Когда вас в семье становится трое, это не просто арифметика, а огромный качественный скачок. Возможно, вы рассчитывали, что рождение малыша сделает ваши отношения более зрелыми и стабильными, а жизнь превратится в сплошное счастье, любовь и умиление.
Конечно, нельзя отрицать, что появление младенца – невероятно радостное событие. Но одновременно оно способно положить конец любой романтике в ваших отношениях.
В «приданое» малыша автоматически входят стресс, хроническая усталость и недосып, приступы разочарования друг в друге, финансовые проблемы. Весь этот токсичный коктейль способен «разъесть» даже самые железобетонные отношения.
Плохая новость в том, что усилия по сохранению брака после рождения ребенка требуют много времени, сил и энергии, то есть как раз того, чего у вас в этот период нет. Но есть и хорошая новость: за нелегкую работу над сохранением отношений вам воздастся сторицей, ведь всю ту энергию, которую вы не станете тратить на обиды, ссоры и скандалы, вы сможете использовать в мирных целях, — как раз на то, чтобы наслаждаться своим любимым малышом, жизнью и друг другом.
Что говорит наука
Если вы прямо сейчас чувствуете, что с рождением ребенка ваш брак дал трещину и все идет под откос, то, возможно, вас утешит тот факт, что вы далеко не одиноки. Вот уже, по меньшей мере, три десятилетия ученые развитых стран мира пристально изучают, как дети влияют на отношения своих родителей, и постоянно приходят к одному и тому же выводу – они их разрушают.
Примерно две трети пар признаются, что в первые три года после рождения ребенка качество их отношений заметно ухудшилось.
Один из опросов, к примеру, показал, что степень удовлетворенности своими отношениями у супругов с детьми вдвое ниже, чем у бездетных пар.
Результаты другого исследования говорят о том, что в течение пяти лет после рождения первого ребенка разводится или расстается более 40% пар. А если беременность была незапланированной, то ситуация еще хуже.
Мамы принимают удар на себя
При этом наибольшее разочарование в отношениях испытывают, как правило, молодые мамы, мечты которых о предстоящем счастье втроем разбиваются о суровую реальность — кроме заботы о младенце никто не отменял уборку, стирку, готовку и прочий быт.
Даже если супруги на словах стремятся к равноправию, получается так, что именно матери, а не отцы, платят максимальную цену за родительское счастье: встают к ребенку по ночам, падают с ног от недосыпания и усталости, кормят, играют.
Если к этому прибавить проблемы с грудным вскармливанием, послеродовую депрессию, лишний вес и изменившееся после беременности тело, ничего удивительного в том, что у мамы не остается ни сил, ни желания поддерживать не то что романтические, а вообще какие-либо отношения с мужем.
Папам тоже приходится несладко, на них возлагается огромная ответственность по поддержанию финансового благополучия семьи, им приходится отдавать гораздо больше времени и сил работе. А когда папа приходит домой, его встречает измученная жена. Она подсознательно ждет от него даже не помощи и поддержки, а того, чего он дать просто не может — чтобы все стало как прежде, чтобы жизнь снова вернулась в прежнюю колею, когда все было так же весело и легко, как раньше.
Женщине кажется, что, в отличие от нее, в жизни мужа с рождением малыша ничего не изменилось, он может уходить на целый день из дома, жить своей жизнью, общаться с друзьями, в то время как она находится в социальной изоляции, и ее мир сузился до размеров квартиры. И ее можно понять.
Но брак в результате трещит по швам. Хронический стресс, усталость, чувство вины, бытовые и финансовые проблемы, эмоциональное и физическое выгорание у обоих партнеров отнюдь не способствуют хорошим отношениям, интересному общению и отличной (да хоть какой-то!) сексуальной жизни.
Что же делать?
1. Прежде всего, избавиться от завышенных ожиданий. Настройте себя на то, что никакой сказки не будет, а идеальных родителей не существует в природе. И вы, и ваш муж или жена — реальные люди, и, оказавшись в действительно сложной ситуации, справляетесь, как можете. Если не ждать чудес, то, как известно, они обязательно появятся.
2. Разговаривайте друг с другом на отвлеченные темы. С появлением малыша стиль общения между его родителями зачастую начинает напоминать контакты между деловыми партнерами и сводится к обмену короткими сообщениями, касающимися бытовых вещей — что нужно купить, кого куда отвезти. Постарайтесь, как бы это ни было сложно, разнообразить ваше общение, и вновь почувствовать, что вы — отдельные люди, со своими интересами и мнениями, а не роботы, призванные обслуживать ребенка. Говорите, пусть даже засыпая в середине беседы, и станет легче.
3. Проводите время вместе. Возможно, это кажется невозможным среди нескончаемого вала бытовых проблем, но, тем не менее, всегда можно найти возможность побыть вдвоем — например, просто посмотреть вместе сериал, когда ребенок, наконец, уснул. А уж если вам повезло, и есть с кем оставить малыша, отправляйтесь вместе куда угодно, даже в магазин. В идеале, конечно, пусть это будет кафе, ресторан, кино, театр, музей, ну или просто прогулка по улицам.
Даже полчаса, проведенные только вдвоем, могут спасти то, что, казалось, безнадежно потеряно.
4. Почаще касайтесь друг друга. Физический контакт делает чудеса, и чем больше будет у вас «обнимашек», тем счастливее, спокойнее, довольнее и умиротвореннее вы себя будете ощущать. Тем легче будет переносить все невзгоды и испытания. А там, глядишь, и сексуальная жизнь наладится.
5. Разделите обязанности. Чтобы ни у кого из родителей не было чувства, что он все один тащит на себе, просто составьте список дел, которые необходимо выполнять каждый день, несколько или один раз в неделю, и распределите, кто за что отвечает. Это даст ощущение того, что вы работаете в команде, появится очень важное для крепких отношений «чувство локтя». Кроме того, исчезнет один из поводов для семейных конфликтов.
6. Благодарите друг друга. Сказать лишний раз «спасибо» совсем нетрудно, а сколько положительных эмоций это приносит!
7. Шутите! Чувство юмора — это, пожалуй, самое главное в хороших супружеских отношениях, может даже важнее секса (да-да). Изо дня в день жить с другим человеком, преодолевать с ним вместе многочисленные житейские трудности и проблемы — и так само по себе невероятно сложно. А когда к двоим прибавляется третий, становится еще сложнее. Единственное, что может спасти в этой бесконечной борьбе с ежедневной рутиной — смех. Чем больше иронии и шуток, тем легче вы будете смотреть на происходящее с вами. И до развода дело не дойдет.
8. Идите на разумные компромиссы. Часто предметом конфликтов между новоиспеченными родителями оказываются диаметрально противоположные взгляды на то, как нужно растить и воспитывать ребенка. Конечно, хорошо бы об этом договориться «на берегу», но уж если этого не случилось, то придется решать проблемы по мере их поступления и время от времени поступаться принципами ради спокойствия в семье. Вместо того, чтобы жестко стоять на своем, старайтесь все обсуждать, приводить аргументы за и против, находить консенсус.
9. Ни в коем случае не забывайте — это пройдет! Дети растут так быстро, что приносить им в жертву свой брак не имеет никакого смысла. Как бы вам ни было сейчас трудно, просто старайтесь получать удовольствие от настоящего, от того, что вы вместе, во что бы то ни стало наслаждайтесь каждым моментом детства вашего малыша, ведь больше оно никогда не повторится.
Каждый родитель должен отдыхать от своей родительской роли
Мнение психолога Павла Зыгмантовича:
Я встречал исследования, которые показывают, что время, проведенное супругами отдельно друг от друга (мужчина проиграл всю субботу в танки с друзьями, а женщина проболтала целый день с подругами), лучше укрепляет брак, чем постоянная неразлучность.
К родительству применимо то же правило: всем мамам и папам стоит отдыхать от своей роли.
Сколько вам нужно «отгулов» — вопрос индивидуальный. На мой взгляд, минимум — это четыре часа в неделю. Это происходит, например, так: мужчина в субботу берет ребенка — жена уходит и возвращается через четыре-пять часов. Она идет в баню, в тир, в кофейню — это совершенно неважно, главное — она занимается собой. То же самое делает и мужчина в удобное для обоих время.
Ситуация, когда мужчина три раза в неделю ходит в спортзал и по воскресеньям играет в футбол, а женщина все время проводит с ребенком, — неправильная. Он может делать все это, но тогда и у женщины должно быть столько же времени на себя — без ребенка.
К сожалению, случаи, когда папа продолжает вести бездетный образ жизни после рождения ребенка, встречаются сплошь и рядом. Многие все еще думают, что мужчина — добытчик, а семья — женское дело, вот ребенок подрастет — сможет с отцом в походы ходить. Но эта схема не работает.
Отцу полезно заниматься малышом с первых дней. Чтобы брак был долгим и счастливым, оба супруга обязаны максимально разделять заботу о ребенке.
Читайте также:
