Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
5 октября 2011, 20:55, В ожидании чуда, Роды

А как это было...)))

Здравствуйте, девочки) Наткнулась на замечательную подборку приколов о родах. Улыбнемся?))
Орала как оглашенная!!!!Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
***
А
мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
***
В
панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и
после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии
аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В
приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол,
зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не
заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Ещё
один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает».
***
Пришел анастезиолог. В голубом
костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с
тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него
голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю:
«А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
***
Время 4
утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с
кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и
начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а
мне что делать??!!….» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в
нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его
сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!!» пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
«Вызывай «скорую»!»
***
У меня в качестве прикола – аудиозапись
(спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В
общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом
ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли.
А у меня в это время глюки….шикарнейшие – графика обалденная, как будто
я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном
аппарате… Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у
меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там
правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в
корабле руль сломан!!!»
***
После чистки отходила от наркоза
рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем
проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
***
У
меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки
прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в
форточку вылетит»
***
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
***
Когда
моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело
было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на
пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя
пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он
сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать
оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после
родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
***
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
***
Начались
роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с
мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад
ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
***
Позвали
меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала
и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я
только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А
она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И
спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
***
Перед
Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин –
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ
беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы
заодно.
***
Беременность для женщины – все равно, что армия для
мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать.
***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
«Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
***
Потуги
пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я
в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и
кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже
также орешь? Соседи не боятся?»
***
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!»
***
Пошли
с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша,
естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная
фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО
ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться…смеялись…
***
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
***
У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка».
***
Был
акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по
интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О,
ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший
комплимент, который он слышал.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Полина, 3 ребенка
читала раньше но похохотала опять с удовольствием.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нерпа
Согласитесь, у каждой мамы есть что вспомнить в родах))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Полина, 3 ребенка
Да конечно есть. И слава Богу есть над чем поржать большинству. Куда хуже если только поплакать.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Моя Прелесть
безусловно! )) я у своего анастезиолога спрашивала почему у него усы от кота Базилио и где его очки)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Я тоже)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
TeDDy Boy, 2 ребенка
)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
rfhfylfibr@mail.ru
Божественно :))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фиалочка, 1 ребенок
даже моему мужу понравилось
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья, 1 ребенок
весело)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Валерия, беременна 9 недель
супер! такого я еще не читала =)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда, 2 ребенка
Анестезиолог – бабулька лет 70-ти спросила: «Ну что, Надюх, ссышь», - да, есть немного, ответила я. Она помолилась и перекрестилась на заветный угол операционной и мне одели маску. Сквозь сон слышу - ты слышала как она орала? А я сухими, потрескавшимися губами, ответила - нет, на что получила, что я не мать, а ехидна)). да, насчет котов, достается же им в это время))). мой муж носил кота в пеленке, тренировался, как будет забирать меня с дочкой из роддома. на второй день бедный кот взмолился и казал жалобно мяу!!!))) муж отпустил бедолагу)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю»!!! :
****
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»
***
. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям – «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Какашечка - Умняшечка, 1 ребенок
у меня ПДР ставили на 5 февраля, а схватки начались в ночь на 28 января. Только начали ремонт делать на кухне. На мои крики "Рожаю! Просыпайся!", сонный голос ответил: "Еще рано. спать ложись". Будила я его минут 15. Ушла в ванную принять душ и папа очухался. стал долбится в дверь с криками "Ты только дома не рожай!" Потом силком отправил в роддом, т.к. мне вдруг стукнуло, что хочу родить дома
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксюха))), 1 ребенок
сейчас смешно читать,а когда ЭТО реальность---дело кажется адекватным и правильным)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЮлианкА
Как здорово, вот повеселили!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
*****
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок – 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа с просоня – «Что уже лезет????» И такое у него лицо было! ****
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Олька, 1 ребенок
аааа,я после ребенка в раковиен-упала!Тут вообще добили))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
У меня целая папка таких историй "про пап и детей", за беременность накачала из разных источников. Заряжалась позитивом)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гуля
да уж... вспомнила как сама, когда сына рожала , умоляла у врача( мужчина) чтоб меня рпокесарили. тк слышала как одну эктсренно привезли, быстро рпокесарили и ребенок у нее закричал.. мне казалось что я так и не рожу и умру....сейчас смешно.. а врач еще мужик говорит мне" вот вы женщины совсем обленились, не хотите сами рожать"... думала" вот дать бы тебе самому почувствовать эти схватки хотя бы 5 минут, по дургому бы заговорил..)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана Купина
Классно))))))) весело)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Любознательная, 1 ребенок
понравилось про рюкзак, оборванную штанину и супермаркет.))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юльчик, 1 ребенок
)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катюшка, 2 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лисичка, 1 ребенок
Укаталась со смеху! ))))))))))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Чухланцева
Тоже похихикала. Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас