Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

«Жертвы рождают жертв»: истории трех девочек

Почему девочки, которые выросли в детском доме, заводят детей и даже не забирают их из роддома? Как избежать негативных семейных сценариев? За ответами на эти непростые вопросы мы отправились в Нижний Новгород, в Центр социальной помощи семье и детям «Журавушка», грантополучателя фонда «В ответе за будущее». Центр реализует грантовую программу направленную на профилактику вторичного сиротства, в частности на то, чтобы дети, которые живут в приемных семьях, не возвращались обратно в детдом.


Когда-то я услышала одну фразу, которая мне очень запомнилась: «Жертвы рождают жертв». Имелось в виду, что девочки, выросшие в несчастливых семьях, став взрослыми, повторяют ошибки своих матерей, и ничего хорошего из этого обычно не получается. Что тогда говорить о тех, кто воспитывался в детском доме, и либо с рождения не имел семьи, либо, что еще хуже – попал в детский дом пережив крайне негативный опыт (домашнее насилие, алкоголизм и наркоманию родителей)?

Оказывается, проблема действительно сложная, но разрешимая. Чтобы узнать, как психологи помогают девочкам и что для них могут сделать приемные родители, мы отправились в Нижний Новгород, где пообщались с тремя семьями, которые воспитывают приемных дочерей. Мамы и сами девочки поделились своими переживаниями.

История 1: Дочь хотела свободы

«Наша история похожа на бразильский сериал, – рассказывает Татьяна. – Никогда не думала, что окажемся в подобной ситуации. Когда наш сын вырос, мы с мужем задумались о том, чтобы завести еще одного ребенка – девочку. Нам было по 40 лет, в декрет идти не хотелось, да и здоровье не позволяло, поэтому мы решили взять ребенка 5-7 лет из детского дома. Правда, вместо одной девочки, нам предложили сразу двух – одной было на тот момент 7 лет, а ее старшей сестре –16. Помню, едем с мужем в машине после первой встречи, и он говорит: "Ты как хочешь, а я больше никуда не поеду. Давай усыновлять этих». Конечно, по поводу 16-летней Ксюши были опасения – все-таки подросток, со своими привычками, уже сложившимся характером. Но мы подумали, что в 18 лет она станет самостоятельной, а два года – это не так уж долго. Наивные...

Татьяна с Наташей – младшей приемной дочкой | Фото: семейный архив

Первый раз мы расстались с Ксюшей действительно, когда ей исполнилось 18 лет. Она захотела жить самостоятельно, в той свободе, к которой привыкла в детском доме. Поначалу ей было интересно жить в семье, но со временем наши правила стали ее тяготить. Тогда мы сели и открыто поговорили, объяснили, что в нашей семье не пьют и не курят, придерживаются определенного образа жизни, и если ей это не по нраву, то она может переехать в общежитие. Ксюша так и поступила, однако через какое-то время вернулась... беременная.

Нам всем тогда было нелегко. Отец Ксюшиного ребенка заявил, что ничего ей не должен, и мы с мужем приняли очень непростое решение – оставить и ее, и ребенка в нашей семье. Мы понимали, что если не сделаем этого, то еще один малыш окажется в детском доме. С тех пор прошло три года: Ксюша живет с нами, мы воспитываем ее сына как своего. Наташа – ее младшая сестра и наша приемная дочь – помогает нянчиться с племянником и говорит, что раньше тоже хотела поскорее завести детей, а теперь считает, что сначала надо получить образование и найти хорошего мужа».

Напоследок мы спросили у самой Наташи, которая так же, как и сестра выросла в детском доме, о какой семье и муже она мечтает: «Муж должен быть спортсменом и... умным! А еще аккуратным, и чтобы зарабатывал хорошо, занимался бизнесом, но не с головой уходил в работу. Я поняла, что мамой быть сложно. Хотя и весело. На маме лежат все обязанности – и работать, и внимание на детей находить. За мамой надо ухаживать, и – побольше!»

История 2: Саша стесняется своих родителей

Фото: семейный архив

«Основная проблема нашей семьи, рассказывает Раиса, – это то, что Саша продолжает видеться со своими биологическими родителями, и при этом очень их стесняется. Однажды она подошла ко мне и говорит: "Мне стыдно, когда ко мне подходит мама". А я никак не могу ее от этого уберечь – срываюсь, она срывается... Мне в этом плане очень помогла работа с психологом в группе. Я поняла, что Саша ждет, что ее мама и папа станут хорошими, постоянно молится за них, а я своими отговорками только тешу ее надежду. Я поняла, что не надо уходить от ответа и честно сказать ей: твои родители такие, они не исправятся, ты не в силах этого изменить. Когда я сказала ей это, нам всем стало намного спокойнее.

Родителей, которые готовятся к усыновлению или опеке, я сразу хочу предупредить: круглых сирот не так много. В детских домах в основном дети родителей, которых лишили прав. Это значит, что родители живы и, скорее всего, они будут искать контакта с ребенком. А вам придется найти слова, чтобы объяснить, почему мама и папа приходят пьяные, почему они ведут такой образ жизни, почему у них ничего нельзя брать, нельзя их обнимать и целовать. С детьми нужно говорить – прямо, открыто. Когда дочка спрашивает: «А что я у тебя приемная?», я ей честно отвечаю: «Ты же не с мамой и папой живешь, а со мной. Я тебя приняла, значит, ты приемная». Она успокоилась и больше этого не спрашивала».

История 3: Я пыталась изображать идеальную маму

Фото: семейный архив

«Вика по факту – наша родственница, – рассказывает наша третья героиня Вера. – Обстоятельства сложились так, что мы оказались перед выбором: либо мы с мужем берем ее к себе, либо она отправляется в детский дом. Конечно, мы не могли этого допустить. И вот мы уже полгода живем вместе, потихоньку привыкаем друг к другу, открываемся. Признаюсь, очень сложно, когда к вам в дом попадает новый человек. У него свои привычки, характер. Особенно, если это не двухлетний ребенок, а подросток 12-13 лет. Сначала общение выходит немного наигранным – пытаешься подстраиваться, изображать из себя идеального родителя, ребенок тоже притворяется, чтобы нам понравиться. В итоге отношения не складываются.

Самым сложным для нас было как раз перейти через эту черту – от притворства к естественному поведению. Поначалу, когда мы были чем-то недовольны и пытались наказывать Вику, она закрывалась и уходила в себя. Наладить контакт после таких конфликтов было очень нелегко. В психотерапевтической группе нам посоветовали ставить себя на место ребенка, задавать себе вопрос: "А что бы вы чувствовали на месте 12-летней девочки?" Мы перестали донимать Вику вопросами, стали давать ей больше времени побыть наедине с собой. В результате она стала сама охотнее идти навстречу.

Мне иногда кажется, что у нас столько средств для общения – возможность поговорить, обнять, выслушать, но при этом люди, даже очень близкие все равно очень далеко друг от друга – по-разному воспринимают и чувствуют. Кому-то надо побыть одному 2 часа в день, кому-то 5 минут. Очень сложно найти общий язык, но это не трагедия».

Комментарий психолога

– На консультациях приемные мамы жалуются, что им сложно объяснить дочерям многие вещи, –  говорит Екатерина Дерябина, психолог Центра социальной помощи семье и детям «Журавушка». – Особенно – если девочки были свидетелями другого опыта, как в случае с первой героиней, – опыта старшей сестры. По стопам сестры пойти гораздо проще, чем задуматься, как выстроить свою жизнь. Выходит, маме необходимо найти в себе ресурсы, чтобы стать достаточно четким ориентиром для девочки-подростка. Ей надо сделать так, чтобы девочке захотелось стать похожей на нее - заботливой, красивой, успешной.

В то же время маме важно увидеть реальную девочку. На консультациях часто приходится слышать: «Я представляла ее такой, а она совсем другая. Что делать?» Мамам бывает очень сложно понять, что это иллюзии, с которыми надо расстаться. Девочка не виновата в том, что у приемной мамы были какие-то фантазии на ее счет. Требовать от девочки с драматическим опытом, чтобы она стала дочерью вашей мечты, по меньшей мере – нелепо.

Девочка в процессе терапии получит возможность понять и принять свой опыт, выйти из него здоровым человеком. То есть не оставаться жертвой, не транслировать себя как пострадавшую, а пойти дальше – становиться женщиной и выстраивать здоровые отношения с мужчинами. Именно над этим мы все работаем. Именно это считаем своей целью.

На сайте фонда можно посмотреть список организаций, где вы можете получить квалифицированную помощь психолога бесплатно, а также возможность посетить семинары для родителей и детей.

Также читайте о том, почему не надо растить из приемного ребенка гения.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
163
Собко Татьяна
У меня тоже 2 приемных доченьки 10 и 12 лет. Очень бы не хотелось, чтобы они повторили опыт своих мам, хотя характером они очень похожи на них. Хотя своих мам они и не помнят - те отказались от них в младенчестве. Иногда разговариваем с ними,как так получилось, что они оказались в ДД, они не хотят повторения этой ситуации. Я им говорю, что я всегда поддержу их в любой ситуации, всегда буду рядом, помогу. Негативный пример в нашей жизни тоже есть - жила у нас девушка-сирота, выпускница ДД, родившая сына неизвестно от кого, ей очень тяжело с ребенком, устроить свою жизнь не может, все полученные деньги по уходу за ребенком тратит на подруг, считает, что ее ребенку все должны помогать. С дочками обсуждала не раз такую ситуацию, они согласны, что так жить нельзя... Ну там жизнь покажет
СсылкаПожаловаться
Илисвилварин
Все споры только из-за того, что каждый считает свою правду исключительной. Но факт в том, что все связанное с отношениями или детьми, или чем-то еще сугубо личном - это настолько тонкое...
Люди все разные, надо принимать решение другого человека. Советовать всегда легче, чем делать.
Мне 40, родила в 38. И всегда сталкивалась с сочувствующими вопросами об отсутствии детей. Именно они заставили меня задуматься - почему действительно их нет. Я никогда не ХОТЕЛА ребенка. Хотя встречалась с женщинами с огромной потребностью стать матерью. В прошлых отношениях вопрос о детях был решен в самом начале и устраивал обоих. Мы работали, мотались по миру. В силу обстоятельств мы расстались хорошими друзьями.
Потом я встретила мужчину, который решил вопрос о ребенке не особо интересуясь моим мнением. И я счастлива, у меня любимые муж и сынуля.
Я рада, что был период жизни, когда я жила для себя. И сейчас мне все тоже нравится. Мне комфортно и меня все устраивает. На своем примере, могу сказать, что пожив для себя, родив после 35 или 40 можно быть счастливой. Но я могу поверить, что кто-то родив в 20 тоже счастлив, ведь он или она счастливы не так как я, а по своему.
СсылкаПожаловаться
Иринка
да какая разница из-за чего спрашивают? мне то от этого не легче )) и я не делаю акцент на детях вообще
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
229
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
188
LekaКвартирный вопрос
Приветствую всех. 
Озадачилась я выбором квартиры, может даже дома, если очень понравится размер участка и расположение, но ничего мне не нравится, что проходит по бюджету. 
Стала смотреть статистику продаж квартир и понимаю, что народ торгуется и сбивает цену. За ту цену, что они купили и я не против приобрести квартиру, только не умею торговаться, бЯда. 
Расскажите как у вас проходила покупка квартиры, может советы дадите, как цену сбить)) 
149
Анастасия ВалюшинаРодительский комитет принуждает сдать деньги на ремонт
Здравствуйте всем! 
Такая у меня проблема, голову себе уже "сломала", посмотрите свежим взглядом, посоветуйте....
Дочку в ноябре устроила в детский сад переводом. Заведующая недвусмысленно намекнула, что надо бы помочь материально дет. саду. И я, естественно, мат. помощь детскому саду оказала в размере ковролина на сумму 3500р денег.
На род. собрании оговорили, что мы ежемесячно будем вносить в фонд группы по 200р на нужды. Без проблем!!! Исправно вношу, даже закрывая глаза на то, что дочка в садик из 5 месяцев проходила 2(!!!!!) недели! 
И вот, поступают новые "вводные": в июне будут менять батареи, и после замены нужно будет сделать ремонт. И т.к. нас в прошлом году в садике не было, и мы деньги на ремонт группы не сдавали, необходимо сейчас сдать 3000р на ремонт.
Я "в афиге", говорю, что я уже мат. помощь детскому саду оказала, на что получаю замечательный ответ: это ваши личные договоренности с заведующей, чтобы вас в садик взяли и к нашей группе никакого отношения не имеют. (Вы же это купили в садик, а не в нашу группу. И что, теперь из-за вас должны страдать наши дети без игрушек и ремонта...) Ну, и так далее по тексту... А если я не могу или не хочу сдавать деньги, то я обязана прийти и сделать ремонт! 
Требует деньги прямо в наглую, никого не стесняясь. Мне очень хочется ее послать, тоже особо никого не стесняясь, но боюсь, что отразится на ребенке.
Вот и как быть, непонятно....
100
злая тёткаафрокосички в школу
Привет,всем.Вот надумал ребенок что хочет такую прическу.Время есть сейчас заплести-но выбрала она розово-бордовое деграде))я неумная женщина,согласилась- хотела сделать дочке приятно.

вопрос- а приемлемо  ли так ходить в школу?

90
Пока Буду Без НикаВо сколько Вы вышли на работу?
Добрый день всем! Вот созрел вопросик, пока дочка решила поспать на мне)))  
Дано: до декрета 6 лет работаю в организации. Работа нервная, но интересная и для нашего городка - высокооплачиваемая довольно таки. Располагается в поселке 15-20 мин.от города на машине ( я за рулем). С полу года начала выходить на пару часов два-три раза в неделю. Т.к. работник замещающий меня уволился. Т.к. нового человека могу обучить пока только я, а у меня такой возможности нет ( не готова так на долго уезжать от дочки, ей 9 мес. И у нас гв). Начальство тонко намекает на выход с сентября. Эо 1.2-1.3 дочке будет. Острой фин.необходимости нет. Но и выйти после декрета на это место я очень планирую. В поселке есть дет.сад в 5 минутах от работы. Хороший, группы маленькие. Свекровь готова уйти на пенсию ( при нашей фин. поддержке), и сидеть первые год-два. 
Вот и думу думаю: выходить?а сад в этом году отдавать?(там ясли после года, очень их хвалят). Или пусть с бабушками оод сидит? Муж- сам на себя работает, бывает и без выходных и до поздна(((. Вот и хочется и колется. При выходе- есть перспектива на расширение жилплощади (это очень кстати). Но как представлю, как я свое сокровище в садик отдам??? С бабушками на целый день оставлю?? Аж слезы наворачиваются... 
Какой вариант вы бы выбрали?
Сидеть до последнего?
Выйти и в сад?
Выйти и с бабушкой оставить ( вторая не на пенсии, но много выходных, поэтому тоже на подхвате).
Сама думаю- выйти, в сад- пару раз в неделю на пару часиков ( сама буду отвозить домой к бабушке). Вроде все складывается, но совесть мучает(((и на деле не представляю этого...
85
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru