Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Каминг-аут: как реагировать на неожиданное признание ребенка

Решиться рассказать родителям о том, какой ты есть на самом деле, для подростка очень трудно. Но и для родителей такой разговор – испытание не из легких.


Goodluz / depositphotos

Мы поговорили о каминг-ауте (от англ. coming out of the closet – «выйти наружу из чулана/шкафа») с Леной Климовой – создательницей сообщества «Дети-404». Это проект для подростков, которые столкнулись с проблемами, связанными с сексуальной ориентацией или гендерной идентичностью, а также для их друзей и родственников.

– Лена, года три назад вы публиковали такую цифру: только каждый пятый родитель нейтрально или позитивно реагирует на каминг-аут ребенка. Что-то изменилось?

 Я бы не хотела упоминать конкретные цифры, потому что все подсчеты довольно приблизительны. Но точно можно сказать одно: подростки могут открываться разным людям – друзьям, знакомым, родителям, педагогам, психологам, целому коллективу (школьный класс). И именно родители по сравнению со всеми остальными чаще всего резко не принимают и не понимают своих детей.

– Когда подросток понимает, что он – гомосексуал, чаще всего он пытается объяснить это родителям. Проще, казалось бы, промолчать?

 Почти каждый ЛГБТ-человек рано или поздно обычно чувствует необходимость рассказать об этом кому-то – то есть совершить каминг-аут.

Можно ли молчать? Можно. Но врать и скрываться – очень тяжело. Ложь или умолчание затрагивают почти всю жизнь. Множество мелочей ежедневно доступны гетеросексуалам: спокойно держать любимого человека за руку, говорить о партнере, не отбирая тщательно слова в страхе выдать его пол...

weedezign / depositphotos

Многие родители интересуются личной жизнью своих детей. Конечно же, у девушки спросят: ну где же твой принц? А у юноши, нашел ли он себе девушку. Как не испортить отношения с родителями, которые почти наверняка тебя не примут? Ложь, ложь, ложь. Одним это дается легко, а другим – крайне мучительно.

– Как на каминг-аут обычно реагируют родители?

 Принимающие реагируют нейтрально: «Все в порядке, мы по-прежнему тебя любим, ты наш сын / наша дочь, ничего не изменилось, обязательно рассказывай, как у тебя дела, обращайся за советом, мы хотим знать, как и чем ты живешь».

Не принимающих больше, и их реакции разнообразнее. Одни включают игнор. Выслушав признание подростка, делают вид, будто ничего не было. В буквальном смысле. Могут даже через какое-то время спросить: «Ну что, дочь, ни с каким мальчиком не встречаешься?» Еще вариант – не поверить: «Ты говоришь неправду, ты не можешь быть такой». Еще: резко прерывать попытки подростка все-таки обсудить эту тему. «Мы не будем об этом разговаривать – закрой рот».

Подростки могут осознать свою гомосексуальность в очень раннем возрасте – в 11-12 лет. По рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), с 11 лет ребенок уже считается подростком. Он прошел стадию романтическую, когда возникают чувства без телесного оттенка, теперь они начинают приобретать оттенок физический. У гомосексуальных подростков такие чувства (фантазии, сны) возникают именно к своему полу. Дальше – два варианта развития событий. Если ребенок мало знает, одинок, испуган, ему не с кем поговорить — он просто станет чувствовать себя «не таким», не поймет, что с ним происходит. Если же у подростка нет информационного голода, то он осознает свою гомосексуальность.
Лев Щеглов
доктор медицинских наук, профессор, президент Национального института сексологии

Другие применяют более радикальные меры: психологическое, физическое и даже сексуальное насилие. Родители не позволяют подростку видеться с любимым человеком, лишают средств связи: отбирают телефон, не дают выходить в интернет, контролируют переписку. Называют ребенка больным, извращенцем, педофилом, унижают и оскорбляют, пытаются лечить гормонами, водят по батюшкам и по бабкам, угрожают психбольницей и даже убийством.

– Почему они реагируют по-разному?

 Для одних признание ребенка в гомосексуальности – крах всех жизненных планов, всех надежд (чаще всего мнимый, но от этого не легче!). Крах мечты о свадьбе сына/дочери, о внуках, о ее/его будущей жизни. Но - возможность иметь детей зависит от репродуктивной функции, а не от сексуальной ориентации. Свадьба – может, будет и она, только не совсем такая, как ожидалось. Планы не накрылись медным тазом – они изменились.

Для других это столкновение лицом к лицу с чем-то, что раньше казалось нереальным, мифом, картинкой из телевизора. Ты думаешь, что гей – это мужик, который голым бегает по улицам, воткнув себе в попу перо, и совращает детей (потому что только такими их показывают по ТВ), и вообще – геи только в Америке. А тут твой сын говорит: «Я гей». Что тут остается, кроме как хлопнуться в обморок? Но – он не в перьях и одет? Все хорошо. Наверно, стоит переключить телеканал.

Третьих убивает вина. «Наверно, это моя ошибка. Она выросла без отца, не видела примера мужчины перед глазами». «Я что-то сделала не так». Дорогие родители. Это не так. Ученые пока что окончательно не выяснили, от чего именно зависит сексуальная ориентация, но нам известно, от чего она не зависит. От полной/неполной семьи, от небезупречного воспитания, от излишней мягкости или твердости матери, от недостатка «мужского примера»... Вы ни в чем не ошиблись.

michaeljung / depositphotos

Четвертых тяготит груз общественного мнения. И никуда от него не деться. Ребенок совершил каминг-аут, и теперь вам предстоит делать выбор: открываться перед обществом как родителю гомосексуального ребенка или нет. Теперь вы прекрасно знаете, каково быть в его шкуре. Можно молчать. Но все вокруг – друзья, знакомые, коллеги – хвастаются фоточками свадеб детей, пяточек внуков и интересуются: «А твоя как? Когда на свадьбе погуляем?» И порой интерес бывает вовсе не доброжелательный. Что отвечать знакомым, которые задают такие вопросы? Говорить ли им правду? Сложный вопрос. Посоветуйтесь со своим ребенком. Если он собирается рассказать о себе всем – тогда и вам нет смысла что-то скрывать. Если он поделился только с вами, никому не выдавайте его секрет. Что до любопытных родственников и друзей, которые интересуются, когда ваше чадо приведет домой жениха/невесту, всегда можно ответить: «Это его личное дело. Я не вмешиваюсь. Он сам разберется».

– Важно ли, в каком возрасте ребенок все рассказал? Может, чем старше, тем проще принять?

 Можно услышать и такое: «Если бы она в сорок лет мне сказала – я бы поняла, но в шестнадцать – разве можно в шестнадцать знать, что тебе девочки нравятся?!» Вообще-то, можно. Вспомним: Семейный кодекс сообщает, что выйти замуж / жениться в России при некоторых обстоятельствах разрешено с 16 лет. Получается, 16-летним подросткам дозволено создавать семью с представителем противоположного пола, а понять, что тебя привлекает свой пол, «рановато»? 

Но мало ли: «Вдруг она передумает! Вдруг он перебесится! Все еще можно исправить, надо подождать...». Успокойтесь. Поймите: вашего ребенка не надо переделывать, с ним все в порядке. Если это подростковый эксперимент, все пройдет само собой. Если это бисексуальность, да, возможно, ваш ребенок когда-нибудь заведет отношения с человеком противоположного пола. Но подумайте: почему это настолько важно для вас? Спросите себя: что я чувствую? Почему?

– Часто даже психологи говорят, что подростков-ЛГБТ не бывает. Что это «мода», что подростки «играют в геев».

 Ни одна профессия не обойдется без некомпетентных крикунов. Зато их слышно громче всех…

Игра как подражание гораздо чаще идет по противоположному пути: подростки «играют» в гетероотношения. Девочка может подумать: «У всех подруг есть мальчики, а у меня нет. Заведу и я себе кого-нибудь, а то будут шептаться или засмеют». А мальчик: «Если рядом с парнем есть красивая девчонка, ему завидуют и его уважают, я тоже так хочу». Это не настоящие чувства, а все что угодно: эксперимент, расчет, притворство, любопытство, самоутверждение или самосохранение в школьной иерархии. И на это может пойти любой подросток.

Но «игра в гея» не стоит свеч. Это физическое и психологическое насилие, депрессии и суицидальные попытки, изоляция и принудительное лечение, отверженность и одиночество... В лучшем случае – постоянный стресс из-за страха разоблачения и лжи родным и друзьям. После такого странно думать, что дети захотят примкнуть к ЛГБТ из моды.

Также читайте о том, что делать, если вы чувствуете себя плохой мамой.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
172
Денис
В ответ на комментарий от Василий Нестеров История переписки3
Василий Нестеров
Вы не поверите, в 11-12 уже на мальчиков смотрел. Сейчас с информацией бороться бесполезно, можно только предложить свою. Нужно сексуальное просвещение со стороны родителей/хотя бы кого-либо, чтобы подростки могли получать проверенную информацию, а не формировать стыдливо-убогое видение себя и окружающего мира на основе порносайтов/помойных пабликов ВК.
СсылкаПожаловаться
Как вы отлично все расписали. С чего эти люди думают, что человек определяется с тем, кто ему нравится только когда станет совершеннолетним? Бред какой-то.
А просвещение - надо очень много. Даже еще и для того, чтобы молодые геи не думали, что поведение ЛГБТ активистов - это нормальное и обычное поведение.
СсылкаПожаловаться
Василий Нестеров
В ответ на комментарий от Светлана Бостан История переписки2
Светлана Бостан
Вот согласна! Мне всегда нравились красивые женщины, я всегда ими восхищалась, а в подростковом периоде на мальчиков вообще не смотрела. И что? Видимо, не созрела еще.Годам к 17-18 только заглядываться начала. Просто тогда, действительно, не было столько информации о гомосексуализме, иначе, я бы точно решила, что я - лесбиянка. Надо дать детям вырасти сначала в покое, без лишнего нагнетения и кучи разной информации, которую они пытаются на себя примерить, а потом уж пусть и определяются. Не зря ведь говорят, что читая медицинскую энциклопедию, сразу находишь у себя львиную долю всех существующих болезней, так же и здесь...
СсылкаПожаловаться
Вы не поверите, в 11-12 уже на мальчиков смотрел. Сейчас с информацией бороться бесполезно, можно только предложить свою. Нужно сексуальное просвещение со стороны родителей/хотя бы кого-либо, чтобы подростки могли получать проверенную информацию, а не формировать стыдливо-убогое видение себя и окружающего мира на основе порносайтов/помойных пабликов ВК.
СсылкаПожаловаться
Василий Нестеров
В ответ на комментарий от Kukushka
Kukushka
Мне кажется что в 11 лет трудно осознать себя геем/лесбиянкой. Организм еще не созрел, а уже детей ВОЗ в кровать пихает для утех сексуальных.
СсылкаПожаловаться
Загуглите "психосексуальное развитие детей и подростков". Там несколько стадий развития, и реально в 10-12 уже есть смутные не-телесные чувства. Еще совсем не про сексуальные утехи. Даже древние советские книжки говорят примерно о том же. Это сходится с моими измерениями, в 11 лет было ясно, кто мне больше нравится, хотя дальше аиста и капусты не знал, тем более про гомосексуальность. ВОЗ всего лишь говорит, что подростки возролеют постепенно. До 18 лет они защищены законом, как недедостаточно зрелые и самостоятельные. Но в плане медицины/психологии это не означает, что до этого времени с ними ничего не происходит, и до этого возраста они должны быть забытыми. Информация от квалифицированного человека том, кто я есть, здорово бы помогла мне в свое время.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
♛Маркиза♔не♕ангелов♚Шотландия: загадочная и красивая
485
Александра ГиршУчитель, одноклассники и школа-лицей
Девочки, пишу на форум за советом, потому что уже не знаю что и как обдумать (заранее прошу прощения за много букв))). Ребенку 8 лет исполнится в мае, заканчивает первый класс в школе-лицей. Родился с гипоксией, откачивали сутки в реанимации, как итог: поздно пошел (1,5 года), поздно заговорил (отдельными словами в 4-4,5 года). Боялась что его вообще в обычную школу не примут, но в 0-ом классе выровнялась речь, научился читать, считать в пределах десяти и т.д. что обычно умеют дошколята (спасибо невропатологам, психологам и талантливому репетитору). Теперь собственно к сути:
Закончил третью четверть и имеет 3 "тройки" и 3 "четверки". Математика и английский - на "ура", остальное не очень. Но я внимания на этом не заостряю, меня смущает отношение его учительницы. Средних лет (45-50), как говорится "старой закалки", очень строгая, требовательная и жесткая. Мой ребенок (довольно скрытный) ни разу не пожаловался на нее, зато от нее я жалоб в первой половине года наслушалась: "он все время спит, не слушает, зевает, не активен, не отвечает, горох об стену и т.д.". Все это проговаривается таким тоном (может, я преувеличиваю), как будто он - самый распоследний дурак в классе (в котором 32 ребенка). Нагрузка в школе жетская: помимо общих предметов на дом задается до кучи (например прорешать по 1 странице в день из "3000 примеров по математике" Нефедовой и вести читательский дневник: прочитать рассказ и нарисовать к нему рисунок (в неделю по 5 штук)). Дабы подтянуть учебу я записала сына на доп. занятия к репетитору, который ежедневно 2 часа учит с ним уроки и еще 1 час готовит по отдельным предметам. Сын раскрылся, повеселел, завел себе новых друзей, каждый день рвется к этому своему репетитору как на праздник. Как итог через месяц занятий: две последние контрольные по математике написал на "отлично", с остальными предметами тоже неплохо - с "двойки" на "четверку". Русский язык только у него неважный, но я, помня о том, как он не мог ручку удержать и двух слов связать буквально год назад, радуюсь вообще тому что  есть.  Но когда я поинтересовалась у его учительницы, как у него продвигается учеба услышала что контрольные он списывает (ага, две контрольные подряд он списал), и вообще, "воз и ныне там". Короче, как был дурак так и остался. 
Я воспитывалась в  системе когда учитель и его слово - закон, а авторитет учителя непоколебим. Может просто мне самой везло с учителями. Но безапелляционность учительницы сына меня смущает. Я не признаюсь никому, но мне кажется сыну с ней не комфортно, скупая она на хотя бы поощрение. Если человека все время гнобить, то так и всякое желание можно отбить. 
И атмосфера в классе какая-то нездоровая: все конкуренты, все на голову друг другу лезут (в первом классе!), все дети нервные, агрессивные какие-то. Друзей за полгода в школе сын себе не нашел, зато у репетитора (она преподает в частном учебном центре) в первый же день подружился со всеми. Да и мне кажется отношение учительницы отразилось на отношении отдельных детей в классе: весь год к сыну придирается одноклассник, на прошлой неделе испинал его, а учительница мне сказала: ваш сын сам его спровоцировал (как выяснилось потом, предложил поиграть в догонялки, так тот моего сына догнал и по ногам отпинал). 
Теперь думаю: стоит ли переводить сына в обычную школу, не лицей? Или может это везде так? Или может я накрутила себя и слишком все драматизирую? 
Оговорюсь сразу, особого отношения к сыну я у учителя не просила никогда, но перед началом учебного года честно предупредила что есть небольшие проблемы с речью. Да и учительница на первый взгляд не монстр, может у нее метода такая и было бы хуже если б она вообще ничего не требовала с него? Очень хочется услышать ваше мнение (с отцом сына в разводе, моя мама разводит руками и говорит что если переведу его то "научу убегать от проблем". В общем, наболело....
289
злая тёткаканикулы))
Добрый день,всем)))
План на каникулы такой:
1.Сделать по окр.миру заранее трудоемкие доклады
2.Подтянуть математику
3.Поработать над почерком
4.Подучить английский
5.Занятия по логопеду
Итог,каникул у ребенка не будет(((
А у вас какие планы))
147
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
140
НаталияДекор стен в коридоре
Доброго дня всем!
Дано: не правильной формы коридор-узкий и длинный. Стены светлые. Сначала не заморачивалась, стены чистые, светлые и ну и ладно. Картинки примерила (не большие в коричневой рамочке, масло)-не понравилось. 
Накидайте идей для таких вот не стандартных помещений, может у кого-то такой же?
Фото попробую загрузить в комментарии.
92
Пока Буду Без НикаВо сколько Вы вышли на работу?
Добрый день всем! Вот созрел вопросик, пока дочка решила поспать на мне)))  
Дано: до декрета 6 лет работаю в организации. Работа нервная, но интересная и для нашего городка - высокооплачиваемая довольно таки. Располагается в поселке 15-20 мин.от города на машине ( я за рулем). С полу года начала выходить на пару часов два-три раза в неделю. Т.к. работник замещающий меня уволился. Т.к. нового человека могу обучить пока только я, а у меня такой возможности нет ( не готова так на долго уезжать от дочки, ей 9 мес. И у нас гв). Начальство тонко намекает на выход с сентября. Эо 1.2-1.3 дочке будет. Острой фин.необходимости нет. Но и выйти после декрета на это место я очень планирую. В поселке есть дет.сад в 5 минутах от работы. Хороший, группы маленькие. Свекровь готова уйти на пенсию ( при нашей фин. поддержке), и сидеть первые год-два. 
Вот и думу думаю: выходить?а сад в этом году отдавать?(там ясли после года, очень их хвалят). Или пусть с бабушками оод сидит? Муж- сам на себя работает, бывает и без выходных и до поздна(((. Вот и хочется и колется. При выходе- есть перспектива на расширение жилплощади (это очень кстати). Но как представлю, как я свое сокровище в садик отдам??? С бабушками на целый день оставлю?? Аж слезы наворачиваются... 
Какой вариант вы бы выбрали?
Сидеть до последнего?
Выйти и в сад?
Выйти и с бабушкой оставить ( вторая не на пенсии, но много выходных, поэтому тоже на подхвате).
Сама думаю- выйти, в сад- пару раз в неделю на пару часиков ( сама буду отвозить домой к бабушке). Вроде все складывается, но совесть мучает(((и на деле не представляю этого...
80
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru