Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Материнское выгорание: правда или миф?

В последнее время все чаще говорят об эмоциональном выгорании представителей «помогающих» профессий: учителей, врачей, социальных работников, даже священнослужителей. В этой связи теперь стали упоминать и материнское выгорание – ведь кто, как не мама, ежедневно выполняет множество функций и сильно устает?


Фотобанк Лори

Собственный ребенок начинает вас раздражать

Впервые данный синдром описал американский психиатр Фрейденбергер еще в 1974 году. По мнению этого эксперта, выгорание проявляется в моральном, эмоциональном и физическом истощении, переутомлении. Человек теряет интерес к своей деятельности, у него пропадает понимание и сочувствие к тем, с кем приходится работать. А вот о материнском выгорании говорить стали только сейчас: ведь в нашем обществе как-то не принято считать, что мама – это тоже «помогающая» профессия, причем посложнее, чем все остальные вместе взятые. Хотя бы потому, что труд матери «не конечен», и его результаты не сразу видны воочию. Запомните ключевую ерундень: «Счастье в семье зависит от счастья женщины». Найдите то, что даст вам удовлетворение, но при этом абсолютно не касается супруга.

Что говорит об этой проблеме отечественная наука? Известный психолог Людмила Петрановская считает, что выгорание возникает там, где человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам при общении с другими людьми – будь то даже собственный ребенок. Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, отдавать все душевные силы, иногда подолгу ничего не получая взамен. Процесс проходит несколько стадий, и если на первой могут возникнуть всего лишь хроническая усталость и нарушения сна, то на третьей и четвертой приходят и физиологические расстройства, и нарушения иммунитета, обостряются хронические заболевания. Стадии выгорания проявляются по–разному, но сопровождаются общими «симптомами»: собственный ребенок начинает раздражать вас, порой даже кажется, что ребенок «делает все назло и просто использует меня». Очень часто такая же волна негатива обрушивается и на отца ребенка – тогда семья оказывается на грани краха.

Почему некоторым мамам выгорание нипочем?

Замечено, что этот синдром знаком далеко не всем. Многие женщины даже представить себе не могут подобного состояния, и вообще не понимают, о чем идет речь. Как же выработать у себя подобный «иммунитет»?

1. Банальная истина – все люди разные, и запас прочности у всех разный. Одни более выносливы и уравновешенны, другие – ранимы и меланхоличны. Но все можно изменить – стоит лишь осознать проблему.

Что можно посоветовать? Учиться «здоровому пофигизму» – возможно, у менее требовательных к себе родственниц или подруг. Как только вы перестанете ежеминутно думать о своем родительском долге, и по 50 раз на дню напоминать себе: «Яжемать», ваше мироощущение улучшится.

2. Перфекционизм хорош в работе – и то, далеко не всегда. Если вы замечаете за собой подобное качество, то вы – в группе риска.

Берите себя в руки, меняйте что-то, ищите решения, а не проблемы высасывайте. На других не смотрите, у всех свои проблемы в жизни.

Что можно посоветовать?

Пересмотреть свои личностные установки. Сказать себе, что ваш дом не обязан быть самым образцовым на планете Земля, а ваши дети – самыми выдающимися в округе. Конечно, это не означает, что на свои функции жены и матери следует «забить», но время от времени давать себе поблажку просто необходимо.

3. Вы – мать этого данного конкретного ребенка, и только вы можете знать, что ему действительно полезно и необходимо. А потому не стоит постоянно стремиться выглядеть «не хуже других».

Что можно посоветовать? Перестать конкурировать с другими семьями, тем более, что «похвастушки» детскими успехами могут быть сильно преувеличенны. Не все дети в три года должны бегло разговаривать, в четыре – начать изучать английский, а в пять – заниматься большим теннисом и ушу. Исходите из собственных сил и возможностей, в том числе и материальных, и твердо помните, что ваш ребенок – самый замечательный на свете.

4. Часто причиной эмоционального выгорания называют неправильную организацию труда. Займитесь инвентаризацией – может, обязанности в вашей семье распределены слишком неравномерно, и вам пора оптимизировать свой быт?

Что можно посоветовать? Перестать стесняться просить помощи у домочадцев, и нагружать детей посильной домашней работой. Активнее пользоваться достижениями цивилизации – поверьте, каша, сваренная в самой немудрящей пароварке, ничуть не менее полезна ребенку, чем приготовленная вами собственноручно. Пересмотреть свой семейный бюджет: как знать, может там и отыщутся средства, чтобы хотя бы изредка приглашать помощницу по хозяйству, или няню к ребенку?

Когда у меня родилась первая дочь, мне начало казаться что нет свободного времени. Когда родилась вторая дочь, я понял что свободного времени было много!
Вячеслав БабичевПользователь «Дети Mail.ru»

5. Современные психологи считают, что настоящий отдых, помогающий организму как следует восстановиться, это отнюдь не «ничегонеделание». Бездумное сиденье перед телевизором или пролистывание глянцевых журналов не дают необходимой релаксации.

Что можно посоветовать? Существует понятие отдыха как переключения деятельности. И ничего лучше физической активности для преодоления рутины человечество еще не придумало. Любой маме жизненно необходимо посвящать этому хотя бы 15-20 мин в день. Займитесь в столь драгоценные минуты аэробикой, пилатесом, йогой, да хотя бы самой обычной зарядкой. Непременное условие – делайте это только для себя, не отвлекаясь на детей и их потребности.

6. Еще наши бабушки и представить себе не могли, что это за зверь такой – материнское выгорание. Секрет прост – у нас традиционно были крепки родственные связи, и вокруг молодой мамы постоянно находились другие женщины: собственные матери, тетушки, сестры, свекрови и т.д. Всегда было с кем поговорить о наболевшем, да и просто перекинуться словом. Но современные реалии таковы, что очень часто мама оказывается один на один со своим ребенком. А это неестественно, и нарушает эмоциональное состояние обоих.

Что можно посоветовать? Многие женщины, сидящие с ребенком, называют своей единственной отдушиной тематические «мамские» форумы в интернете. Но, конечно же, время, проведенное в Сети, не может заменить живого человеческого общения. И потому – выходите за пределы замкнутого круга внутрисемейной добровольной изоляции. Создавайте собственные группы по интересам с товарками «по Сети», встречайтесь вживую с такими же мамочками, помогайте друг другу восполнить эмоциональный дефицит.

Если вышеперечисленные меры не принесли облегчения, не стесняйтесь обратиться к психологу. Возможно, даже 1-2 сеанса позволят значительно улучшить качество вашей жизни. Помните: и мужу, и ребенку дома нужна счастливая довольная собой и жизнью жена и мама.

Читайте также: «Щастьематеринства»: почему не нужно завидовать мамам

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
1029
Алиса Зубкова
Материнское выгорание - это не физическая и не эмоциональная усталость. Это... нежелание ПРОДОЛЖАТЬ БЫТЬ МАМОЙ. Да, это страшные слова, но, увы... Мне 41 год, у меня две взрослых умных красивых дочери, однако Я, как человек, как женщина, как "творческая субстанция" совершенно ОПУСТОШЕНА. Я - вся - отдалась - девочкам. Идти с этой проблемой к психологу? Я не вижу смысла (у меня у самой хорошее психолого-педагогическое образование "советского образца")... Обсуждать это с подругами? Я уже не в том возрасте. В моём случае причина погружения в детей - нежелание МОИХ родственников помочь. То есть я всё время оставалась один на один с дочерьми+домашнее хозяйство. Разумеется, я буду максимально стараться помочь СОБСТВЕННЫМ дочерям с их детьми, когда придёт время.
СсылкаПожаловаться
Klarissa
В ответ на комментарий от Весна
Весна
Просить домочадцев... А они что, сами безглазые что ли? Не видят, как женщина зашивается? Конечно, проще всего всё свалить на одного человека и ни хрена не делать по дому.
СсылкаПожаловаться
нет. они с глазами, только любят помогать..словами...сидя в кресле...не про себя. слава Богу пишу
СсылкаПожаловаться
Вики Я
В ответ на комментарий от Умка История переписки2
Умка
У меня такая же история... только вот сидят все - сестра мужа, ее двое детей по 11 и 13 лет (девочки), свекровь занимаеться воспитанием этих девочек и ей не до нас, а моей дочке 1,5. Уборка! Никто за последний год не моет и не подметает пол, а самое главное не ценят чужой труд... Моя мама живет в другом городе поэтому кроме своей квартиры в которой !постоянно! нужно убираться я никуда не хожу и ко мне никто не ходит. А хочеться что бы пожалели, хоть раз и помогли без обязательств...
Крик души
СсылкаПожаловаться
=) а мы живём в съёмной комнатке, мои родные все в другом городе, свекровь - больная женщина, и ребёнка я с ней одного не оставлю..при этом мы счастливы, постоянно шляемся где-то с мелкой и рады нашему мужепапке, который работает на 3х работах и ещё нянчится с дочкой)) По-моему, Вам надо сделать над собой усилие и вместо уборки куда-то выбираться, благо и мест, и способов сейчас хватает, иначе точно крыша уедет :) Всё ИМХО.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Все будет офигенноКак тактично отшить маму
Здравствуйте, девушки.

Надоело мне, что мама суёт свой нос в мою семейную жизнь. Нет у меня желания делиться с ней всем происходящим. Каждый день одни и те же вопросы: как с мужем, что мы делаем, куда ходим. Ещё немного и задаст вопрос сколько раз за ночь. В последнее время отвечаю односложно, не вдаюсь в подробности, но тут же на меня сыпется гора уточняющих вопросов.

Когда отвечаю, что это мое личное, не хочу вдаваться в подробности, не ее дело, она или обижается, или начинается агрессия. Мол, я же твоя мать, я все должна знать.

А я не хочу чтобы она знала. В таких ситуациях начинаются советы как надо и как не надо, она начинает козлить мужа, потом всех мужиков подряд, потом окончательно психует и держится за сердце. Далее следуют звонки, что ей плохо, давление, что ей выпить из лекарств. В итоге я на взводе и она на корвалол. Причём советы она даёт не самые удачные, с моей точки зрения.

Когда-то я следовала ее советам, чуть не развелась. Да и вообще, какие дельные советы она может дать, если у самой семейная жизнь не сложилась...

Такая ситуация не только в семейной сфере. Она пытается влиять на мои покупки, мой внешний вид, воспитание детей, мое общение с окружающими, пытается залезть в ремонт в нашей с мужем квартире.

Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках.
В общем, прошу совета как отбить интерес от своей семейной жизни с мужем.
Не общаться не вариант, живем отдельно, но рядом, с детьми помогает иногда.
226
яЯ тебе родила. У меня своя воля.
Как вы считаете, должны ли дети содержать родителей?
А если родители и палец о палец ударять не хотят? 
А если у детей куча своих проблем? 
Меня так достало быть плохой. Моя бедная мать живет впроголодь. Не ударяя палец о палец. Вообще. Она даже готовить не может. даже для себя. 
Вчера бедолага ела мороженное Экзо. Фаршированный перец со сметаной. Уху. Пила чай с конфетами. Не дешевыми, кстати. Запивая не дешевым чаем. 
Утром омлет с салатом. 
Это она называет жить впроголодь. 
Сегодня звонит моя тетя и высказывается. 
Я ей спокойно сказала, что да. Денег давать не буду. НЕ БУДУ. потому что они спускаются на фигню. 3 литра меда. Иконы. Библии... все завалено. Моя мать с диагнозом. 
Готовить - готовлю. То что нужно - покупаю. 
Но я не могу давать ей деньги. Чтобы она покупала сотую иконочку. Ходит прибедняется. А мне так хочется послать тетю. 
У меня в семье не так. 
Тетушка... вы помогли своим детям с образованием. вы оплатили им свадьбы. Вы помогли им купить квартиры. И вы не висите на их шеях с 17 лет. А еще вы работаете. Даже в 60. И ваш сын на обед приезжает покушать к вам домой, а не к своей жене. И жена не приезжает к вам чтобы приготовить. Разницу не чувствуете???
У моей матери пенсия 9 тысяч. Она не работала ни дня за 30 лет. У нее даже огорода никогда не было. С чего ей жить хорошо? И с чего мне содержать ее полностью???? Конечно я буду вкладываться в детей. И да. Я плохой человек. 
Она одета. обута и сыта. А то что она бегает к вам просить деньги... ваше право давать их или нет. 
Она в ремиссии. ей 60 лет. У нее 3, рабочая группа инвалидности.  И ничего ей не мешает поработать, к примеру, гардеробщицей. Но корона упадет. 
Я плохая и ужасная. И черт... я плохая и ужасная. И мне не стыдно. 
216
БелочкаКазнить нельзя помиловать.
Всем доброго дня. Темка болтательно-рассуждательная.
Жили -были две сестры. Досталась им 2-х комнатная квартира в Москве  в наследство. Квартира под реновацию (это когда взамен этой старой дают новую через несколько лет). Напополам. (Представляете как это ужасно?)
Одна жилья не имеет (так сложились обстоятельства), растит сына. Работает.
Вторая живет с сыном и мужем в 3-х комнатной квартире мужа. Оба не работают. Муж изредка подрабатывает, помогают родители с обеих сторон.
Встал вопрос раздела наследственной квартиры. 
Первая предлагает продать, деньги поделить пополам, каждой докинуть по 3,3 млн и купить по такой же квартире и через пару лет у каждой будет по новой 2-х комнатной квартире.
Вторая хочет дождаться реновации, поделить пополам новую квартиру. В таком случае у нее будет 4,3 млн. ничего докидывать не надо, она купит однушку для сдачи в аренду, жить то ей есть где.
Второй сестре в этой ситуации до новой двушки придется уже докидывать 4,8 млн. а то и больше.
Наследство конечно зло. Но как жить дальше? 
Порассуждайте, выскажите свое мнение.
189
Alienэкскурсия в Чернобыль: за и против
Много споров по поводу сериала "Чернобыль", но в основном, насколько я вижу по отзывам, он произвёл сильное впечатление не на меня одну. Меня это задело настолько, что подумываю - не съездить ли туда. На экскурсию. Собственно, останавливают только страх получить дозу радиации и категорические (истерические даже) возражения ближайших родственников, с которыми поделилась этой идеей. Была бы одна и махнула бы, но у меня семья\дети.
Кое-кто из знакомых ездил, говорят, что ничего опасного, если соблюдать правила и не отрываться от гида.
Рискнуть? Или не стоит?




181
Мария ЕвсееваДетский труд - вред или польза
Сегодня была свидетельницей срача между своей начальницей и другой моей сослуживицей, у них сыновья ровесники, по 16 лет. У подчиненной сын устроился работать сначала мальчиком-бутербродом (с двумя рекламными досками спереди и сзади, раздавал листовки около сушарни), не понравилось, устроился типа курьером в одну организацию которой надо много мелких бандеролек развозить. Не важна оплата, поэтому просто напишу что небольшая. Без оформления. Деньги раз в 2 дня на руки. Занятость полный день, хоть это и незаконно, но мальчик согласен.

И вот начальница довольно агрессивно говорить своей подчиненной, что своего! она! ни за что! на такие работы отправлять не будет, мало того что это просто тупо опасно, но еще и это вредно для формирования отношений ребенка с деньгами. Мол, привыкая к низкой оплате труда, он и дальше в жизни не будет претендовать на многое. Пойдет работать курьером или в макдональдс вместо того чтобы получать нормальную профессию где большие зарплаты.

А еще сказала что защищает своего сына от всяких опасностей, которые его подстерегают на таких работах. Типа заботливая мать. Что они с мужем вполне могут эту сумму, которую зарабатывает сын ее подчиненной, выдавать просто в виде карманных денег.
Тут подчиненная возмутилась: она сына воспитывает без мужа, алиментов не получает, выдавать на карманные расходы такую сумму не имеет возможности, так как у нее зарплата намного меньше чем у начальницы. Начальница обиделась, что ей тыкают в ее привилегии. Разговор был окончен не очень красиво, она сказала типа "ой все, потом не говори что я тебя не предупреждала" и ушла к себе в кабинет.
И сослуживица сидит в полном раздрае. Переживает что и правда губит будущее своему сыну, я фигею! Все мои доводы что она наоборот заставляет ценить сына те небольшие денежки которые он сам смог заработать, ну и вообще дает понять что деньги даются не так уж легко, она отвечает, что боиться: вдруг она внушит и правда ребенку мысль что деньги это трудно, и заработать нормальные деньги это адски тяжело, и тем самым убьет в нем стремление к большим заработкам? Я в общем запуталась. Кто прав как вы считаете?  
155
ЭлисКак реагировали ваши старшие дети на новость о пополнении в семье?
Расскажите как ваш старший/ старшая/ старшие дети реагировали на новость о пополнении? Было ли какое то яркое эмоциональное реагирование или было много уточняющих вопросов? Как вообще у вас это происходило? Сколько было было старшим когда появился младший?  Сообщали ли вы заранее эту новость или ставили перед фактом после рождения --- вот познакомься, твой младший брат/ младшая сестра и т.д.? 
95
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru