Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты

Почему мы заставляем детей есть: 4 причины

Врачи часто спрашивают мам, встревоженных нежеланием малыша есть: «Вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок при наличии еды и любящих родителей умер бы от голода?» Мамы таких случаев не припоминают и немного расслабляются. В этот момент стоит спросить себя о том, что стоит за желанием накормить ребенка, несмотря на отказы, плач и крики.


Фотобанк Лори

 

Кормление как контроль

Ребенок, плюющийся кашей и не желающий есть в то время, когда должен / когда вы запланировали, может невероятно раздражать. Негативные эмоции часто вызывает и то, что мы старались, когда готовили обед / ужин, встали в 6 утра, чтобы приготовить завтрак, а ребенок этого не ценит. За злостью и огорчением может прятаться желание контролировать – как соблюдение ребенком режима, так и его собственные чувства и ощущения.

Что делать: Можно посоветоваться с хорошим врачом, который убедит: неукоснительное соблюдение режима в ущерб желаниям организма никому на пользу не идет. Равно как и еда, которую проглотили давясь, со слезами, усвоится органами пищеварения плохо. И вместо того чтобы вставать в 6 утра, чтобы успеть сделать все по режиму, лучше как следует выспаться, а потом с хорошим настроением поиграть с ребенком: все останутся довольны.

Кормление как любовь

Некоторые мамы и бабушки скорее предпочтут что-то приготовить, чем поиграть или поговорить с малышом. Еда в семейных отношениях может подменять любовь. «Я хорошая мать, потому что мои дети сыты и одеты», – с гордостью думают порой женщины, не всегда задумываясь о том, что действительно нужно их детям.

Часто кормят детей вместо того чтобы давать им тепло и понимание, те, чья мама в детстве поступала также: желая выразить свою любовь, но не умея этого делать. И действительно горько переживала, когда ребенок отказывался есть. У него просто не было аппетита, но ей казалось, что он отвергает ее любовь.

Что делать: Сначала вспомнить, что происходило в вашем детстве. Часто ли ваша мама вас обнимала? Много ли еды клала на тарелку? Сильно ли расстраивалась, если вы не доедали до конца и не просили добавки? Стоит подумать и о том, как вы обычно выражаете любовь к вашим детям – это слова, объятия, игры или что-то материальное — вроде еды, игрушек или денег? Попробуйте начать с того, чтобы просто почаще обнимать своих детей.

Можно совместить приятное с полезным – приготовить вместе с ребенком обед. Поверьте, он будет просто счастлив провести время с любимой мамой, да еще и на кухне. И пусть это будут каких-то 10-15 минут, но малыш сможет почувствовать себя настоящим кулинаром. Попробуйте приготовить жаркое: с MAGGI На второе для сочного жаркого из мяса с картофелем ребенку можно доверить главное – выложить подготовленные продукты в пакет для запекания, а затем высыпать в него смесь для приготовления жаркого. Через час ребенок сможет снять пробу и угостить своим первым блюдом всю семью.

Во время загрузки произошла ошибка.

Кормление как средство от страха

Всеобщее стремление похудеть стало трендом в последние годы, а генетическая память гораздо сильнее моды. Мы еще помним рассказы о войне, о карточках, потеря которых была равносильна смерти, о недавних девяностых годах с пустыми прилавками.

Память уходит дальше, глубже – в разруху, в революцию, в периоды голода, которых в нашей стране, как бы она на тот момент ни называлась, было много. Возможно, это засевшее глубоко внутри ощущение ужаса от того, что нечем кормить детей, заставляет закармливать своего ребенка: «А вдруг еды больше не будет?»

Что делать: По мере сил изучить свою семейную историю. В тех семьях, где когда-то были случаи гибели от голода, часто встречается болезненное отношение к еде и кормлению. Этому контакту с жизнью своей семьи может помочь психолог.

Кормление как инстинкт

Не всегда мамам легко признать, что их приятное слияние с малышом завершено. Даже когда ребенок уже подрос, маме может казаться, что она физически чувствует все его желания и потребности. Такие мамы надевают на ребенка второй свитер, когда холодно им самим. И, пребывая в иллюзии слияния с ребенком, кормят его тогда, когда сами хотят есть, причем тем, что им нравится: «Но картошка же такая вкусная!»

Что делать: Обращать внимание на то, от чего именно ребенок отказывается – может быть, ему не нравятся какие-то конкретные продукты и их вполне можно заменить другими с тем же количеством полезных веществ. И неплохо хотя бы иногда интересоваться, что бы он хотел съесть на обед или ужин, да и просто – чего бы он сам сейчас хотел.

Читайте также: «Плюшкин» или «пылесос»: кто ваш ребенок за столом?

 

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
72
Наталия Перькова
ну и бред... оказывается, чтоб ребенка накормить - к психиатру сначала сходить нужно! забыли описать, что делать, если ребенок просто не ест... ну вот такой малоаппетитный ребенок...
СсылкаПожаловаться
Марина Сахарова
В ответ на комментарий от Наталия Перькова
Наталия Перькова
ну и бред... оказывается, чтоб ребенка накормить - к психиатру сначала сходить нужно! забыли описать, что делать, если ребенок просто не ест... ну вот такой малоаппетитный ребенок...
СсылкаПожаловаться
Для начала вспомнить или спросить у бабушек, как мама с папой в детстве ели. Если так же - то можно расслабиться. Еще неплохо проследить, чтобы ребенок не "кусочничал", не увлекался молоком или газировками - они по калорийности вполне заменяют обед. Ну, и действительно, еще никто добровольно с голода не умер, а тощий ребенок - лучше, чем перекормленный :)
СсылкаПожаловаться
Juliya Drakones
"Плохо ест" - по мнению многих мам и бабушек это значит, что ребенок не съедает полную кастрюлю борща или огромную тарелку пирожков. Тут и психолог не поможет, такие мамы и бабушки не слышат никого, кроме себя
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимЧто делать, если нравятся двое мужчин одновременно?
Жила я себе спокойно с сожителем, уже более 5-ти лет вместе, быт уже налажен, жизнь тихая и спокойная, без ссор и эмоций. Каждый будний день проходит по уже "накатанному" графику: после работы вместе ужинаем, общаемся, потом разбегаемся каждый "в свой угол", занимаемся своими делами. По выходным, в основном, каждый занят своими делами. Есть общие интересы, общие друзья, детей нет. Человек неидеальный, но в целом, неплохой, совсем неплохой. Перспективы дальнейшего развития отношений очень туманные: жениться он категорически против, однако не против (на словах) завести ребенка, но когда заходит речь о том, какой станет наша жизнь при наличии общего ребенка - никто из нас никаких конкретных представлений об этом не имеет, видимо, никто из нас не представляет совместную жизнь с общим ребенком.
До недавнего времени я была уверена, что у меня в личной жизни всё стабильно, жизнь устроена, никого себе не искала, ни с кем не знакомилась специально. 
Стоит указать возраст: мне 35 лет, моему сожителю - 36.
Но... впоследствии нескольких следующих друг за другом событий, в мой день рождения, в моё 35-ти летие, происходит знакомство с новым человеком. Первое впечатление: "Моя мечта, где ж ты был раньше..." - это самая первая мысль, которая промелькнула в моей голове в момент знакомства. Но стабильные отношения с сожителем я разрывать не собиралась, поэтому свою симпатию к этому новому знакомому от обоих я тщательно скрывала и держала всё под контролем. Общение с новым знакомым продолжилось, сначала только дружеское без попыток приблизится друг к другу. Когда я поняла, что ситуация начинает выходить из-под контроля, и я, и он хотим видеть друг друга чаще, я уехала с сожителем в отпуск в надежде забыть своего друга. Даже отключила интернет на несколько дней, чтобы не общаться с ним. Но забыть не смогла. Сожителю рассказала об этом (между нами секретов нет), он не принял это всерьез, однако, по возвращению, когда из аэропорта я сразу поехала на встречу с этим другом, до сожителя всё же дошло...
И теперь я оказалась между двух огней. Оба (и сожитель и новый избранник) знают друг о друге и всё более настойчиво просят сделать выбор (каждый, конечно, в свою пользу). Сама ощущаю себя не в своей тарелке: живу с одним, а встречаюсь с другим. К слову, сексуальных отношений нет ни с одним из них: сожителю в близости отказываю, а нового избранника настолько близко к себе не подпускаю.
Я метаюсь и не знаю, в чью пользу сделать выбор. Мне нравятся оба. Перспективы дальнейшего развития отношений (семья и дети) с новым избранником также туманны, мне кажется, мы столкнемся с большим количеством проблем и притирка будет очень нелегкой.
Т.е., по моему мнению, создать семью что с сожителем, что с новым избранником, поможет только чудо. 
Сожитель уверяет, что готов изменить в себе всё, что мне в нем не нравилось, быть таким, каким я хотела бы его видеть, лишь бы выбор был в его пользу. Но я в кардинальные изменения не верю, люди в таком возрасте не меняются.
Нового избранника я слишком мало знаю. Он тоже мне вешает лапшу на уши о счастливом совместном будущем. По умолчанию в лапшу не верю, но пока прошло не так много времени, чтобы лапша преобразовалась в реальные действия. Нужно хотя бы полгода, чтобы хоть в какой-то мере понять, что за человек, а такого времени на раздумья нет. Оба ждут моего выбора.
Новому избраннику, как и сожителю, 36 лет. Оба имеют 2 высших образования.
У сожителя доход поболее, однако у нас раздельный бюджет и ни копейки его денег я не вижу, всё и везде за себя оплачиваю сама, даже подарки сожитель не делает. В ресторане счет всегда раздельный (каждый сам оплачивает то, что заказал).
У избранника, как мне кажется, доход поменее, чем у сожителя, однако мне нравится его тяга к работе, работает много и с удовольствием. В ресторанах за меня платит (у него не возникает мысли о раздельном счете), небольшие приятные подарочки дарит.
У сожителя есть своя квартира, однако меня в свою квартиру жить не зовет (его квартира только для него), живем в моей квартире.
У избранника своей квартиры в нашем городе нет, снимает, но по его словам хочет купить квартиру, чтобы обосноваться здесь надолго (насколько это соответствует реальности и его финансовым возможностям - не знаю).
По каким критериям делать выбор, если нравятся оба? Долго тянуть это "подвешенное" состояние не получится.
196
ЮлиЯ ЮлиЯчто делать с "добром"?
тут еще проблема , по крайней мере для меня
нужны советы, что делать с "добром", а именно хрусталь, 2 сервиза, фужеры всякие наборы,2 шерстяных ковра, выкинуть уже и успокоиться, отдать даром с самовывозом

Мама переживает, что я выкидываю, 1 сервиз и часть фужеров и хрусталя благополучно скончались, когда упал ночью навесной шкаф, но есть еще
Маме не отдать, своего добра полно
Осталось ли такое "добро" у вас, используете в быту или стоит , пылиться
152
БуКак пережить несправедливость?
Напишу очень коротко.
Расстались с отцом ребёнка по моей инициативе,  встречам дочки и её отца не мешала.

Сначала был один суд, потом второй суд о порядке общения дочки с отцом. Последний суд был год назад и этот суд был «вишенкой на торте».
В ходе судебного процесса была проведена психологическая судебная экспертиза, которая выявила, что дочке лучше жить со мной, я ею интересуюсь. Её отец саму дочку подавляет, и не интересуется тем, что действительно интересно дочке.

Также мною были приложены фото доказательства нарушения решения первого суда отцом ребенка. Также органы опеки составили акт условий жилья отца ребёнка , где написали, что квартира двухкомнатная и принадлежит ему. Я запросила выписку егрн, где было написано, что квартира принадлежит его сожительнице и квартира однокомнатная. Знаю, что в этой квартире они проживают втроём - отец моей дочки, сожительница и её десятилетний сын.

Все эти документы судом изучены не были, аппеляцию оставили не удовлетворения. Но суть в том, что я после решения суда узнаю, что судья, который вёл это дело, - наркоман и сбил людей у нас в городе (всю вину скинули на его водителя).

После всего этого, вот почти уже год, мне тошно. Я потеряла тонус. Набрала 17 кг (едой я не заедала, наоборот , когда стресс - есть не могу), начала болеть адски левая сторона тела, пошла к лучшему в городе психологу-психиатру-психотерапевту. Пропила 3 месяца антидепрессанты - хоть девая сторона отошла. Понимаю, что нужно ещё к психологу, сейчас в поисках.

Понимаю, что если сама не вытяну себя - никто меня не вытянет. Вопрос только - КАК? Как себя вытянуть?
148
БаловАННАяДиплом ради диплома
Чего греха таить, реальность такова, что многие дипломы имеются ради самого диплома. Я сейчас говорю о высшем образовании, которое всегда приветствуется, а в части профессий просто необходимо. Но вот соответствие "трудовой" специальности и того, какая специальность указана в дипломе не всегда, увы, совпадает. Безусловно, есть, например, медицинские специальности, где с дипломом энергетика хирургом не стать нивжисть.
Безусловно, есть профстандарты, но для коммерческих организаций они не указ.
В общем, к чему это я... А просто к некой справке, условной статистике, как много тех, кто работает совсем в другой сфере, не там, "на кого" учился.
И сыграл ли ваш диплом какую-то роль в трудоустройстве. А если диплом не соответствовал новой профессии, учились ли ещё, уже по специальности?
140
Хатуль Маданбабушка в 28?
Малахова смотрю, девы.. В шоке я. Девочке 13, она беременна. Ну ладно, нас уже не удивишь 13-летними мамами, в 11 рожала дева из Капотни.
Но отцу ребенка 10 лет и по словам соседей он курит, пьёт, нюхает, жуёт...
ДЕСЯТЬ лет!
Чего я не понимаю, как это возможно? 
128
Аноним 19Поездка во Вьетнам
Добрый день!
В начале февраля планируем поездку во Вьетнам, Камрань, Отель 5*. Но сегодня прочла про новый вирус пневмонии в Китае. В отеле, судя по отзывам, китайцев мало, но есть. И теперь я сильно засомневалась. Но мне очень хочется, так как последний раз отдыхала в 2017 г, а с моей тягой к путешествиям это целая вечность. Плюс я недавно закончила кормление грудью и хотелось бы снова познакомиться с алкогольными напитками. В общем отдохнуть без ограничений. А теперь я вся в сомнениях(( подскажите, как бы вы поступили?
97
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru