5 стоп-фраз, которые нельзя говорить детям перед экзаменами

Опасные «демотиваторы», которые портят отношения и подрывают веру детей в свои силы, комментирует семейный психолог Елена Попова, автор книги «Укутанное детство».
«Только попробуй не сдать!»
«Ты меня очень огорчишь, если не сдашь»
«Что-то ты совсем не волнуешься»
«Вот Вася молодец, целыми днями занимается!»
«Все будет хорошо»
«Только попробуй не сдать!»
«Ты меня очень огорчишь, если не сдашь»
«Что-то ты совсем не волнуешься»
«Вот Вася молодец, целыми днями занимается!»
«Все будет хорошо»
Ещё
Источник: Unsplash

1. «Только попробуй не сдать!»

Вариант: «Не поступишь в вуз — пойдешь в дворники».

Чем плоха эта фраза? Угрозы, которые никто не собирается (или в принципе не может) реализовать, — манипуляция, причем бессмысленная. Разумеется, взрослые понимают, что из-за низкого балла на ЕГЭ жизнь не заканчивается. Тем не менее и в школе, и дома старшеклассникам рисуют самые мрачные перспективы.

За этим стоит желание отстраниться, снять с себя ответственность за возможную неудачу ребенка: «Я тебя предупредил(а) — ответственность на тебе, я не виноват(а)».

Достичь родительской цели — мобилизовать школьника на учебу — с помощью запугивания чаще всего не удается.

Если этот прием и работает, то недолго. Зато он надолго оставляет в душе след: ребенок либо перестает доверять взрослым, либо «запугивается» до невроза.

К тому же подростки могут воспринимать такие фразы как установку на поражение и болезненно переживать из-за этого: «Мне говорят, что я не сдам, значит, в меня не верят, меня не любят».

Что лучше сказать? Честно признаться в своих переживаниях («Мне страшно за твое будущее») и спокойно обсудить реальные варианты развития событий: «Давай подумаем, как мы будем действовать, если на экзаменах что-то пойдет не так».

2. «Ты меня очень огорчишь, если не сдашь»

Вариант: «Я в тебе разочаруюсь, если ты…».

Чем плоха эта фраза? Казалось бы, взрослый искренне говорит ребенку о своих эмоциях, но по факту пытается сыграть на его чувстве вины: «Я назначил(а) тебя ответственным за свое счастье, а ты не оправдываешь доверия — плохо учишься».

Во-первых, дети не должны «разруливать» состояние родителей. Во-вторых, эти слова звучат инфантильно, а в формате «я буду разочарован(а)» — и вовсе унизительно.

Получается, что ценность ребенка определяется исключительно его соответствием идеалу старших.

Набрал не то количество баллов, шагнул не туда, расстроил маму — вон с пьедестала.

Эксплуатируется не только естественное желание ребенка быть хорошим для своих взрослых, но и его любовь к ним. Ведь какими бы вредными ни были подростки, в душе они очень боятся огорчить родителей — настолько, что часто из жалости к ним даже не рассказывают о своих бедах.

Что лучше сказать? «Мне, конечно, хотелось бы, чтобы ты получил(а) хороший балл. Если будет по-другому, я расстроюсь, но справлюсь и помогу справиться тебе».

3. «Что-то ты совсем не волнуешься»

Вариант: «Я не вижу у тебя серьезного настроя».

Чем плоха эта фраза? Как и предыдущая, она загоняет ребенка в рамки родительских представлений о том, что он должен делать и что чувствовать. Вот только наши реакции не обязаны соответствовать чьим-либо нормативам. В первую очередь они зависят от психологических особенностей и темперамента, так что ожидать от тревожного холерика и непробиваемого флегматика одинаковых эмоций на экзаменах не приходится.

Источник: Freepik

Спокойствие не равно безразличию, а отсутствие тревоги — безответственности. Прежде чем бросаться упреками, стоит прояснить ситуацию: возможно, подросток действительно неплохо подготовлен и уверен в своих силах, а может быть, с ним и его одноклассниками поработал хороший школьный психолог.

Что лучше сказать? Обсудите с ребенком, как вы оба представляете себе оптимальную подготовку к экзаменам. Выясните, насколько для него/нее в принципе значима оценка, и почему.

Не исключено, что для подростка балл на ЕГЭ вовсе не так важен, как для вас, либо он вообще держит в голове другой план (скажем, поступать в колледж вместо вуза).

4. «Вот Вася молодец, целыми днями занимается!»

Вариант: «У папы два высших, а ты в кого такой?»

Чем плоха эта фраза? Когда взрослые ставят ребенку кого-то в пример, их благая цель — дать ему образец для подражания. Вот только детям вместо «поступай как Вася» часто слышится «ты хуже, чем он».

Особенно больно бьют по самолюбию сравнения с кем-то из родных — вплоть до ощущения, что ты чужой в собственной семье.

Правда, и взрослым не позавидуешь: сравнения не в пользу своего ребенка обычно произносятся под влиянием извне, а осознание того, что твои знакомые оказались более успешными родителями, — весьма тягостное чувство.

Что лучше сказать? Сравнивайте ребенка только с самим собой. Ищите, за что похвалить его. Главное — от души, а не буркнув под нос: «Можешь, когда хочешь».

Хорошо откладывается в памяти то, что нагружено эмоционально: если ребенка ругают, он запоминает ошибки, а когда подчеркивают успехи, закрепляется желательное поведение.

5. «Все будет хорошо»

Вариант: «Ерунда, не переживай».

Чем плоха эта фраза? Пытаясь успокоить тревожного подростка, родители из лучших побуждений обесценивают его чувства или лгут, хотя сами понимают, что хорошо может и не быть, а ЕГЭ — не такой уж пустяк.

Возникает недокоммуникация: взрослый хочет сказать, что экзамен — пусть и значимое, но не фатальное событие, ребенок же слышит: «Меня с моими проблемами не воспринимают всерьез». Мама имеет в виду, что ее любовь к сыну не зависит от его оценок, а мальчик считывает: «Раз меня заранее успокаивают, значит, родители не верят в меня и готовят к провалу».

Что лучше сказать? «Я вижу, что ты переживаешь, и понимаю твои чувства. Экзамен — это тревожно и страшно. Давай вместе найдем то, что тебе поможет».

Если вы считаете, что у сына или дочки объективно нет поводов для тревоги, замените бесцветное «у тебя все получится» конкретными аргументами: «Ты хорошо готов(а), на пробниках у тебя был высокий балл и т. п.» Можно вернуться к тому опыту, когда ребенок смог победить, несмотря на переживания.

Важно не только то, что мы говорим детям, но и как мы это говорим: интонация или взгляд могут полностью изменить смысл наших слов. Гиперчувствительные подростки улавливают малейшие оттенки родительской речи, и в ситуации стресса реагируют на них особенно остро.

Главные помощники здесь — искренность и деликатность, именно они помогут пройти сложный период, сохранив отношения.

Фото на обложке: Freepik

Читайте также:

Анна Борисова
журналист, филолог