Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Хит-парад родительских ошибок

Все мамы и папы, воспитывая своих детей, хотят как лучше – а получается так, как получается. В чем мы, желая своему ребенку добра, все-таки перегибаем палку?


Depositphotos

О чтении нотаций, критике второго родителя и других распространенных родительских ошибках мы рассказывали здесь. Сегодняшний материал – продолжение этой темы. Психолог и мама – Екатерина Хломова – рассказывает, в каких воспитательных моментах мамам и папам труднее всего держаться золотой середины. Итак, что мы часто делаем не так?

5. Чрезмерно опекаем

В каждом возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. Гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни малыша. Возможно, он долго не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока и неумело. Не игнорируйте их желания и не вводите тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать ощущение риска.

Не спешите на помощь моментально, дайте ребенку возможность самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

4. Критикуем ребенка, а не его поведение

 «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю» – так психологи рекомендуют справляться с нежелательным поведением малыша. Волшебство этой фразы в том, что мы высказываем свое отношение к поступку, а не к самому ребенку. Когда мы говорим именно так, у ребенка нет желания сопротивляться, делать что-то назло. А главное – нет основания сомневаться в том, что родители его любят.

Его самооценка остается сохранной, а поведение постепенно корректируется, потому что в этой форме дети действительно слышат, что от них хотят взрослые. Их подсознание не «затопляется» обидой и яростью на родителя, виной или стыдом за то, что они плохие.

Увы, чаще родители используют другой «козырь»: «Мамочка больше не будет любить тебя».

Средство не менее, а может быть, и более сильное и жестокое, чем физическое насилие – насилие эмоциональное. Оскорбления, угрозы, шантаж («Я тебя тогда не буду любить», «Ты меня в могилу загонишь»), запугивание («Сейчас уйду и оставлю тебя тут», «Отдам в детский дом», «Заберут тебя в милицию») и так любимое «интеллигентными» родителями и люто ненавидимое детьми игнорирование. Все эти методы очень эффективны – стоит объявить ребенку бойкот, не разговаривать с ним, не замечать его, словно его не существует, и очень скоро даже самый строптивый и наглый начнет заискивать и просить прощения. Проверено тысячами родителей. Действительно сильное средство. И теперь мы уже хорошо понимаем почему. Для ребенка нет ничего ужаснее отвержения со стороны «своего» взрослого. Программа привязанности определенно утверждает: если будет внимательный к тебе взрослый, тот, кто за тобой «смотрит», ты спасен. Если нет – ты обречен. Поэтому угроза родителя «уйти», «отдать» или бойкот, явно демонстрируемое нежелание «смотреть за» очень быстро и эффективно повергает ребенка в настоящий эмоциональный ад.
Людмила Петрановская
Отрывок из книги «Если с ребенком трудно»

3. Слишком много запрещаем

Некоторые родители полностью забирают у ребенка функцию контроля над опасными ситуациями. При таком неусыпном контроле ребенок теряет не только саму способность к контролю, но и возможность оценивать собственные действия и адекватное представление о собственных возможностях.

Суть запрета сводится к подсознательно проговариваемой установке родителей: «Ты без меня ничего не способен сделать правильно». Ребенок вырастает с мыслью: что бы он ни сделал - это оказывается уже заведомо неправильным.

Другой вариант – «тревожная мама» – она находится в постоянном напряжении: «не надо лезть на горку», «нельзя туда, там качели» и т.п. Ребенок не воспринимает большое количество родительских запретов и, со временем, перестает на них реагировать. Он лазает, прыгает и игнорирует любую опасность. Количество ушибов и травм увеличивается. Даже если ребенок пытается выполнять все запреты, это оказывается невозможным. В итоге у него может развиться депрессия, снизиться самооценка.

Однако к специалисту тревожные родители обращаются не с собственными, а с детскими проблемами: жалуются, что снизилась успеваемость, ребенок стал агрессивным, не слушает старших, и все это без видимых причин.

2. Не говорим «нет»

Другая крайность, в которую не стоит впадать, потому что правила и границы нужны для формирования личности ребенка. Малыш, не знающий запретов, становится заложником собственных порывов и эмоций. Он, как и тот, которому все запрещают, живет в постоянной тревоге. У него нет никакого плана действий, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания.

Такие дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Часто именно тогда, когда ребенок выводит нас из себя, он таким способом «просит» установить границы. Родители не только вправе, но и – обязаны – установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему усвоить правила жизни в обществе

1. Перебарщиваем с кружками

Многие родители стремятся занимать будни детей с самого раннего возраста огромным количеством занятий, игнорируя то, что ведущая психологическая деятельность в дошкольном возрасте – игра. Дошкольник должен иметь возможность свободно играть не менее 1,5 часов в день – в противном случае он существенно теряет в развитии воображения и фантазии. Кроме того, для полноценного развития дошкольнику нужно достаточное количество кислорода и возможность сбросить мышечное напряжение.

Во время загрузки произошла ошибка.

Если жизнь ребенка устроена так, что впечатлений и новых знаний слишком много, это приводит к поверхностному восприятию любой информации: он вроде и слушает, но не запоминает. Когда дети подвергаются постоянным перегрузкам, они теряют интерес к новым знаниям. Если перегрузки продолжаются долго, ребенок рискует приобрести невротические симптомы или даже соматическое заболевание.

В наше время детство перестало быть временем праздности. Многие родители забывают о том, что взрослым их малыш еще побудет, а вот ребенком – уже никогда.

Читайте также: Почему нельзя позволять детям управлять вашей жизнью.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
27
Сергей
Пора вместо таких статей начать писать статьи в духе: "Уважаемые родители! Почему вы. планируя и производя на свет детей, НИЧЕРТА НЕ ДЕЛАЕТЕ В ПЛАНЕ СВОЕЙ ПЕДАГОГИЧЕСВОЙ ГРАМОТНОСТИ?!!!! Почему вы не удосуживаетесь покупать и читать книги по воспитанию, почему не налаживаете постоянный контакт с профессиональными педагогами, детскими психологами и физиологами? Почему вы ведете себя так, как будто с рождением ребенка на вас снизошло Божье просветление и теперь вы знаете как воспитывать детей? Вы боитесь признаться себе, что вы остались такими же, как и до рождения детей - ни чуточку не став умнее в плане воспитания, и что этому надо долго и постоянно учиться? Преступность, низкий уровень культуры, невоспитанность - это все последствия практически поголовной неграмотности родителей в вопросах воспитания детей! ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ!
СсылкаПожаловаться
Ирина Ш
Глупости, у преподавателей очень часто вырастают никчемные дети, т.е. опытные педагоги, профессиональные воспитатели не умеют воспитывать собственных детей
СсылкаПожаловаться
Сергей
В ответ на комментарий от Ирина Ш
Ирина Ш
Глупости, у преподавателей очень часто вырастают никчемные дети, т.е. опытные педагоги, профессиональные воспитатели не умеют воспитывать собственных детей
СсылкаПожаловаться
То есть детей надо воспитывать по принципу "до чего сам додумался", так что ли? И речь идет не о преподавателях, а о педагогах. Это как говорится две большие разницы.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимБрат прописал в нашу квартиру ребенка без согласия
   Всем доброго дня . Я реально возмущена . К нас есть муниципальная  квартира в Москве 2 - комнатная. Там прописаны мама, брат , я и мой сын 12 лет. По факту живёт одна мама. Мы с сыном живём в другой квартире, у моего мужа . Все взрослые люди, мне 35 лет, брату 42 года. Он давно уже жил с какой то приезжей женщиной , то ли на съемной квартире , то ли у нее где то. Детей у него не было вообще и у его тетки тоже , не знаю сколько лет , но вроде говорил маме  давно ещё , что его ровесница . 
  Мы собирались приватизировать на всех квартиру, а в идеале хотели, чтобы я и брат отказались , а приватизировать только на нашу мать.
 И вот такой сюрприз узнали , когда брали выписку в домовой книге. Что у нас прописан ребенок , которому 5 месяцев. сейчас . Мама звонила брату , говорит - да , это его дочь , имел право . А нас кто спросил об этом , получается подлость какая то. Будем консультироваться с юристом и пытаться выписать , т к шансы есть . Он не проживает и ребенок тоже . Вообще  не ожидали такой отвратительный поступок 
410
SauronНе могу сказать "прощай"
Привет всем. Думаю, все видели этот фильм. Вот сейчас смотрю его, и стало любопытно - а кто как видит главных героев? Тема болтательная, просто интересно, насколько мнение народа совпадает с моим
200
Bell SilverНадо ли заступаться за ребенка или нет
Добрый день!
Хочу знать мнения мам по ситуации:
Стоит сын 7 лет в очереди в кафе за пирожком на вынос,учу его ориентироваться в ситуации ,когда есть другие люди у кассы(стою в стороне).Перед ним человек 7,стоит долго,за ним тоже занимают-девушка,ещё родители с детьми.Мой тормозит,роняет деньги,ловит ворон,ну и когда подходит его время-замешкался.Девушка ,без заминки,обходит его и делает заказ.
Не выдержала,спросила,как так?
Она:здесь же две кассы!(ага одна варит кофе,все стоят в общую очередь)
Короче вопрос:вы бы стали выяснять отношения или спустили бы ?Детям нужно получить опыт с нагленькими мадам или надо заступиться?
180
—.—Свекровь. Мастерство перевоплощений
Излюбленная тема , изначально думала , что меня она никак не коснётся. Да простят меня все свекрови мира, но мне просто не с кем поделиться. У меня нет родителей, чтоб с ними поговорить , а мужа я не хочу в это погружать.
У меня второй брак, дочка(5лет) от предыдущего. С нынешним мужем два года и не так давно появился сынок ; Со свекровью у меня были хорошие отношения ( как казалось мне) А вот когда мы только встречались с мужем , у него не было никаких отношений с мамой. Он ее игнорировал. Но черт бы побрал моё чувство семейности и я сделала все , чтоб наладить их отношения. 
Все было хорошо, она всегда интересовалась как я, как моя дочь и что у нас нового; ходили на чаи друг к другу...вообщем я чувствовала себя самой счастливой , что это не просто Свекровь, Мама , но это ещё и подруга , это отдушина. Она всегда меня хвалила и благодарила , что ей бог в невестки послал меня, т.к. и сын изменился, взялся за ум. Я забеременела , она всегда узнавала как моё самочувствие , я делилась с ней абсолютно всем. Родила...и вот начали промелькивать какие-то неприятности ...
Нас долго не выписывали , у малыша было три кефалогематомы , плод был крупным и стремительно лез ( извиняюсь за подробности); при чем сначала они были не ярко выражены , даже не заметны , а на третий день ( день выписки) нас решили оставить и положить под лампы подлечить желтушку. Я была в столовой , а девочка присматривала за маленькими, возвращаюсь , а сына нету. Девчонка говорит «забрали под лампы»; а мне ещё тогда никто ничего не объяснял и у меня паника, я там по всему отделению ношусь . Ищу. Был очень большой страх и я его в себе не могла успокоить. Вообщем нашла я своего кроху, все мне объяснили. Но я очень нанервничалась , плюс ещё выписку отложили ( я ещё не знала, что нас переведут в больницу и мы пролежим почти 2 недели, но не об этом, кому интересно , напишу об этом тему) Я вся в соплях слезах, возвращаюсь в палату , беру телефон и там Пара пропущенных от свекрови. ( я с утра ей набрала и сказала , что нас не выписывают)Я перезваниваю и на меня тут же орут. Я от неожиданности на столько растерялась...А она давай орать « что там? что с малышом? Ты почему трубки не берёшь?» вообщем там было миллион вопросов и она от ора сама стала реветь. Знаете , я тоже подумала , что перенервничала и стала её успокаивать. Но на тот момент , извините меня , мне было вообще не до кого. И особенно не до успокоений свекрови. Меня бы кто успокоил. Осадочек в тот день остался .
Прошло время , нас выписали. Все отлично. Она стала приходить в гости, это конечно было минут по 30, но я понимаю ,дела...она нашего малыша всего обцеловывала, « ох любимый , ох красивый»; 
И тут начались такие вещи... 
« давайте я с малышом посижу» , ребёнку ещё и двух месяцев не исполнилось , да и зачем это, нам никуда совместно не надо было. Я справляюсь. 
Потом она как-то попросила погулять , мы согласились, конечно- конечно, гуляйте сколько хотите. Но она может по выходным , а в выходные были дожди . Естественно , что не получилось 
И тут , через какое - то время она пишет сыну ( мужу моему) « почему вы не даёте мне ребёнка. Почему не приводите, почему не даёте погулять» а вопрос с прогулкой , поднимался один раз . И сама она не заходит в гости .
История замялась , прошло пару месяцев. И нам с мужем вместе нужно было уехать в другой город по делам. Мы естественно попросили Свекровь посидеть с сыном , на что она безумно была рада. Мы привезли его к ночи. Чтоб покушал и сразу спать. Сутки нас не было и вот в середине следующего дня мы приехали и сразу пошли забирать. Видно было , что она устала. Я обняла и пошла к сыну. 
Стояла кормила сына , а муж ходил шнырял по квартире , в туалет сходил, на Кухне что-то поторчал . Мы с дороги, хотел видимо кушать. Взял там кусок хлеба, ходил грыз. Вообщем, поболтали, о том , о сем . Стала собирать вещи и там были её ( они как-то планировали забеременеть с её нынешним мужем, поэтому у них и кроватка была детская, и одежда им знакомая отдала) , она предложила забрать вещи , а муж сказал « я сыну все сам куплю необходимое», я дальше продолжала складывать наши вещи, постельное . Вообщем как цыгане , сорок пакетов . Мы только вышли, я взяла телефон ей набрала , она трубку не взяла . Перезвонила через пару минут взял ее муж , я ещё раз отблагодарила и все..... и вот все хорошее отношение ко мне закончилось. В Один момент ... я до сих пор ничего понять не могу.
На следующее утро, она поэму накатала своему сыну. Что я там ей чуть ли вещи в лицо не швыряла ( он рядом все это время был) , что я такая секая, она меня пригрела на груди , а я чуть ли не змея. Вообщем она там столько не приятных вещей наговорила, и что муж у меня как Собака команды выполняет , словно я запрещаю ему у неё есть ( это все дословно её слова) 
Это из-за того, что муж на кухню зашёл, открыл холодильник ( там пусто, они просто покупают на день продуктов) взял кусок хлеба и все. И я плохая, я запретила что-то , хотя честно, ел бы он у нее , мне только легче было бы.
Муж ей после работы набрал, она сразу «ой ладно, давай замнём, все хорошо», мне с того момента не писала вовсе. Что я ей сделала , не понятно . 
Мы планировали крестить детей, моя старшая тоже не крещённая и решили вместе их покрестить. Хотели сделать ее крестной. И после даже этого инцидента , мое решение было неизменно. Она не писала , не спрашивала ничего про меня, про дочь. Она интересовалась за внука спрашивая у мужа. Муж у неё спросил « а что за отношение такое к жене» она туда приплела все. И то что муж с ее мужем держит нейтралитет ( для неё это неуважение , а значит зачем уважать меня) опять начала песню, «да я там привозила ( футболку мужу и платье дочке) , она небось все выбросила . Вы же не берете то что другие носили уже»; при чем я никогда не от чего не отказывалась . Муж написал снова, мол все что нужно - покупается. Она резко нет него перешла « да ты сам вырос на чужих вещах» он сказал ей « если мой отец не мог обеспечить вещами , это не значит , что я своего ребёнка не могу» и вроде она умолкла. Но меня такая обида изнутри грызла, за что со мной так , за что? И я ей не писала, а желание было дикое. Столько от обиды и боли проплакала... просто не понимая , за что?
И тут она написала мужу « соберите внука, пойду погуляю»; муж работал, я собрала , вывезла , ни слова мне не сказав , взяла коляску и ушла. Через час вернула ;
Опять же муж спрашивает у меня « Мама говорила , что - нибудь?» я ответила, что нет. Он ей давай писать « почему вы не можете поговорить, ты ведь не права, что так сложно извинится?» и опять пошло поехало « да она меня не уважает, она не поздоровалась»; 
Вообщем , не выдержала. Написала, с чего вдруг такое отношение ко мне. Откуда такая злоба, агрессия ... ведь были роднее родного. 
На что ответ был вообще не пойми к чему « да мне не нужна ты, в моем сердце дети и внуки, а жён будет ещё и две , и три. Вы мне не к чему. Ты вообще не работаешь , так что молчи» на что я ответила « вот и вылезло наружу все твое нутро» ; 
И последнее ее сообщение « я от всей души пожелаю сыночке другую жену. Ему не поздно ; а как раз самое оно» 
Занавес.
Я даже не знаю , что сказать. У меня такая дыра сейчас внутри . Мне даже поделиться не с кем . И мужу эти смс показывать не хочу ... 
почему, за что...
162
АнонимМуж пользуется услугами эскорт сервиса
Здравствуйте. У меня проблема. Узнала что муж пользуется услугами эскорт сервиса. Мы женаты много лет, младшему сыну 1,5 года. Работаю уже с февраля на полную ставку. 
Муж иногда, один раз в 2месяца проводит один выходной день и ночь в Гамбурге, как он говорит встречается с бывшими одногруппниками. Вчера вечером, как всегда он позвонил, пожелал спокойной ночи, в это время на его IPad приходили сообщения. Я конечно же посмотрела, и то что я прочитала повергло меня в шок. Он переписывался с дамой ( i Messenger)и обговаривал встречу. В этот вечер к нему должны были приехать две дамы, с одного агенства. Я ему сразу же написала сообщение что бы он больше не приезжал домой и заблокировала. Через 1,5ч. приехал домой (220км) плакал и просил прощения. Тк мы много лет вместе и  наша семья мне важна, я его простила. Только теперь я не могу ему доверять. Поступила ли я правильно? У вас были похожие ситуации с изменой.  
126
Карпова КарповаСемейное насилие. Советы.
Очень важный текст, который, возможно, никогда вам не пригодится, и слава богу. Но кому-то он может спасти жизнь и здоровье.

Я надеюсь, что эти советы никогда не пригодятся ни кому из вас. Но так получилось, что только сегодня я набрала похожий текст дважды, а потому - пусть он будет в открытом доступе.

И первое что я хочу сказать: если вы находитесь в ситуации любого, а особенно физического насилия - то обязательно обратитесь за помощью, ибо единственный способ спасти себя - это уходить. С другой стороны, отлично понимая, что выход может быть делом не одного дня (финансовые аспекты, невозможность быстро найти другое жилье, сбежать с детьми в никуда и т.д.), я все же попрошу сделать для себя простые вещи:

-Купить запасной и тайный мобильный телефон, о котором не будет знать ваш партнер. Хранить его в помещении, в котором вы в крайнем случае можете закрыться до прихода помощи. Заранее "забить" в него телефоны полиции, консультанта (адвоката, юриста), если он у вас есть, близкого человека, который приедет вам на помощь.

-И да, пусть хоть одно помещение в вашем доме будет оборудовано крепкой и надежно задвижкой - возможно однажды это спасет вам жизнь.

-Обязательно соберите "тревожную сумку" - с вещами для вас и дет документами, дубликатами ключей. И да, пусть она будет находиться не у вас в доме.

-Отложите небольшую сумму денег, которая вам пригодится в случае побега. Не храните ее дома. Никогда не рассказывайте о ней своему партнеру.

-Если дверь вашей квартиры или дома закрывается на ключ изнутри - позаботьтесь о дополнительном дубликате ключей, и не распространяйтесь об их наличии.

-Если вы понимаете что приступ агрессии приближается - научитесь сами и научите детей спать, например, в спортивном костюме. Это облегчит побег.

-В случае если приступ агрессии уже начался - никогда не бегите в угол, в дальнюю комнату из которой только один выход или на кухню. В идеале - бегите к выходу.

-Если вы понимаете, что ситуация критическая - попробуйте предпринять любой действие, которое отвлечет партнера и даст вам несколько спасительных минут. Да хоть петь начинайте или швырните стулом в окно. Вы спасаете свою жизнь. Здесь все способы хороши.

-Пожалуйста, пропустите мимо ушей все рассказы женщин о том, как они занялись спортом и расквасили нос агрессору и теперь он тише воды ниже травы. Это может сработать с одним из ста. И при этом стоить вам жизни.

-Если вам удалось выбраться в подъезд, не бойтесь стучаться в двери с криками :"Пожар". Призыв о помощи может быть проигнорирован, в отличии от ситуации, когда возникает угроза собственно жизни.

-Если на вас произошло нападение - обязательно обратитесь в больницу, даже если вам кажется что вы относительно не пострадали. Во-первых, зафиксированный факт даст вам преимущества при уходе. Во-вторых, увы, но нам известны случаи, когда женщины не замечали весьма серьезных внутренних травм и пытались перенести на ногах, например, сотрясение мозга.

-И да, пусть в вашей жизни будет хоть один человек, знающий о происходящем у вас дома. Это очень важно.

-И конечно, обязательно обратись за помощью. Выход есть всегда.


Текст не мой, автора найти не смогла.
64
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru