Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как не надо рассказывать ребенку о разводе

Интернет-ресурсы изобилуют рекомендациями о том, как сообщить ребенку о разводе родителей. Появляется ощущение, что они просто копируют друг у друга некие «правила», якобы призванные защитить неокрепшую детскую психику.  Но так ли они полезны?


Мы попросили эксперта – практикующего детского психолога-дефектолога Константина Ульянова – прокомментировать то, что принято считать «абсолютной истиной», и указать на заблуждения многих родителей.

Заблуждение № 1. Не скрывать происходящее

Различные издания призывают ни в коем случае не скрывать от ребенка то, что происходит в семье. Наоборот, они предлагают «объявить временное перемирие, позвать малыша и рассказать ему о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом, и потому разводятся».

Мнение эксперта: Слово «развод» вообще не должно звучать в присутствии маленького ребенка. Оно гарантированно вызовет в его душе когнитивный диссонанс или, говоря проще, состояние психического дискомфорта. А этого, конечно же, разумные родители допускать не должны. Поэтому избегайте жестких формулировок. И никаких «круглых столов» и общих собраний! Чем нейтральнее и спокойнее вы донесете до чада мысль о том, что родители расстаются, тем менее психотравмирующую ситуацию ему создадите. Так, что вместо того чтобы громко объявлять о разводе, можно сказать примерно следующее: «Папа теперь будет появляться у нас реже – и дело не в нас, и не в тебе, просто так надо». 

Заблуждение № 2. Всегда быть честными

Во многих статьях вы прочтете такой вот «бесценный» совет: «Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва».

Мнение эксперта: Я категорически не согласен с подобным руководством к действию. Маленькому ребенку абсолютно не нужно знать о взрослых проблемах и взаимных претензиях. Все, что камнем висит на душе у мамы и папы, должно оставаться у них же на душе. Когда малыш подрастет, вы сможете разумно объяснить ему все, но только в том случае, если повзрослевший ребенок сам захочет узнать об этом. Тогда вы, во-первых, сможете уже разговаривать с ребенком на равных, а во-вторых, с высоты прожитых лет избежите предвзятости в суждениях, и излишней агрессии по отношению к супругу, которая в процессе развода практически неизбежна.

Почему родители бывшего мужа не могут общаться со своими внуками? В чем проблема? Ну не сложилось у детей и что? Знаю массу примеров среди своих знакомых, где бабушки и дедушки одной из сторон очень гармонично сосуществуют. Это называется мудростью.
A PelsinПользователь «Дети Mail.Ru»

Заблуждение № 3. Развод покалечит ребенка

Психологи запугивают людей, находящихся на грани развода, вредоносным влиянием этого события на ребенка, нередко активно сгущая краски: «Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах».

Мнение эксперта: Развод – это, без сомнений, негативное событие для всех членов семьи, но я уверен, что вред от него можно минимизировать. Расставание родителей совершенно не обязательно должно приводить ребенка к срывам и девиантному поведению. Малыш вообще не доложен воспринимать расставание родителей как нечто среднее между плохим и очень плохим. Подскажите ему, что это – как минимум новый этап в жизни, открывающий перед ним новые возможности. Простой пример: если раньше папа уделял сыну или дочке ежедневное, но «дежурное» внимание, то теперь каждая встреча превратится в яркое событие. Родитель, заинтересованный в привязанности своего отпрыска, отныне будет обставлять любую встречу как интересное приключение. Содержательная составляющая совместного досуга увеличивается в разы, и, конечно же, ребенок получит как минимум хорошую программу на выходные.

Заблуждение № 4. Уделять ребенку все свободное время

Очень распространена рекомендация о том, что необходимо бросить весь свой душевный потенциал на то, чтобы во время и после развода уделять ребенку максимально большее количество времени: «Некоторым детям после случившегося может быть страшно оставаться одним или они будут просить вас посидеть с ними во время засыпания. Всегда выполните их просьбы, и им будет значительно легче пережить эту ситуацию».

Мнение эксперта: Исходя из собственного многолетнего опыта работы, я уверен, что весь свой внутренний ресурс родители должны – именно должны наоборот, направить на то, чтобы ребенок как можно скорее приспособился к тому, что произошло. Не демонстрируйте, что все плохо, и плохо всем. Жизнь должна идти своим чередом, так что не делайте малышу серьезных поблажек. Соблюдайте установленный режим дня, правила и установки, принятые в вашей семье до развода. Так ребенку будет гораздо проще смириться с ситуацией: ведь он почувствует, что вы не делаете из произошедшего трагедии, а значит, и у него на это нет причин.

Заблуждение № 5. Наигранно дружить с бывшим супругом

Еще одна выкладка, якобы направленная на то, чтобы помочь ребенку справиться с известием о разводе, состоит в том, чтобы изо всех сил попытаться сохранить с бывшим супругом видимость дружеских отношений: «Пускай ребенок видит, что вы общаетесь, как и раньше. Пейте вместе чай, делитесь новостями, обсуждайте интересные темы».

Мнение эксперта: Я считаю это странным советом. Хорошо, если с супругом вы и впрямь расстались без обид. Тогда и чайку вместе попить можно. Но чаще дела обстоят строго наоборот, и изображать из себя добрых друзей совсем не обязательно. Ребенок непременно почувствует натянутость ваших улыбок, и ни к чему хорошему это не приведет. Просто разделите зону «личного» и «родительского», и дайте супругу спокойно общаться с чадом. Другое дело – контакты ребенка по отцовской линии. С родственниками и друзьями мужа-то вы не разводились, так что не стоит проявлять к ним холодность допустим, к бывшей свекрови или к крестному отцу вашего малыша. Если же эти связи не желают сохраняться, необходимо сделать все, чтобы помочь ребенку найти новых друзей, и вновь создать для него круг «своих».

Есть и еще одна «абсолютная истина», против которой наш консультант возражает. «Да простят меня коллеги по цеху, говорит Константин Ульянов, – но мне странно видеть любую статью о разводе с непременными рекомендациями обратиться к семейному психологу. Взрослым вменяемым людям вполне реально пройти через ситуацию развода цивилизованно, не нанося психологическую травму ребенку. Конечно, в том случае, если они действительно заинтересованы в его благополучии».

Также читайте о том, почему нам бывает трудно говорить с детьми.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
55
Нина Тимофеева
В ответ на комментарий от Наталия
Наталия
Очень хорошая статья, спасибо автору. Развод родителей самая ужасная боль всей моей жизни, самое ужасное было то, что я не могла никак ее выразить, тк мы остались с мамой, каждое ее слово против отца до сих пор приносит боль, хотя прошло почти 30 лет и папы уже нет. Ужасно, что она не просто не давала с ним видеться, а еще и орала на нас, если узнавала, что мы встречались с ним, просто пожиратель мозга (хотя я уже был достаточно взрослой, училась в институте).
И успеваемость в школе после развода, как здесь писали, действительно скатилась, мозг вообще отказывался что-то обрабатывать, в шоковом ступоре, но мама всем говорила, что я "спокойно перенесла их развод" :)
СсылкаПожаловаться
Видимо, мама была так обижена отцом, что даже не могла представить, что вы все равно с ним встречаетесь, хотя вы его дочь. Считала это предательством. Не знаю обстоятельств, но иногда так бывает, что муж именно предает жену, и ребенок становится на сторону матери и тоже не хочет видеть отца. Но сейчас-то вы взрослый человек, а ваша мать совсем немолода, поэтому лучше примиритесь с ней, а эту тему старайтесь не давать поднимать вообще.
СсылкаПожаловаться
Александра Константинова
Очень все поверхностно. Я плохо пережила развод родителей. Отец как и большинство мужиков развелся и с женой, и с детьми. Так что про про насыщенные встречи с папой это все бла-бла-бла. Мать одиночка сталкивается с проблемой выживания - нехватка средств, бремя воспитания и ответственности. Я рада, что сейчас в Казахстане за неуплату алиментов светит реально тюрьма.
СсылкаПожаловаться
*
В ответ на комментарий от Тамара Тимофеева
Тамара Тимофеева
родители разбежались,но дети то не виноваты, и папа ребенка иногда приходит,мы в нормальных отношениях,так как ребенок должен знать своего отца,но,бабушка внука ,со стороны папы ,иногда звонит,не спросит, как живет внук,а требует, чтобы оставили его( её сыны-папу нашего внука) в покое, чтобы мы у него ничего не просили,(папа внука продает продукты на рынке),так никогда ничего не просим,он иногда приходит и принесет сладости-так чтоже я должна выставить его? я вообще не понимаю тех людей,которые так ненавидят своих внуков,ну разошлись дети,и что ,? так ребенок то тут при чем? я думаю что нам надо обижаться,что мы взяли заботу о ребенке на себя,хотя есть еще бабушка,а обижается она,чего делить то,? наши дети всё равно общаются,ведь у них общий ребенок ,хоть у них уже свои семьи. и нам бы по логике делить то не чего,тем более внук копия бабушка бывшего зятя,и она еще считалась моей подругой,а тут все с точностью наоборот . я считаю,что это не от большого ума,или разума,мудрости что ли,а от того,что эти качества не привиты,и не пришли к этой старушке с возрастом. спасибо.
СсылкаПожаловаться
Да на три буквы послать такую бабушки. Раз внук не нужен - нечего звонить. А свои старушечьи домыслы пусть оставит при себе. Вам она теперь вообще никто, и слушать ее, даже из вежливости, Вы не обязаны.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru