Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
28 августа 2012, 18:39, Здоровье, Здоровье, Красота, Диеты

о диете Кима Протасова с юмором))

надыбала на просторах интернета.дабы просто посмеяться.Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.
Первая неделя.
День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п***р придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот п***р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе х***о. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.
День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е****й беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оп*******и его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
флудим и болтаем)))


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Вик Вик, 1 ребенок
Спасибо,похихикала)))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Если следовать логике этого рассказа, 48 размер - уже толстая?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Çalikusu, 1 ребенок
очеень((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ingeborge
Если рост метр с кепкой - то уже не худышка...
А может, в кляйне размеры европейские? 48 = 54
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
А, не подумала.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Екатерина
а для меня 48 снизу - идеальный! в этот момент у меня сверху 46 и четкие такие песочные часы ))) так что кому как )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lada, 2 ребенка
ну у меня рост 160 и когда после родов носила 46 размер, чувствовала себя колобком.
не прям чтоб совсем толстой, но и стройной тоже не назвала бы.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Хасанова, 2 ребенка
ха ха, ну зато 44 на жопу налез


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ятокиса Тоясука, 1 ребенок
позитивно!!!))) под столом!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Любовь, 2 ребенка
посмеялась)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алинка, 2 ребенка
Смеялась до слез! Хохотала так, что чуть не подавилась яблоком. Сынок испугался маминого хохота и прибежал из комнаты. Автор, спасибо за статью! Так я давно не смеялась!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Танюшка, 1 ребенок
пожалуйста.сама смеялась долго)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
KM
ржачно, но как-то смущает разница между 48 и 44 размером - всего 7 кг??? Мне казалось, поболее должно быть, если рост не метр двадцать...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Белая__Дама__Треф
:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Морион Бэггинс, 1 ребенок
Хахахахаа,ой не могуууу большеееее....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юльчик, 2 ребенка
дети на меня смотрят как на полоумную, а я ржу)))
кстати, тоже хотела попробовать эту диету... пока не решилась))) моет кто пробовал??? делитесь)))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Танюшка, 1 ребенок
тут соседняя тема где то была про эту диету.
http://deti.mail.ru/forum/topic.html?fid...
вот вам ссылочка)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юльчик, 2 ребенка
ооо!!! спс)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
V=значит Владимировна
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Виктория Фомина, 2 ребенка
спасибо за диету! мне она к лету пригодится!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мелинда, 1 ребенок
Блин, а мне эта диета в свое время оч хорошо помогла и не раз... и реально ела одни только овощи, 3 зеленых яблока в день и йогурты, первые 3 дня загибалась, а потом так втянулась, что еле-еле заставляла мясо себя есть. Правда после родов силы воли на эту диету уже не хватило, хотя не раз пыталась... но все равно сбросила лишнее в июне (как в отпуск пошла и на месяц на дачу уехала с дочкой, там 24 часа в сутки с ней + приучение к горшку = ела раз в день, но что хотела. До сих пор так и питаюсь, сбросила 7 кг. и вес остановился на добеременном. Причем аппетит приходит именно один раз в день, т.е. голодом себя не морю)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Терновый куст, 3 ребенка
Эх, а меня аппетит посещает частенько. Вот и сейчас пришел. Начиталась про овощи, а охота шашлычка.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас