Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Новости, , Материал подготовила Дарья Черкасова

Равнодушие родителей губит детскую психику

По данным российских социологов, около трети родителей считают занятия своих детей неинтересными.


По данным российских социологов, около трети родителей считают занятия своих детей неинтересными. 12% родителей при этом заставляют себя проявлять интерес к детскому времяпровождению, так как считают, что это их долг. Более 18% признаются, что считают свои интересы и занятия более важными и нужными по сравнению с детскими. Такие родители уверены, что с детьми должны проводить время специально обученные люди: педагоги, тренеры, руководители кружков. Около 4% родителей считают, что в их обязанности входит только накормить детей и проследить, чтобы им было что носить, а остальное - забота учителей или других родственников - в основном более старшего поколения.

К сожалению, родительское равнодушие - очень серьезный травмирующий фактор для ребенка. Ни один ребенок не воспринимает его как должное. Часть детей выстраивает стену защитного отчуждения; у большей части «заброшенных» детей возникает протестное поведение, призванное привлечь внимание окружающих. Равнодушие родителей может даже подтолкнуть ребенка к мысли, что он никому на этом свете не нужен, а может и привести в компанию с криминальным уклоном интересов.

При этом доказано, что дети претворяют в жизнь ту модель отношений, которую впитали с младенчества в собственной семье. Около четверти школьников заявили, что подвергались физическим способам воспитания со стороны родителей. При этом более 50% опрошенных родителей заявили, что в детстве сами испытывали насилие в собственной семье.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
258
Катюша
В ответ на комментарий от Кристина Ли
Кристина Ли
Прочитала статью и прочитала комментарии. Всех очень-очень понимаю. Кроме может женщин, которые возмущаются, почему это они должны дружески относиться, с вниманием, к собственным детям, раз они их - потрясающе какой подвиг - одевают и кормят. Но да и это мне знакомо по собственной семье. Сразу скажу - я люблю и папу и маму. Мне их жалко. Они в своём детстве тоже не видели радости общения с родителями. Но кроме того еще и жили впроголодь. Поэтому думали, что им в детстве не хватало именно еды. И поэтому в их отношении к нам преобладал вопрос о том, чтобы у нас было много еды. Только сейчас, по прошествии лет оба они говорят именно о внимании. Но наше с братом детство не вернуть уже. Впрочем и молодость их тоже. Про детство я вообще молчу. Раннее детство у меня было довольно хорошее, брату повезло меньше, да и характер у него жестче. Наш папа, хотя очень нас любит в воспитании нашем участвовал мало, но старался как мог. У него не было опыта в том как вообще должно выглядеть нормальное воспитание отца по отношению к детям, то которое применялось к нему - ужасно, его детство в плане отношений с родителями - кошмар. Но он сам по себе очень хороший человек. Его такое воспитание не смогло испортить. Просто испортило ему жизнь. Наша мама по натуре - тиран. Так часто в семьях. Кто-то один принимает на себя роль главного. Вот она и приняла. Скандалы в нашем доме - затяжные: неделями, месяцами, со смакованием всех подробностей, с придумыванием никогда не имевших места подробностей, обвинениями во всём подряд - были довально типичны для нашей семьи. И это при полной пассивности (никогда в ответ не нагрубит) со стороны моего отца. Нам с братом часто доставалось физически: мама доводила себя криками до состояния, когда она могла в нас швырять предметами, чем попало бить. Нам доставалось за всё: за то что делаем что-то, за то что не делаем, за то что сказали, за то чно не сказали, за то что ей что-то там показалось, а всё что ей кажется - чистая правда. Сейчас она это если и помнит, то видимо очень смутно. Говорит, что такого не было. Она тоже не плохая, вообще-то даже умная и добрая женщина. Но в руках держать себя не умеет. Семейных отношений у неё в детсве тоже хороших не было. Хотя конечно её мать ТАК никогда не делала. Она просто была равнодушна к своим детям. Вообще. Ей было совершенно всё равно чем они заняты, что едят, что носят. Когда моя мама сбежала житьи учиться в города после 9 класса - бабушка к ней однажды приехала. 1 раз. Бабушка вспоминает это до сих пор, как великий с её стороны подвиг, хотя ехать ей было совершенно недалеко. Я от неё вообще хорошего не помню, только как она маму поносила передо мной за всё подряд. Да и теперь ничего не изменилось. Сейчас бабушка живёт у нас. Мамин брат, очень хороший человек, очень помогает нам в плане финансовом. Но... нельзя сказать, что сильно рвётся с ней общаться, тем более забрать её к себе. Мама каждый день с ней ругается, кричит на бабушку, сама расстраивается ужасно. Но им же не о чем разговаривать, нет ничего хорошего между ними. Не смотрит бабушка на неё с любовью и думаю - никогда не смотрела. Чтобы мама не делала, чтобы её брат не делал - бабушка всегда была недовольна: если они делали ремонт у неё дома - обвиняла их в том, что они хотят этот дом себе оставить, её выгнать. Если привозили ей вещи: продавала, деньги складывала на книжку (это вообще отдельная история), а потом говорила что либо её ограбили соседи, либо что ограбили сами же мама и её брат... Это то что я помню. Правда... мою маму это ничему не научило. Нас с братом всю жизнь, с младенчества винили в том, что мы живём у неё дома, что едим то что она готовит, носим то что она покупает. Сейчас мой брат ничего от мамы не принимает, питается отдельно, хотя и живёт с нами. но деться некуда... это другая история. Я... несколько лет назад я взбунтовалась. Научила себя не чувствовать себя виноватой за то что я есть и отягощаю матери жизнь. Нет ни в чём моей вины. Кроме того, что я позволяла ей делать всё это с нами. спустя эти несколько лет борьбы за право быть и радоваться жизни, отмеченные на мне новыми шрамами и в психическом и в физическом смысле, я могу сказать, что моя мать, наконец, начала что-то понимать. Сыграло в этом роль и то обстоятельство, что мой брат перестал есть то что она готовит, а так же разговаривать с ней, а потом и вовсе при первой возможности съехал. Мы больше не позволяем нас оскорблять. Наш папа давно расстался с мамой, но лишь дождавшись когда мы оба с братом поступим учиться. Он отправил её к нам. Если бы я не взбунтовалась - оказалась бы уже в психушке... Но при всём этом - я прощаю своих родителей. То что происходит с нашей семьёй - это результат того, что было в нашем детстве и того, что было в их детстве. Когда я была маленькой, я очень старалась быть послушной, справедливой и доброй. и всех понимать. В один из скандалов, когда я подошла с попыткой утихомирить маму, объяснить, что она неправильно всё поняла... я слушала, то что она говорила, все её необоснованные обвинения и мне остро захотелось сказать: что же ты делаешь, тебе же это аукнется через несколько лет!, но я не сказала. Я испугалась, что тогда скандал станет вообще убийственным. По сей день я думаю: а если бы сказала?... И вот я говорю: мамочки, не упускайте своё время, не попрекайте своих детей их существованием, не рукоприкладствуйте ни за что, держите себя в руках, будьте примером свои детям, будьте их другом, будьте их мамой. отцы чаще друзья, чем вы, поэтому везде и звучит обращение к матерям, а не к отцам. Мать ближе всего и бьёт больнее всего. Моя мама до сих пор реагирует на замечания своей мамы. Ей больно по сей день. будет больно всю жизнь и мне. А папа... у него своя вина перед нами с братом и мамой. Но она больше жизненная, чем моральная, поэтому ему простить легче. О себе сейчас я могу сказать, что я продолжаю воспитывать сама себя: в последнее время я научилась любить и прощать и понимать своего мужчину (это было легче, так как папа хороший), я научилась общаться с людьми - просто перестала от них закрываться, стала всматриваться в них, общаться с теми, кто нравится мне и не чувствовать в этом своей вины, я поняла и полюбила себя, что очень важно - долгие годы упрёков сделали меня неуверенной в своих поступках. Впрочем... не до конца еще избавилась от этих комплексов. Не всё еще наследие детства мне удалось побороть. например, я панически боюсь выходить замуж. правда, не оставляю надежды что и этот страх будет сокрушен. И еще от меня детям других несчастных детей: у ваших родителей уже нет пути назад, они прожили свою жизнь, и адом она была для всех, для них тоже. Не делайте себя такими же. Берите себя в руки. Будьте в ладах с собой. и будете в ладах с окружающим миром. Счастья вам, всем.
СсылкаПожаловаться
спасибо вам, Кристина, и будьте счастливы!
СсылкаПожаловаться
FOX .
В ответ на комментарий от Галина Николаевна История переписки3
Галина Николаевна
FOX хлор Вы и есть хлор! Прощать надо для себя!
СсылкаПожаловаться
Галина, вы опять правы, но ваше сильное желание правоты делает вас глухой. Специально для вас повторяю : Эволюция души не происходит от поучений, а только от осознания личного опыта. Только Ваше решение и Выбор являются верными. Другим словами, она конечно простит, но только когда сама дозреет до необходимости этого. Мир вам Галочка ! :)
СсылкаПожаловаться
Кристина Ли
Прочитала статью и прочитала комментарии. Всех очень-очень понимаю. Кроме может женщин, которые возмущаются, почему это они должны дружески относиться, с вниманием, к собственным детям, раз они их - потрясающе какой подвиг - одевают и кормят. Но да и это мне знакомо по собственной семье. Сразу скажу - я люблю и папу и маму. Мне их жалко. Они в своём детстве тоже не видели радости общения с родителями. Но кроме того еще и жили впроголодь. Поэтому думали, что им в детстве не хватало именно еды. И поэтому в их отношении к нам преобладал вопрос о том, чтобы у нас было много еды. Только сейчас, по прошествии лет оба они говорят именно о внимании. Но наше с братом детство не вернуть уже. Впрочем и молодость их тоже. Про детство я вообще молчу. Раннее детство у меня было довольно хорошее, брату повезло меньше, да и характер у него жестче. Наш папа, хотя очень нас любит в воспитании нашем участвовал мало, но старался как мог. У него не было опыта в том как вообще должно выглядеть нормальное воспитание отца по отношению к детям, то которое применялось к нему - ужасно, его детство в плане отношений с родителями - кошмар. Но он сам по себе очень хороший человек. Его такое воспитание не смогло испортить. Просто испортило ему жизнь. Наша мама по натуре - тиран. Так часто в семьях. Кто-то один принимает на себя роль главного. Вот она и приняла. Скандалы в нашем доме - затяжные: неделями, месяцами, со смакованием всех подробностей, с придумыванием никогда не имевших места подробностей, обвинениями во всём подряд - были довально типичны для нашей семьи. И это при полной пассивности (никогда в ответ не нагрубит) со стороны моего отца. Нам с братом часто доставалось физически: мама доводила себя криками до состояния, когда она могла в нас швырять предметами, чем попало бить. Нам доставалось за всё: за то что делаем что-то, за то что не делаем, за то что сказали, за то чно не сказали, за то что ей что-то там показалось, а всё что ей кажется - чистая правда. Сейчас она это если и помнит, то видимо очень смутно. Говорит, что такого не было. Она тоже не плохая, вообще-то даже умная и добрая женщина. Но в руках держать себя не умеет. Семейных отношений у неё в детсве тоже хороших не было. Хотя конечно её мать ТАК никогда не делала. Она просто была равнодушна к своим детям. Вообще. Ей было совершенно всё равно чем они заняты, что едят, что носят. Когда моя мама сбежала житьи учиться в города после 9 класса - бабушка к ней однажды приехала. 1 раз. Бабушка вспоминает это до сих пор, как великий с её стороны подвиг, хотя ехать ей было совершенно недалеко. Я от неё вообще хорошего не помню, только как она маму поносила передо мной за всё подряд. Да и теперь ничего не изменилось. Сейчас бабушка живёт у нас. Мамин брат, очень хороший человек, очень помогает нам в плане финансовом. Но... нельзя сказать, что сильно рвётся с ней общаться, тем более забрать её к себе. Мама каждый день с ней ругается, кричит на бабушку, сама расстраивается ужасно. Но им же не о чем разговаривать, нет ничего хорошего между ними. Не смотрит бабушка на неё с любовью и думаю - никогда не смотрела. Чтобы мама не делала, чтобы её брат не делал - бабушка всегда была недовольна: если они делали ремонт у неё дома - обвиняла их в том, что они хотят этот дом себе оставить, её выгнать. Если привозили ей вещи: продавала, деньги складывала на книжку (это вообще отдельная история), а потом говорила что либо её ограбили соседи, либо что ограбили сами же мама и её брат... Это то что я помню. Правда... мою маму это ничему не научило. Нас с братом всю жизнь, с младенчества винили в том, что мы живём у неё дома, что едим то что она готовит, носим то что она покупает. Сейчас мой брат ничего от мамы не принимает, питается отдельно, хотя и живёт с нами. но деться некуда... это другая история. Я... несколько лет назад я взбунтовалась. Научила себя не чувствовать себя виноватой за то что я есть и отягощаю матери жизнь. Нет ни в чём моей вины. Кроме того, что я позволяла ей делать всё это с нами. спустя эти несколько лет борьбы за право быть и радоваться жизни, отмеченные на мне новыми шрамами и в психическом и в физическом смысле, я могу сказать, что моя мать, наконец, начала что-то понимать. Сыграло в этом роль и то обстоятельство, что мой брат перестал есть то что она готовит, а так же разговаривать с ней, а потом и вовсе при первой возможности съехал. Мы больше не позволяем нас оскорблять. Наш папа давно расстался с мамой, но лишь дождавшись когда мы оба с братом поступим учиться. Он отправил её к нам. Если бы я не взбунтовалась - оказалась бы уже в психушке... Но при всём этом - я прощаю своих родителей. То что происходит с нашей семьёй - это результат того, что было в нашем детстве и того, что было в их детстве. Когда я была маленькой, я очень старалась быть послушной, справедливой и доброй. и всех понимать. В один из скандалов, когда я подошла с попыткой утихомирить маму, объяснить, что она неправильно всё поняла... я слушала, то что она говорила, все её необоснованные обвинения и мне остро захотелось сказать: что же ты делаешь, тебе же это аукнется через несколько лет!, но я не сказала. Я испугалась, что тогда скандал станет вообще убийственным. По сей день я думаю: а если бы сказала?... И вот я говорю: мамочки, не упускайте своё время, не попрекайте своих детей их существованием, не рукоприкладствуйте ни за что, держите себя в руках, будьте примером свои детям, будьте их другом, будьте их мамой. отцы чаще друзья, чем вы, поэтому везде и звучит обращение к матерям, а не к отцам. Мать ближе всего и бьёт больнее всего. Моя мама до сих пор реагирует на замечания своей мамы. Ей больно по сей день. будет больно всю жизнь и мне. А папа... у него своя вина перед нами с братом и мамой. Но она больше жизненная, чем моральная, поэтому ему простить легче. О себе сейчас я могу сказать, что я продолжаю воспитывать сама себя: в последнее время я научилась любить и прощать и понимать своего мужчину (это было легче, так как папа хороший), я научилась общаться с людьми - просто перестала от них закрываться, стала всматриваться в них, общаться с теми, кто нравится мне и не чувствовать в этом своей вины, я поняла и полюбила себя, что очень важно - долгие годы упрёков сделали меня неуверенной в своих поступках. Впрочем... не до конца еще избавилась от этих комплексов. Не всё еще наследие детства мне удалось побороть. например, я панически боюсь выходить замуж. правда, не оставляю надежды что и этот страх будет сокрушен. И еще от меня детям других несчастных детей: у ваших родителей уже нет пути назад, они прожили свою жизнь, и адом она была для всех, для них тоже. Не делайте себя такими же. Берите себя в руки. Будьте в ладах с собой. и будете в ладах с окружающим миром. Счастья вам, всем.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Бельфлёр-КитайкаЧто такое личная жизнь и как в неё вторгаются?
Многие считают, что это тайная область, о которой никто ничего не должен знать.

Другим кажется, что это любые отношения между мужчиной и женщиной.

Третьи подразумевают под этим понятием жизнь, связанную с личными интересами, не имеющими ничего общего со служебной и общественной деятельностью. Каждая точка зрения не лишена смысла.

С юридической позиции личная жизнь рассматривается как сфера бытовых, семейных, интимных и прочих отношений, освобожденных от груза общественных задач.

Психологи рассматривают ее как сферу индивидуального развития личности. Существует целое направление, предназначенное для оказания услуг по улучшению этого аспекта жизни при помощи совершенствования 

Поговорим об этом? 
Прошу ни на кого не показывать пальцем и не вспоминать известные известные всем имена. 
Хотя - да, навеяло

Разговор общий, для всех. 
262
СофьяМожет ли врач отказать в приеме??
Оформляю младшую в сад. Прошли мы всех врачей,идём к участковому педиатру ,чтоб тот поставил последние записи в карточку. А она отказала в приеме! Сказала,надо записываться! Ее рабочее время,ни одного человека в очереди нет вообще! Имела ли она право? Действительно ли врач без записи может отказать?иду записываться в регистратуру, на сегодня к ней был 1 талон,но его мне так и не дали,мол ,лист регистрации у врача.даже если есть талон ,то на дадут!это нормально?
205
Гербера ждет летаПоезд в Анапу
Девочки, вопрос для "поболтать" и ваше мнение послушать, сама в сомнениях. Едем в Анапу на поезде в плацкарте (да-да, меня жаба давит переплачивать за купе, т.к. я эти деньги смогу на отдыхе потратить на что-нибудь более интересное). Ехать чуть больше суток. Дочка едет в лагерь (я ей оплатила проезд до лагеря и обратно вместе со всем лагерем), а мы с сыном в пляжный комплекс. Я, изначально, купила билеты на тот же поезд, которым едет дочка (это мы уже узнали позже, что совпало), но места боковые верх/низ в серединке вагона. Вчера зашла на сайт РЖД, а там появился еще один поезд, уходит на 20 минут позже, чем тот, которым едет лагерь и в нем полно нормальных мест (не боковых). Я вчера купила и на этот поезд билеты, две нижние полочки во втором отсеке. И вот теперь сижу и думаю, на каком лучше ехать. Из плюсов первого поезда - купила горячие обеды, это регулярный поезд, не плохие отзывы о нем; минус - боковые полки, а еще при покупке на весь поезд в первый день продаж дали всего с десяток боковых мест (остальное все занято), а это значит, что в моем вагоне будет лагерь. Из плюсов второго - полки не боковые, обе нижние; минусы - нельзя купить горячие обеды, нет отзывов на этот поезд, поезд сезонный. В обоих случаях, кондей, биотуалет, отсутствие животных в вагоне. Вот сижу и думаю, какой выбрать? 
P.S. Извините за много букв!)
173
Евгения ЕвгенияМамы погодок, вопрос.
Есть два любимых мальчика-погодки. Проблема, может, надуманная, но совесть моя не дает мне покоя. Мальчишки очень похожи, растут примерно в одном темпе и ритме. Даже родились с одним ростом и весом с разницей в три дня. Получается, что от старшего всегда достается одежда на младшего. Вот сейчас осенью второй пойдет в первый класс, на него вся одежка старшего идеально будет. И обувь тоже. Старшему, понятное дело, новое будем покупать. Свекровь меня пилит, мол, почему второй в обносках, надо обоим новое покупать, иначе нечестно получается, будет чувствовать себя второсортным, так не делается. Вроде мысль здравая, пока мелкие были, никто не замечал новое или не новое, носит и все. А теперь вроде как, правда, не очень получается. С другой стороны, вещи покупаем качественные, выноситься не успевают, жалко же. Куда их девать? Особенно в плане верхней одежды, не напасешься. Мы не бедствуем, но муж далеко не олигарх.
126
sunsetФотоуроки: обсуждение фотографий
Всем доброго дня! Сегодня в теме будут выложены фотографии к 3м заданиям
122
Лариса ИвановаХочу всех бросить
Никаких фантазий, одна реальность. Увы.
Несколько лет отношений с мужем привели к превращению сказки в бесконечный скандал. Бесплодие у обоих как одна из причин. Путем долгих терзаний родилась дочь. А он ушел, к женщине с 10летней дочкой. Живут до сих пор, та девочка зовёт его отцом. Я развода не хотела и не давала, искренне ждала обратно. В ответ он сделал все гадости, которые только смог. Забрал все деньги, алименты стали в размере 4000, с дочерью общаться не стал.
Я ушла в глухую депрессию, вышла на работу. Дочь в основном на бабушке и в садике, я стараюсь дружить с дочкой, обнимать/ласкать, но, понимаю, что никаких эмоций она у меня по сути не вызывает. Новых отношений не завела - ни один мужчина так в душу и не запал взаимно.
Ежегодно вывозила дочь на море за границу. Несколько дней назад была попытка вывезти её снова - на таможне развернули. Отец установил запрет на вывоз ребёнка.
Впервые за эти годы позвонила ему. Он сказал, что забыл о запрете. Активно занялся снятием. Поехал со мной к нотариусу, подписал разрешение. Просил фото и видео, "удивился" тому, что я не против их общения.
Параллельно деликатно попросил звонить только в рабочее время и выписать нашу дочь из квартиры его матери. На моё предложение увидеть дочь или поговорить спросил, что она о нем знает. Я пояснила, что другого отца у неё нет, но о нем дочь не знает. Предложила ему самостоятельно объяснить ей или поговорить по телефону. Отказался, со словами, что я делаю ошибку и он позже объяснит все мне и дочери.
В итоге, мои мысли о том, что депрессия закончилась и я снова живу канули в лету. Спустя столько лет и низостей его голос все равно в трубке самый родной. Дочь по-прежнему вгоняет меня в скрываемую тоску. С матерью отношения катастрофические, но приходится жить вместе из-за воспитания дочери.
Очень хочется сбежать от всего... Переписать.. И перестать себя винить во всем. Живу на снотворном и успокоительных. Жду его следующего звонка - через несколько дней обещал перезвонить и сообщить о снятии запрета на выезд.
95
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru