Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты

Педиатр Дана Джонсон: «Не бойтесь усыновлять детей с особенностями развития»

Известный врач-педиатр — о том, что такое «медовый месяц» в приемном родительстве, и к чему готовиться людям, которые хотят усыновить ребенка.


Мэри Джо Спенсер и Дана Джонсон (справа) | Фото пресс-службы форума

Американский педиатр Дана Джонсон — один из главных мировых специалистов по адаптации приемных детей. В 1985 году Дана и его жена, уже будучи родителями двух дочерей, усыновили третьего ребенка в Индии. После этого Дана заинтересовался проблемами со здоровьем у детей, оставшихся без попечения родителей. Этот интерес вылился в знаменитое «румынское исследование» сирот — оно началось в 90-х и продолжается по сей день.

Доктор медицины, профессор Джонсон выступил на форуме «Каждый ребенок достоин семьи» (фонд «Обнаженные сердца»), который прошел в Москве с 14 по 16 октября. Форум ежегодно проводится для семей, воспитывающих детей и молодых людей с особенностями развития, приемных родителей, а также специалистов, которые работают с такими семьями. В этом году событие было посвящено качеству жизни людей с особенностями развития. Мероприятие собрало 517 участников из 66 городов России и ближнего зарубежья.

Дана Джонсон был одним из ведущих спикеров — он рассказывал, как облегчить переход ребенка из детского дома, интерната или дома ребенка в новую семью. В интервью проекту Дети Mail.ru Джонсон подробнее рассказал, что стоит учитывать приемным родителям, и есть ли такой возраст, после которого «уже поздно» вмешиваться в развитие ребенка.

Что делает с человеком интернат 

Как так вышло, что вы заинтересовались адаптацией детей из интернатов в далекой Румынии?

Это вышло практически случайно. В 1993 году я оказался в одном из детских домов Румынии с визитом и был поражен тем, что увидел.

Дело в том, что в США уже давно нет детских домов и интернатов: у нас институциональную систему ухода за детьми, оставшимися без попечения родителей, заменили на сеть приемных семей. Конечно, когда у нас в стране еще были детдома, ученые анализировали поведение их «обитателей» — и я читал результаты их исследований. Но, увидев это своими глазами, я все равно был в шоке.

Когда я оказался в румынском доме ребенка, я сразу заметил, что там тихо. Дети не кричали, не плакали и не звали на помощь взрослых — что является совершенно не типичным для дошкольников.

Более того, они вообще не пытались установить зрительный контакт со взрослыми. Вместо этого они занимались «самоуспокоительным» поведением (самостимуляцией): кто-то, например, рассматривал свои пальцы, кто-то раскачивался взад-вперед и — так далее.

Вернувшись из Румынии, я связался с моими друзьями и коллегами — психологами, психиатрами, неврологами и другими специалистами по детскому развитию — и мы решили запустить большой исследовательский проект. Мы хотели детально изучить, как развиваются дети в системе группового воспитания, и как на их здоровье и адаптацию влияет помещение в приемную семью.

В чем конкретно состояло ваше исследование? И к каким выводам вы пришли по его результатам?

Мы выбрали группу детей и разделили их на две группы: одни оставались жить в интернате, другие попадали в румынские приемные семьи. На момент начала исследования — это был 2001 год — в Румынии даже не было как такового института приемных родителей, так что мы создавали эту систему фактически с нуля. Также у нас была контрольная группа — это дети, которые с самого рождения жили в своих родных семьях.

Затем мы годами наблюдали за нашими участниками из разных групп и сравнивали разные показатели их здоровья, физического, психического и социально-эмоционального развития.

Как мы и ожидали, дети в приемных семьях развивались более гармонично, чем в детдомах: они опережали своих интернатовских сверстников в росте и весе, у них была больше окружность головы — а это показатель, который связан с развитием головного мозга.

Когда приемные дети выросли, у них  — по сравнению с детьми из детских домов — обнаружилось значительно меньше проблем с физическим и психическим здоровьем, и они также обладали более высокими умственными способностями и были более адаптированы к жизни в социуме.

unsplash.com

При этом чем раньше ребенка забирали в приемную семью, тем больше он становился похож на детей из контрольной группы — тех, что выросли в своих биологических семьях. И наоборот — те, кто попал к приемным родителям позже, оказывались все более похожи на ровесников, которые остались жить в детском доме.

Есть такая известная книга «После трех уже поздно». В ней говорится о том, что основные черты характера ребенка формируются еще до детсадовского возраста. В России эта книга достаточно популярна, как и мнение о том, что не стоит брать из интерната уже подросших детей, потому что получишь «кота в мешке». Согласны ли вы с таким утверждением, или взять ребенка в семью никогда не поздно?

Конечно, я знаю, что большинство людей хотят усыновлять и удочерять именно младенцев. И у этого есть обоснование. С точки зрения психологии и раннего развития, будет оптимально, если вы возьмете в семью ребенка до полугода. Тогда он по всем показателям своего здоровья и развития практически не будет отличаться от детей, растущих в биологических семьях.

Так что, если я скажу, что нет разницы, в каком возрасте брать ребенка из интерната, это будет лукавством. Разница есть: с более взрослыми детьми вам будет сложнее. У них будет больше рисков и меньше шансов нагнать сверстников в развитии.

Но, несмотря на все вышесказанное, я уверен: имеет смысл взять в семью ребенка любого возраста, если у вас есть на это ресурсы. Возможно, вы и не «дотянете» более взрослых детей до их «домашних» ровесников, но с вашей поддержкой они смогут сделать большой скачок в развитии. 

Поскольку все хотят младенцев, в интернатах остается много детей детсадовского и школьного возраста — и им, как никому, нужна ваша помощь. Если вы готовы к сложностям, не бойтесь и берите такого ребенка в семью. Вы сможете изменить его или ее жизнь к лучшему.

Памятка для приемных родителей

Чего стоит ожидать родителям сразу после того, как они привезут ребенка из интерната к себе домой?

Первые несколько месяцев ребенок будет адаптироваться. В такой период у детей бывает «странное» поведение: они могут сидеть в уголке, раскачиваться взад-вперед, отказываться разговаривать. К сожалению, в России, даже если отвести ребенка в таком состоянии к профессиональному неврологу или психологу, можно получить неутешительный диагноз — например, услышать, что у него аутизм. После такой новости некоторые родители могут посчитать, что не готовы к подобной ответственности, и отдадут ребенка обратно в интернат.

Хотя на самом деле подобное поведение вполне нормально и, если относиться к ребенку с любовью и терпением, оно в большинстве случаев пройдет само за несколько месяцев.

Еще одна вещь, которую замечают многие приемные родители — это то, как много их дети едят после попадания в семью. Помню, одна женщина даже жаловалась мне, что ее ребенок ест столько же, сколько ее муж — и это при том, что ребенок детсадовского возраста.

Но я успокаиваю таких родителей тем, что это вполне естественно. В учреждениях группового воспитания большинство детей питается не очень качественно, им не хватает различных нутриентов для роста и развития, к тому же, ребенок чаще всего не может сам выбирать еду и его кормят по жесткому расписанию. Как только они получают доступ к нормальному питанию, то стараются наверстать упущенное. Не надо ограничивать приемных детей в еде — пусть едят что и когда хотят! И тогда очень скоро вы заметите, как быстро они начнут расти и набирать вес (если до этого был его дефицит).

А что насчет проблем с поведением, которых так боятся потенциальные приемные родители?

Обычно трудности с поведением возникают не сразу.

Есть в приемном родительстве такое понятие как «медовый месяц»: ребенок, только попав в семью, старается вести себя как можно лучше, ведь он боится, что его «сдадут» обратно в детдом. Если же все оказывается в порядке, и родители не собираются возвращать ребенка в интернат, вот тут медовый месяц и заканчивается. 

unsplash.com

Обычно это происходит через несколько недель или месяцев после того, как дети попадают в семью. Они начинают плохо себя вести, проверяя таким образом границы своих новых родителей. Выдержат ли они? Не разочаруются ли в ребенке, примут ли его?

В такие моменты важно мягко, но четко установить границы приемлемого поведения. Некоторые думают, что стоит позволять приемным детям все, ведь у них и так стресс от смены обстановки. Но это не лучшая идея.

Исследования показывают, что дети (не важно, растут ли они в приемных семьях или родных) чувствуют себя лучше, когда у них есть какие-то разумные границы. 

Определенные запреты и ограничения, которые устанавливаются бережным путем, как раз помогают вырастить психически здорового человека.

Кстати, приемные дети обычно проверяют границы именно того человека, который больше всего о них заботится — чаще всего, это мама. С другими членами семьи они при этом могут вести себя как ангелы. В этой ситуации матери особенно сложно: ей может казаться, что она сходит с ума и делает что-то не так. Поэтому важно, чтобы остальные члены семьи ее поддерживали и выступали единым фронтом.

А как вообще понять, что ты можешь стать хорошим приемным родителем? Какие качества требуются от этих людей?

Безусловно, нужно, чтобы у вас были ресурсы. И речь здесь не только о финансах, но и психологических, институциональных и других ресурсах.

Я встречал в России много добрых, открытых людей, которые готовы были принять в свою семью ребенка из детдома. Но что, если у них нет денег, чтобы его вырастить? А если рядом с ними нет квалифицированных психологов, педагогов и врачей, групп поддержки, которые позволят пройти непростой путь приемного родительства?

Поэтому я считаю, что благие намерения и искреннее желание помочь ребенку прожить лучшую жизнь — это необходимое, но недостаточное условие для того, чтобы стать приемным родителем. Перед тем как принять столь важное решение, нужно тщательно оценить свои возможности.

А еще приемные семьи должны быть готовы к тому, чтобы постоянно учиться. Мы в США, например, проводим школы для приемных родителей. Это не лекции на пару дней, а десятки часов занятий. В дальнейшем, если семьи столкнутся с проблемами, они могут посещать курсы по разным специфическим темам и обмениваться опытом с другими родителями — это важно для того, чтобы стать хорошей приемной семьей.

Когда закроются детдома?

Вам в США удалось избавиться от интернатов и сделать так, чтобы все дети росли в семьях — родных или приемных. Как вы этого добились — и почему, по вашему мнению, пока не удается это сделать в России?

В России все тоже не так уж плохо, есть и позитивные тенденции. С 90-х годов, к примеру, число детей-сирот в домах ребенка, детских домах и интернатах снизилось более чем вдвое. В те времена в России институт приемного родительства представлял собой группу семей-энтузиастов, а сегодня мы с вами разговариваем на огромном всероссийском форуме. Значит, постепенно — благодаря усилиям заинтересованных лиц — изменения могут дойти и до государственного уровня.

У нас в США потребовались большие усилия со стороны государства, чтобы закрыть все детские дома. Это создание сети социальных служб, поиск и обучение приемных родителей, финансирование этих семей, формирование системы психологической и социальной поддержки... На это все нужно много ресурсов.

unsplash.com

Возможно, странам, которым пока не удалось избавиться от интернатов, нужно придумывать креативные решения. В Китае, например, был интересный проект — некий гибрид системы приемного родительства и интерната. Суть такова: людям, которые хотели иметь много детей (а тогда в Китае действовало правило: одна семья — один ребенок), предлагали взять в семью одного или нескольких приемных детей. Им выдавали квартиру в специальном доме, где жили такие же приемные семьи. Таким образом, создавалось сообщество, где люди могли поддерживать друг друга и вместе растить детей.

Может быть, и в России сработает что-то в этом роде. Вообще, в вашей стране уже довольно неплохо берут в семьи здоровых детей.

Повестка на сегодня — сделать так, чтобы дети с особенностями развития и здоровья тоже нашли своих родителей. Пока, к сожалению, в российских детдомах много детей с инвалидностью, которых не готовы брать в семьи.

Другие страны прошли этот эволюционный путь: в США, например, раньше тоже не хотели брать в семьи детей с синдромом Дауна, церебральным параличом или аутизмом, а сегодня у нас есть много людей, которые хотят заботиться именно о детях с инвалидностью. Можно надеяться, что со временем и с появлением необходимых ресурсов таких семей станет больше и в России. 

Читайте также: 

Людмила Петрановская: как общаться с детьми из детдома

Мама шестерых детей: «Если мы не возьмем, что с ними будет?»

​​​​​​Звезды, которые росли в детских домах

Во время загрузки произошла ошибка.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
16
orig
Взять ребенка с инвалидностью особенно с психической это надо быть мазохистом и очень выносливым. Не зря-же родные приняли такое трудное решение об отказе.
СсылкаПожаловаться
orig
В ответ на комментарий от orig
orig
Взять ребенка с инвалидностью особенно с психической это надо быть мазохистом и очень выносливым. Не зря-же родные приняли такое трудное решение об отказе.
СсылкаПожаловаться
С физическими проблемами иногда хоть есть шанс справится сделав операцию или пролечив. И именно разум делает нас людьми. Не зря-же мы называемся хомо сапиенс что означает человек разумный.
СсылкаПожаловаться
lavalette
Кто статьи пишет на мыйле? Foster house уже ни о чем не говорит авторам? Есть детские дома для здоровых, для больных. Разные названия но они есть
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимЧто делать, если нравятся двое мужчин одновременно?
Жила я себе спокойно с сожителем, уже более 5-ти лет вместе, быт уже налажен, жизнь тихая и спокойная, без ссор и эмоций. Каждый будний день проходит по уже "накатанному" графику: после работы вместе ужинаем, общаемся, потом разбегаемся каждый "в свой угол", занимаемся своими делами. По выходным, в основном, каждый занят своими делами. Есть общие интересы, общие друзья, детей нет. Человек неидеальный, но в целом, неплохой, совсем неплохой. Перспективы дальнейшего развития отношений очень туманные: жениться он категорически против, однако не против (на словах) завести ребенка, но когда заходит речь о том, какой станет наша жизнь при наличии общего ребенка - никто из нас никаких конкретных представлений об этом не имеет, видимо, никто из нас не представляет совместную жизнь с общим ребенком.
До недавнего времени я была уверена, что у меня в личной жизни всё стабильно, жизнь устроена, никого себе не искала, ни с кем не знакомилась специально. 
Стоит указать возраст: мне 35 лет, моему сожителю - 36.
Но... впоследствии нескольких следующих друг за другом событий, в мой день рождения, в моё 35-ти летие, происходит знакомство с новым человеком. Первое впечатление: "Моя мечта, где ж ты был раньше..." - это самая первая мысль, которая промелькнула в моей голове в момент знакомства. Но стабильные отношения с сожителем я разрывать не собиралась, поэтому свою симпатию к этому новому знакомому от обоих я тщательно скрывала и держала всё под контролем. Общение с новым знакомым продолжилось, сначала только дружеское без попыток приблизится друг к другу. Когда я поняла, что ситуация начинает выходить из-под контроля, и я, и он хотим видеть друг друга чаще, я уехала с сожителем в отпуск в надежде забыть своего друга. Даже отключила интернет на несколько дней, чтобы не общаться с ним. Но забыть не смогла. Сожителю рассказала об этом (между нами секретов нет), он не принял это всерьез, однако, по возвращению, когда из аэропорта я сразу поехала на встречу с этим другом, до сожителя всё же дошло...
И теперь я оказалась между двух огней. Оба (и сожитель и новый избранник) знают друг о друге и всё более настойчиво просят сделать выбор (каждый, конечно, в свою пользу). Сама ощущаю себя не в своей тарелке: живу с одним, а встречаюсь с другим. К слову, сексуальных отношений нет ни с одним из них: сожителю в близости отказываю, а нового избранника настолько близко к себе не подпускаю.
Я метаюсь и не знаю, в чью пользу сделать выбор. Мне нравятся оба. Перспективы дальнейшего развития отношений (семья и дети) с новым избранником также туманны, мне кажется, мы столкнемся с большим количеством проблем и притирка будет очень нелегкой.
Т.е., по моему мнению, создать семью что с сожителем, что с новым избранником, поможет только чудо. 
Сожитель уверяет, что готов изменить в себе всё, что мне в нем не нравилось, быть таким, каким я хотела бы его видеть, лишь бы выбор был в его пользу. Но я в кардинальные изменения не верю, люди в таком возрасте не меняются.
Нового избранника я слишком мало знаю. Он тоже мне вешает лапшу на уши о счастливом совместном будущем. По умолчанию в лапшу не верю, но пока прошло не так много времени, чтобы лапша преобразовалась в реальные действия. Нужно хотя бы полгода, чтобы хоть в какой-то мере понять, что за человек, а такого времени на раздумья нет. Оба ждут моего выбора.
Новому избраннику, как и сожителю, 36 лет. Оба имеют 2 высших образования.
У сожителя доход поболее, однако у нас раздельный бюджет и ни копейки его денег я не вижу, всё и везде за себя оплачиваю сама, даже подарки сожитель не делает. В ресторане счет всегда раздельный (каждый сам оплачивает то, что заказал).
У избранника, как мне кажется, доход поменее, чем у сожителя, однако мне нравится его тяга к работе, работает много и с удовольствием. В ресторанах за меня платит (у него не возникает мысли о раздельном счете), небольшие приятные подарочки дарит.
У сожителя есть своя квартира, однако меня в свою квартиру жить не зовет (его квартира только для него), живем в моей квартире.
У избранника своей квартиры в нашем городе нет, снимает, но по его словам хочет купить квартиру, чтобы обосноваться здесь надолго (насколько это соответствует реальности и его финансовым возможностям - не знаю).
По каким критериям делать выбор, если нравятся оба? Долго тянуть это "подвешенное" состояние не получится.
186
БуКак пережить несправедливость?
Напишу очень коротко.
Расстались с отцом ребёнка по моей инициативе,  встречам дочки и её отца не мешала.

Сначала был один суд, потом второй суд о порядке общения дочки с отцом. Последний суд был год назад и этот суд был «вишенкой на торте».
В ходе судебного процесса была проведена психологическая судебная экспертиза, которая выявила, что дочке лучше жить со мной, я ею интересуюсь. Её отец саму дочку подавляет, и не интересуется тем, что действительно интересно дочке.

Также мною были приложены фото доказательства нарушения решения первого суда отцом ребенка. Также органы опеки составили акт условий жилья отца ребёнка , где написали, что квартира двухкомнатная и принадлежит ему. Я запросила выписку егрн, где было написано, что квартира принадлежит его сожительнице и квартира однокомнатная. Знаю, что в этой квартире они проживают втроём - отец моей дочки, сожительница и её десятилетний сын.

Все эти документы судом изучены не были, аппеляцию оставили не удовлетворения. Но суть в том, что я после решения суда узнаю, что судья, который вёл это дело, - наркоман и сбил людей у нас в городе (всю вину скинули на его водителя).

После всего этого, вот почти уже год, мне тошно. Я потеряла тонус. Набрала 17 кг (едой я не заедала, наоборот , когда стресс - есть не могу), начала болеть адски левая сторона тела, пошла к лучшему в городе психологу-психиатру-психотерапевту. Пропила 3 месяца антидепрессанты - хоть девая сторона отошла. Понимаю, что нужно ещё к психологу, сейчас в поисках.

Понимаю, что если сама не вытяну себя - никто меня не вытянет. Вопрос только - КАК? Как себя вытянуть?
148
ЮлиЯ ЮлиЯчто делать с "добром"?
тут еще проблема , по крайней мере для меня
нужны советы, что делать с "добром", а именно хрусталь, 2 сервиза, фужеры всякие наборы,2 шерстяных ковра, выкинуть уже и успокоиться, отдать даром с самовывозом

Мама переживает, что я выкидываю, 1 сервиз и часть фужеров и хрусталя благополучно скончались, когда упал ночью навесной шкаф, но есть еще
Маме не отдать, своего добра полно
Осталось ли такое "добро" у вас, используете в быту или стоит , пылиться
143
БаловАННАяДиплом ради диплома
Чего греха таить, реальность такова, что многие дипломы имеются ради самого диплома. Я сейчас говорю о высшем образовании, которое всегда приветствуется, а в части профессий просто необходимо. Но вот соответствие "трудовой" специальности и того, какая специальность указана в дипломе не всегда, увы, совпадает. Безусловно, есть, например, медицинские специальности, где с дипломом энергетика хирургом не стать нивжисть.
Безусловно, есть профстандарты, но для коммерческих организаций они не указ.
В общем, к чему это я... А просто к некой справке, условной статистике, как много тех, кто работает совсем в другой сфере, не там, "на кого" учился.
И сыграл ли ваш диплом какую-то роль в трудоустройстве. А если диплом не соответствовал новой профессии, учились ли ещё, уже по специальности?
138
Хатуль Маданбабушка в 28?
Малахова смотрю, девы.. В шоке я. Девочке 13, она беременна. Ну ладно, нас уже не удивишь 13-летними мамами, в 11 рожала дева из Капотни.
Но отцу ребенка 10 лет и по словам соседей он курит, пьёт, нюхает, жуёт...
ДЕСЯТЬ лет!
Чего я не понимаю, как это возможно? 
124
Аноним 19Поездка во Вьетнам
Добрый день!
В начале февраля планируем поездку во Вьетнам, Камрань, Отель 5*. Но сегодня прочла про новый вирус пневмонии в Китае. В отеле, судя по отзывам, китайцев мало, но есть. И теперь я сильно засомневалась. Но мне очень хочется, так как последний раз отдыхала в 2017 г, а с моей тягой к путешествиям это целая вечность. Плюс я недавно закончила кормление грудью и хотелось бы снова познакомиться с алкогольными напитками. В общем отдохнуть без ограничений. А теперь я вся в сомнениях(( подскажите, как бы вы поступили?
95
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru