Когда-то я услышала одну фразу, которая мне очень запомнилась: «Жертвы рождают жертв». Имелось в виду, что девочки, выросшие в несчастливых семьях, став взрослыми, повторяют ошибки своих матерей, и ничего хорошего из этого обычно не получается. Что тогда говорить о тех, кто воспитывался в детском доме, и либо с рождения не имел семьи, либо, что еще хуже – попал в детский дом пережив крайне негативный опыт (домашнее насилие, алкоголизм и наркоманию родителей)?
Оказывается, проблема действительно сложная, но разрешимая. Чтобы узнать, как психологи помогают девочкам и что для них могут сделать приемные родители, мы отправились в Нижний Новгород, где пообщались с тремя семьями, которые воспитывают приемных дочерей. Мамы и сами девочки поделились своими переживаниями.
История 1: Дочь хотела свободы
«Наша история похожа на бразильский сериал, – рассказывает Татьяна. – Никогда не думала, что окажемся в подобной ситуации. Когда наш сын вырос, мы с мужем задумались о том, чтобы завести еще одного ребенка – девочку. Нам было по 40 лет, в декрет идти не хотелось, да и здоровье не позволяло, поэтому мы решили взять ребенка 5-7 лет из детского дома. Правда, вместо одной девочки, нам предложили сразу двух – одной было на тот момент 7 лет, а ее старшей сестре –16. Помню, едем с мужем в машине после первой встречи, и он говорит: "Ты как хочешь, а я больше никуда не поеду. Давай усыновлять этих». Конечно, по поводу 16-летней Ксюши были опасения – все-таки подросток, со своими привычками, уже сложившимся характером. Но мы подумали, что в 18 лет она станет самостоятельной, а два года – это не так уж долго. Наивные...
Первый раз мы расстались с Ксюшей действительно, когда ей исполнилось 18 лет. Она захотела жить самостоятельно, в той свободе, к которой привыкла в детском доме. Поначалу ей было интересно жить в семье, но со временем наши правила стали ее тяготить. Тогда мы сели и открыто поговорили, объяснили, что в нашей семье не пьют и не курят, придерживаются определенного образа жизни, и если ей это не по нраву, то она может переехать в общежитие. Ксюша так и поступила, однако через какое-то время вернулась... беременная.
Нам всем тогда было нелегко. Отец Ксюшиного ребенка заявил, что ничего ей не должен, и мы с мужем приняли очень непростое решение – оставить и ее, и ребенка в нашей семье. Мы понимали, что если не сделаем этого, то еще один малыш окажется в детском доме. С тех пор прошло три года: Ксюша живет с нами, мы воспитываем ее сына как своего. Наташа – ее младшая сестра и наша приемная дочь – помогает нянчиться с племянником и говорит, что раньше тоже хотела поскорее завести детей, а теперь считает, что сначала надо получить образование и найти хорошего мужа».
Напоследок мы спросили у самой Наташи, которая так же, как и сестра выросла в детском доме, о какой семье и муже она мечтает: «Муж должен быть спортсменом и... умным! А еще аккуратным, и чтобы зарабатывал хорошо, занимался бизнесом, но не с головой уходил в работу. Я поняла, что мамой быть сложно. Хотя и весело. На маме лежат все обязанности – и работать, и внимание на детей находить. За мамой надо ухаживать, и – побольше!»
История 2: Саша стесняется своих родителей
«Основная проблема нашей семьи, рассказывает Раиса, – это то, что Саша продолжает видеться со своими биологическими родителями, и при этом очень их стесняется. Однажды она подошла ко мне и говорит: "Мне стыдно, когда ко мне подходит мама". А я никак не могу ее от этого уберечь – срываюсь, она срывается... Мне в этом плане очень помогла работа с психологом в группе. Я поняла, что Саша ждет, что ее мама и папа станут хорошими, постоянно молится за них, а я своими отговорками только тешу ее надежду. Я поняла, что не надо уходить от ответа и честно сказать ей: твои родители такие, они не исправятся, ты не в силах этого изменить. Когда я сказала ей это, нам всем стало намного спокойнее.
Родителей, которые готовятся к усыновлению или опеке, я сразу хочу предупредить: круглых сирот не так много. В детских домах в основном дети родителей, которых лишили прав. Это значит, что родители живы и, скорее всего, они будут искать контакта с ребенком. А вам придется найти слова, чтобы объяснить, почему мама и папа приходят пьяные, почему они ведут такой образ жизни, почему у них ничего нельзя брать, нельзя их обнимать и целовать. С детьми нужно говорить – прямо, открыто. Когда дочка спрашивает: «А что я у тебя приемная?», я ей честно отвечаю: «Ты же не с мамой и папой живешь, а со мной. Я тебя приняла, значит, ты приемная». Она успокоилась и больше этого не спрашивала».
История 3: Я пыталась изображать идеальную маму
«Вика по факту – наша родственница, – рассказывает наша третья героиня Вера. – Обстоятельства сложились так, что мы оказались перед выбором: либо мы с мужем берем ее к себе, либо она отправляется в детский дом. Конечно, мы не могли этого допустить. И вот мы уже полгода живем вместе, потихоньку привыкаем друг к другу, открываемся. Признаюсь, очень сложно, когда к вам в дом попадает новый человек. У него свои привычки, характер. Особенно, если это не двухлетний ребенок, а подросток 12-13 лет. Сначала общение выходит немного наигранным – пытаешься подстраиваться, изображать из себя идеального родителя, ребенок тоже притворяется, чтобы нам понравиться. В итоге отношения не складываются.
Самым сложным для нас было как раз перейти через эту черту – от притворства к естественному поведению. Поначалу, когда мы были чем-то недовольны и пытались наказывать Вику, она закрывалась и уходила в себя. Наладить контакт после таких конфликтов было очень нелегко. В психотерапевтической группе нам посоветовали ставить себя на место ребенка, задавать себе вопрос: "А что бы вы чувствовали на месте 12-летней девочки?" Мы перестали донимать Вику вопросами, стали давать ей больше времени побыть наедине с собой. В результате она стала сама охотнее идти навстречу.
Мне иногда кажется, что у нас столько средств для общения – возможность поговорить, обнять, выслушать, но при этом люди, даже очень близкие все равно очень далеко друг от друга – по-разному воспринимают и чувствуют. Кому-то надо побыть одному 2 часа в день, кому-то 5 минут. Очень сложно найти общий язык, но это не трагедия».
Комментарий психолога
– На консультациях приемные мамы жалуются, что им сложно объяснить дочерям многие вещи, – говорит Екатерина Дерябина, психолог Центра социальной помощи семье и детям «Журавушка». – Особенно – если девочки были свидетелями другого опыта, как в случае с первой героиней, – опыта старшей сестры. По стопам сестры пойти гораздо проще, чем задуматься, как выстроить свою жизнь. Выходит, маме необходимо найти в себе ресурсы, чтобы стать достаточно четким ориентиром для девочки-подростка. Ей надо сделать так, чтобы девочке захотелось стать похожей на нее - заботливой, красивой, успешной.
В то же время маме важно увидеть реальную девочку. На консультациях часто приходится слышать: «Я представляла ее такой, а она совсем другая. Что делать?» Мамам бывает очень сложно понять, что это иллюзии, с которыми надо расстаться. Девочка не виновата в том, что у приемной мамы были какие-то фантазии на ее счет. Требовать от девочки с драматическим опытом, чтобы она стала дочерью вашей мечты, по меньшей мере – нелепо.
Девочка в процессе терапии получит возможность понять и принять свой опыт, выйти из него здоровым человеком. То есть не оставаться жертвой, не транслировать себя как пострадавшую, а пойти дальше – становиться женщиной и выстраивать здоровые отношения с мужчинами. Именно над этим мы все работаем. Именно это считаем своей целью.
На сайте фонда можно посмотреть список организаций, где вы можете получить квалифицированную помощь психолога бесплатно, а также возможность посетить семинары для родителей и детей.
Также читайте о том, почему не надо растить из приемного ребенка гения.
