Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Новости, , Православие и мир

Людмила Петрановская прокомментировала идею ужесточить требования к приемным семьям

«Мы ужесточим подбор так называемых родителей. Ужесточим, здорово ужесточим. Очень ужесточим» – эти слова министра просвещения Ольги Васильевой произвели впечатление на сообщество приемных родителей и специалистов по семейному устройству. К словам прилагаются предложения по изменению законодательства, тоже впечатляющие. Обязательное психологическое тестирование приемных родителей, запрет брать в семью детей для тех, у кого уже есть трое, включая родных.


depositphotos.com

Впечатляют здесь больше всего даже не конкретные предложения: предложения могут быть удачные и не очень; для того и обсуждение, экспертиза и прочие процедуры, чтобы удачные принимать, а неудачные менять или отклонять. Поражает форма подачи, стоящее за ней отношение к приемным родителям в сочетании с явным непониманием сути процесса семейного устройства.

В основе предложений, как нам говорят, лежит обеспокоенность тем, что в приемных семьях с детьми жестоко обращаются. Решение проблемы чиновникам очевидно – ужесточить 4 раза. У нас, знаете, всегда просвещение и ужесточение в одном флаконе, и в соотношении 1 к 4.

Никто не берет в семью детей, чтобы их мучить и бить

Рассказываю, почему так это не работает.

В любой деятельности, в том числе в семейном устройстве детей, всегда есть эта дилемма: чем больше делаешь, тем больше риск ошибок и неудач. Единственный способ свести неудачное устройство к нулю – никого не устраивать. Единственный способ ликвидировать жестокое обращение с детьми полностью – стерилизовать поголовно все население и подождать 18 лет. Другого не существует.

Развивая и расширяя устройство, мы повышаем риски. Сокращать риски, «ужесточая» требования к кандидатам – мысль, которая приходит в голову первой. И как почти все первые мысли касательно сложных проблем, она неверная. Для бабушек на скамейке допустимо остаться на этом уровне, для профессионалов – нет.

На тренингах мы со специалистами долго это анализируем: строим социометрическую шкалу, ищем на ней свою позицию между полюсами «устроить всех» и «не допустить рисков». Отслеживаем, как меняются наши мысли и чувства, наша позиция по этому поводу в зависимости от множества факторов. Учимся видеть этот «эквалайзер» внутри себя, замечать, как после тяжелого случая в приемной семье он улетает в полюс «не давать детей никому», а после информации о ребенке, который буквально погибает в казенной системе, перемещается к полюсу «ну хоть кто-то бы его взял». Учимся видеть, но не действовать только под влиянием ситуации, потому что это и есть профессионализм – способность к объемному, системному видению, к рефлексии.

В работе с людьми и семьями нет простых решений. Вернее, все простые решения всегда делают только хуже, при всех благих намерениях. «Погуляв» по этой шкале, мы всегда приходим к выводу, что ответ не лежит в выборе правильной точки на ней.

Невозможно так мудро выбрать степень ужесточения отбора, чтобы устроить побольше, но рисков поменьше. Так это не работает.

А не работает потому, что никто не берет в семью детей, чтобы их мучить и бить.

Если у кого-то и есть садистические потребности, честное слово, приемное родительство – ну, очень сложный способ их удовлетворить. Эксплозивные психопаты и перверзные нарциссы существуют, их безусловно нельзя подпускать к детям, и для этого ныне действующий закон требует, чтобы кандидат в приемные родителем прошел освидетельствование у психиатра. Это разумно и необходимо, а если где-то проводится формально, то вот эту проблему нужно – и реально – решить.

Подавляющее большинство кандидатов в приемные родители – обычные нормальные люди, которые хотят ребенка полюбить и жить с ним долго и счастливо. Они могут переоценивать свои силы, могут нереалистично представлять себе ребенка – все это само по себе никак не говорит, что они его будут бить, плохо кормить или вернут обратно.

Вот когда они сталкиваются с реальной жизнью с непростым ребенком, может произойти всякое. И никакие психологические тесты этого не предскажут и не покажут.

Я знаю невероятно ресурсных приемных родителей, чья личностная зрелость и психологическая устойчивость, оптимизм, терпение и здравый смысл могли бы служить примером любому из нас. И многие из них рассказывали, что доходили до состояния, когда хочется размазать ребенка об стену, бывало, что доходили до рукоприкладства. Обнаруживали в себе такого яростного зверя, о существовании которого не подозревали раньше ни они сами, ни их близкие. Травмированный ребенок умеет неосознанно этого зверя из взрослых извлекать, потому что он его уже знает, видел и, как ни грустно, именно таков его «образ взрослого».

И вот когда с человеком происходит подобное – еще раз, это может произойти с каждым приемным и неприемным родителем, – важно, чтобы ему было куда пойти. Было кому об этом сказать. Было место, где можно выплеснуть свою злость, отчаяние, ужас – и получить помощь, а не «психологическую оценку». Для этого и нужны специалисты по сопровождению. Которых сплошь и рядом нет, или они не умеют работать, потому что их никто не учит помогать.

Родители должны не бояться прийти и сказать: сорвался, помогите

Попытка решить проблему «отбором на входе» во-первых, бесполезна, во-вторых, вредна.

Бесполезна, потому что нет никаких валидных, признанных профессиональным сообществом методик, позволяющих понять, сможет ли данный человек благополучно растить данного ребенка. Одни и те же родители с кем-то прекрасно справятся, а об другого могут сломаться. Многие страны отдали дань иллюзии эффективности «психологического тестирования» и отказались от этой практики, как бессмысленной.

А вредна, потому что рушит контакт с семьей, обижает и унижает людей. Почти с любой проблемой можно справиться, если родители обращаются за помощью при первых трудностях, еще не дойдя до истощения. Родители должны не бояться прийти и сказать: сорвался, не знаю, что делать, помогите – почти всегда такая ситуация поправима.

И ничем нельзя помочь, если семья скрывает сложности, не доверяет специалистам, потому что видит в них не помощников, а «проверяющих», потому что изначально их общение было построено на основе презумпции их виновности, корыстолюбия, неспособности позаботиться о детях. Вот тогда проблемы выходят на свет уже в виде чрезвычайных ситуаций.

Все идеи про «ужесточение отбора» на самом деле увеличивают риски, а не снижают их. Потому что дело не в качествах родителя, а в качестве помощи, которую он сможет получить, если все окажется сложно.

Обучать специалистов сложно, «ужесточить» – просто

Десять лет прошло с момента начала массового устройства в приемные семьи. Это происходило в режиме кампанейщины и «плана по валу», без подготовки и сопровождения, и уже тогда специалисты предупреждали, что через несколько лет оно обернется возвратами и насилием. Что и имеем.

С подготовкой за эти годы продвинулись, ввели обязательную ШПР, и хоть процесс нельзя было назвать разумно организованным, сейчас все как-то утряслось, и люди получают помощь в принятии решения и в подготовке к приему ребенка.

С помощью семье после прихода ребенка все намного хуже. Хорошие профессиональные службы сопровождения по-прежнему редкость, они всегда держатся на человеческом факторе конкретных людей и работают, особенно в регионах, за копейки.

Развивать службы, обучать специалистов сложно. «Ужесточить» – просто.

Недобросовестные семьи, «набирающие» кучу детей ради выплат, существуют. Их совсем немного в процентном отношении. Собственно, вообще многодетных семей даже среди профессиональных приемных всего 15%, а недобросовестных и плохо справляющихся еще на порядок меньше. Кстати, некоторые из них вполне всех устраивали, когда надо было срочно «распихать» детей после позорного закона Димы Яковлева.

Да, некоторые приемные родители профнепригодны. Как и некоторые сотрудники детских учреждений. А ведь ребенок за забором учреждения намного более уязвим перед произволом взрослых, чем ребенок, который живет в обычной семье, ходит в детский сад и гуляет во дворе, попадает на глаза десяткам людей.

Почему много детей в семье недопустимо, а в учреждении можно хоть сто? Давайте ограничим число детей в учреждении до 8-15, как в большинстве развитых стран, давайте выведем учреждения из-за забора в социум, эта мера давно назрела, это реально повысит защищенность детей. Сложно? Ограничить родителей, конечно, проще.

depositphotos.com

Опека сказала: «Если мы разрешим, нам влетит»

Вот несколько ситуаций, из самых последних, описанных коллегами:

  • В начале мая выпускница нашей ШПР обратилась в органы опеки небольшого города под Нижним с заявлением о назначении ее опекуном трехмесячной девочки. Девочка сложная, лежала в больнице, сама не ела, кормили через зонд. Ее много раз смотрели кандидаты в приемные родители, писали отказы.

Потенциальный опекун – уже приемная мама, у них с мужем один ребенок есть, вот решились на второго. Не испугались, что ребенок сложный, что пугали диагнозами, что перспективы реабилитации неясны, поверили, что справятся и вытянут. Решили взять под опеку, а потом уже в Москве удочерить. Региональный оператор дал направление на знакомство, познакомились, подписали согласие, написали заявление о назначении опекуном. ООП отказали.

На словах – «у нас на младенцев очередь на усыновление, мы под опеку не отдадим. И в заключении у вас написано, что вы кандидаты в усыновители, а не в опекуны». Письменный отказ содержал дикую формулировку «в связи с отказом заинтересованных лиц». Мама написала жалобы в прокуратуру и на сайт администрации Президента. От первых нет ответа, от вторых пришла отписка. Прошло три месяца. Ребенок до сих пор в учреждении.

  • Три года искала трижды возвратной девочке очень опытную и ресурсную семью. Многие интересовались, но никто не взял. И вот нашли. Очень опытная мама, с опытом работы со сложными подростками. Познакомились. Брали домой. Опека была за. Но… разослали новый приказ «не больше трех в одни руки», и в последний день семье отказали, так как в семье уже есть 3 приемных ребенка. Опека сказала, что если мы разрешим, «нам влетит». И что ей теперь, в детский дом?
  • Весной 2018 многодетная приемная мама из Москвы пришла в свою опеку с пакетом документов, чтобы взять еще одного ребенка. Опека отправила ее на психологическое обследование в центр «Детство». Разумеется, пришлось подписать бумагу о том, что на обследование она идет «добровольно».

То, как проходило обследование, отдельная история; достаточно будет сказать, что «психологи», придя домой к кандидату, отказались разговаривать с живущим там же ребенком, потому что «ему же уже 18, он не член семьи». В результате кандидату выдали заключение о том, что ребенка она может принять только через полгода, потому что у всех детей были внезапно обнаружены кризисы (через полгода они, видимо, рассосутся), а будущему приемному ребенку «лучше сначала закончить школьный год».

На основании заключения психологов ООП выдал отказ в заключении о возможности быть опекуном; кандидат попыталась его оспорить в суде. Суд не принял заявление, так как кандидат добровольно согласилась на психологическое обследование, а его результаты могут являться основанием для решения опеки.

Обратите внимание, еще никакие поправки не приняты. А «ужесточение» уже бьет по детям. И было бы интересно узнать, кто возьмет на себя ответственность за все то жестокое обращение, которое может случиться с детьми в результате НЕустройства?

Не просители или злоумышленники

В заключение хочу обратиться лично к министру Ольге Васильевой.

Волей случая оказалось, что Вы отвечаете за сферу семейного устройства детей. Так вышло, потому что детские дома и интернаты когда-то были образовательными учреждениями. Это сложная и важная сфера, в которой за последние 15 лет произошли огромные изменения. Те люди, которых Вы назвали «так называемые приемные родители» за эти годы вытащили из сиротских учреждений десятки тысяч детей. Часто очень тяжелых детей, с проблемами здоровья и развития, с очень травматичным прошлым. Прямо скажем, они немного получали помощи от государства все это время, они всегда перед всеми были виноваты и все-таки делали свое дело, иногда из последних сил.

Снижение числа детей-сирот в разы за последние годы – это их заслуга, не Ваша. И сейчас Вы разговариваете с ними как с просителями или злоумышленниками.

Похоже, Вы не понимаете самой сути процесса семейного устройства, в котором приемный родитель – равный и ценный партнер государства. Потому что министерства и ведомства могут сколько угодно провозглашать красивые лозунги вроде «Россия без сирот» или «Не отдадим детей в Америку, вырастим сами». Но если вот эти вот люди не придут и детей не возьмут, и потом не будут о них заботиться 24 часа в сутки 7 дней в неделю, лозунги не помогут. Мы опять получим полные детдома и поломанные судьбы. Я уже не говорю про ущерб для имиджа страны и для бюджета, если Вам прагматика ближе.

Вы обеспокоены случаями насилия и злоупотреблениями? Очень хорошо. Это проблема, решение которой нужно искать, в диалоге с приемными родителями и специалистами. Но чтобы диалог состоялся, нужно сначала выкинуть из своего словаря слово «ужесточить». Тогда может и получится находить решения не простые, а правильные.

Читайте также: Чужие среди чужих: как живут в детских домах.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
КрутышкаПредать родных.

Давно я тут не писала ничего. Но сейчас как то поганенько на душе,хочется выговориться. Суть проблемы такая.
Как то давно муж был ИП. И пока не было кризиса,все шло отлично,но потом пришлось закрыть ИП. Муж поехал на заработки в другую страну. Так он отработал около 2-х лет и меня это стало напрягать,потому что я поняла,что отвыкаю и хочу мужа дома. Начали искать работу в нашем городе. Работы почти нет. И нам решила помочь родня. Мой дядя устроил его к себе на работу со знаниями в "ноль". Шефу за него поручился,что мой муж не подведет. Так и было. Муж научился всему быстро,стал помогать и подменять дядю.Работа слесарем на басе грузоперевозок (фуры,дальнобои). Жизнь пошла своим чередом, зарплата по нашим меркам хорошая,но есть жирный минус - шеф псих.Он постоянно орет по поводу и без и ,когда он приезжает на базу, работники стараются спрятаться под фуры, колеса (утрированно) .Плюс ненормированный рабочий день - можешь поехать чинить машину когда угодно и куда угодно,застрять на дня два-три там, выйти ночью и работать день еще потом, выходных можно сказать нет,потому что ,если ты и дома,то большая вероятность,что тебя все равно вызовут или ты будешь висеть на телефоне с водителями постоянно (описываю,что бы понятней было). Муж проработал три года. И примерно недели три назад,ему предложили другую работу в такой же фирме, но как главного механика - с кабинетом, бОльшей зарплатой, с дальнейшими перспективами . Плюс то,что машины практически обслуживаются на СТО и не нужно под ними лежать ночь и день.
Я понимаю мужа. Ему надоело постоянно шугаться приездов шефа, его требования "умри,но сделай,даже,если не знаешь,как и не делается", отсутствие нормальных выходных и отпусков, в мороз ,дождь,жару находиться сутки на улице. Но я так же понимаю,что,когда он на это подписывался -знал,что это будет. Тем более,что за него поручился мой дядя,что тот не подведет,его всему научат - будет замена и подмога ему.
И вот мой муж ,после предложения, думал все эти три недели, мы с ним разговаривали,но сделал все равно по своему - решил уходить. Хотя ему я сказала,что по сути это выглядит,как предательство с нашей стороны в сторону дяди. Но муж все равно сделал по своему. Пошел к шефу и сказал,что хочет уйти. На удивление тот не орал ,не крыл матом, а сказал доработать месяц и не уводить слесарей от него в ту фирму. Муж сиял. На что я ему сказала, едь немедленно к дяде. Он должен узнать это от тебя!!! И вообще надо было хотя бы посоветоваться и в известность его первым поставить. На что мне он ответил,что завтра (уже сегодня) с утра поговорю. Но не успел, шеф вчера сразу же позвонил дяде сам. И получилось полная пятая точка!



Теперь с нами не общается вся семья,включая и моих родителей. И понимаю я ,что сами виноваты,что так нельзя,что подвели. Но выходит,что теперь муж обязан работать там пожизненно. Попереться лучшей зарплатой и условиями труда.
И вот мы какашки и свиньи.
Так грустно,погано и противно.
Написала,что бы выговориться, может полегчает. Выходит,что я сейчас между двух огней. И мужа хочется поддержать и родных не потерять.Засада. Есть еще месяц все изменить, но осадочек уже у всех есть.Жизнь-боль!((

489
Львица СтрастнаяКакое то жертвоприношение. Почему ради ребенка надо усыпить кота?!

Вот и праздники отшумели. Все поздравились, угостились. А я набралась новых впечатлений…Поделюсь, а то мозг взорвется. В первых строках прошу всех слабонервных, неверящих Фом в "меня и моих подруг" отформатироваться. Ну не портите новый год и новую историю своими всхлипами!)))) Для тех кому просто почитать и забыть- поехали!

Моя  институтская подруга Лена-типичная женщина с котом. Долго жила с мамой и кошачим британцем. В личной жизни ей не везло. Короткие романы, маме не нравились потенциальные женихи. В общем Лена вышла замуж лишь после 30, после смерти матери…

Мы в очередной раз встретились недавно, когда ее ребенку исполнилось почти полгода. В квартире было напряженно. Детская прикрыта, у двери сторожил кот. Кот и Лена всегда были одно целое. Британец украшал ее жизнь больше 10 лет.
Характер у него был классический-несговорчивый, агрессивный, признавал только любимую хозяйку. Муж и ребенок нарушили всю идиллию. Педиатр с первых дней предупредила, чтобы в детской не было никаких животных. Боялись агрессии кота и потенциальной аллергии от него. Коту это конечно сразу не понравилось. 

Оказалось, к Лене он попал, когда от этого звереныша отказались сразу две семьи. Он кусался и царапался аки тигра. Лена стойко все вытерпела-он ее и кусал и охотился из-за углов. Спустя 10 лет он поутих (и привык и возраст) позволял себя любить...только Лене. И конечно появление чужих домочадцев в квартире Лены, да еще и ограничение пространства возобновили старые привычки. Кот стал агрессивничать-орал днем и ночью, периодически покусывал хозяев. Все переживали, а как с ребенком кот будет вести?! Пока то он в закрытой комнате или под присмотром взрослых.

На семейном совете муж предлагал  временно отвезти кота родичам, пока ребенок не встанет на ножки и не научится себя защищать…Но Лена стойко протестовала-КОТ БЕЗ НЕЕ НЕ СМОЖЕТ. ОН ПРИВЫК ТОЛЬКО К НЕЙ.
И во-вторых Лена знала-Кот никого не признает. И боялась за ребенка-ночами представляла, что кот может сделать беззащитному младенцу (укусить, оцарапать, в глаз попасть). Помимо физ травм, Лена переживала, как психологически будет тяжело ребенку…

Я выслушала всю эту историю и даже не знала, что посоветовать…Но от ее отчаянного решения волосы до сих пор шевелятся: "Я его усыплю, потому  что он все равно будет страдать и погибнет". Сейчас  борюсь с желанием просто выкрасть кота...((( А у вас было подобное-что делать с дом агрессивными животными? Отдать?
Я уже боюсь за ее мужа-вдруг Лена захочет жить без него)))


478
blossomПро помощь

По следам как говорится. А вот хочется спросить Вас, если Вас Мама или бабушка или другой родственник(друг) попросит приехать прополоть картофель(как пример) Вы будете полоть или мыть полы в доме, или пойдёте воды таскать? Ну или Вас попросят приехать и помочь с ремонтом машины, Вы приедете и начнёте варить суп? Я просто не могу себе представить что меня к примеру попросили об одном, а я приеду и скажу, ну вот это не буду делать, лучше помогу вот с этим и будьте довольны, а то обижусь и уеду)))) ну смешно же правда? А почему тогда относительно свекровей или мам другая позиция? Типа раз помогает, то сама решает что и как делать...

379
Божья Коровка"Угадайка "по поэтическому конкурсу №9.

Доброго времени суток!
Стихи прочитаны, голосование идёт полным ходом. Пришла пора поиграть в Шерлоков Хомсов или в ясновидящих.
Итак, список авторов.
Аноним 1
Аноним 2
Арсалана
Квокка Улыбакка
Клёпа
Крысатуля
Лена Токарева
МУ-МУ
Самая умная
Sofiko
Юка
Ящер

П.С. Из-за моей оплошности у нас появился опоздашка. Огромная просьба прочитать и проголосовать.

226
ЕлкаДолжна ли я платить?

переехали мы в новую квартиру, на нашем этаже стоит железная дверь, 5 квартир, вчера соседка пришла, показывает квитанцию на эту дверь, говорит что наша прежняя хозяйка отказалась скинуться, так как собиралась продавать. Она поделила сумму на 5 и попросила нам платить где-то 2700. Сумма небольшая, я ей обьяснила что нету щас денег вообще, ремонт только закончили, она ушла с просьбой отдать ей деньги когда сможем. Так вот- обязана ли я заплатить за эту дверь "свою часть" суммы, если мы переехали, а дверь уже стояла) Конечно не хочется портить из за этого отношения. Просто интересно стало.

220
Маруся ТакаяМожете ли вы представить ситуацию, в которой ударите чужого ребенка?

Суть собственно проблемы в следующем. Дочь вернулась с прогулки, долго рассказывала о своих там приключениях, а потом сказала, мимоходом, что одна местная дама ударила ее палкой для скандинавской ходьбы, за то что та хулиганила.
Зима, дочь была одета тепло, так что вреда удар не нанес, шокирована она этим тоже не была, так что на время об этом забыли.
Вчера встретила эту соседку и спросила в чем собственно было дело. Объяснение вышло долгим и путаным, но сводилось к тому, что дочь (11 лет) увела другого мальчишку (10 лет, тетке не родственник и даже толком не знакомый) лазить по ледовой горе. Он оттуда упал. Собственно соседка озаботилась безопасностью детей и решила мою "воспитать".
Данная ситуация конечно яйца выеденного не стоит, просто стало интересно, для вас возможна ситуация физического наказания чужого ребенка? Я для себя решила, что только при серьезной физической опасности для других людей или животных (камнями в поезд, щеночка в реку и все такое)

156
Подпишитесь на нас
Новости Mail Дети