Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как разговаривать с детьми о трагедиях

Психотерапевт Екатерина Сигитова очень подробно написала о том, как рассказывать ребенку о трагических событиях, и в каких случаях этого не стоит делать вовсе.


Сказать или промолчать?

Проблема с бессилием и горем такого масштаба как в Кемерово – в том, что сделать, как правило, ничего уже нельзя. От этого заливает чувствами так, что трудно дышать. Когда мне трудно дышать, я ищу заземления.

Спокойные и четкие инструкции о том, как на эту тему разговаривать с детьми, – хорошее заземление. Предлагаю этот метод и вам. Потому что разговаривать, похоже, так или иначе придется. Не об этом, так о чем-нибудь другом.

В отличие от многих других разговоров этот разговор нельзя назвать прямо уж обязательным для всех детей. Если вокруг вас в данный момент все относительно мирно и спокойно, если ребенок вообще не смотрит телевизор и новости, если ему неоткуда услышать про трагедию, то, возможно, у вас не будет нужды в объяснениях прямо сейчас. Но момент, когда нужно будет поговорить, рано или поздно наступит.

Depositphotos

Опросы показывают, что даже дети, которым узнавать о трагедиях неоткуда, как-то ухитряются что-то узнать. Возможно, слышат обрывки разговоров взрослых, возможно, читают про непонятные им события в интернете. Возможно, что-то им рассказывают другие дети, узнавшие неизвестно где и неизвестно что. В общем, не угадаешь.

Еще одна проблема в том, что любая информация о чем-то угрожающем выглядит в глазах ребенка жутко и пугающе. Да мы и сами-то дико пугаемся и впадаем в эмоциональный паралич, даже если нас лично ничего не касается, – что уж говорить о детях!

Поэтому лучше все же поговорить, так как дети чувствуют наши переживания в любом случае, и лучше дать объяснения. А в каких-то ситуациях говорить нужно обязательно, чтобы снизить риск психологической травмы и дать выход тревоге. Например, если что-то случилось рядом, если ребенок услышал что-то и не может с этим справиться, если что-то произошло со знакомыми или родственниками, во всех этих случаях этот мануал вам поможет сориентироваться.

Попробуйте прозондировать почву – задайте несколько вопросов типа:

  • Слышал/а ли ты что-то о…?
  • Что ты и твои друзья думаете о том, что происходит в …?
  • Ты случайно не в курсе, что произошло в …?
  • Ты знаешь, что такое …?
  • А вот мы с тобой смотрели фильм про…, что ты думаешь о…?

Из ответов попробуйте составить общую картину:

  • Что ребенок действительно знает?
  • Думает, что знает, но на самом деле не знает или понимает неправильно?
  • Какие у него/нее есть вопросы, неясности и тревоги?

Если ответы говорят о полном неведении ребенка, и его/ее явно ничего не беспокоит, то можно пока что дальше не продолжать.

Если ваши вопросы вызвали любопытство, пообещайте объяснить потом, либо скажите, что это пока не очень важно, вы просто хотели уточнить, кто что знает, так как ничего не знаете сам/а. После этого можете отложить разговор на какое-то время.

Если же при ответах явно есть какое-то напряжение или вы слышите разные фантастические версии и объяснения, почерпнутые непонятно откуда, то это подходящий момент, чтобы аккуратно что-нибудь рассказать.

Не волнуйтесь, вы не напугаете ребенка еще больше – скорее наоборот, дети очень боятся, когда есть ощущение, что тема запретная, и ее нужно обходить молчанием. Так что любые разговоры в этой ситуации будут лучше, чем их отсутствие.

Каковы главные правила такого непростого разговора?

  • Пожалуйста, не старайтесь защитить детей, скрывая от них и свою реакцию, и факты. Задача родителей в таких ситуациях, когда уже ясно, что что-то страшное произошло, показать детям, что они умеют как-то с таким справляться. Может быть, не идеально, не очень хорошо, но – умеют. Так что ваши горе и грусть – адекватная реакция, слезы – адекватная реакция, даже тревога – адекватная реакция и все это можно показывать ребенку, если вы справляетесь. Так вы сможете дать образец эмпатии и в то же время самоподдержки.
     
  • При обсуждении любой темы не забывайте постоянно заверять ребенка, что он/а и вся ваша семья живет вне опасной зоны, и не находится прямо сейчас в опасности. Скажите, что большие беды случаются редко, и лично у вас с семьей очень маленькие шансы столкнуться с чем-то таким. Увы, сами дети до этой мысли додумываются не всегда и могут подолгу бояться, например, что пожар (или другое угрожающее событие) случится у них дома или в школе.
     
  • Пользуйтесь подручными материалами, например, глобусом или картой мира/России, чтобы сразу найти на ней место, где все это произошло (заодно ребенок еще раз увидит, что это достаточно далеко от вас). В качестве других подручных материалов подходят средства первой помощи (показать, поиграть), противогаз (если есть) и другие. Если у вас дома есть оружие, не стоит использовать его как подручное средство. Только – безопасные предметы.
     
  • Если вы видите или чувствуете, что ребенку некомфортно обсуждать эти темы, временно сворачивайте на смежные – на обсуждение правил противопожарной безопасности, на игры в эвакуацию и пожарных, на рисование и т.д.
     
  • Этот разговор – так же, как и большинство других, – будет сильно растянут во времени. Ребенок может долго-долго обрабатывать информацию, а потом задать новый вопрос, в любое (обычно очень неподходящее) время. Это нормально, и если вам не хочется объяснять все это в переполненном автобусе, пообещайте вернуться к теме чуть позже, дома (и обязательно сдержите обещание).
     
  • Не надо сразу рассказывать все, что знаете, следуйте за вопросами ребенка. Адаптируйте свои ответы в зависимости от вопросов, и давайте возможность прояснять и уточнять. Если в вопросе ребенка содержится явное искажение фактов, сначала мягко скорректируйте его. Если это прямой вопрос «Что такое…?», то ответ должен быть точным, кратким и по возможности безэмоциональным. Если у вас есть подозрения, что вопрос задан не просто так, и под ним есть еще какой-то вопрос или чувство, сначала уточните контекст.
     
  • Совершенно точно не стоит объявлять возникающие вопросы ребенка глупыми, нелогичными или неважными.

Почему важно рассказывать о тяжелых событиях?

Общая цель разговора – не только информировать детей, но и помочь им справиться со страхами, непонятными моментами и вопросами, которые у них уже появились. Эти страхи и непонятности могут выглядеть очень причудливо – например, «торговые центры и высокие здания постоянно горят, поэтому в них страшно находиться». Поэтому нужно будет уделить время их прояснению.

Для детей постарше и для подростков цели разговора могут быть еще и образовательными: чтобы они понимали правила поведения при каких-то ситуациях, чтобы понимали варианты действий на всех доступных им уровнях; чтобы они знали о разного рода проблемах, с которыми могут столкнуться и т.д.

Какие подробности уместны?

Точного ответа на этот вопрос нет, все зависит от вас и ребенка, от ваших ценностей и вашей точки зрения на всю эту тему в целом, от реакции ребенка на разговор и пр. Какие-то дети заинтересуются, например, темой пожаротушения (кстати, вовсе не обязательно это должны быть мальчики) и с удовольствием послушают все, что вы им скажете, а потом еще и сами погуглят и вам расскажут. Кто-то из детей останется к этому совершенно равнодушен.

Некоторым будет страшно и некомфортно разговаривать вообще про все подряд, и вам придется дать им буквально самый минимум информации.

В конце концов, лично вы тоже имеете право решать, что адекватно рассказывать ребенку, а что нет – и будете правы, потому что вы лучше знаете своего ребенка, чем его/ее знаю я.

В целом, большинство психологов сходятся в том, что не надо знакомить детей со страшными подробностями – кого где заперли, как именно кто погиб, кто куда ушел и кого оставил, сколько человек прыгали из окон и пр. Это и взрослые-то не все в состоянии обработать без травматизации, а дети – тем более.

Также не стоит пытаться объяснять политические проблемы в стране со взрослой точки зрения, и давать информацию, которую они никак не могут использовать, и которая им непонятна. Лучше, наверное, в такие моменты говорить что-то вроде «Я точно не знаю, надо подумать».

У ребенка может быть довольно сильная эмоциональная реакция на ваши ответы – например, он/она может выражать свою злость на виновников пожара или на государство, может расстроиться из-за того, что люди умирают, может размышлять о сложных этических проблемах массовых трагедий. Это, в целом, нормально. Мы все сильно реагируем на темы, связанные со смертью и страданием, особенно, когда речь о десятках и сотнях людей, среди которых есть дети. И наши дети делают то же самое в соответствии с возрастом и уровнем их эмоционального развития.

Не нужно делать ничего специального, если вы видите яркий эмоциональный ответ ребенка – просто будьте рядом и признавайте, что такие чувства имеют право быть, и вы тоже чувствуете что-то похожее.

Что конкретно рассказывать?

«Иногда что-то идет не так, как должно. Например, в природе все должно идти хорошо – солнце должно всходить и заходить, море и океан – приливать и отливать, растения должны расти, земля должна быть твердой и так далее, но так бывает не всегда.

Где-то образуется слишком много воды, или снега, или тепла, и это может быть опасно для людей. Это называется природная катастрофа. Например, когда трясется земля, – это землетрясение. Когда образуется слишком большая волна, – это цунами. Слишком сильный ветер – тайфун или смерч. Слишком много снега, который сползает вниз по горе, – лавина. Часто от природных катастроф погибает или страдает сразу много людей, которые живут рядом с этим местом, потому что они не успевают никуда спрятаться или уехать.

Иногда и у самих людей не все идет гладко. Обычно есть определенные правила, мы все их соблюдаем, чтобы ничего плохого с нами не случилось. Например, не играем со спичками и с ножами, не стоим на краю обрыва и так далее. Это называется техника безопасности.

Во время загрузки произошла ошибка.
Психотерапевт Екатерина Сигитова

Такие же правила есть и не только для нас лично, но почти для всего – для домов, для поведения на работе, и для остального. Но эти правила, к сожалению, соблюдаются не всегда. От этого могут тоже случаться катастрофы, но они уже не природные, потому что возникли из-за людей. Например, кто-то что-то где-то забыл опасное выключить, или безопасное включить, или не потушил костер в лесу, или не проследил, чтобы все шло по плану на работе. И тогда что-то может загореться, лопнуть, взорваться или протечь, и может пострадать много других людей.

Как правило, никто не хочет, чтобы случилась катастрофа, но люди могут что-то забыть, или быть глупыми, или быть пьяными. Иногда даже бывает много глупых людей в одном месте. И тогда катастрофа случается.

Когда погибает много людей, это очень несправедливо и тяжело. Мне тоже очень грустно сейчас, потому что в этом пожаре погибло много людей.

Когда многим людям тяжело, им обычно легче грустить и горевать вместе. Для этого люди могут делать разные вещи – например, отнести цветы и игрушки на то место, где произошла трагедия, или послать что-то тем, кто пострадал, или как-то показать свое горе другим – привязать черную ленточку или поставить свечку вместо своей фотографии в социальных сетях. Ты тоже можешь что-то сделать, если хочешь. Порой горюют вообще всей страной – для этого объявляется день грусти, он называется национальный траур, и развлечения на это время отменяются».

Какой реакции ждать?

Страх, бессилие и горе

Первым делом скажите, что такие чувства совершенно нормальны, и именно с таких чувств отдельных людей и начинаются все положительные изменения, которые делают мир безопаснее и лучше. Расскажите детям, что много тысяч людей по всему миру работают над тем, чтобы больше не было войн, терроризма, преступлений и пожаров.

Предложите тоже что-то сделать, чтобы не чувствовать себя совершенно беззащитными и пассивными перед тем количеством плохого, которое есть в мире, а еще, чтобы окружающая среда стала более мирной и спокойной, и чтобы люди (в т.ч. сами дети) чувствовали себя лучше.

Например, нарисовать картинку про пожарную безопасность, послать какие-то вещи пострадавшим, если это нужно, проверить работу пожарной сигнализации в школе, придумать какие-то способы эвакуации или сигнализации, не играть со спичками и т.д.

Нервное возбуждение от темы трагедии, похожее на восторг и радость

Сразу скажу, что дети, которые реагируют именно так, вовсе не являются поголовно психопатами, нуждающимися в лечении. Все дело в окружающей среде.

Приемы (в т.ч. язык, видеоряд и пр.) для описания пожаров, войн, терактов и пр., которые используются в фильмах, видеоиграх и СМИ, зачастую представляют все это очень романтически и привлекательно. Поэтому может создаваться ложное впечатление, что это что-то красивое, захватывающее и радостное. И дети, которые еще толком не понимают, как страшно это на самом деле, оказываются втянуты в контекст, где все выглядит возбуждающе, сильно и драматично. Конечно же, они верят этому, и в силу возраста не думают о том, что это не совсем правда.

В связи с этим может показаться, что некоторым детям плевать на страдания и боль, они фокусируются лишь на красивой идее (надо сказать, что некоторые родители считают такую реакцию нормальной, например, для мальчиков, — и даже стимулируют ее развитие, поощряя ребенка как «будущего пожарника»).

В итоге, конечно, решать вам: если ребенок реагирует именно так, вы можете его аккуратно разубедить, давая информацию об обратной стороне трагедий, а можете и не разубеждать, если это соответствует вашим ценностям и планам на воспитание.

Злость и гнев на «врагов», «плохих людей», «виновников»

Дети, особенно дошкольники, легко заражаются идеей существования «плохих людей» и отмщения им за то, что случилось. Эти чувства тоже нормальны, потому что ребенок пока не понимает всей сложности события. Он не сможет какое-то время понять, почему в мире все это продолжается, и ему легче наклеить на участников некий ярлык, который бы все объяснял.

Некоторые дети даже делают тему «ответного удара» и поиска виноватых центральной в своих разговорах, рисунках и играх. Да, впрочем, и некоторые взрослые тоже. Здесь важно быть внимательными к тем чувствам, которые лежат под поверхностной агрессией: это может быть тревога, ощущение беззащитности и несправедливости, горе и переживание ущерба и т.д.

Также добавьте к своим пояснениям то, что у способа «око за око, зуб за зуб» и у эскалации агрессии есть определенные последствия, можно – с примерами из обычных межличностных ситуаций (то, что все только больше злятся и ситуация может зайти очень далеко).

Как говорить с ребенком, который сам пережил беду?

И последнее: а есть ли какие-то особенности при разговоре с ребенком, который уже вовлечен в тему больше, чем вы? Может быть, среди его близких есть те, кто пострадал в пожаре? Может быть, он сам видел пожар?

Конечно, такие особенности в разговоре есть. И советы по разговору с таким ребенком можно развернуть в отдельную книгу, на что у нас тут нет возможности.

Пожалуй, вот что главное: фокус разговора должен быть не на информирование о пожарах, безопасности и трагедии (возможно, ребенок знает об этом как никто другой), а на поддержку ребенка, признание его права на горе, стресс и злость. Такие дети могут быть очень агрессивны в какие-то моменты беседы, и важно не допускать никаких своих суждений об их поведении, о событии, не оценивать их и не ретравмировать своим мнением.

Кроме того, у детей могут возникнуть симптомы посттравматического стрессового расстройства (флешбеки, проблемы со сном и аппетитом, избегание людей, которые напоминают о событии, потеря интереса к жизни, апатия, ухудшение успеваемости, повышение конфликтности и раздражительности) – в этом случае будет нужна помощь специалиста.

Вот, наверное, и все.

Берегите себя и детей.

Психотерапевт Екатерина Сигитова

Читайте также: «Травма свидетеля»: как пережить трагедию.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
7
Olga
В ответ на комментарий от Юрий Воропанов История переписки2
Юрий Воропанов
Чтобы дети могли выжить.Правда,они дверь в конюшню запирают,после того как коня украли.
СсылкаПожаловаться
Вы считаете, что дети должны сказать спасибо за такую заботу? Вы сами пишете : "Чтобы дети смогли выжить". Докатились. Сами все запуганные, давайте еще детей запугаем, чтобы и им жизнь медом не казалась. Чтобы с детства знали, что тут им придется выживать, и готовились. Может просто надо качественно их оберегать, и не давить им на психику при этом? Советских детей водили в бомбоубежища на экскурсию. Впечатлило на всю жизнь, до сих пор жду. Своим детям такого не желаю.
СсылкаПожаловаться
Юрий Воропанов
В ответ на комментарий от Olga
Olga
Пишут: "При обсуждении любой темы не забывайте постоянно заверять ребенка, что он/а и вся ваша семья живет в безопасной зоне..." В этот четверг, после трагедии в Кемерово, когда мой мнительный ребенок, уже успокоился, и я объяснила, что мы в Москве и мы в безопасности, в школе объявили пожарную тревогу, и всех учеников бегом вывели из здания. Первый вопрос который возник у ребенка : " Они боятся, что и с нашей школой может такое произойти?" Хочется обратиться, к ответственным за такое указание, людям. Зачем вы сделали это сразу после трагедии? Насыпали соль на рану!
СсылкаПожаловаться
Чтобы дети могли выжить.Правда,они дверь в конюшню запирают,после того как коня украли.
СсылкаПожаловаться
Olga
Пишут: "При обсуждении любой темы не забывайте постоянно заверять ребенка, что он/а и вся ваша семья живет в безопасной зоне..." В этот четверг, после трагедии в Кемерово, когда мой мнительный ребенок, уже успокоился, и я объяснила, что мы в Москве и мы в безопасности, в школе объявили пожарную тревогу, и всех учеников бегом вывели из здания. Первый вопрос который возник у ребенка : " Они боятся, что и с нашей школой может такое произойти?" Хочется обратиться, к ответственным за такое указание, людям. Зачем вы сделали это сразу после трагедии? Насыпали соль на рану!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Львица СтрастнаяКакое то жертвоприношение. Почему ради ребенка надо усыпить кота?!

Вот и праздники отшумели. Все поздравились, угостились. А я набралась новых впечатлений…Поделюсь, а то мозг взорвется. В первых строках прошу всех слабонервных, неверящих Фом в "меня и моих подруг" отформатироваться. Ну не портите новый год и новую историю своими всхлипами!)))) Для тех кому просто почитать и забыть- поехали!

Моя  институтская подруга Лена-типичная женщина с котом. Долго жила с мамой и кошачим британцем. В личной жизни ей не везло. Короткие романы, маме не нравились потенциальные женихи. В общем Лена вышла замуж лишь после 30, после смерти матери…

Мы в очередной раз встретились недавно, когда ее ребенку исполнилось почти полгода. В квартире было напряженно. Детская прикрыта, у двери сторожил кот. Кот и Лена всегда были одно целое. Британец украшал ее жизнь больше 10 лет.
Характер у него был классический-несговорчивый, агрессивный, признавал только любимую хозяйку. Муж и ребенок нарушили всю идиллию. Педиатр с первых дней предупредила, чтобы в детской не было никаких животных. Боялись агрессии кота и потенциальной аллергии от него. Коту это конечно сразу не понравилось. 

Оказалось, к Лене он попал, когда от этого звереныша отказались сразу две семьи. Он кусался и царапался аки тигра. Лена стойко все вытерпела-он ее и кусал и охотился из-за углов. Спустя 10 лет он поутих (и привык и возраст) позволял себя любить...только Лене. И конечно появление чужих домочадцев в квартире Лены, да еще и ограничение пространства возобновили старые привычки. Кот стал агрессивничать-орал днем и ночью, периодически покусывал хозяев. Все переживали, а как с ребенком кот будет вести?! Пока то он в закрытой комнате или под присмотром взрослых.

На семейном совете муж предлагал  временно отвезти кота родичам, пока ребенок не встанет на ножки и не научится себя защищать…Но Лена стойко протестовала-КОТ БЕЗ НЕЕ НЕ СМОЖЕТ. ОН ПРИВЫК ТОЛЬКО К НЕЙ.
И во-вторых Лена знала-Кот никого не признает. И боялась за ребенка-ночами представляла, что кот может сделать беззащитному младенцу (укусить, оцарапать, в глаз попасть). Помимо физ травм, Лена переживала, как психологически будет тяжело ребенку…

Я выслушала всю эту историю и даже не знала, что посоветовать…Но от ее отчаянного решения волосы до сих пор шевелятся: "Я его усыплю, потому  что он все равно будет страдать и погибнет". Сейчас  борюсь с желанием просто выкрасть кота...((( А у вас было подобное-что делать с дом агрессивными животными? Отдать?
Я уже боюсь за ее мужа-вдруг Лена захочет жить без него)))


551
КрутышкаПредать родных.

Давно я тут не писала ничего. Но сейчас как то поганенько на душе,хочется выговориться. Суть проблемы такая.
Как то давно муж был ИП. И пока не было кризиса,все шло отлично,но потом пришлось закрыть ИП. Муж поехал на заработки в другую страну. Так он отработал около 2-х лет и меня это стало напрягать,потому что я поняла,что отвыкаю и хочу мужа дома. Начали искать работу в нашем городе. Работы почти нет. И нам решила помочь родня. Мой дядя устроил его к себе на работу со знаниями в "ноль". Шефу за него поручился,что мой муж не подведет. Так и было. Муж научился всему быстро,стал помогать и подменять дядю.Работа слесарем на басе грузоперевозок (фуры,дальнобои). Жизнь пошла своим чередом, зарплата по нашим меркам хорошая,но есть жирный минус - шеф псих.Он постоянно орет по поводу и без и ,когда он приезжает на базу, работники стараются спрятаться под фуры, колеса (утрированно) .Плюс ненормированный рабочий день - можешь поехать чинить машину когда угодно и куда угодно,застрять на дня два-три там, выйти ночью и работать день еще потом, выходных можно сказать нет,потому что ,если ты и дома,то большая вероятность,что тебя все равно вызовут или ты будешь висеть на телефоне с водителями постоянно (описываю,что бы понятней было). Муж проработал три года. И примерно недели три назад,ему предложили другую работу в такой же фирме, но как главного механика - с кабинетом, бОльшей зарплатой, с дальнейшими перспективами . Плюс то,что машины практически обслуживаются на СТО и не нужно под ними лежать ночь и день.
Я понимаю мужа. Ему надоело постоянно шугаться приездов шефа, его требования "умри,но сделай,даже,если не знаешь,как и не делается", отсутствие нормальных выходных и отпусков, в мороз ,дождь,жару находиться сутки на улице. Но я так же понимаю,что,когда он на это подписывался -знал,что это будет. Тем более,что за него поручился мой дядя,что тот не подведет,его всему научат - будет замена и подмога ему.
И вот мой муж ,после предложения, думал все эти три недели, мы с ним разговаривали,но сделал все равно по своему - решил уходить. Хотя ему я сказала,что по сути это выглядит,как предательство с нашей стороны в сторону дяди. Но муж все равно сделал по своему. Пошел к шефу и сказал,что хочет уйти. На удивление тот не орал ,не крыл матом, а сказал доработать месяц и не уводить слесарей от него в ту фирму. Муж сиял. На что я ему сказала, едь немедленно к дяде. Он должен узнать это от тебя!!! И вообще надо было хотя бы посоветоваться и в известность его первым поставить. На что мне он ответил,что завтра (уже сегодня) с утра поговорю. Но не успел, шеф вчера сразу же позвонил дяде сам. И получилось полная пятая точка!



Теперь с нами не общается вся семья,включая и моих родителей. И понимаю я ,что сами виноваты,что так нельзя,что подвели. Но выходит,что теперь муж обязан работать там пожизненно. Попереться лучшей зарплатой и условиями труда.
И вот мы какашки и свиньи.
Так грустно,погано и противно.
Написала,что бы выговориться, может полегчает. Выходит,что я сейчас между двух огней. И мужа хочется поддержать и родных не потерять.Засада. Есть еще месяц все изменить, но осадочек уже у всех есть.Жизнь-боль!((

506
blossomПро помощь

По следам как говорится. А вот хочется спросить Вас, если Вас Мама или бабушка или другой родственник(друг) попросит приехать прополоть картофель(как пример) Вы будете полоть или мыть полы в доме, или пойдёте воды таскать? Ну или Вас попросят приехать и помочь с ремонтом машины, Вы приедете и начнёте варить суп? Я просто не могу себе представить что меня к примеру попросили об одном, а я приеду и скажу, ну вот это не буду делать, лучше помогу вот с этим и будьте довольны, а то обижусь и уеду)))) ну смешно же правда? А почему тогда относительно свекровей или мам другая позиция? Типа раз помогает, то сама решает что и как делать...

503
ЕлкаДолжна ли я платить?

переехали мы в новую квартиру, на нашем этаже стоит железная дверь, 5 квартир, вчера соседка пришла, показывает квитанцию на эту дверь, говорит что наша прежняя хозяйка отказалась скинуться, так как собиралась продавать. Она поделила сумму на 5 и попросила нам платить где-то 2700. Сумма небольшая, я ей обьяснила что нету щас денег вообще, ремонт только закончили, она ушла с просьбой отдать ей деньги когда сможем. Так вот- обязана ли я заплатить за эту дверь "свою часть" суммы, если мы переехали, а дверь уже стояла) Конечно не хочется портить из за этого отношения. Просто интересно стало.

243
Божья Коровка"Угадайка "по поэтическому конкурсу №9.

Доброго времени суток!
Стихи прочитаны, голосование идёт полным ходом. Пришла пора поиграть в Шерлоков Хомсов или в ясновидящих.
Итак, список авторов.
Аноним 1
Аноним 2
Арсалана
Квокка Улыбакка
Клёпа
Крысатуля
Лена Токарева
МУ-МУ
Самая умная
Sofiko
Юка
Ящер

П.С. Из-за моей оплошности у нас появился опоздашка. Огромная просьба прочитать и проголосовать.

226
Маруся ТакаяМожете ли вы представить ситуацию, в которой ударите чужого ребенка?

Суть собственно проблемы в следующем. Дочь вернулась с прогулки, долго рассказывала о своих там приключениях, а потом сказала, мимоходом, что одна местная дама ударила ее палкой для скандинавской ходьбы, за то что та хулиганила.
Зима, дочь была одета тепло, так что вреда удар не нанес, шокирована она этим тоже не была, так что на время об этом забыли.
Вчера встретила эту соседку и спросила в чем собственно было дело. Объяснение вышло долгим и путаным, но сводилось к тому, что дочь (11 лет) увела другого мальчишку (10 лет, тетке не родственник и даже толком не знакомый) лазить по ледовой горе. Он оттуда упал. Собственно соседка озаботилась безопасностью детей и решила мою "воспитать".
Данная ситуация конечно яйца выеденного не стоит, просто стало интересно, для вас возможна ситуация физического наказания чужого ребенка? Я для себя решила, что только при серьезной физической опасности для других людей или животных (камнями в поезд, щеночка в реку и все такое)

171
Подпишитесь на нас
Новости Mail Дети