Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Смешные истории про роды
Всем привет. Вот начиталась на ночь глядя смешных историй про роды, решила со всеми поделиться.
Добавляйте и вы свои интересные истории.
1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь
ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,
что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может
хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай
песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на
ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу
родилась ёлочка...&quo
невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал
лежал…
3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом
улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли
смотрит?"
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все..
5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на
родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В
состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до
роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака.
6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика
малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то
ребенок в форточку вылетит"
7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из
наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто
копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),
захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы
заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я
вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Добавляйте и вы свои интересные истории.
1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь
ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,
что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может
хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай
песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на
ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу
родилась ёлочка...&quo
невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал
лежал…
3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом
улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли
смотрит?"
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все..
5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на
родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В
состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до
роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака.
6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика
малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то
ребенок в форточку вылетит"
7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из
наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто
копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),
захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы
заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я
вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Тема закрытаТема скрыта
работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он
хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на
колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в
которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на
них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу
вытягивая к большому веселью окружающих...
медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры,
уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти
кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не
нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та
начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и
поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись
в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова,
перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете
собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове
«эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой,
извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
14. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая
заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,
пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
15. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в
совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на
кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж
залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я
упала от смеха)
16. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне
принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там
устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу
они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не
чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:
«Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же
только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
Едем дальше. захожу в родблок. Раскладываюсь на кровати. Рядом стоит какая-то хрень. Похожа на вешалку. ну и я использовала ее по назначению вешалки. на один крючок повесила халатик, на другой - ремешок от него, на третий - носочки. легла, лЯжу, королевна. оказалось, это хрень для капельницы была
тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в
голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба
объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
_До меня рожала женщина с
жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё
закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского
балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы -
бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:“ Дура,
если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!“ На это врачу
было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и
близко к себе не подпустит
...Когда сил уже не было
терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне
надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой
сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!“ силой запихнула на
кресло
...А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как
не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили
озвучить пол- я возмутилась
...После родов меня “зашивали“
под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у
акушерки: “Что, зашили уже?“ Она: “Да“ Я ей: “Красиво?“ Она (на полном
серьезе): “Конечно, красиво.“
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?“ Она:“Золотыми, золотыми..“(все так же серьезно).
...На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
...А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю
глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг -
никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать
хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось
сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой
раздался смешок анестезиолога (наверх чего-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Когда начались потуги .я не могла понять .я что по большому хочу?клизму сделали.а по большому хочется.потом все сильнее начались потуги.зову врача и говорю.я хочу по большому .мне подставили утку.попыталась я и ничего не вышло.а через не скольо минут родился сынулька)))
вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
12.Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я
сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная
минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так,
что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в
доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...
14. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая
заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,
пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
15. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в
совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на
кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж
залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я
упала от смеха)
16. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне
принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там
устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу
они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не
чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:
«Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же
только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры,
уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти
кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не
нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та
начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и
поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись
в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова,
перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете
собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове
«эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой,
извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
в очередной раз я не питая никаких надежд постучала в кабинет зашла и тихо сказала что все уж точно рожаю, он не отрываясь от писанины сказал залазь, заползла я на кресло, медленно так вальяжно не глядя на меня он надел перчатки, и с криком твою ж мать голова унесся за каталкой
"Представляешь,беременная я оказывается говорят"
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал – а мы с вами нигде не встречались?
ДЕВОЧКИ ТОЖЕ СКИДЫВАЙТЕ
-Зашивайте всё, чтобы мужу не досталось!!"