У нас 2. Проблемы те же. Я жене-она мать, она мне-ты не помогаеешь.
СсылкаПожаловаться
ну так помогай, а не диван просиживай, думал что кончил в жену и дело сделано? это не так работает, ты обязан заниматься детьми столько же, сколько и мать, иначе зачем тогда детям вообще отец нужен
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
320
ЕвдокияНезабвенный Император
Его называли тираном и деспотом с кругозором «ротного командира». Он вешал декабристов, притеснял поляков, порол крестьян и солдат, губил поэтов. Любой радикальный общественный деятель XIX века писал о нём так, словно этот царь лично задушил его талант. Агенты вездесущего Третьего жандармского отделения следили за каждым.
 
Его усилиями в Европе, раздираемой либеральными революциями, поддерживался мир. Он остановил насилие османских и персидских властей над подвластными им христианами. При нём были распаханы миллионы десятин ранее дикой степи, в четыре раза увеличилось промышленное производство. Его стараниями русский язык был возращён в обиход образованного класса, спасены уцелевшие памятники древнерусской культуры.
 
Он – Российский Император Николай I Павлович
 
Ещё один взгляд на историческую личность и на правление.
260
АленушкаОпустились руки
Здравствуй, форум!
Пишу чтобы выговориться.
Я заколебалась, просто нет больше сил! Ребёнок не вылазит из болячек, в сад ходит через пень колоду, все по очереди берут больничный, но даже в таких условиях мы не справляемчя, всем надо работать, больничный раз в месяц брать работа не позволяет
Жизнь превратилась в череду сплошных проьлем: как вылечить ребёнка, выполнить план на работе, найти кто посидит на больничном в это раз
Когда нибудь будет просвет? Сейчас все летит к чертям
Поддержите пожалуйста добрым словом, сил больше нет
197
LekaКвартирный вопрос
Приветствую всех. 
Озадачилась я выбором квартиры, может даже дома, если очень понравится размер участка и расположение, но ничего мне не нравится, что проходит по бюджету. 
Стала смотреть статистику продаж квартир и понимаю, что народ торгуется и сбивает цену. За ту цену, что они купили и я не против приобрести квартиру, только не умею торговаться, бЯда. 
Расскажите как у вас проходила покупка квартиры, может советы дадите, как цену сбить)) 
185
злая тёткаафрокосички в школу
Привет,всем.Вот надумал ребенок что хочет такую прическу.Время есть сейчас заплести-но выбрала она розово-бордовое деграде))я неумная женщина,согласилась- хотела сделать дочке приятно.

вопрос- а приемлемо  ли так ходить в школу?

130
Ola SokolovaПроблема с горшком
Нужен совет. Дочке 2,3. Не ходит на горшок и, в принципе, нет абсолютно к этому интереса (взгляд на горшке даже не задерживается). Подгузник только на сон (во сне не писает, так - на всякий случай) и на прогулку. Дома только в трусиках простых. Бегает-бегает, остановится, рукой спереди трусики сожмет и писает. Исключительно стоя. Если успеваю в эти доли секунды подвинуть горшок, то истерика - садиться не хочет ни в какую. И вообще, когда хочет в туалет, то всегда делает это только стоя. При ней так дома никто не делает. Через полгода в садик. И вот думаю - то ли перерастет, то ли какой метод использовать для приучения, что девочки ходят в туалет сидя!
122
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru