Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Искусство воспитания: как правильно баловать детей

«Баловать или не баловать?» – наверное, каждый родитель рано или поздно задается этим вопросом. И не беда, что поиски единственно верного ответа на него иногда длятся десятилетиями, ведь воспитание – процесс творческий.


Фотобанк Лори

Надо сказать, что в контексте воспитания категоричность не менее опасна, чем непоследовательность. А потому следование любому однозначному ответу на вопрос «баловать или не баловать?» грозит серьезными педагогическими промахами.

Все мы видели невоспитанных, капризных, ужасно избалованных детей, которые в любом возрасте идут на поводу у собственных желаний, не считаясь с желаниями окружающих. А ведь их мамы и папы наверняка старались «дать детям все», хотели, чтобы любимые чада были «не хуже других» – словом, руководствовались самыми благими намерениями. Честно стремились к педагогическому идеалу и родители детей «недолюбленных», выросших неуверенными в себе и обиженными на весь белый свет. Сами став родителями, воспитанные в чрезмерной строгости дети с тоской вспоминают, как мама или папа не купили им когда-то пустяковую игрушку «из принципа», не дали денег на мороженое, не нарядили в красивое платье, когда это было так важно.

Я балую всех своих детей! А как же без этого?
татьяна мишуроваПользователь «Дети Mail.ru»

В то же время, существуют и обратные примеры. Выходцы из многодетных семей, жизнь в которых не была легкой, зачастую с теплом вспоминают свое детство, выражают признательность родителям за то, что те их не избаловали, приучили к труду и к преодолению трудностей. А бывшие мамины и папины любимчики и любимицы, которым, вроде бы, ни в чем не было отказа, благодарят родителей за чуткий и взвешенный подход к воспитанию. Как же, все-таки, найти оптимальное соотношение между кнутами и пряниками? Как сделать так, чтобы ребенок рос в родительской любви, но не во вседозволенности, чтобы уважал маму и папу, но не из страха наказания?

Разумеется, универсального рецепта тут нет и быть не может. Одинаково правы Владимир Набоков, которому принадлежат слова: «Балуйте своих детей, господа, – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», и Евгений Шварц, вложивший в уста Атаманши из «Снежной королевы» знаменитое: «Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!». Обе цитаты очередной раз призывают нас к ответственности и напоминают о том, что именно сегодня мы закладываем фундаменты личностей наших детей.

Теоретически, с этим трудно не согласиться, но возможно ли дать справедливую оценку собственным действиям с точки зрения педагогики, понять – в нужном ли направлении мы двигаемся? Да, возможно, если мы знаем, к чему стремимся. К счастью, у каждого из нас есть сердце, которое и послужит нам компасом, направит нас по верному пути. Внимательная родительская любовь поможет нам «набросать» карту, она же покажет едва заметную, узкую тропинку между неоправданной строгостью и потаканием. А чтобы не сбиться с нужной тропинки, мы будем ориентироваться на опыт предыдущих поколений, обобщенный педагогами, психологами и просто родителями.

Вот несколько примерных «ориентиров»:

С одной стороны, хочется дать все то, чего не было у себя в детстве. С другой - ребенок должен знать цену деньгам. Как найти золотую середину, должно подсказать мамино сердце. И баловать надо, но и ограничения должны быть. Когда мы идем в магазин, сын знает, что можно купить только одну вкусняшку или игрушку. А если мечтает о чем-то дорогом, то ждем папиной зарплаты. Главное - не кидаться в крайности!
Наталия МатвеенкоПользователь «Дети Mail.ru»

1. Ребенка не может избаловать эмоциональный контакт. Младенцу необходим тесный тактильный контакт, ребенку постарше – ощущение того, что его понимают, принимают таким, какой он есть, дарят ему душевное тепло, а значит, любят по-настоящему. Нежить, ласкать и жалеть малыша, когда он в этом нуждается, можно и нужно, этим невозможно его «испортить», если, конечно, не перегибать палку и не забывать, что ребенок с каждым годом становится взрослее.

2. Ребенок должен понимать как мотивы наказаний, так и мотивы поощрений, а для этого с ним нужно разговаривать, многое объяснять. В этом случае родительские запреты не ожесточат его, а разрешения не избалуют. Если же родители непоследовательны и сегодня разрешают то, что запрещали вчера, ждать от ребенка понимания не следует.

3. Каждый раз, оказавшись перед дилеммой «разрешить или не разрешить», родитель должен исходить из соображений реальной пользы для своего чада. Если же регулярно разрешать ребенку то, что вредно, но очень хочется, в скором времени он перестанет спрашивать разрешения на что-либо вообще.

4. Нельзя замещать заботу о ребенке, эмоциональный контакт и время, проведенное с ним, материальными вещами, подарками. Также имеет смысл ограничивать собственное желание дать ребенку все самое лучшее, ведь чем больше благ достается ему без труда, тем меньше он будет их ценить.

5. Нельзя потакать ребенку во всех его желаниях, капризах и шалостях. Опасно делать для ребенка разного рода послабления и исключения из правил, если при этом в нем не воспитывается уважение к старшим, если в семье не соблюдается иерархия. В этом случае ощущение вседозволенности и безнаказанности сформируется у чада в мгновение ока.

6. Важно, чтобы у ребенка был круг собственных обязанностей, которые бы он выполнял, независимо от настроения. Не нужно делать за ребенка то, с чем он способен справиться самостоятельно, и окружать его излишней заботой.

«Баловать или не баловать?» – вопрос, по сути, не требующий ответа, но предполагающий серьезную работу мысли. Ведь каждое родительское сердце отзывается на него по-своему, и что бы оно ни выбрало – баловать или не баловать – делать это нужно, прежде всего, с умом.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
77
Наталья П.
В ответ на комментарий от Лариса
Лариса
СВЯТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ПОМОГАТЬ ДО СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ.ЕСЛИ ВЫ ВОСПИТЫВАЛИ ЕЁ XОРОШО,ТО ОНА ДОЛЖНА САМА СЕБЯ СОДЕРЖАТЬ,И МНЕ ПОМОГАТЬ,КАК ЭТО ДЕЛАЕТ МОЯ ДОЧЬ.
СсылкаПожаловаться
кошмар, ну и нравы у вас.. а что, после 18 лет святые обязянности автоматически испаряются? Матерью вы перестаете быть? Ну тогда по логике вещей и справедливости ваши дети сразу после 18 лет тоже в течение 18 лет будет сама себя содержать и вам помогать. То есть сначала вы её до 18 со своими святыми обязанностями содержите, затем дочь ваша вас с 18 до 36 своих лет содержит. а потом с расчёте. Несправедливо, ага? То есть, исходя из вашей теории, ребенку вообще после 18 лет вы не обязаны оплатить образование? пусть сама себя обеспечивает?и матерью быть тоже не обязаны? Какой-то вы очень простой путь выбрали. Совсем на мать не похожи. Скорее всего на опекуншу.
СсылкаПожаловаться
Наталья
В ответ на комментарий от Лора
Лора
Да, я поддерживаю Ладу. А вот у нас в семье - разногласия; внучка учится в университете и работает 2-3 раза в неделю , по вечерам. Я, категорически против! А родителям хоть - бы что. Деньги есть.
СсылкаПожаловаться
Молодец внучка.А у моих знакомых сын учится и подрабатывать не стремиться , вот это плохо .
СсылкаПожаловаться
Мария Иванова
В ответ на комментарий от Елена Котова
Елена Котова
Главное - согласованная линия поведения в семье. Особенно если живут вместе с бабушками. Иные бабушки своими бесконечными "пирогами" и упорным забегом "впереди паровоза" могут запросто дискредитировать любые благие начинания. И всё вроде бы "с любовью". Слишком много факторов вкупе влияют на конечный "продукт воспитания")
СсылкаПожаловаться
В точку. Умения дочка спортсменка, как- то свекровь попросила ее на тренировку отвезти. После звонит тренер, отчитывает меня за то, что 200 гр дочь прибавила и вся тренировка пропала, оказывается бабушка накормила ее булкой с маслом и не одной. Мои аргументы не сработали, а ее ,, она же хотела"- очень даже.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Алиса ИвановаВысшее образование - долг родителей или выбор ребёнка?
 В начале этого года шли с сыном по улице , увидели на припаркованный машине рекламу детской автошколы, позвонили, полюбопытствовали, пришли. Это не спортивные гонки на скорость на маленьких машинах, это проф. вождение на обычных машинах. 

Первый курс автомат, затем механика, затем проф. вождение. Видели выступление ребят, супер, бальные танцы на машинах строго по разметкам В 17 лет можно сдать на права, в 18 получить, но при этом ты уже профи. Естественно занятия платно, ребёнок ходит с удовольствием.

Узнали родственники и знакомые, начались комментарии. Зачем ты так рано делаешь это, права он получит только четыре года, через год- два он уже будет уметь водить, он не удержится и сядет без прав за руль, попадёт в криминал, рано еще деньги на ветер,  ит.д. Тут ещё ребёнок масла в огонь подлил, заявил при расспросах куда ты будешь поступать, что собирается заняться частным бизнесом, иметь свою автомастерскую.

Тут началось, твои родители костьми ложились, чтобы дать тебе высшее образование, а ты ребёнка не мотивируешь, лишаешь его карьерного роста,говоришь, получишь специальность оплачивай себе высшее образование сам.

Я не против оплачивать высшее образование, но я не хочу , чтобы было так, что он закончит 3 курса одного института и заявит - "это не моё", потом другого института 3 курса итак до 30 лет будет себя искать за мой счёт. Если он мужчина пусть делает свой выбор сам, специальность, которая его будет кормить я ему дам. Я не права?
359
Белая и пушистаяЗабавные картинки
Приветствую всех любителей юмора! Что-то совсем на форуме пропали весёлые темы. Попробую исправить ситуацию. Присоединяйтесь! 
202
НастяМой муж - алкоголик
Никогда не думала, что буду создавать такую тему на форуме. С мужем вместе уже 15 лет. С виду мы вполне благополучная семья. Двое детей, любящие родители, работаем. Года два назад стала замечать, что у мужа появились проблемы с алкоголем. Крепкие напитки он не пьёт, вино только по праздникам. Зато пиво может каждый день. У него график два через два. То есть день в дневную смену. После работы по дороге пьёт пиво, я чувствую, что от него пахнет. Говорю ему, отмалчивается. День в ночную смену, перед ночной, правда днём, опять может выпить банку. А дальше два выходных - это наше все! Причём я заметила, что ему всегда мало. Выпьет две банки и третью допьет тайком. Также может и четвертую и пятую. И все тайно. Ладно бы, я ему что-то говорила. Ведь нет! Но надо напиться тайно. Вот и вчера так же. Ушёл в туалет, 40 минут не появляется, я уже пошла за ним. Выходит и увидел меня, не ожидал, прячет что-то за спиной. Понятно, снова пил пиво. Уже в туалете! Кому-то может быть смешно. Есть тут на форуме такие барышни. Но мне не до смеха. Конечно, не было такого, чтобы он с утра встать не мог, с похмелья лежал. Или буянил, в истории попадал. Но это как будто начало пивного алкоголизма. Подскажите, что мне делать... Я не знаю.
181
KMDПо Москве-реке
Июньский день. Прекрасная погода. Комфортабельный кабриолет Рэдиссон. 
176
ЦирцеяПереборщили с креативом?
  В городе Красноярске родители преподнесли своим детям выпускникам  вот такой тортик. Дети поржали,съели и ускакали,а одна из родительниц выложила в сеть с возмущенными комментами...и понеслось. Кто,что видит в этом торте? Похож на то,как назывпют?
132
ВишняКак найти свое призвание, если интересов много?
      Взято из интернета  
Текст АЛИНА НИКОЛЬСКАЯ
     

Как найти свое призвание, если интересов много?
Кого из нас в детстве не спрашивали: «Кем ты хочешь стать?» Этот вопрос вызывал, а у многих и во взрослом возрасте вызывает беспокойство. Потому что наш долг перед самими собой — найти единственно верный ответ. Или ответов может быть несколько? Мнение о мультипотенциалах коуча Эмили Вапник.


Меня тоже спрашивали, кем я хочу быть. Я из тех, кто никогда не знал ответа на этот вопрос. И дело не в том, что у меня не было никаких интересов, — наоборот, их было слишком много. В старших классах мне нравился и английский, и математика, и искусство, я делала сайты, играла на гитаре в панк-группе Frustrated Telephone Operator («Разочарованный телефонист»). Может, вы про нас слышали.

Так продолжалось и после школы. В какой-то момент я стала замечать: сначала я начинаю чем-то интересоваться, ухожу в это дело с головой, у меня все отлично получается… и так до переломного момента, когда вдруг это надоедает. Я продолжаю упорствовать, ведь я уже столько сил, энергии, а иногда и денег вложила в это дело. Но в конце концов скука, ощущение, что здесь больше нет вызова, — перевешивают. И я бросаю это дело.

Этот повторяющийся сценарий меня очень беспокоил по двум причинам. Во-первых, я не понимала, как эти увлечения могут перерасти в карьеру. Мне казалось, надо выбрать что-то одно, отбросить все остальное и смириться со скукой. Вторая причина была более личной. Мне казалось, это ненормально, со мной что-то не в порядке, раз я не могу остановиться на чем-то одном. Я волновалась: может, я боюсь ответственности? Разбрасываюсь? Или это такой самосаботаж, потому что я боюсь успеха?
   Продолжение в комментариях:
131
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru