С новым годом,девочки!хотела написать позже,но не терпится поделиться с вами позитивом
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января…
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становит
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране…
9 январ
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
"Ручеёк"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.
"
Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется
"Чепуха"
Чис
"Пpятки"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: "У нас есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?". После чего начинается собственно игpа в пpятки.
"Жмуp
Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего. Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.
"Моpская фигуpа, замpи!"
Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа. Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.
))))))), издеваешься))
Рисковое заявление. Получается, что ближайшие 365 дней трезвыми нас никто не увидит? Мы будем настойчиво выяснять отношения, лихо отплясывать под Сердючку до зеленых чертиков в глазах и забываться тяжелым сном под утро! Это ж какое здоровье надо иметь! А сосед сверху, прикорнувший в салате «Цезарь», за 12 месяцев досконально ознакомится со всеми ингредиентами этого замечательного новогоднего блюда.
Вот уж спасибо. От соседа в особенности.
НЕЛЬЗЯ ПОДАВАТЬ НА ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ РАКОВ - ВЕСЬ ГОД БУДЕТЕ ПЯТИТЬСЯ
Если на то пошло, тогда ничего мясного подавать на стол нельзя в принципе. Курятину? Боже упаси! Только и будете кудахтать. Говядину? Ни под каким соусом! Кому ж охота весь год слышать о себе: не мычит, не телится. Свинина тоже блестящего будущего не обещает. Рыба? Беззвучно открывать рот, вращать глазами и попасться, в конце концов, на чей-то крючок?
И что теперь прикажете – закусывать всё то многообразие алкоголя, что было припасено на Новый год, овощами и фруктами?
ЕСЛИ В ЭТОТ ДЕНЬ ЧИХНЁШЬ - ВЕСЬ ГОД БУДЕШЬ СЧАСТЛИВЫМ
Прем
ЕСЛИ НА НОВЫЙ ГОД НАДЕТЬ ЧТО-НИБУДЬ НОВОЕ, ТО ГОД БУДЕТ УДАЧНЫМ
Можете смело ставить сто к одному, что этот обычай придумали женщины - не прогадаете. Тут (чтобы наступающий год был особенно удачным!) одним платьем не отделаешься. И, как советуют знатоки, лучше потратиться единожды в декабре, чем портить себе следующие двенадцать месяцев из-за «той обалденной юбки, шикарной кофточки, бесподобного браслета и маленького-маленького колечка!»…
Да, а мужчинам, кстати, очень бы пошла новая машина.
У КОГО НА НОВЫЙ ГОД БУДЕТ ПУСТО В КАРМАНАХ, ТОТ ВЕСЬ ГОД ПРОВЕДЕТ В НУЖДЕ
Поверьте, если вы напихаете в карманы всю наличность, имеющуюся в доме, это еще не гарантирует вам финансово благополучного завтра. Пойдете после боя курантов полюбоваться фейерверками, поскользнетесь, да, не дай бог, растеряете купюры…
Поэтому, дорогие мужчины, лучше купите на всё жене юбок, кофточек, браслетов и маленьких-маленьких, но гордых своим ценником колечек…
Если, конечно, вы не потратили деньги на новый автомобиль. А вы ведь потратили, не так ли?
ЕСЛИ ПЕРВЫЙ КОГО ВЫ ВСТРЕТИТЕ НА УЛИЦЕ В НОВОМ ГОДУ, БУДЕТ МУЖЧИНА, ТО ГОД ПРИНЕСЕТ СЧАСТЬЕ
Если вы женщина, не надо, сломя голову, бежать из дома! Вы в своем уме? Утром 1 января встретить на улице мужчину? Вы в какой стране живете? Послушайте совета: притаитесь за шторой до обеда, и, когда самые крепкие из потомков Адама начнут потихоньку выползать на свежий воздух, мигом бросайтесь из дома и хватайте их тепленькими
Если же вы мужчина, совершите поступок: выйдите 1 января пораньше - сможете полюбоваться видом бегущих к вам с ликующим криком женщин. Буквально из каждого подъезда. Сфокусируйте взгляд: может быть, с одной из них вы захотите построить тихое семейное счастье. Грех не воспользоваться таким случаем!
ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ НЕЛЬЗЯ ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ, ИНАЧЕ ЦЕЛЫЙ ГОД НЕ БУДЕТ ДОМАШНЕГО БЛАГОПОЛУЧИЯ
Да что там - не выносить сор! Эка невидаль! Ради домашнего благополучия всяк готов не мыть посуду, пол, окна, а кое-кто и не мыться сам! А также не стирать, не пылесосить и не проветривать квартиру! Этого достаточно или нужно что-то еще не делать, чтобы уж наверняка?
ЕСЛИ В НОВЫЙ ГОД ГОСТИ, ТО ВЕСЬ ГОД ГОСТИ
Первы