Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Детское телевидение
Как это было в СССР
Правила безопасности
От отряда «Лиза Алерт»
25 июня 2010, 11:53, Форум, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

Просто анекдоты: читаем, смеёмся,выкладываем)))))))))))

Здраствуйте все!
Вот множество анекдотов!
Почитайте и выложите если сможете свои,
P.S. Прошу не писать если такая тема уже была.

О жене и муже:

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
***
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
***
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
***
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
***
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
***
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
***
- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
***
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
***
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.
***
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!
***
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
***
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.
Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
***
У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
***
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
***
- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!
***
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!
***
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
***
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
***
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
***
Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
***
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
***
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
***
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
***
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!
***
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
***
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
***
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.
***
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
***
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
***
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

О детях:

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
***
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
***
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...
***
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..."; или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
***
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа";!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
***
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
***
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.
***
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
***
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в
палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.
***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
***
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.
***
- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.
***
- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
***
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
***
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
***
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
***
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
***
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
***
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?
***
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
***
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
***
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
***
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
***
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
***
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.
***
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да
еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.
***
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
***
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
***
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
***
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему....
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
***
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

О школе:

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
***
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
***
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
***
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Светлана Зыкова, 2 ребенка
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"
Пожаловаться
Гермиона
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька"; с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь: - .ху...м.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!

Экзамен по БЖД:
Преподаватель: Что такое шаговое напряжение?
Студентка: Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Приходит муж домой жена в кровати испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?
- А я из санэпидемстанции. Жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... Не нашли? Тогда валите на работу!

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде. Но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника. Он разворачивается и тихо уходит. Доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов – все как полагается. И он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Писец Ницце...

Дед на прием приходит:
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Слышь, дед, а ты ее трахнуть не пробовал?
- Да что вы такое говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дед, я тебе как врач говорю, трахни и все как рукой снимет.
Дед домой пришел, хлопнул стопарик, сожрал горсть таблеток... залез на бабку - отодрал.

Просыпается - бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Дед:
- Япона мать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
Вот ешё про школу:
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..
***
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
***
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
***
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
***
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.
***
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
***
Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
***
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
***
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
***
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
***
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Пожаловаться
Anqely, 2 ребенка
Хоть настроение подняли среди рабочего дня.Спасибки.


Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
Вот ещё забавный рассказ о родах:
Света вышла замуж за прекрасного мужчину. Он оказался на редкость хорошим
семьянином. Вскоре Светлана родила дочь. Когда дочурке исполнилось 2 годика,
Сергей захотел обзавестись еще одним ребенком. Но Светлана посчитала, что
еще рано обзаводиться вторым ребенком. И для того, чтобы не забеременеть,
она стала принимать противозачаточные таблетки, но принимала она их не
регулярно, поэтому в один из дней она узнала, что беременна. На аборт не
пошла, ребенка решила сохранить. Итак, вечером 2 апреля 1988 года, Света,
посмотрев телепередачу, вдруг с удивлением обнаружила, что не может
подняться с дивана. Ей казалось, что у нее в запасе еще минимум две недели,
поэтому даже и предположить не могла, что начались роды. Первые роды были
очень похожими на полученные в женской консультации инструкции, а именно:
отойдут воды, заболит живот, вызовете "03", и вас отвезут в больницу... Но в
этот раз все было иначе. Вопреки инструкциям, ничего не отходило, нигде не
болело, а двигаться не было просто никакой возможности - просто паралич
какой-то! Покрутившись так и сяк, через полчаса она наконец-то почувствовала
острую боль, которая нахлынула внезапно с силой, подобно шторму. Дома кроме
нее была только ее двухлетняя дочь. Жили они в то время в военном городке,
где наличие квартирного телефона не предусматривалось вообще, как, впрочем,
и работающего телефона-автомата возле дома.

Кое-как спустившись с дивана, она короткими "перебежками" добралась до двери
соседей, невероятным усилием воли заставила себя разогнуться, нажала на
кнопку звонка и, видимо, забылась в таком положении. Удивленный тем, что
кто-то трезвонит в дверь поздней ночью, сосед Юра открыл дверь и, увидев
Свету, спросил: "Что случилось?" Поскольку говорить она совершенно не могла,
речь ее напоминала телеграмму: "Срочно... "Скорую" ...Рожаю..." Юра
испуганно закивал головой и, снимая ее руку с кнопки звонка, быстро сказал:
"Сейчас сбегаю на КПП, позвоню". Светлана замотала головой и
"телеграфировала" дальше: "Не дойду... до дивана... Помоги..." По
вытянувшемуся лицу соседа она поняла, что ему, боевому офицеру-афганцу,
намного проще было бы обезвредить мину, чем дотронуться до нее, стремительно
рожающей. Она таким же манером, как и пришла, поползла назад, домой. Отдыхая
между схватками, казавшимися одной нескончаемой болью, она благополучно
проползла коридор, дверь в комнату и ковер на полу.

Зато диван показался ей непреодолимой высотой. Как она ни уговаривала себя,
что вот, мол, отдохну еще чуть-чуть и заберусь, но эту вершину она так и не
покорила, оставшись лежать на полу. Внезапно она почувствовала себя так,
будто какое-то яблоко падает из нее, и она легла поудобнее. Но, услышав
через минуту детский крик, поняла, что это было не яблоко. Когда комната
перестала кружиться, а мебель встала на свои места, она подумала: "Ну что
же, пора подниматься!" Встав в уже привычную и вроде бы даже удобную позу -
на карачки, она с ужасом ощутила, что процесс не закончился. Первая мысль
была: "Господи, неужели близнецы?" Но вместо еще одного ребенка вышел
послед. Подняв новорожденного на диван, она сделала новое открытие: от
малыша к последу тянулась пуповина. Что с этим делать, она решительно не
знала. И в этот момент, сладко позевывая и потягиваясь, в комнату вошла
соседка Ирина, жена Юры, со словами: "Ну что тут у вас?.." Собственно
говоря, на этом ее передвижение по квартире и закончилось, поскольку в ту же
секунду она упала в обморок практически на том же краю, где только что
рожала Света. Правда, ей повезло больше - тогда ковер был еще чистым.

Светлана к тому времени, как смогла, привела себя в порядок и даже переодела
халат. Поэтому вошедшая вскоре в квартиру энергичная женщина-врач со
"Скорой" увидела такую картину: на полу в луже крови валяется бледная
молодая женщина, на диване пищит и уже чихает (дело-то было ранней весной!)
ребенок с пуповиной, а Света стояла истуканом в дверях и от нервного спазма
в горле не могла вымолвить ни слова. Из-за ее плеча выглядывал испуганный
Юра. Врач быстро оценила обстановку. Но по-своему. "Ага, - сказала она,
кивая, - домашние роды, значит. Ну ничего, бывает". Юра в дверях резко
перешел на крик: "Что вы сделали с моей женой! Ириша, очнись... Ты что,
рассекла себе что-нибудь - бровь, губу... Или голову?! "Ну что вы, молодой
человек, - осматривая младенца и думая, видимо, о чем-то своем, стала
успокаивать его врач. - Рассечение мы делаем лишь в крайнем случае, когда
плод, например, крупный. А ваша жена со всем справилась сама". И, словно
что-то вспомнив, она обернулась к Свете: "Кстати, вы бы хоть чаю роженице
приготовили, крепкого и сладкого". Она могла лишь кивнуть в ответ, так как
на нервной почве ее бил озноб и перехватывало горло. "Надо же, - продолжала
доктор, осматривая Ирину, - такая с виду анемичная, а такого большого
ребенка родила...

И обращаясь к Юре, распорядилась: "Помогите отнести вашу жену вниз, повезем
в больницу". "Зачем в больницу? - закричал в ответ Юра. - Если у нее
рассечение, так на месте помощь оказывайте, не дам я ее никуда везти!" Врач
строго нахмурила брови: "Не хулиганничайте, молодой человек. Жена ваша?"
"Моя", - растерянно пробормотал Юра. "Роды у нее раньше были?" -
"М-м-мальчик, 4 г-года назад..." - "С каким весом?" - "Т-т-три с
чем-то..." - "Очень хорошо: раз однажды три кило родила, значит, и сейчас
разрывов не будет, - успокоила Юру врач и с этими словами задрала у Иры
подолы халата и ночной рубашки, которые пропитались содержимым лужи на полу.
И надо же было случиться, что именно в этот момент в комнату с носилками
вошел шофер "Скорой". Юра, увидев, что его жену бессовестным образом
обнажают при посторонних, кинулся в бой: "Вы что, офанарели совсем!" Помощь
не оказывают, а только лазают везде!" Врач знаками показала водителю, чтобы
тот увел "отца", и сказала вслед: "Роды домашние, у обоих родителей шок".
Водитель, уводя Юру прочь, крикнул в глубь комнаты: "Савельевна, а кто
родился-то?"

Тут вошла Света с чашками и подумала: "А в самом деле, кто?" Врач приподняла
ножку малышу, словно лягушонку, и Света увидела, что это явно не девочка.
Затем врач потребовала от Светы категорическим тоном: "Вы - родственница?
Собирайте ребенка - пеленки, одеяло потеплее, и поедем в больницу." Да, еще
переменяйте роженице одежду, она вся мокрая, и соберите послед, его в
роддоме взвесят". Речь стала понемногу возвращаться к Свете, и она тупо
спросила: "Кого взвесят?" "Кого-кого - послед, - раздраженно отозвалась
докторша. - Обоих и взвесят - и ребенка, и послед". "А зачем обоих" - упорно
не понимала она. И в том самый момент, когда она передавала врачу мешок с
последом над лицом очнувшейся Иры, бедная соседка опять потеряла сознание.
Здесь вновь вбежал Юра, оклемавшийся на улице, и стал вопить, что никуда он
жену на носилках не потащит. Врач окончательно рассердилась и стала
объяснять ему, что его жена в очень плохом состоянии, а ребенок - тот вообще
замерз, и обоих надо везти в больницу. Света в этот момент, собрав все
самообладание, полезла на антресоли за пеленками, поэтому встревать в
полемику не было никаких сил. Пока Света пеленала ребенка, за ее спиной
состоялся такой диалог:

Юра: Что вы с моей женой сделали, что она подняться не может?!
Врач (довольно ехидно): А я полагала, что это ваших рук дело.
Юра: Что?! Да я ее за всю жизнь пальцем не тронул!
Врач: Ну пальцем, может быть и нет, но все это - прямое последствие ваших
действий.

Светлана испугалась, что они сейчас подерутся, и тихо сказала: "Ребенок
готов". Но врач и не думала сдаваться: "Ну что, папаша, понесете ребенка или
носилки возьмете?" Тут Юра, голос которого стал срываться на фальцет,
заорал, что ребенок не его и брать его он не собирается. Врач с кульком на
руках плюхнулась на диван, а водитель, сделав строгое лицо, взял долговязого
Юру за шкирку и впихнул в кухню. Из яростного шепота Светлана расслышала
одно: "Ну надо ей сейчас в больницу, понимаешь, мужик!" После разберетесь -
твой или не твой. А сейчас грузи носилки, а то вдруг помрет?" После этого
последнего аргумента Юра сдался. Иру положили на носилки и, укрыв пальто,
понесли вниз. Свете достался ребенок. Втащив "роженицу" в родильное
отделение, врач "скорой" с явным облегчением сдал их дежурной смене. Пока
Светлана сидела с ребенком в приемном покое, из-за приоткрытой двери до нее
доносились бряканье инструментов и голоса врачей: "Ну семейка попалась!
Роженица анемичная, папаша-солдафон и психопат, родственницу как поленом по
голове стукнули, тоже вся бледная, трясется". Наконец-то гинекологический
осмотр соседки был завершен, и Света услышала голос дежурного врача:
"Слушай, кого ты мне привезла? Да не рожала она никого, по крайней мере,
сегодня!" Тут ребенок заплакал, и Света осмелилась войти в смотровую.
"Вот, - сказала, - он, наверное, есть хочет. Можно, я ему грудь дам?" "А вы
кто?" - последовал резонный вопрос врача. "Мать этого ребенка, мальчика то
есть. А это, - кивая на Иру, - соседка моя. Она как лужу крови увидела, так
в обморок упала". К счастью, все закончилось благополучно. Малыш полностью
подтвердил звание здорового, крупного ребенка. Вес его при рождении был 4
кг, рост 58 см. Ну а время рождения так и никто и не знает - никому в голову
не пришло в ту ночь посмотреть на часы.
Пожаловаться
Сиама, 2 ребенка
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
******
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
*****
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
*****
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
*****
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
*****
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.
*****
Пожаловаться
Ammelina
А мне очень нравится анекдот про аленький цветочек. Его, наверное, все знают, но )))

Отец-купец собирается в дорогу и, как водится, спрашивает дочерей: что вам привезти? Старшая просит гребень и зеркало, средняя - ленты для волос, младшая - молчит. Отец у нее спрашивает:
- а тебе что привезти, доченька моя ненаглядная?
- а мне, батюшка, привези чудище заморское, для утех сексуальных!
У отца волосы дыбом:
- ЧТО тебе привезти?
Дочь вздыхает и говорит:
- хорошо, пойдем издалека. А мне, батюшка, привези цветочек аленький!
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
Приколы мамочек о родах:
***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
***
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
***
А я во время схваток пела песню "больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
***
Мужу повторяла: « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел: « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
***
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: "А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
***
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
***
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
***
Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
***
Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
***
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
***
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
***
Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
***
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал "заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
***
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
***
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то????Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
***
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
***
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
***
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
***
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было…
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
***
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке
***
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
***
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
***
оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая”…
***
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
***
- Кто? – требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она… настоящая?!
***
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
***
Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
***
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит "вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
***
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: "геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : "Болезнь геморрой была???” Я: "а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
***
Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить – не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
***
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.
***
Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом.
***
Прикол был такой - лежу на родовом столе, рожаю муж кричит "Давай, давай, вон он уже вылезает!" А я лежу с закрытыми глазами и мне, блин вдруг обидно стало - он видит, а я нет! Глаза открыла, а мне уже дитенка дают. Вот так и не увидела я как "он вылезает"
***
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!...ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
***
А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что "невыспаная", а схватки идут уже 6 часов,но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:"ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!..." Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:" Ну теперь у нас тут мальчик есть" Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась...протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:" МАЛЬЧИКИ,МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!"Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди....Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!
***
Утро - 7:00 - отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо"""сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю! он в ответ - Наташька, мы же договаривались четвертого, рано еще Я ему говорю, звони в роддом, спрашивай, как воды отходят и когда приезжать, он в ответ, почему я? В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите ? Это от шока наверное
***
у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души
***
"У меня че-то вытекло, похожее на пробку. Но мне еще рано, мы еще обои не доклеили, а завтра нам мебель привозят! Что делать?!"
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
Вот продолжение если что повторится это случайно:

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила – не больно. Отошла, полюбовалась. :) Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел – стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

“Дядька с бородой священника” – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:”Я попа не вызывала!!!”

Чувстую – потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось: “Не судьба!”

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: “Голова родилась и глазами хлопает”.

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос – почему – тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:” Они не сырые, а влажные” Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:”Уииииииии!!!” по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что…

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

Оказалось, что я была – ух ты – БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора – и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье – это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс “молодого бойца”, как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: “Супруг пришел, запускать?” На что я ответила: “Не надо, я сама умру!”

Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать “полежалки”).

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

— Вот это Васька… Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: “Завтрак! Обед! Ужин!”. Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: “Может, я сама?” Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать , как написано) . П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Меня начало “полоскать,” наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…

Боже, как воняет мир во время беременности!

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка…

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: “Нет, все это один плод”.

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе “старуха Изергиль”.

Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: “Не мешай мне спать”.

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.
– Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!

Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может, как в рекламе “Олейны”: “Дорогой, ты, кажется, скоро…”Да какое там “кажется”! Или так: “Любимый! У нас будет ребенок!” Нет, банально. “Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!” Да… Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.

(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!

Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.

П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч

- “Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя”.

В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, “тоже не в себе”.

По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта

ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю – четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?

В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

З ашла санитарка и сказала: “Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол”. Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: “С..ть и родить нельзя погодить”, но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: “Мама пришла, капельки принесла!”

- Нуууу…. Кто это?
- Мой лягушоночек!
- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Живот, меж тем, под р ос , и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.

(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях…

Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .

Вспомнила еще кто-то разсказывал,что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря,чтобы он роспилил эту дужку,а то обратно она высунуть не смогла.

А я во время схаток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала – ржала
А я всем врачам запомнилась тем, что очень тихонечко (всего с 32 представителями медперсонала в род блоке ) родила свою двойню.

Доч ку я рожала 1 апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость , при ходилось долго убеж д ать, что это не шутка

Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе

К аждая беременная считает своим долгом просить свежей клубники зимой. И непременно в час ночи. А эти постоянные слезы! Они готовы свести с ума любого, даже самого железобетонного мужа.

Оказывается, форумы семейных сайтов под завязку набиты подобными проблемами. Стоит только набрать в поисковике “Ошибки УЗИ в определении пола”, как откроется не менее пятидесяти страниц. И везде – сомнения в компетенции специалиста и НАДЕЖДА.
- У нас уже три дочери. Очень хотим сына. Врач пророчит нам еще одну девочку. Что делать?!
- Расстрелять врача, блин.

Моя вторая беременность была абсолютно случайна, как в том анекдоте: “Тогда мы назовём малыша Копперфильдом!”.

Выросла не существующая до этого грудь. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли грудь… без живота… Мечты…

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”

Ночью на последнем месяце беременности:
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот, побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила, что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.
– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.
– Стало тяжело дышать.
– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова, поправила живот.
– Разбудила ребенка.
– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.
– Постепенно все успокоились.
– Кое-как заснули.

Я поняла, что началось. Начала ходить по коридору, представляя, что я агент КГБ и получаю удовольствие от боли)

Акушерка подняла мне боевой дух, сказав: “как пройдет клизма, так и все роды пройдут!”.

Рожать с мужем мы решили вместе. Между схватками рассказывала ему некоторые подробности родов, дабы посмотреть на реакцию. Муж был готов ко всему, даже если я в прямом смысле рожу ежика и он сразу начнет голосить матом.

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

В коридоре я увидела своего мужа, стоял он какой- то пришибленный и тут еще добрая доктор говорит: “Попращайтесь с женой!”. От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом. Поэтому в операционную я прибыла ” ударенная пыльным мешком”. Там меня заставили подписаться на каких-то бумагах . Я говорю : «М ожет после операции, а то без очков ничего не видно » , а они говорят: « а если что случится, то кто нам потом подпишет » – стало еще веселее.

Папочка еще очень давно отказался присутствовать при родах, мотивируя свое решение угрозой импотенции, обусловленной чувством вины и моим неприглядным видом. Не очень-то и хотелось! Я то знаю, что его просто пришлось бы просто откачивать в реанимации – и это в лучшем случае.

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

Маму вооружили ножницами, убедив ее, что “такая традиция”, и она перерезала пуповину, забрызгав кровью стены и халат. Потом бегала вниз к ожидающим исхода событии родственникам , с восторгом демонстрировала этот халат. Там прокомментировали: “Перегрызла”.

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться И нтернетом , чтоб ы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.

Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадова ли, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату п ришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?

Муж к этому времени был уже почти в истерике, спрашивал чем он может мне помочь, жалел меня и говорил, что второго ребенка заводить не будем, чтоб больше я так не мучилась.

Ребятенок лежал у меня на животе и удивленно смотрел мне в глаза. Пристально. Внимательно. «Здравствуйте, женщина. Изнутри Вы по-другому смотритесь. Я теперь буду смыслом Вашей жизни, если Вы не против».

И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км вокруг моего дома и работы Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.

И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…

С ужасом вспоминаю, как медсестра часов в 7 утра в палату лицо засовывала и кричала: “Диурез!!!!”, типо говорим, хто считает….мы ее всей палатой ненавидили…..

Каждый раз в начале схватки я слезала с постели и вставала в позу страуса. Выглядело это как буква «Г» с опорой на локти на кровать. При этом я смешно переминалась с ноги на ногу, изредка вставала в позу «ласточка» и цедила сквозь зубы «Все равно еще второго хочу и рожу».

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Где-то через час меня пришли зашивать. Зашивали долго. Такое ощущение, что зашили все на фиг за ненадобностью.

Родовая оказалось довольно уютненькой, хотя и не апартаменты. На стене, никогда не забуду, висел плакат «Не волнуйся, все получится хорошо!».

Ну вот, сегодня опять поцапались с утра… Прошу его сделать мне скидку на беременность-то, а он – “Я и так делаю – сижу и молчу, чтобы тоже не начать орать…” А потом выбился из сил со мной спорить и закрылся от меня в ванной… Рыдаю…

Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного…

При этом на работе и с друзьями – я такой милый зайчик… А дома через день ору – “Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!”. Он уже все тактики испробовал – и успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот вчера решил игнорировать – так я его чуть не убила((((

Могу распсиховаться буквально по любому поводу – вот утром муж съел последний киндер пингви, так я закатила истерику, что он меня не любит и не думает обо мне

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.

На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”

Когда я написала на работе заявление в декрет многие жутко удивлялись и спрашивали где живот (у меня только после 8 месяцев он стал сильно расти), отвечала что сегодня он дома, я его не каждый день одеваю

Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка… эх…

Потом был токсикоз и бесконечные ссоры с ломанием подаренных цветов, хлопаньем дверями, слезы из-за того, что будет девочка, а не мальчик, бриллиантовое колечко с плюшевым медвежонком в знак помолвки, отдельно отпразднованный новый год, т.к. я послала своего заю на 3 буквы из-за того, что он купил розовую (а не белую) картошку и много чего еще…

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!

Меня начинает трясти, вместе со мной трясется кровать, врачи. Прибегают медсестры, измеряют давление, ставят еще кучу капельниц. Мысли только об одном, ребенок… Я боюсь, мне очень-очень страшно. Без разницы что будет со мной, мой малыш… Что вы там говорите, какой шок? какая аллергия? не подошло лекарство? советуете запомнить его название? да, счас, встану, запишу на всякий случай.

Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.

Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру… у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: “А мы удалять будем или сверлить?” Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила “Я – кинозвезда!” и, подняв бровь, многозначительно изрек: “Пожалуй, все-таки удаляем…

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то????Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку.

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:” Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!” На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

И вот выписка. Заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки, ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :”Ну что? Когда за вторым?” Я ответила: “не сегодня!!!!”

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай…..» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели”

После родов меня “зашивали” под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже?” Она: “Да” Я ей: “Красиво?” Она (на полном серьезе): “Конечно, красиво.”
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:”ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?” Она:”Золотыми, золотыми..”(все так же серьезно).

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну!”
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо…) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: “Да? Странно! А мне нравится…”
Попала с пятой попытки…

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках – типа “это ты сейчас”, и второго счастливого – типа “потом”.

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было…
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?”. “Да-да, все понял!”. Ах, как я выглядела в день выписки ……. брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо….

Одеваемся с двумя другими женщинами в выписной комнате.
Первая: “А я не знаю кто меня сейчас из роддома встречать будет, к кому подходить в зале.” Я: “????” Первая: “Муж в командировку уехал. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать.”
А другой муж стринги в роддом на выписку принес

Поделилась своими “догадками” с женой старшего брата мужа, она очень обрадовалась и сказала что все ясно, “и к бабушке не ходи”. НО мне нужен был тест… Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! А там закрыто. На ДВЕ недели, “в связи с отпуском фармацевта”.

На УЗИ в 23 недели врач: «Я вам обещал на 12-ти неделях кого? мальчика? Ну как я и говорил, статистика может ошибаться и это ваш случай – у вас девочка». Когда муж спросил: «А сколько процентов что девочка?». Он говорит: «Процент – мяса в колбасе, а там девочка!»

Узи я делала, когда еще не было и 11 недель. Врач дал прогноз, что (цитирую) “… вот эти две полосочки дают нам возможность на 82% предполагать, что это наружные половые органы плода женского пола…” О!

Я очень не люблю стоматологов, поэтому поставить отметку в обменку морально созрела только месяцу к восьмому. В регистратуре сказали: «Проходите в 28 кабинет». На двери указанного кабинета висела надпись «Врач Беззубенко». Стало совсем тоскливо…

За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичем и сидели до попедного (А вдруг война, а они уставшие?).

В приемном покое меня оформляла тетя очень противной наружности и очень большой окружности

Ребёнка завтра будем выписывать в подгузнике + боди. Дальше – по погоде сориентируюсь: штаны, свитер, носки, шапка, шуба, валенки

Промучившись 3 часа, я велела мужу идти искать доктора и просить сделать мне эпидуралку. Со страху муж, видимо, пригнал всех докторов и акушерок, которых смог найти в роддоме. Вокруг меня выстроился целый консилиум во главе с зав. отделением!

Пришел муж…его пустили на секундочку – показать что я жива

На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –
«Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично – клизма действует отлично!!!»

оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…

Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросоня говорит, что видит там как минимум 4 полоски.

Звонок врачу ночью:
- Здраствуйте
- ага, а сколько время?…
- у меня воды отошли.
- понятно,через сколько в РД будете?
- но схваток еще нет, я до утра подожду…
- утром я сам к тебе приду и отругаю.
- тогда поем и выезжаем.
- пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю…БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: “А ты у меня кто?”.

Всегда звоню врачу на мобильник, если что-то закололо или в случае паранойи

Три двухполосных теста я прикрепила степлером на белый кусочек картонки, картонку положила в маленькую подарочную коробочку, коробочку положила в красивый бархатный мешочек, а бархатный мешочек положила в подарочный пакет и спрятала (чтобы мужу показать в день подачи заявления в ЗАГС).

Я, честно говоря, расстроилась, когда на УЗИ в 12 недель сказали “Пацан!!!”, но решила, что раз уж хочется дочку – значит потом буду пытаться ещё, до победного конца, пока не рожу маленький детский сад! Зато в 24 недели мне наконец-то сказали, что это девочка!!! Радости не было пределаи детский сад рожать временно я отдумала!

Я уже почти смирилась с тем, что не рожу никогда, однако на 41ой неделе и 3х днях пришла врач и поставила ламинарии, сказав “Если до завтра сама ни-ни – пойдёшь на РОДОВОЗБУЖДЕНИЕ!”

Так я из роддома оказалась на койке клиники анестезиологии, реанимации и интенсивной терапии. Вокруг лежали люди в коме и я, бодрая и разговорчивая, хоть и в плохом состоянии. В общем, за 3 дня лежания там, отношения со всеми сложились чудесные. Кормят там правда ужасно, но и едят все в основном через вену.

Я все боялась, а вдруг ночью зарожать приспичит, как врачу позвоню? В итоге мой муж, как увидел лужу подо мной, сразу же САМ всем позвонил: и акушерке, и врачу, и родителям, и даже знакомому в реанимацию… без проблем и укусов совести в три часа ночи…

Надо предложить мужу попой яблоко попробовать родить, и экстремально и в новинку…может тогда поймёт чувства беременной жены

В роддоме меня встретила санитарка, которая встречала мою покойную бабушку (с мамой), мою мать (со мной) и теперь меня.

На одной из схваток (редких) и не так что б очень жутко-паралитических, во время привычного кросса сортир-палата в сортире я увидела нечто – голова ребенка появилась сами знаете где вместе с кровью и последствиями касторки.

Год 1992… в роддоме N соски заставляли обрабатывать зеленкой и рты у детей были зеленые. Могу сказать, что ощущение счастливого материнства при таком раскладе испытать удавалось немногим. Привозят каталку с детьми и мамаши начинают угадывать где их чадо. По моим наблюдениям угадать получалось редко.

После клизмы из меня вышло, наверное, все, что копилось всю мою сознательную и несознательную жизнь

Акушерке моя сорочка не понравилась и она выдала мне «свою» прозрачно голубую, размера где-то XXXXXXXL.

В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».

Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…

Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую “опреационную” одежку.
Такая одежка – это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем большую делают.Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма – отдельный разговор. Это колпак – тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза – может, оно и к лучшему… и пара ВАЛЕНОК – все это прекрасного небесного цвета.

И тут у меня неожиданно отошли воды. Нет, не отошли, а я бы сказала, отфонтанировали. Окружающие к этому оказались не готовы…..Между делом всплыло: при манипуляции поворота ребенка в ручную с тазового предлежания на нормальное, наготове обязательно должна быть операционная. И все бы хорошо – да вот только ночью рожала женщина весом 130 кг и стол операционный под ней сломался вдоль…..

У меня дочка родилась как обезьянка, у неё волосы на голове от бровей начинались вот я перепугалась… Муж-то, как медведь весь волосатый… но вроде обошлось лишнее само повылезало

Обменка – это книжка формата А5, на ней написано “диспансеризационная книжка беременной женщины” (странные такие, как будто может быть мужчины).

Звоню мужу, рассказать о большоооой новости. Он снимает трубку. Я ему: «У нас будет двойня». Ответ: «Я тебе перезвоню!!!» Проходит час, два. Тишина. Я СМС «Ты не умер?». Через еще какое-то время перезванивает: «Ты прикалываешься!». Долго не верил, но к вечеру уже примчал с цветами

Я попробовала потужиться на просьбу акушерки, оказывается это тяжело. Запорами я раньше не страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился.

Среди стандартных вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для правильного принятия родов.

Оказалось, очень удобно приезжать на роды в очках. Меня можно было легко запомнить и идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом, после родов.

- Кто? – требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она… настоящая?!

Отеков до последних 2 недель не было, но как я отекла потом…. Такая, в общем, красотка сильно покусанная пчелами – глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка….картина маслом….

Схватывало где-то минут через 20. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ….все боли тут же как рукой сняло и схватки прекратились. Все было замечательно, пока подруга не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взмаху руки вернулись схватки. Но уже через 7 минут.

Но без документов, в ожидании мужа, никто мне ничего не стал делать – ни монитор, ни даже клизмы!!! Сразу понимаешь в какой стране ты живешь, где без бумажки ты какашка – без клизмы, блин…

Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»

Сползаю с кровати и по стеночке ползу в детское отделение – хочется поскорей увидеть дочку. Дают 5 минут на нее поглазеть и обещают позже принести ребенка, если уверена что справлюсь….ха! еще бы я отказалась – да я бы уверяла, что справлюсь, даже если мне забыли бы живот зашить и я одной рукой кишки держала – второй все равно к ребенку бы тянулась…

Вот уже март на исходе, а мы все ходим и ходим. Я уже начала шутить над мужем : «Буду рожать тогда 1 апреля. Стану толкать тебя ночью: «Поехали. Я рожаю» А ты мне будешь отвечать: «Первое апреля – никому не верю».

Тревожно подумав, как бы подобные пешие подвиги на моем сроке не спровоцировали появление на свет нашего сокровища, я утешилась тем, что доча с папой вроде договаривались , что в четверг они рождаться не будут ввиду знаменательной игры зенита с баварией

Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти

После этого на меня напал приступ хозяйственности – чтобы зазря не сидеть и не трястись, кинула стирать все, что было запачкано, приняла душ, помыла голову, соорудила прическу (кому она, спрашивается, была нужна в 3 часа ночи?), выщипала брови!, дала Пашке последние ЦУ по поводу кота Гриши, у которого от всей суеты и беготни начался сильный приступ бронхиальной астмы, он сидел и печально кашлял, предчувствуя недоброе

Дальше я лежала и ничего , кроме «маленький мой» (очередной раз забыв, что она девочка) сказать уже не могла. Минуты через 3 я поразила окружающих своевременным вопросом «Что же я теперь с ней буду делать?»

Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили – ну да ладно.

При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!!!Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела – этот драндулет очень напомнил мне 286 компьютер из моего детства.

Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Хотя слово «сбегала» не вполне уместно, потому что с подкладной между ног, которая и держится-то только этими самыми ногами, можно передвигаться только походкой гейши.

Мой гинеколог в ЖК : “Ой, полежать бы тебе в больнице!” — “Зачем, я себя хорошо чувствую, отёков нет, всё отлично” — “Вот и ложись, пока всё отлично, а то потом пожалеешь…”

Лежала в больнице на сохранении. Приходит врач: “Вас что-нибудь беспокоит?” Я — нет. Он “У Вас что-нибудь болит?” Я — нет. Он “А почему? Странно, должно болеть”

Первый раз придя в ЖК. Захожу: Здравствуйте, я БЕРЕМЕННА, у меня боли. Врач начинает заполнять карту, стандартные вопросы, и вот: Когда последние месячные? Отвечаю: 9 мая. Она поднимает глаза от карты и радостно мне сообщает (а срок 9 недель уже): О, возможно, вы в положении!!!

Врач из-за отеков мне строго наказала пить 1 стакан воды или суп + 1 фрукт. Сама она интересно так пробовала жить?

Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

Лежу с первым ребенком на послеродовом в 1 меде. Там студенты практику проходят, с вопросами пристают.
Вопрос: у вас в роду случаи бесплодия были?
Ответ: да конечно, у моей бабушки, мамы и мне передалось
Диагноз: аааа, так и запишем – наследственное

Врач: Хофитол принимайте!
Я: Зачем? (просто стало интересно, хотя первую беременность принимала все, что врач приписал, в том числе и хофитол).
Врач: Ну Вам хорошо от него станет (причем жалоб никаких не было). И Канефрон принимайте!
Я: Зачем?
Врач: Ну все беременные принимают!

Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со
второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок

Взяли мы мои пакетики заранее приготовленные и двинулись в сторону роддома, на московском проспекте сбылась мечта моего мужа… нас остановил гаишник и муж с гордостью сказал что мы торопимся в роддом, что жена рожает.

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

По приколу – врача из за стола практически не было видно! Она такая маленькая,а стол такой высокий,что я до сих пор не понимаю как она оперирует!

Хотела застраховать роды, пришла в страховую. Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол.
-Страховать роды будем по стандартной программе?
-Да
- Ваш ПОЛ?

Пошла я к гематологу на прием, соответственно предварительно сдав все анализы. Она мне и говорит: «По анализам все нормально, но для профилактики попей Сорбифер по одной таблетке в день».
Я: «До какой недели пить??»
Она: «До 40, а там неделю перерыва перед родами, что бы разгрузить кишечник»
Я: «А если я рожу раньше??»
Она: «все равно до 40»

С огромной сумкой в стиле “я к вам пришел навеки поселиться” при полном макияже, без страха и упрека, я загрузила себя в такси и мы отправились в роддом

Идти в родилку я не хотела, мужу пришлось меня вести чуть ли не волоком. На кресло залезать я тоже не хотела, требовала лестницу.

Поскольку под конец уже не слушала акушерку, то заработала маленькую трещину на коже. Она предложила “сделать красиво” под общим наркозом, я пришла к выводу, что доза Дипривана – это как раз то, что заменит мне стакан водки в этот счастливый момент.

- вам надо на дневной стационар походить
- зачем?
- на всякий случай
- а что там делать будут?
- капельницы
- с чем?
- с чем-нибудь полезным
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти…
- так и запишем: головы нет

(на первом узи. 7 неделя) Ой, какая прелесть – какой-то кусочек чего-то и сердце бьется! сейчас расплачусь! Все расплакалась! Я БЕРЕМЕННА!! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!!!КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!!
(на втором узи. 13 неделя) ой, какой большой человечек! У него даже уши есть!

Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить – не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

Дорогой, ну ты и сволочь! Я должна все делать? У меня уже сил нет! Ну и что, что я только хожу от туалета до компа, я устала. Я же беременная!

Форум, форум! Все уже как родные! Пойду задам свои тупые беременные вопросы… может найду единомышленников. Моя зависимость от форума достигла своего апогея! Надо лечиться! Ой., и-нет отключили! Что делать то? Алло, провайдер? Почему отключили и-нет? Как авария? Меня не волнует, мне надо! Я умираю, понимаете? Срочно чините!

Пойду-ка я на кухню.. а зачем? Забыла… тьфу.. что с головой-то? Срочно завожу ежедневник! Так-с, пишу: пойти на кухню поесть, в 14:00!

Почему-то мой малыш не хочет шевелиться, спит что ль? Тук-тук, ну пни меня!

Нам на Орджоникидзе! Там покажу… Да что ж схватки то такие болезненные? Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Партизаним!!! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать?

Здрасьте, Виталий Александрович, я так рада Вас видеть!!!!Я рожаю, представляете??? Ой, ну конечно Вы представляете!! Я Вас из кровати вытащила, простите, но приспичило!!! Сейчас, сейчас это злобная тетя меня оформит и я вся ваша!!!!

Подложила себе подкладушку, чтобы врачи увидели количество вод и их цвет (ученая!). Правда, простынки мне явно не хватило бы (воды так и лились не переставая, мне кажется литров 5 вылилось!), поэтому я запихнула себе между ног что-то похожее на парашют (вроде пододеяльник, потом оказалось).

Дочу сразу отнесли папе. Отмывали и отрезали пуповину уже при нем. Его особенно напугал цвет пуповины – «как у вымоченной в хлорке курицы»

А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками – это не то что цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше детей рожать…

Две полоски… Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: “Я сделала тест”. В ответ я услышала звук падающего телефона…

Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать

«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я негр!

Все роды насраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и глухая.

До часа Х оставалась ровно неделя, когда меня начали мучить ужасно болезненные предвестники. Живот каменел, тянущие боли не проходили не на минуту. Я стала в буквальном смысле слова жить в ванной. К концу недели уже ощущала себя русалкой.

Пришла акушерка и спросила нужна ли мне клизма. Решила, что чуть-чуть почиститься не помешает. Сторговались с ней на «половину дозы».

Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» – врач возмутилась: «Да что я мужскую письку не увижу что-ли?

ПДР мне ставили 22 апреля, я думала : «О нет, только не в день рождения Ленина, не хочуууу…..»

В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых масках, за те сутки мы были сороковые!

“Братья анестезиологи”, как выразился мой врач, были весельчаки – спрашивали храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники…

молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться

За пару месяцев до беременности я завела себе пушистого такого домашнего кролика. Мечтала я об этом давно, хотя муж почему-то был совсем не в восторге, но сделать ничего не мог… И вот настал знаменательный день, когда я увидела заветные две полосочки. Сразу позвонила мужу: «Дорогой, у нас будет Козерог!». «Какой-такой козёл, зачем нам ЕЩЁ И КОЗЁЛ?»- до него не сразу дошло, о чем это я…

Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.
Пожаловаться
Надин, 1 ребенок
Эх, прочитала и сразу себя вспомнила. Спасибо!
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
А это просто на разные темы:

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь
к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Разговаривают две бабки одна говорит
- я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
-Пи...ш!!!
-да вот те крест!!!

пришла женщина в автошколу сдавать экзамен. инструктор спрашивает
- Так, скажите-ка мне как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж, вж-вж, вжжж...

Про блондинок:
Почему блондинки после того как выпьют таблетку пищат? Потому что в инструкции написанно:"После приёма пищи"

- Мам, а почему папа лысый?
- Потому,что много думает..
- А почему у тебя такие длинные волосы?
-...Ешь молча!

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России
во Франции".
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

...

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
...

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Пожаловаться
Натали
Спасибо за позитив
Вот немного моих:

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
Вот ещё:

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных
травм водитель Запорожца скончался...
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый
раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
Пожаловаться
Натали
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
И ещё:

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
...
Пожаловаться
Натали
Про фрейда:
- И всетаки и огурец бывает просто огурцом.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
И ещё:

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Пожаловаться
Натали
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть
с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть
чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть
где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!!
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
И ещё:

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.

Одна женщина спрашивает у другои.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"

К гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая п..да похожая на дыню", тот говорит "не п…ди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "п…да как п..да,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".
Пожаловаться
Натали
Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
И ещё:

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Пожаловаться
Натали
Вот смешной:
Хочу чтоб ты знал, что наша дружба многое
значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты
смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из
окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Пожаловаться
Тина Юркова, 1 ребенок
Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: "Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!" Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:"Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами" Та охнула присела и поскакала."Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих - реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу - тем быстрей уеду отсюда, блин.

Мои первые роды это вообще курьез от начала и до конца. Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц (у меня в 1-й месяц менструация была). Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет. Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.Теперь о родах. С утра у меня начали воды подтекать понемногу. Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было. К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом. Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой. А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа. Схваток нет вообще никаких. Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате. А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает "ты на сохранение что ли?" Когда я ей сказала, что рожаю, она от удивления чуть с каталки не упала. Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.к. воды все подтекали. У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно. Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно... А она мне -что-то незаметно по тебе. Аааа, ты наверно сдержанная по натуре. Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная! кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался- а может кееесарево??? Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же. На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила??? ))Тут я еще поняла что такое настоящие схватки. И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали ). Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе. примеры-"Я передумала рожать, не хочу! Зачем я в это ввязалась!!!!""Вытащите его щипцами в конце-концов!""я голодная, принесите мне поесть" (и принесли как только родила)Врач мне- еще немного осталось, вон я вижу головкуЯ а ей - а красивая????Врач- так голова вылезла осталось остальное.А я- можно потрогать? И протягиваю руку между ног.Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все? и все роды? Какой прикольный инопланетянин!!!И я прошла бы это еще не раз ради этого чуства-увидеть впервые своего ребенка!!Весь негатив сразу забылся. Всем удачных родов, поменьше страхов. Извиняюсь, если слишком длинно )

Привет!Меня 2 раза кесарили. Второй раз была в сознании всю операцию. Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: "10 секунд - полет нормальный!" (для тех кто не знает, на столе лежишь - руки в стороны, как самолет, на одной давление, на другой капельница). Вся операционная смеялась...Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой. Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила... Так вот обманула супруга...Лежали в роддоме с девушкой (хорошо сказала, да?), которая, когда у нее начались схватки, рассказывала анекдоты и смешила всю палату до тех пор, пока ее в рожать не увели...Ничего не бойтесь - самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро (моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго )..

Я, конечно, анекдоты не рассказывала, но смешила своих девчонок по палате, пока медсестры готовились меня переводить. А в родилке таскалась по коридору в одной ночнушке и трепалась по телефону. Потом, когда меня, все-таки, уложили - я переписывалась СМС-ками о своем состоянии (рожала сама, без анестезии). Конечно, последние минуты схавток перед потугами и сами потуги - уже было ни до чего, я честно стралась тужиться на три счета - и у меня ни фига не получалось....

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?"Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:"Только 13-го не рожай". Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал "За рулем", я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:"Ну че?схватки-то идут?"

У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды... Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги" И еще - когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: "Это ее кровь или моя?" Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом.

Прикол был такой - лежу на родовом столе, рожаю муж кричит "Давай, давай, вон он уже вылезает!" А я лежу с закрытыми глазами и мне, блин вдруг обидно стало - он видит, а я нет! Глаза открыла, а мне уже дитенка дают. Вот так и не увидела я как "он вылезает"

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!...ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что "невыспаная", а схватки идут уже 6 часов,но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:"ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!..." Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:" Ну теперь у нас тут мальчик есть" Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась...протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:" МАЛЬЧИКИ,МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!"Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди....Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!

у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит. Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1". Он - " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью". Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист....Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах????Он - " так надо!!!!чтоб молоко прибывало!!!!"А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал????

Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:"Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) - очень эротично звучало Извращенец! )))

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются(с транслита)

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

Помните, как в «17 мгновений весны» Штирлиц говорил радистке Кэт, что во время родов можно определить национальность любой женщины, потому что она обязательно будет кричать на родном языке? Дудки, говорю я вам, я во время родов бредила исключительно на иврите! Поставили мне капельницу с чем-то вроде как обезболивающим. Но... боль не только не ослабела, а наоборот – усилилась, а при этом к боли в спине прибавилась ди-икая головная боль! И на фоне всех этих зверских болей я стала проваливаться в какой-то нервный сон, рывками, буквально по паре минут. И мучили меня «производственные» кошмары. Я стала видеть своего «любимого» начальника, спорить с ним, доказывать что-то, беспокоиться о встрече каких-то гостей из Голландии... Мой муж, сидевший у меня в изголовье, поначалу решил, что у меня поехала крыша, потому что никак не мог понять, о чем это я бормочу. Когда он стал пытаться у меня что-то переспрашивать, я махала на него рукой и на его вопросы, заданные, естественно, по-русски, отвечала опять-таки на иврите. Проваливаюсь в очередной дурной сон и опять «оказываюсь» в родном офисе, хочу приготовить кофе, протягиваю руку к банке и... опять просыпаюсь и в родовой палате вожу по воздуху рукой. Муж испуганно: «Ты чего?» - А я в ответ: «Ну где же банка-то с кофе, где?!» В общем, когда потом коллеги пришли меня навестить и я рассказала им, О ЧЕМ я бормотала во время родов, они просто полегли от смеха. «Ой, бедная, нет тебе покоя от нашего сумасшедшего шефа даже тут!» А шеф, можете себе представить, вечером после родов, часов эдак в восемь, позвонил мне на мобильник и после порции поздравлений стал предлагать навестить меня непосредственно в ту самую минуту. Я чуть с кровати не свалилась... Правда, он, к счастью, не стал настаивать, когда я принялась говорить, что я очень устала!

Я Штирлица тоже вспоминала , т.к. кричала и ругалась именно по-русски А врач (канадец, юморной дяденька) всё у мамы и мужа спрашивал:"А что она сказала?" Мама ему перевела, так он на мои крики и ругань стал как попугай повторять по-русски:"Можешь-можешь" ))А еще: я как-то выкрикнула "О Боже ты мой!" и врач опять спросил, о чем это я. Так я со злостью как заору на него уже по-англ., что мол Исуса вспоминаю, а акушерка мне так спокойно говорит:"О нет дорогая, Исус был мужчина - он не знал, что такое роды!"

Наверно,Кет всем заграничным вспоминается.Когда первую дочу рожала,то тоже только по-анг. говорила,даже с мужем,ругалась на анг.Могз наверно только один язык воспринимает,меня на анг. застопорило.Из роддома муж поехал праздновать с моими родителями и друзьями,так на вопрос:"Ну и как?",он ответил:"Она не говорила со мной по-русски!"Это сильное впечатление.

А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы "Гражданская оборона" Громко пела,с выражением и озлобленностью От души

Когда мне перед кесаревым эпидурал ставили, я так мельком взглянула на бутылочки, которые сверху, и так буднично говорю, "О! Опять 2 литра физраствора." Анестезиолог удивился и спрашивает, не делали ли мне уже эпидурал раньше. А я говорю, нет, просто телевизор смотрю часто . Тогда как раз "Скорую помощь" показывали

У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной... время 10. Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает - когда родишь то? Я говорю - ну, если сейчас не завернут обратно, те.е если я ничего себе не придумала, то часа в 2-3, наверное. Приезжаем. Меня смотрят и удивлённо спрашивают - а схватки есть? Я говорю - есть, через 5-6 минут, но слабые - плясать ещё могу. А мне говорят - быстро в родилку - полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать - отходят воды. Начинаются длинные и болю.чие схватки. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу - родила, говорю. Время 23:50. В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё... Smile

класс. везучая.!!!у меня врач посмотрела мня и говорит-родишь часа через 2-3, я пойду чайку попью. ушла. лежу и чуствую начинаются потуги-тужусь прямв предродовой, на кряхтение приходит нянечкаи офигевает. Зовет врача. я уже головку сына между ног нащупала, она м меня спрашивает " чего делаешь?" Я ей и ответила" рожаю". Посмотрела и говорит" точно рожаешь, блин, даже чаю не дала попить" и смеется. Говорит" чай холодный не люблю!";))))ну, не виновата я он сам хотел родится....

Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: "А сколько времени ещё осталось?" Она мне отвечает: "Я же не господь бог, откуда я знаю?" На что я заявляю: "Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю." Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: "Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду."

Первые роды тоже часто вспоминаю. Запихали нас в предродовую палату троих сразу. Как выяснилось, всех зовут Ирами, совпадение такое. У одной это были уже вторые роды, естесственно она быстрее подошла к самому процессу родов, ее пытаются перевести в родильный зал, а она как уперлась, показывает на меня пальцем, и кричит: "без нее никуда не пойду, ведите обоих!" Спрашивают почему, а она в ответ: "она кричит всегда синхронно со мной, ей тоже рожать пора". Я после этого еще 7 часов провела в родовой, кстати, поместили нас потом в одной палате, так она и не помнит, чтобы требовала меня на соседнее кресло поместить.

я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

Расскажу как меня мама рожала: ПДР был на выходные и мать отца на дачу не пустила(май, дача в 5 часах на 2-х электричках, все там кипит, строится, отцу интереснооо))) Тык вот, в пятницу и субботу меня не родили, воскресенье, ночь, отец матери со словами "ну зараза из-за тебя на дачу не поехал, а ты рожать и не собираешьс" травит всю ночь анекдоты, в 4 утра желает маме спокйной ночи и отворачивается к стенке, а мать ему свой прикол- поехали говорит в роддом, рожать хочу)))) Тык он от нее отмахивался, спи мол, ничего ты не хочешь, выходные закончились))) так и родили)))

Не давайте теме заглохнуть, милые девочки. Пишите пожалуйста. Отпимизм же не купишь на базаре - его воспитывать надо!!! Пишите, милые.

Первого я розала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под обшим наркозом, поставили капельнитсу а я все не засипау и не сасипау. Спрашивау медсестру ну когда зе и вдруг я совсем не усну а она мне и говорит - Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усипляли :-000(с транслита)

и почему их на алкоголиках так клинит?у меня врач в ЖК на вопрос как она относится к употреблению алкоголя, заявила, что своим девочкам ничего не запрещает, что у нее еще и не такие алкоголички и наркоманки рожали, и все ОК был. хотя я лично в этом сомневаюсь

Люди регулярно употребляющие алкоголь, ОЧЕНЬ устойчивы к наркозу.Он их просто "не берет".

В тему.Было при первых родах.Ночь.Спим.И вдруг душераздерающий вой на весь роддом.Только мертвый не смог бы нахто отреагировать.Все повыскакивали из палат.В детской-дружный ор младенцев.Весь медперсонал на ушах.Оказалось,вечером привезли в глухую пьяную роженицу.Родила она,отвезли в палату.Она в ночи очухалась,не поняв где,осознала,что живота нет.От ужаса завыла(с транслита)

К 42м неделям я дошла сначала до истеричного состояния (мне звонить уже боялись). Муж решил не ходить на работу и быть со мной до конца, чтобы я уж совсем с ума не сошла. И так мы с ним чудно в пятницу по буеракам в Коломенском полазили, таких грандиозных планов на субботу настроили, что я совсем уже уверилась, что если и не было раньше вечно беременных, то теперь точно будут. Кто как, а я не рожу никогда. И вот в пятницу вечером пошли мы опять гулять (движение и активная ходьба может стимулировать схватки - известно всем). Идем себе, болтаем. И понимаю я, что могу вычленить моменты когда тянет живот, а когда не тянет. Стала тихонько на часы посматривать - 3 минуты. ну, что за фигня - когда через 3 минуты это уже больно очень и к финалу близко, а мы чешем совсем не прогулочным шагом... ну, значит тренировочные опять... дошли до кинотеатра, и собрались идти в кино. Но как назло 27 числа в 5 звездах в прокате только "Глубина"; - фильм ужасов. не рискнули. Купили тортик и домой... Позвонили для проформы акушерке - мол схватки вроде, через 3 минуты, думаем тренировочные. Ну, говорит, примите душ и спать. Попили чаю, поиграли в роды на мяче (давай, я типа рожаю, а ты мне поясницу помассируй... и как в фильмах - а-а-а-а-а-а... ) хохотали оба - я же никогда не рожу, так хоть поиграем). ну, ладно, время уже к двум - давай в душ (схватки снять) и спать.Но не тут-то было - боль усилилась и пришлось вызвать акушерку. Когда она приехала было уже 7см. Но даже вылезти из ванной я не успела - в 3.12 родилась Ксюха.И я до сих пор иногда думаю, а как бы оно было, если бы в прокате в тот день был другой фильм????а схватки и потуги кстати, так были до конца - через 3 минуты. Хороший интервал - отдохнуть успеваешь и забыть.

У меня роды очень легко прошли,шейка быстро и почти безболезненно открылась.Посмотрела меня доктор на кровати в предродорой,говорит макушку вижу пошли рожать.Я спокойно встаю и начинаю искать тапочки,тут еще одна врач подошла,что ищешь?Я говорю тапочки!Они мне брось,пошли скорее,тут два шага идти.Я полезла за тапками под кровать,а что ,мне хорошо и не особенно больно.Тут они мне как закричат:Брось тапки,быстро рожать.Пошли мы,и за 5 потуг я родила дочку.Так как я сама врач и все были знакомые,то надо мной потом долго смеялись,что я без тапок никуда!

В первых родах у меня был долгий потужной период, тужили меня на корточках, в перерывах вставала вся мокрая как мышь, уставшая и прч., а акушерки спрашивают- еще придешь? я- приду-у-у... Вот они ржали.А во второй раз я родила, и спрашиваю- кто? они- мальчик. Я- Кости-и-ик!!! Ржали все. А в схватках я пела "Ой-ой-ой умирает зачик мой, привезли его домой..." Потом девчонки из соседних родюлоков говорили, что сначала решили, что у них глюки пошли.

Я когда первого ребенка рожала, тоже приколы были. Во-первых, роды начались в 37,5 недель. Я в этот день собиралась поехать на дачу, но чего-то живот болел немножко с утра. Проводила всех в 6 утра и осталась дома. Поспала немножко, в 9 встала - опять живот болит несильно. Легла еще поспать. В час дня просыпаюсь - не прошел живот, но и не усилилась боль. Ну думаю, съела что-нибудь, пойду уголька выпью. Встала и через один шаг из меня вода полилась. А дома-то никого нет! У меня роды первые, чего делать - не знаю. Позвонила подруге, она разыскала мою мать (тогда сотовые были редкостью). Мать приходит, спрашивает - рожаешь? Я говорю, просто живот болит, мне еще до родов далеко. В общем на скорой привезли в роддом. А у меня с самого начала схватки с интервалом 4 минуты. Пока в предродовую положили, уже раз в минуту стали (это с 2 часов). Я загибаюсь от боли, а рядом двух девченок стимулируют. В 20.00 мне говорят, что раскрытие полное, уже стол готовим. И вдруг застонала одна соседка. Врач ей - больно?. Она говорит - немного. И ее повели на мое место. Я - а меня? Отвечают - еще походи. В общем только через час меня привели в родзал. И схватки прекратились. Стимулировать начали - вена порвалась при напряжении. Балго пресс сильный - родила почти без схваток. А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи))). Но потом родила быстро и хорошо. Теперь еще хочу, будем надеяться, в этом году рожу.

Ну, раз так хотите, продублирую из другого топика.Рассказываю про свои вторые роды. 38-39 неделя, врач говорит - УЗИ надо сделать, утром иду записываться. Предлагают через две недели. Раньше ну никак нельзя. Пожимаю плечами - через две недели всё уже без УЗИ ясно будет, разворачиваюсь, ухожу. Вечером водила старшую на танцы. Потом забрала её, ждём трамвая, 8 часов вечера. Чего-то на остановке стоять некомфортно. Ну ладно, приехали домой... Однако по прежнему некомфортно - не сидится, не лежится. Через некоторе время до меня доходит, что это пузо и в нём схватки. Хватаю мужа и подругу, муж ловит машину, едем. По пути мужа пробивает на имя для дочки. Приехали, осмотр. Мне говорят - ой-ой, ты уже рожаешь, бегом, положили на каталку, поехали-поехали, так, на стационарную кровать перелезть уже не успеваем, рожаем прям на каталке. Смотри, кто? - Девочка. На часах - 22.45. Ребенка быстренько унесли, к груди не приложили. Почему? Родовая палата холодная (октябрь месяц, вот-вот готовящийся стать ноябрём - 31.10, я уж думала - в ноябре рожу). А нагреватель принести не успели.Самое удивительное - что после всего этого мне ещё зачем-то провели ритуальное бритьё. До, понятно, не успели. Зачем - я так и не понял, но сопротивляться в пофигистичном послеродовом состоянии я не могла. Да, потом оказалось, что муж тем временем ждал, пока мою одежду вынесут, чего-то там замешкались... В общем, только они собрались уже уезжать, утром возвращаться за новостями - выходят к ним и поздравляют с дочкой. Он был очень удивлён - как, уже?

Утро - 7:00 - отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо"""сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю! он в ответ - Наташька, мы же договаривались четвертого, рано еще Я ему говорю, звони в роддом, спрашивай, как воды отходят и когда приезжать, он в ответ, почему я? В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите ? Это от шока наверное

рожала я долго. помню сидят у меня в ногах человек 10 медперсонала (у них пересменка была) и обсуждают дачи и машины. и периодически шыкают на меня-типа не ори, не мешай разговаривать.а когда родила, кладут мне мою дочь на живот и говорят: маленькая очень (2100 грамм), а я её глажу и отвечаю: ничо-откормим!потом снимают меня с родильного стола и спрашивают: где вещи? рюкзачок где-то был говорю. они сразу ох,ах! кто это вас с рюкзаком в роддом пустил? и тащат мне его (значит в роддом низя, а в родовую можно )) и иду я значит в палату как водится в наших роддомах - сама и с 1-ого на 3-ий этаж, а мне вручают огромный букет от мужа. я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я заткнула за батарею, потому как не до цветов после родов )

М-да, начиталась у вас тут и вспомнила. Рожала я быстро, 3.5 часа. Из них первый час я сидела на унитазе и думала о том, что очень к месту в час ночи срачка напала ). Потом меня осмотрел врач и отправил спать, на выходе из смотровой я согнулась пополам, врач спросила - так больно?, тада пошли рожать. Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказатьSmile. Ещё час я собиралась в предродовую, перебирала вещи, это брать, это не брать. Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Когда я решила сходить за врачом, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка предложила сходить за врачом сама. В течении последующих 10 минут у меня начались потуги, а голова ещё не вставилась, тужитья запрещают. Я лежу в родовой и занудно уговариваю медперсонал: "Ну, можно мне тужиться, ну, пожалуйста, вы себе не представляете как хочеться", медперсонал хихикал и отвечал хором - "представляем-представляем". Потом я таки быстренько родила и меня решили посмотреть зеркалом на предмет внутренних разрывов. Пока меня смотрели, я продолжала нудить на другую тему - "лучше я ещё раз рожу, куда вы его пхаете, я только родила, а мне там елозят чёрти-чем".Врачи веселились, а утром пришли на осмотр с вопросом "Ну, где наш Железный Феликс?", оказывается, я единственная за поледние пару дней у них не орала, а мне весь процесс казалось, что я оглушительно разговариваю!

у нас тоже пару приколов былоSmile началось всё с 1 октября в 19,00(ПДР 2 октября),сидим мы с мужем в приёмном покое родильного отделения,я уже животик поглаживаю,крики рожениц,выходти счастливый папик ,утирая слезу,а мы смеялись чего то ,вдруг муж замер,я его спрашиваю чего мол?а он мне...у меня же нет НИ ОДНОГО приличного костюма!!!я аж опешила,я рожаю почти,а он о костюме....оказывается,что я собрала сумку за месяц(в роддом),а про мужа забыла,говорил он о костюме к котором рожать со мной собирался КОроче пришли к доктору,а он радостный(у нас доктор копия Угольникова"Угол шоу";),отпустил домой,сказав,что всё готово,но ..мест нет!!!!у нас маленькие отделения,поехали мы домой,схватки крепчали,я уже догадалась,что процесс пошол,мужа отправила в магазин за минералкой и карамельками(пососать),возвратился он с двумя ! бутылками минералки(1,5 литра),двумя! пакетами персикового сока(я его сроду не пила) и....киллаграмовой пачкой сосулек!!!у нас их не найти,висят маленькие пачки возле кассыSmile)))цепануло,подумала яSmileэти конфеты мы потом ещё 2 месяца ели.Короче в час ночи поехали в роддом,нужно было переехать 2 моста,а это стыки!я пела песенки(Мери Попинс),мы останавливались после каждого стыка(раз 10 за мост),очумевшие менты смотрели нам в след,муж открывао окно и смущённо объяснял ситуацию,а из окна доносилось Мееери,леди Мееери...и мои завыванияSmile))приехали-мест нет,а в соседнем родзале уже рожала моя знакомая,с которой мы познакомились на мама.ру,в период беременности(сами мы из Латвии),так и родили в один день,с разницей в 1,5 часа,у одного доктора,девочек и назвали...Александрами отделение угорало

Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха

Моя знакомая (3 роды)- пришла с мужем в роддом познакомиться с врачом. Показав ей палату ит.д. врач решила заодно осмотреть её на кресле. Муж ждавший за дверью, услышал крик доктора- срочно в родовую! Подхватив жену на руки- они побежали в родовую, где она тут же родила девочку 4200!Чуть опоздали бы- и мужу пришлось бы в машине принимать роды самому. А он даже на роды идти не планировал.

Я на первые рода приехала, когда стали отходит воды. Схавток не было вообще. Поскольку лежать мне было под капельницей скучно, я достала все интересные газеты и стала читать, чем привела в восторг акушерок. Читала, до тех пор, пока уже не могла из-зи схваток на тексте сосридотачиваться

Первый раз я рожала в обычном киевском роддоме. Вместе с вещами принесла в родовое отделение пару интересных журналов-газет. Ни кто не возражал Но это очень хороший способ отвлечься от боли. Пока схватки слабые, интересные расказы или статьи полностью переключают внимание. А уже под конец, читать сложно Второй раз почитать не удалось, рожала быстро, да и муж с дочкай трех лет был рядом. Хотя, лучше бы я читала

Второе кесарево у меня было, срочное, анестезиолог попитался заработать, предложил платную эпидуралку, я согласилась, он обрадовалсяю Но тут вмешалась хирург, сказала, что общий наркоз будет - случай не тот. Анестезиолог обиделся и стал настаивать. чтобы на мне оставили мою ночную сорочку (типа, ей холодно будет), в которой я на дородовом лежала, они чуть не подрались в операционной. Похоже (ха-ха!) ,там в первый раз (роддому 100 лет, там наш президент родился)кесарево делали что ли, не знали как с одеждой разобраться.

23 декабря рожала моя подружка. Приехала сдаваться в роддом с хорошими схватками. Ее осмотрели, говорят, переодевайся. Полезла в сумку и гворит: "Вот блин, книжку забыла!" "Какую книжку?" "Ну которую я буду читать в промежутках между схватками!" Врачи посмеялись. Роды у нее получились ускоренные - за 2 часа родила. Ну естественно схватки более болючие. Она родила уже, ее осматривают и заходит та врач, которая в приемном покое ее принимала. Ну что, говорит, книжка пригодилась?

Не совсем про роды. Первая дочка у нас родилась 27.12.97, вторая 26.12.01. Моя мама живет далеко от нас, у нее 01.01 день рождения. Вот 31.12.97 я в роддоме прошу мужа позвонить и поздравить бабашку с днем рождения и рождением первой внучки заодно (раньше звонить не хотели - тяжелое состояние у ребенка было). Потом по квитанции об оплате я поняла, что разговор занял у него всего 2 минуты. 4 года спустя, звонит моя мама поздравить внучку с 4-летием, муж сообщает, что вчера родилась вторая внучка -во как!!!!опять разговор на 2 минуты ( не подумайте, что деньги экономил).

у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

Мне еще нравится как девчонки схватки свои диагносцируют Одна моя знакомая сидела и упрямо пила активированный уголь, уверенная, что просто отравилась. Другая ничего не пила, зато в пылу азарта часа четыре дулась в покер, пока совсем невмоготу стало

Я когда Мыху рожала от скуки просто помирала. Подхожу к ординаторше молоденькой: дайте почитать что-нибудь. Она не удивляется, говорит, что нет ничего. Я начинаю кипеть: что, спрашиваю, совсем ничего? Я в туалете читать привыкла. Тогда хоть инструкцию по технике противопожарной безопасности. Нету. Ну и ладно, я тогда пошла в коридор искать - на стенках обычно что-нибудь висит. Как они меня обратно загоняли! А у самих журнал учета чего-то там лежал, и в столе целых три ящика - что, пустые, что ли? Не прощу Smile.

Ещё вспомнила. Я своего Кирюху родила всего с 2-х потуг. Сама не ожидала, что тужиться надо будет так мало, и поэтому, когда он родился, первая мысль была: "Откуда здесь ребёнок какой-то?" Зато сколько радости было, когда поняла, что это мой и что роды наконец-то закончались.А ещё свекровь рассказывала: Она когда второго рожала (сестру моего мужа), ей все врачи говорили что будет мальчик, она уже на это настроилась. Так когда Надька только вылезла, ей её показывают, а моя свекровь говорит: "А это на мой ребёнок, у меня мальчик. Куда Вы дели моего ребёнка?" Возражения врачей, что она в родовой находится одна, что подменять не у кого, долго на неё недействовали.Ещё похожий случай, произошёл с двоюродной сестрой моей мамы. Ей тоже все говорили, что второй будет мальчик. Когда Анька родилась, её поднимают над мамой и врачи спрашивают: "Ну, мамаш, кто у тебя?" На что тётя Лида уверенно отвечает: "Мальчик!" Врачи в непонятках: "Скажи ещё раз кто у тебя?" Тётя Лида диктует по слогам: "Маль-чик". Между врачами послышался шёпыт, о том, что женщина явно сошла с ума. Только на 5-ый вопрос и просьбу посмотреть повнемательнее, тётя Лида ответила: "Ой, дееевочка."

Тоже, правда не совсем про роды.Когда мама была мной беременна папа бал уверен, что будет сын, а бабушка, что девочка (причем их желания так и распределялись) и онипоспорили между собой кто будет, на коньяк, если мальчик - бабушка покупает, если девочка - папа. Папа пришел под окна именно в момент родов, когда мама вовсю вопила, ему сразу сказали, что дочь родилась, но он к этому моменту был уже безумно счастлив любому малышу и рванул на почту отправлять бабушке телеграмму "Поздравляю с внучкой!", а потом за коньяком. Бабушка примчалась вечером и тоже с коньяком. На вопрос успокоившегося папы "Ты что издеваешся?" бабушка предъявила телеграмму "Поздравляю с внуком!". Как потом выяснилось перепутала телеграфистка. Пришлось папе и бабушке выпивать обе бутылки.

Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить десформенное одеяние в жутких цветочках. Она-" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он , любезно так, - "Мадам, это только для секса." Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали естественно жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так "Нуу, это только для секса" Вспомнила ту историю на рынке. Сестры смеются-" Во дает, ей рожать, а она -для секса".

У моей мамы начались схатки (рожала моего брата), папа в армии, бабушка спит. мама решила не будить бабушку и подождать, ждала, ждала. Просыпается бабуля, мама так деликатно, мол схваточки идут, а тут вдруг воды отошли. Первое что сказала бабуля "Бкги в гараж за братом он тебя на мотоцикле отвезет (до РД километров 12)" потом сама не верила что такое сказаал Вызвали скорую, маму успели довести

Ага, как у Булгакова: "Чего же ты, баба, на мосту рожать стала?" "Да свекр лошади не дал - сказал, баба здоровая, пять верст дойдешь"

Вспомнила! Тоже про рубашку. Мне выдали такую красивую, новую, с цветочками и совсем не большую. Ну я так обрадовалась, ну думаю - красота какая, а все говорят, рубашки страшные выдают. Вот мысли у рожающей женщины.

Ой и я свою рубашку вспомнила. Блин, вырез до локтей, сиськи вываливаются. А по длине даже попу не прикрывает. Такая вот -Повязка на пупок. Интересно- с каких дам они мерки снимали, прежде чем такие рубашки шить. Как в КВН - модель с размерами 60*60*60В этот раз возьму свою.

А у когдя я рожала первого, мен повезло, у меня был и халат, и рубашка (ну и ничего что она на пупку соединялась - вырванная ленточка из прокладки - кроше и писк сезона готов) а вот тем кто поступал позже повезло меньше, давали на выбор - или халат,или рубашка. Свое ничего нельзя. Идти кушать - этажом ниже. Вот и ползали по коридорчикам такие секс приведения. Главное что бы ночью не приснилось.

Заговорили про телеграммы и я вспомнила Из серии "идиотизмы родни".Родила я значит сыночка, как положено, в срок, тяжело и долго рожалось мне, устала очень, измотана была до полного истощения.Ну мама там вокруг меня хороводы водила, кормила, приводила в чувство и все такое. Роженица все-таки.И вот, на фоне такой вот заботы о "роженице" (!) приходит телеграмма от родителей и бабки мужа.Цитирую:"Дорогой АЛЕШЕНЬКА! Поздравляем _ТЕБЯ_ с РОЖДЕНИЕМ сына!" и т.д.Получилось, что я, _Corsica_, тут не при чем! Так, ну жена и жена, чего ЕЕ поздравлять. При чем тут жена?..А вот _Алешенька_ - он ребенка РОДИЛ!!!Сам, без меня вообще, я не при чем в принципе Нет, сначала я тоже не нашла ничего "такого" в телеграмме. А потом, вчитавшись, уже нахохотались от души....Эх...Развелась я в итоге с тем "Алешенькой".

Девочки а уменя подруга рожала и вот уже перед потугами когда вся бригада ей скандировала тужься она упрямо отвечала НЕ БУДУ! ее акушерка уговаривает, что совсем немного осталось и уже все позади рожай говорит, рожать хочешь, она ей ХОЧУ! , та ну так тужься она ей опять НЕ БУДУ!Вот так! Пока наконец не уговорили !

Можно я Smile Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

Читала, читала...тоже вспомнилось, хотя ничегошеньки по большому счету смешного в моих родах не было. Хе-хе...было у меня экстренное кесарево под общим наркозом (жуткое дело). Прихожу в себя часов через 7 после операции, все во мраке, звуки не понятные и прочее...еще через несколько часов одыбалась и давай с соседками по реанимационной палате общаться, а они мне рассказывают, как меня с операции привезли. Привез на каталке мой хирург, которые операцию делал, и говорит мне, что вот типа Танюша, давай ка на другую постельку перебираться, я ему чтой то в ответ мычу с закрытыми глазами (ничего этого я естественно не помню), он меня спрашивает могу ли я сесть - в ответ я отрицательно мотаю головой, он мне предлагает дать ему руку - я вяло отказываюсь, он говорит, что делать нечего, чтобы я обняла его за шею и он меня переложит в кровать и тут я очень быстро и крепко обхватила его за шею (все попадали) и еще после того, как он меня переложил с каталки на кровать, отпускать не хотела Хе-хе...надо же! Кто бы мог подумать, я ведь жутко скромная

Как я от наркоза после КС отходила - песня! Привезли меня в ПИТ, как не помню, пришла в сознание где-то через 40 минут после операции. в ПИТ заходят врачи и медсестры, я у всех спрашиваю следующе:- Кто родился? - Девочка.- Какой вес? - 2950- Все нормально? - Все хорошо, спи- С ребенком все нормально? - Нормально все, нормально, отдыхайИнформация в голове не удерживается. Следующему врачу/медсестре я задаю те же вопросы и получаю те же ответы. Мозг отказывается воспринимать число 2950. Как только врач уходит у меня в голове крутятся мысли, что я не спросила кто родился и с каким весом, а также все ли нормально с ребенком. При этом, язык еле двигается во рту и вопросы я задаю в замедленном темпе. Короче, через час все пришло в норму, а еще через два часа принесли мое чудо на кормёжку

Да, после кесарева отходняк - палата № 6. Я мужу предложила заменить мне в голове процессор (осознанно предложила!!!), т.к. мозг не варит вообще, так он, бедный, подумал, что у меня бред, и рассказал знакомым, что я что-то ему про компьютеры терла.
А как мы чуть драку не устроили в послеродовом!!! Кто в Стрелке был - знает, что там в столовке стоячие места, и один стол для сидячих товарищей:))) Все естественники стоят, кесаренные же, как воры в законе, вальяжно сидят за столом, чаи гоняют, неторопливо беседуют. И тут одна мадам из "естественных" на нас батон крошит: Типа, вы сидите - значит, кесаренные? классно вам, а мне не сделали, заставили саму рожать. Это так плохо, а кесарево - детский лепет, вообще не больно, и т.д. Как мы на нее налетели и ногами ее, ногами!! :mad: Да что ты, говорим, видела в жизни? А шов, типа, не болит? А мозги собирать в кучу - прикольно? А как горло дерет после трубки, а пить нельзя? И еще попинали (образно говоря :D ). Нас было четверо, а она одна, в общем, шапками закидали.

Вот я еще про свои роды вспомнила.
У меня когда потуги начались, прибежали акушерка с врачом (в соседнем боксе были затяжные роды) и стали объяснять как правильно тужиться, а меня только слегка подтуживало.
Врач говорит: "Ребенок - это как большая какашка, ее надо выкакать - все как в этом процессе. Поняла?" А я лежу, ржу и думаю - нефигасе сравнение. А как ПОШЛО :O думала по-другому...думала, что такого, извините, ЗАПОРА у меня в жизни еще не было. Сейчас стыдно вспоминать, но первые слова у меня были, когда родила свою девочку "Не че се какашка :O ! " Хотя, че стыдно-то... вменяемость в этом процессе - вещь лишняя. :lol:
Я вот еще думаю, всех что ли на "поговорить" разбирает после родов? Меня так понесло, болтала со скорость 100 слов в секунду. Стоило только кому-нить зайти ко мне в бокс, всю свою биографию, блин, рассказала :lol: ...меня даже когда шили, лежу и через "Ай", "Ой" с персоналом болтаю, точнее это я болтаю, а они слушали. Мне еще анекдоты в голову лезли всякие, но остатки вменяемости в моем мозгу робко так подсказывали, что не тот, мягко говоря, момент. Ах, жаль, надо было рассказать им парочку, меня бы точно там не забыли :lol:
А у меня с родами было так: пошла значит платить за роды на 36 недели. Меня там спрашивают у кого рожать будите? когда рожать срок поставили? А у меня гинеколог чё-то протупила и предполагаемую дату родов не написала. ну я говорю что когда рожать буду не знаю. на что секретарь спросила на какой я сейчас недели. порылась где-то и написала что рожать буду 16 ноября! я прикинула, 16 у меня начиналась только 38 неделя и то это срок по ЖК. а по моим данным была бы только 36, поэтому я была уверена что рожать 16 не пойду. 14 ноября мне гинеколог из ЖК прадлагает лечь за 2 недели до родов в роддом, я не пошла! 15 звонит разьяренная медсестра из ЖК, говорит, раз не легла, значит 16 приходи к нам ! 15 ноября поехала в роддом к своему врачу на прием. та посадила меня на кресло, щупает и спрашивает :" схватки бывают?" я говорю " нет" на что она отпустила меня домой с фразой: " если до конца недели не родишь, тогда на недельку ляжешь к нам". Я довольная лечу в универ ( сессию сдавала досрочно), сидим с подружкой во дворике и кино крутим: вот завтра рожу, будет у меня уже лялька и всё в этом духе! приезжаю домой ( дома ещё ремонт не доделали: окна меняли), рабочие спрашивают: " че такая грустная?" а я им :" да так".. а грустная была потому что как-то мне внизу живота нехрошо было...Приходит муж с работы, рабочие ушли, садимся ужинать, обсужнаем дату, поставленную секретарем в роддоме, опять крутим кино, муж говорит: " ну чё? щас воды будут отходить, я за тобой буду бегать с баночкой :)) " чувствую что-то мокровато там.. иду в туалет, а из меня как потечет :O Кричу мужу :" тащи банку" :D Щас -то смешно вспоминать, а тогда была в такой понике: в роддом ничего не собрано ( мама говорила что все у нас рожали на 41-42 недели) вот я и не спешила собирать. Бегаю по квартире, вещи собираю, одновременно звоню маме, та говорит, что бы не переживала сильно, вызывали Скорую. ( а сами к нам идут, живем в одном дворе). я кидаю мужу трубку ( тот тоже в панике, бегает, собирает все) и говорю :" звони в скорую", начинается диалог:
М.: а какой номер ( с перепугу забыл бедняга)
Я: не наю :(, звони родителям
М.: Алло ( говорит со своей мамой), тут...это...Сашка рожать собралась
Мама: ой! а нам прийти ( живут через дорогу)
М: неее....ты только скажи, какой номер скорой
Мама: 03
Этот далог нам до сих пор все вспоминают ^_^
Родила в 3.15 ночи. звоню подружке ( той с которой в универе кино крутили) в 6.30 утра , она бедняжка сонная ( любит до 12 поспать), я ей новось сказала, так она проснулась мигом. ещё сразу и не поверила :)))
До сих пор всем рассказывает, что так быстро её ещё никто не будил :))
Вот такая у мня история )

А я когда рожать собралась и схватки дома еще переживала (до ПДР было почти 2 недели). Мне именно в этот день с самого утра начали друзья - родственники названивать, как чувствовали. Не позвонил только ленивый! Дажу друг детства, которого уже года два не видела и который ни сном ни духом вообще о моей беременности - и тот объявился :D А я как партизан на допросе - никому ни слова, что рожаю уже. А как родила, всех обзвонила - шухеру навела :rofl: ...некоторые товарисЧи еще и перезванивали по нескольку раз, все поверить не могли, что я уже родила :rofl: Так весело я провела послеродовые два часа, лежа на кресле в раскоряку, с дочей на пузе, весело болтая по телефону ;)

У меня такая история, как у кино. Была у меня кошка мурка, ну, как положено кошке рожала каждую весну, обычно в марте, а тут припозднилась. Я жила у свекрови, а кошка осталась у родителей. Ну вот, прихожу я беременная к родителям, и каждый раз разговариваю с муркой. Говорю, чтож ты мурка, тебя одну родную жду! Чтоб вы подумали? Рожает мурка ночью под столом, сестра говорит матери, ну вот Катюха может рожать спокойно. Тут звонок в дверь, к ним мой муж врываеться, говорит , что меня в роддом отвел рожать. То-то смеху было! В семье еще долго вспоминали нащу с кошкой солидарность.
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас