Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

«Жертвы рождают жертв»: истории трех девочек

Почему девочки, которые выросли в детском доме, заводят детей и даже не забирают их из роддома? Как избежать негативных семейных сценариев? За ответами на эти непростые вопросы мы отправились в Нижний Новгород, в Центр социальной помощи семье и детям «Журавушка», грантополучателя фонда «В ответе за будущее». Центр реализует грантовую программу направленную на профилактику вторичного сиротства, в частности на то, чтобы дети, которые живут в приемных семьях, не возвращались обратно в детдом.


Когда-то я услышала одну фразу, которая мне очень запомнилась: «Жертвы рождают жертв». Имелось в виду, что девочки, выросшие в несчастливых семьях, став взрослыми, повторяют ошибки своих матерей, и ничего хорошего из этого обычно не получается. Что тогда говорить о тех, кто воспитывался в детском доме, и либо с рождения не имел семьи, либо, что еще хуже – попал в детский дом пережив крайне негативный опыт (домашнее насилие, алкоголизм и наркоманию родителей)?

Оказывается, проблема действительно сложная, но разрешимая. Чтобы узнать, как психологи помогают девочкам и что для них могут сделать приемные родители, мы отправились в Нижний Новгород, где пообщались с тремя семьями, которые воспитывают приемных дочерей. Мамы и сами девочки поделились своими переживаниями.

История 1: Дочь хотела свободы

«Наша история похожа на бразильский сериал, – рассказывает Татьяна. – Никогда не думала, что окажемся в подобной ситуации. Когда наш сын вырос, мы с мужем задумались о том, чтобы завести еще одного ребенка – девочку. Нам было по 40 лет, в декрет идти не хотелось, да и здоровье не позволяло, поэтому мы решили взять ребенка 5-7 лет из детского дома. Правда, вместо одной девочки, нам предложили сразу двух – одной было на тот момент 7 лет, а ее старшей сестре –16. Помню, едем с мужем в машине после первой встречи, и он говорит: "Ты как хочешь, а я больше никуда не поеду. Давай усыновлять этих». Конечно, по поводу 16-летней Ксюши были опасения – все-таки подросток, со своими привычками, уже сложившимся характером. Но мы подумали, что в 18 лет она станет самостоятельной, а два года – это не так уж долго. Наивные...

Татьяна с Наташей – младшей приемной дочкой | Фото: семейный архив

Первый раз мы расстались с Ксюшей действительно, когда ей исполнилось 18 лет. Она захотела жить самостоятельно, в той свободе, к которой привыкла в детском доме. Поначалу ей было интересно жить в семье, но со временем наши правила стали ее тяготить. Тогда мы сели и открыто поговорили, объяснили, что в нашей семье не пьют и не курят, придерживаются определенного образа жизни, и если ей это не по нраву, то она может переехать в общежитие. Ксюша так и поступила, однако через какое-то время вернулась... беременная.

Нам всем тогда было нелегко. Отец Ксюшиного ребенка заявил, что ничего ей не должен, и мы с мужем приняли очень непростое решение – оставить и ее, и ребенка в нашей семье. Мы понимали, что если не сделаем этого, то еще один малыш окажется в детском доме. С тех пор прошло три года: Ксюша живет с нами, мы воспитываем ее сына как своего. Наташа – ее младшая сестра и наша приемная дочь – помогает нянчиться с племянником и говорит, что раньше тоже хотела поскорее завести детей, а теперь считает, что сначала надо получить образование и найти хорошего мужа».

Напоследок мы спросили у самой Наташи, которая так же, как и сестра выросла в детском доме, о какой семье и муже она мечтает: «Муж должен быть спортсменом и... умным! А еще аккуратным, и чтобы зарабатывал хорошо, занимался бизнесом, но не с головой уходил в работу. Я поняла, что мамой быть сложно. Хотя и весело. На маме лежат все обязанности – и работать, и внимание на детей находить. За мамой надо ухаживать, и – побольше!»

История 2: Саша стесняется своих родителей

Фото: семейный архив

«Основная проблема нашей семьи, рассказывает Раиса, – это то, что Саша продолжает видеться со своими биологическими родителями, и при этом очень их стесняется. Однажды она подошла ко мне и говорит: "Мне стыдно, когда ко мне подходит мама". А я никак не могу ее от этого уберечь – срываюсь, она срывается... Мне в этом плане очень помогла работа с психологом в группе. Я поняла, что Саша ждет, что ее мама и папа станут хорошими, постоянно молится за них, а я своими отговорками только тешу ее надежду. Я поняла, что не надо уходить от ответа и честно сказать ей: твои родители такие, они не исправятся, ты не в силах этого изменить. Когда я сказала ей это, нам всем стало намного спокойнее.

Родителей, которые готовятся к усыновлению или опеке, я сразу хочу предупредить: круглых сирот не так много. В детских домах в основном дети родителей, которых лишили прав. Это значит, что родители живы и, скорее всего, они будут искать контакта с ребенком. А вам придется найти слова, чтобы объяснить, почему мама и папа приходят пьяные, почему они ведут такой образ жизни, почему у них ничего нельзя брать, нельзя их обнимать и целовать. С детьми нужно говорить – прямо, открыто. Когда дочка спрашивает: «А что я у тебя приемная?», я ей честно отвечаю: «Ты же не с мамой и папой живешь, а со мной. Я тебя приняла, значит, ты приемная». Она успокоилась и больше этого не спрашивала».

История 3: Я пыталась изображать идеальную маму

Фото: семейный архив

«Вика по факту – наша родственница, – рассказывает наша третья героиня Вера. – Обстоятельства сложились так, что мы оказались перед выбором: либо мы с мужем берем ее к себе, либо она отправляется в детский дом. Конечно, мы не могли этого допустить. И вот мы уже полгода живем вместе, потихоньку привыкаем друг к другу, открываемся. Признаюсь, очень сложно, когда к вам в дом попадает новый человек. У него свои привычки, характер. Особенно, если это не двухлетний ребенок, а подросток 12-13 лет. Сначала общение выходит немного наигранным – пытаешься подстраиваться, изображать из себя идеального родителя, ребенок тоже притворяется, чтобы нам понравиться. В итоге отношения не складываются.

Самым сложным для нас было как раз перейти через эту черту – от притворства к естественному поведению. Поначалу, когда мы были чем-то недовольны и пытались наказывать Вику, она закрывалась и уходила в себя. Наладить контакт после таких конфликтов было очень нелегко. В психотерапевтической группе нам посоветовали ставить себя на место ребенка, задавать себе вопрос: "А что бы вы чувствовали на месте 12-летней девочки?" Мы перестали донимать Вику вопросами, стали давать ей больше времени побыть наедине с собой. В результате она стала сама охотнее идти навстречу.

Мне иногда кажется, что у нас столько средств для общения – возможность поговорить, обнять, выслушать, но при этом люди, даже очень близкие все равно очень далеко друг от друга – по-разному воспринимают и чувствуют. Кому-то надо побыть одному 2 часа в день, кому-то 5 минут. Очень сложно найти общий язык, но это не трагедия».

Комментарий психолога

– На консультациях приемные мамы жалуются, что им сложно объяснить дочерям многие вещи, –  говорит Екатерина Дерябина, психолог Центра социальной помощи семье и детям «Журавушка». – Особенно – если девочки были свидетелями другого опыта, как в случае с первой героиней, – опыта старшей сестры. По стопам сестры пойти гораздо проще, чем задуматься, как выстроить свою жизнь. Выходит, маме необходимо найти в себе ресурсы, чтобы стать достаточно четким ориентиром для девочки-подростка. Ей надо сделать так, чтобы девочке захотелось стать похожей на нее - заботливой, красивой, успешной.

В то же время маме важно увидеть реальную девочку. На консультациях часто приходится слышать: «Я представляла ее такой, а она совсем другая. Что делать?» Мамам бывает очень сложно понять, что это иллюзии, с которыми надо расстаться. Девочка не виновата в том, что у приемной мамы были какие-то фантазии на ее счет. Требовать от девочки с драматическим опытом, чтобы она стала дочерью вашей мечты, по меньшей мере – нелепо.

Девочка в процессе терапии получит возможность понять и принять свой опыт, выйти из него здоровым человеком. То есть не оставаться жертвой, не транслировать себя как пострадавшую, а пойти дальше – становиться женщиной и выстраивать здоровые отношения с мужчинами. Именно над этим мы все работаем. Именно это считаем своей целью.

На сайте фонда можно посмотреть список организаций, где вы можете получить квалифицированную помощь психолога бесплатно, а также возможность посетить семинары для родителей и детей.

Также читайте о том, почему не надо растить из приемного ребенка гения.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
163
Собко Татьяна
У меня тоже 2 приемных доченьки 10 и 12 лет. Очень бы не хотелось, чтобы они повторили опыт своих мам, хотя характером они очень похожи на них. Хотя своих мам они и не помнят - те отказались от них в младенчестве. Иногда разговариваем с ними,как так получилось, что они оказались в ДД, они не хотят повторения этой ситуации. Я им говорю, что я всегда поддержу их в любой ситуации, всегда буду рядом, помогу. Негативный пример в нашей жизни тоже есть - жила у нас девушка-сирота, выпускница ДД, родившая сына неизвестно от кого, ей очень тяжело с ребенком, устроить свою жизнь не может, все полученные деньги по уходу за ребенком тратит на подруг, считает, что ее ребенку все должны помогать. С дочками обсуждала не раз такую ситуацию, они согласны, что так жить нельзя... Ну там жизнь покажет
СсылкаПожаловаться
Илисвилварин
Все споры только из-за того, что каждый считает свою правду исключительной. Но факт в том, что все связанное с отношениями или детьми, или чем-то еще сугубо личном - это настолько тонкое...
Люди все разные, надо принимать решение другого человека. Советовать всегда легче, чем делать.
Мне 40, родила в 38. И всегда сталкивалась с сочувствующими вопросами об отсутствии детей. Именно они заставили меня задуматься - почему действительно их нет. Я никогда не ХОТЕЛА ребенка. Хотя встречалась с женщинами с огромной потребностью стать матерью. В прошлых отношениях вопрос о детях был решен в самом начале и устраивал обоих. Мы работали, мотались по миру. В силу обстоятельств мы расстались хорошими друзьями.
Потом я встретила мужчину, который решил вопрос о ребенке не особо интересуясь моим мнением. И я счастлива, у меня любимые муж и сынуля.
Я рада, что был период жизни, когда я жила для себя. И сейчас мне все тоже нравится. Мне комфортно и меня все устраивает. На своем примере, могу сказать, что пожив для себя, родив после 35 или 40 можно быть счастливой. Но я могу поверить, что кто-то родив в 20 тоже счастлив, ведь он или она счастливы не так как я, а по своему.
СсылкаПожаловаться
Иринка
да какая разница из-за чего спрашивают? мне то от этого не легче )) и я не делаю акцент на детях вообще
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
In cloudsКак приобщить мужа к ребенку заново?
Ребенку почти год, и весь год я тащила его на себе. Во дура-то. Оберегала мужа, жалела его, давала ему выспаться. Думала, ну он же работает, устает... В итоге ребенку год, а я выжата как лимон, и мне нужна помощь. Но муж уже не хочет помогать, он привык, что жена и ребенка развлечет, и покушать приготовит, и пол помоет. И кстати на свои женские штучки сама заработает тоже, ребенок же спит целых 2,5 часа в день. 

Знаю, сама виновата. Надо было нагружать. За весь год муж 1 раз покормил ребенка ночью (ИВ), раз 5 уложил спать, утром дал мне поспать 3 раза. Уже месяца 3 пытаюсь привлекать его, но встречаю жесткий отпор. Отмазки супер. Я не выспался, я вчера поздно лег, я устал, у тебя лучше получается, он у меня не уснет. Аргументы "я тоже устала" и "всему можно научиться" не действуют. Ласковые просьбы тоже. Угрозы тоже. 

Меня это положение дел не устраивает категорически, я хочу помощи от мужа. Когда я могла сама все делать, я помощи не просила, давала отдохнуть. Сейчас мне нужна помощь, а он не понимает. 

Все чаще думаю о разводе. Говорят главное пережить первый год ребенка, но вот год почти пережит, и, как раз, сейчас самые ужасные отношения с мужем, мы ругаемся каждые 5 минут. И все потому что, я замучена в край, а он не хочет помогать. Главное в этом предложении - потому что он не хочет. Всегда воспринимала семью, как команду, что мы в одной упряжке, мы оба трудимся во благо. А у нас - один телек смотрит до часу ночи и спит до обеда, а второй в 6 утра пытается полы помыть с ребенком на руках. 

Есть шанс вернуть силы мужа в семью, или время упущено безвозвратно? Возможно ли как-то приобщить мужа к ребенку, если тому уже почти год, или все, сама упустила момент и выход один - развод?
991
Маркиза не ангеловНочные королевы

Художник  Ханс Зацка,  Фавн и Нимфы
463
татьяна конюховаХороший муж и хороший отец- это неразрывные понятия?
Просто поболтать) Вопрос, собственно, в теме. Только вот дополнение. Меняются ли критерии " хорошего " отца и мужа с возрастом? Ну, это для тех, у кого уже взрослые дети).Заранее спасибо всем, кому интересна тема и кто прокомментирует)
265
Дарья СВопрос мамам девочек- подростков.
Добрый день!
Своих дочек у меня нет, поэтому спрошу тут.
1) может ли быть такое, чтоб ваша дочь лет 13/14/15/16 гуляла целый день где хочет/ с кем хочет/ сколько хочет, а вы б ее не контролировали хотя бы по телефону? Не искали?
2) Ваша дочь плохо учится, а вы не предпримаете мер, не нанимаете репетиторов, не записываете на курсы, не заставляете, не контролируете.
3) бывает ли чтоб девочка постарше обратила внимание на зелёного пацана и занизила возраст?
Суть- сын девочку домой привел. Познакомил. Живёт на другом конце города. Это точно, школу назвала. Сама приезжает к нам на автобусе и шатаются они тут целый день, на мои вопросы не по потеряют ли ее родители, отвечает что разрешают гулять сколько хочешь, не ищут. Сын уверяет, что ей никто не звонит. Врут оба? Чтоб я своему разрешала безконтрольно гулять?
Зашла она на страницу мужа, там написано, что ей 16. Тогда она в 9. А не в 7 как мой. Но тогда она должна ОГЭ сдавать! А не гулять. Кстати, завтра уезжает на три недели в деревню, видеться не будут, может правда ОГЭ?
Я против ничего не имею, за сына рада, любоффффььь, но он мне вариант, что только я контролирую, заставляю вовремя домой, звоню и т.д. А больше мол, никто. А мои друзья не в счёт, ибо " они как я".
А мне дико!!! Ну она же с двух часов до 22 не ест получается, если мой в Макдак не сводит. К нам не идёт есть, стесняется. И родителям все равно??? Как такое быть может?
Я уж своему карманы набиваю, мандаринами, шоколадом, орешками.
Самый прикол, в контакте она записана под нашей фамилией! Она редкая. Не однофамилица, точно. А родители не проверяют, что ли? Или она букеты перед домом выкидывает? Мой вечно сирень дерет, все локти в хлам.
Не знаю, что и думать. Вот тебе и антисоциальный сыночек)))
213
Елена НиколавнаКто летал в Турцию, как кормили в самолете.
Обратила внимание, что у некоторых перевозчиков нет питания на борту, ну или бутерброды. Прям в описании указано , что на направлениях менее 4х часов питание холодное (бутерброды) или только напитки. И указаны рейсы в Турцию. Это действительно так? Кто летал в этом году? Или это давно так и я отстала от жизни. Пока смотрела АК Россия и Red Winds. Думаю, у дорогого Аэрофлота и у Туркишей все сохранено.
Что вы брали детишкам в салон?
128
Коза-дерезаНесколько вопросов про няню.
Планирую ребенку в 1,5 года взять няню на 8-часовой рабочий день, 5 дней в неделю. Сразу куча вопросов: на что обратить внимание при собеседовании, сколько платить, что с нее можно требовать во время работы, нужны ли какие-либо премии сверх оклада и за что.
106
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru