Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

5 признаков того, что вы «токсичный» родитель

Неблагополучными обычно называют семьи, где родители злоупотребляют алкоголем, бьют детей или ведут себя асоциально. Однако психологи вкладывают в это понятие иной смысл.


Не каждую семью, которая живет в достатке и видимой гармонии, можно назвать благополучной. В английском языке даже есть такое понятие – toxic parents, что дословно можно перевести как «токсичные родители». Своим поведением они отравляют жизнь детям и друг другу, хотя внешне семья может выглядеть вполне счастливой. Обратите внимание на некоторые признаки и задайте себе вопрос, не ведете ли вы себя «токсично» по отношению к своему ребенку.

1. Вы постоянно перебиваете ребенка

Ребенок рассказывает историю, которую вы уже слышали, вы давно поняли, что он хочет сказать, вам не очень интересно или нет времени выслушать до конца. Вполне логично, что вы перебиваете его, ведь еще многое надо успеть, а день не бесконечен. Увы, такая логика не имеет никакого отношения к любви.

Одна из самых частых причин непонимания и обид в семье – это некачественное общение. Родители обычно говорят: «Но я же обеспечиваю тебя, оплачиваю образование. Разве это не проявление любви?» А дети возражают: «Я не помню, чтобы родители спрашивали меня, как я себя чувствую и о чем думаю. Мне было очень одиноко, хотя мы жили в достатке».

Психолог Марина Горцева рассказывает: «Одна моя клиентка, вспоминая о своем детстве, много говорила о матери: как они вместе делали аппликации или рисовали, что мама готовила, когда она болела, как неожиданно подарила на день рождения безумно дорогую куклу в красном платье. И совершенно ничего не могла вспомнить и рассказать об отце. Они не общались. В конце разговора девушка горько расплакалась, поскольку только во взрослом возрасте поняла, как не хватало ей обычного живого общения с папой».

2. Вы считаете, что любовь надо заслужить

Очень простая мысль: «Ни один ребенок не просил вас о том, чтобы вы его родили». Ни один ребенок не обязан доказывать своим родителям, что достоин любви. Нельзя любить ребенка, когда он хороший, и не любить за проступки. Фразы типа «Если не окончишь четверть на отлично, я тебя разлюблю», «Маша из третьего подъезда и учится хорошо, и маме по дому помогает», «Сиди тихо, не зли папу» – это все разные формы одной мысли – «Тебя нельзя любить просто так. Только, если ты будешь оправдывать наши ожидания, мы будем тебе рады».

При этом ребенок взрослеет, а принципы родителей не меняются. Только фразы теперь звучат так: «Дизайнер это не профессия. Поступай в экономический», «Все твои подруги замужем. Тебе тоже пора», «Когда ждать внуков? У всех уже есть». В итоге ребенок с раннего детства и чуть ли не до старости выпрашивает любовь мамы или папы хорошим поведением, при этом, возможно, оставаясь глубоко несчастным в душе.

3. Вы делитесь проблемами, которые ребенок не в силах решить

Конечно, ребенку, особенно начиная со школьного возраста, полезно знать о делах, в которые вовлечена семья, полезно решать какие-то посильные поручения и выполнять простые обязательства. Но ключевое слово здесь – «посильные». Рассказывать пятилетнему ребенку о своих неприятностях на работе, о проблемах со здоровьем у дедушки, о политической ситуации в стране, о бедности и о том, почему на самом деле папа не живет с вами – не нужно. У маленького ребенка еще нет опыта переживания горя, нет душевных сил и психологических ресурсов для того, чтобы поддержать вас. Для маленького сына или дочки вы должны оставаться родителем той силой, которая защитит, всегда окажется рядом.

Ребенок должен понимать какие-то основные вещи, но на том уровне, который ему доступен. И в такой форме, чтобы его базовое чувство безопасности не было нарушено. Говорить: «Пусть привыкает к суровой правде жизни» – неправильно. Вам же не приходит в голову заставлять новорожденного бежать марафон.

4. Вы нарушаете здоровые границы

Ворваться без стука в комнату ребенка, прочитать без разрешения его личный дневник или переписку в соцсетях – такие действия родители обычно оправдывают безопасностью. Дескать, им надо быть в курсе всего ради блага самого ребенка. Увы, это приводит к тому, что у детей с детства нарушается понятие о границах. Они уже во взрослом возрасте плохо различают свои желания и чужие, сами беспардонно нарушают границы и обижаются, если кто-то не дает им этого делать.

Ребенка следует уважать как личность с момента его рождения. Пусть у него будет собственный шкафчик, внутрь которого без разрешения никто не заглянет. Пусть будет дневник с сокровенными мыслями. Стройте доверительные отношения без приемов шпионажа.

5. Вы вините детей в том, что сами несчастливы

Если вы считаете, что рождение ребенка стоило вам карьеры, здоровья, красоты, немалых финансовых трат, никто не в праве запретить вам так думать. Только не надо упрекать в этом детей. Повторюсь: ребенок не просил вас о том, чтобы родиться, и он не обязан делать вас счастливыми, оправдывать ожидания и стоять наготове «со стаканом воды». Как говорится, вы знали на что подписывались. За свое счастье каждый отвечает сам!

Также читайте о том, каких слов нам не хватало в детстве.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
172
Нина Тимофеева
В ответ на комментарий от Людмила Комиссарова История переписки7
Людмила Комиссарова
Да, про Спока Вы действительно упрощенно сказали. Я его прочитала именно потому, что интересно стало за что его так ругают. Видимо хороший перевод попался. Потому как про "не брать на руки", там написано так, что надо оставлять его в кроватке, обнять, погладить, сказать что то ласково и выйти на три минуты, потом прийти, показать что мама рядом, что все хорошо, опять обнять-поцеловать, уйти. Интервалы постепенно увеличивать. Что здесь не так?
Или его слова: "Доброта не должна идти от слабохарактерности, а строгость от жестокости". Он что, не прав?
Так что то либо дело в переводе, либо в интернетовских фейках.
СсылкаПожаловаться
Я тоже читала Спока в 90-м году и вынесла оттуда, наоборот, что ребенка новорожденного не надо бояться брать на руки и укачивать, это нормально и хорошо. Но при этом сразу приучать спать в отдельной кроватке. До этого я пыталась читать роман "Воспитание по доктору Споку", так и не осилила, но была поражена, как холодно и отчужденно родители в романе относятся к ребенку, оправдывая это Споком.
СсылкаПожаловаться
Людмила Комиссарова
В ответ на комментарий от Алена Дейкина История переписки6
Алена Дейкина
Книги, конечно, надо читать. Только тут два вопроса: 1. Кто их пишет, и насколько истинны положения, которые в них есть? В свое время полстраны читало Бенджамина Спока, который говорил, что детей новорожденных нельзя на руки брать, дабы они не привыкли к рукам (это я упрощенно говорю). Сейчас преобладают другие мнения (хотя не факт, что они истинны) 2. Даже если положения в книге истинны, каждый поймет для себя по-своему или возьмет только то, что подходит или импонирует именно ему. В итоге каждый все равно будет воспитывать по наитию (пример - Библия. Каждый ее трактует и понимает абсолютно по-разному. Даже богословы). Это насчет педагогических книг. Насчет медицинских и психологических - похожая ситуация. Только тут постоянно исследования проходят, и с каждым новым исследованием выводы в реальности меняются. Например, периодизация возрастного развития Б,Эльконина постепенно отстает от фактического развития современных детей. Аспирин, раньше считавшийся безвредным для детей сегодня признан опасным. И т.д.
СсылкаПожаловаться
Да, про Спока Вы действительно упрощенно сказали. Я его прочитала именно потому, что интересно стало за что его так ругают. Видимо хороший перевод попался. Потому как про "не брать на руки", там написано так, что надо оставлять его в кроватке, обнять, погладить, сказать что то ласково и выйти на три минуты, потом прийти, показать что мама рядом, что все хорошо, опять обнять-поцеловать, уйти. Интервалы постепенно увеличивать. Что здесь не так?
Или его слова: "Доброта не должна идти от слабохарактерности, а строгость от жестокости". Он что, не прав?
Так что то либо дело в переводе, либо в интернетовских фейках.
СсылкаПожаловаться
Ирина Астафурова
Всё верно.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Irene WestО жизни( три в одном, чтоб не флудить)
На душе как-то не очень, поговорите, что ли, со мной..

1. (самое легкое и, наверно, не особо стоящее внимание)
Пошли вчера с мужем в обувной магазин. Я туфли присмотрела за 3 тыщи, каблучок, лодочки, такие прям, ну, ах просто за такую цену. А муж говорит, типа, "на фига тебе, у тебя есть три пары туфлей с каблуками, эти куда? "
И тащит мне какую-то помесь балеток с мокасинами. Опять с его слов: они и стоят дороже(пятерка почти) , но натуральная кожа, по ноге хорошо сидят и вообще на фига тебе на этих каблуках ноги ломать, хорошая подошва, а каблуки эти на фига тебе, ноги ломать?
Такое чувство, что я не с мужем общаюсь, а с ортопедом.  Что это? Отношения перешли на уровень "родственных"?

2. Опять же вчера вечером пересеклась с общей знакомой, вина попили, её понесло какие все плохие. Обкакала всех, кроме меня и мужа, естес-но, потому что я рядом сидела. На душе противно, поняла, что и меня она  тем же общим знакомым так же  поливает(

3. Это уже важный вопрос. На неделе мы с мужем шли из магазина и встретили бабушку заблудившуюся. Видит очень плохо, ходит очень плохо, очки с огромными линзами, соображает относительно нормально. Заблудилась она около дома, лет ей на вид за 90, шла с рынка с ягодами. Довели до дома ее(она сказала, что живёт на 2 этаже, это соседний с нами дом, но от помощи довести до квартиры и т. д. категорически отказалась.
Сказала, что одинокая. К таким людям ходят соц работники? Просто на душе как-то тяжко от этой ситуации, может, можно написать в какую службу спросить, но я даже не представляю куда...
116
Лиса Алисапьяный подросток
шла с сыном.. на остановке подошел к нам мальчишка лет 14-16.. пьяный, несет перегаром... чуть ли не цеплялся за меня, выпрашивал деньги якобы на электричку, клялся что на дорогу не хватает, нужно доехать до дома. по разговору и повадкам - видно, что не из хорошей семьи.. так как я встречала и взрослых алкоголиков которые клялись что им на хлеб не хватает или проезд, но получив от кого то копейку - тут же шли за водкой, - я ничего не дала мальчику. он прицепился к кому то еще. а я подумала, что если сейчас ему кто то даст денег - он напьется еще.. или надышится газом... или еще что то... и где его родители? единственное что пришло в голову - позвонить в полицию. позвонила, своих контактов не оставила. и ушла, не знаю чем закончилось.. я вышла с сыном на 10 минут, дома ждал другой ребенок... сейчас думаю о том пацане на остановке... правильно ли я сделала? может, стоило с ним поговорить, где он живет? на какую электричку он хотел? кто родители? где учится? он явно не в первый раз пил... полицию я бы все равно, думаю, вызвала. но жалею, что не поговорила с ним...
91
МартаЖалею,что ребенок потерял родного отца
Всем привет.моему малышу год и четыре.сильно расстраивает меня,что не будет у него отца,а чужому никому не нужен.я одна и есть еще дочь 13 лет,больше родни как таковой у меня нет.

Отец ребенка чудит и творит ерунду,жить с ним стало невозможным из за его поступков.сын у него единственный долгожданный,но в мою берем ему насоветовали,что я нагуляла и он этим пилил меня долго и после рождения,отношения испортились вначале по этой причине,он в др стране ,я просила до конца токсикоза дождаться,а потом о поездках думать,он попрощался со мной и стал жить с женщиной.тут моя ошибка,вышла на связь через время,он очень удивился,что я никого себе не нашла и одна(в 6 месяцев то беременности)
В общем такие качели продолжались долго,попытка вместе жить ничем хорошим не закончилась,он вел себя,как психопат,раздражался,избегал секса,угрожал бить и один раз поднял руку.не отпускал нас уехать .

И о таком придурке я сейчас почему то жалею,что малыш потерял отца.психологическая зависимость какая то у меня после родов от него возникла.

Как выйти из тупика?

Отец добивается ребенка,разрывает телефон,не исчезает,не дает покоя,не смотря что уже сменил не одну сожительницу.Я давала ему не один шанс,не принял ничего.

Может взбодрит меня совет,как прийти в равновесие?
78
Олька-карамболькаДобрый фильм
Посоветуйте что-то очень светлое, доброе, позитивное. Не слащавое. Можно старую добруюклассику. Вот чтобы прямо заряд позитива, добро побеждает зло и пр. Слушаю Робин Гуда с детьми. Может, хорошую экранизацию посоветуете? Выдает несколько фильмов.
77
НиколаевнаСохранить дружбу...
Лет 20 как считаю подругами всего двух человек. С одной изредка созваниваемся, еще реже- встречаемся, всё ровно, все довольны. С другой видимся чаще,ибо живем относительно недалеко.И, если смотреть со стороны, ничего общего, кроме студенческого прошлого. У меня муж и двое детей, так себе здоровье и финансовые возможности.Она свободный и загруженный работой человек, любит себя побаловать, "расслабиться". И я понимаю, что в последнее время наше общение меня стало...напрягать. 
Надо бы поговорить, как двум взрослым людям, но боюсь потерять подругу. Поэтому пишу сюда. Узнать мнение со стороны.
Мы встречаемся только когда ей удобно. И где ей удобно.Я подстраиваюсь, я ж не работаю. Надо сказать, рядом живущей родни у нас нет, приходится подстраивать и детей (а они склонны организовывать всякие "непредвиденные сложности";). Если мы идем на пикник- закупка продуктов, подготовка на мне. И недоумение, если что-то не готово к оговоренному времени. 
Были проблемы у нее на работе- могла позвонить около полуночи, выговориться, этот период длился не один месяц,часто обсуждали все по многу раз, она человек зацикливающийся на неприятностях. 
Прошу мужа помогать ей по мелочам, "полочку повесить", условно говоря. Подвезти иногда. Но.Было такое недавно, что попросила помочь, а у нас на этот день были свои планы. Предложила ей погулять с моими пацанами, без них быстрее бы справились и поехали бы по делам подруги. Как всегда- нет. 
Может, я не права, но это "помоги, выслушай, развлеки" только в одностороннем порядке...
Читала где-то, что друзья нужны только для ненапряжного общения, развлечений,мол, не комильфо своими сложностями грузить ...кого бы там ни было.Нельзя ничего ни от кого ждать.
Я согласно только частично: если надеяться только на себя и не ждать от других...ничего, будет меньше разочарований.
Но грустно это всё.Вероятно, у меня с детства сложились какие-то "неправильные" представления о дружбе. А от подруги иногда просто хочется услышать заинтересованное : " А у тебя-то как дела?"
73
Здесь не просто такРебенок не разговаривает
Добрый день. Моей дочке на днях три года будет. В год с небольшим начала говорить, потом речь исчезла. Сейчас словарный запас - мама, папа и все... Кроме этого, она не умеет жевать, не ест твердую пищу, из еды манная каша, молоко и все. Остальная пища вызывает рвотный рефлекс, даже соки, пюре фруктовые. Даже Нурофен при температуре не могу дать, рвота бывает очень сильная. Педиатр до недавнего времени проблемы не видел. Я сама ее возила по врачам, прошли курсы лечения у невролога ( диагноз ЗРР) , проверяли желудок ( рефлюкс) . Отклонений в развитии нет, но почему она не может жевать, ни один врач не мог объяснить. У меня начинается паника. Ребенок ходит в сад, естественно, никому дела нет до ее особенностей с едой, она там голодная. Даже новая пища интерес не вызывает у нее, ни сладости, ничего... Я не знаю что делать... Может, кто слышал про такой случай?
67
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru