Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
27 марта 2010, 16:50, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

* Про анализы)))))))) *

этот рассказ про анализы, надыбала года три назад. читала и рыдала от смеха!!! забеременев, я его нашла, перечитывала, т.к. частично тема была близка)))
не пожалейте времени, почитайте!
уважаемые модераторы и убежденные филологи-моралисты! убедительная просьба: не судите срого и не обижайтесь, авторский текст сохранен полностью, с нецензурной лексикой и грамматическими ошибками))
Итак...

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему
даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней
были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым
годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа.
Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из
кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой
впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво
нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это
значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении
целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество
бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы
до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи. Анализ мочи предписывалось сдавать через день
на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три
месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели
посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно
выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка
вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены,
на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу
крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у
меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на
токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем
более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения
посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна,
снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина
«токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с
Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас
поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в
инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём,
ещё за собственные бабки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному.
Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо
принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции
будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные
витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не
было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась
красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и
плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с
витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия
врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя
есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я
вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои
двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей,
пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от
КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг
он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он
передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька
посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно
поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? –
Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус
этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими
ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она,
сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта
анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак.
Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый.
Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно
бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним.
Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А
нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще
скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не
ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего
ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не
выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла
всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала,
што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые
срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом
лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня
принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну
не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно
посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю,
как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с
Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория
для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали
кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже
хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и
минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень
неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня.
Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин
был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с
полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с
чем-то невкусным – по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти
мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними,
и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой сразу
почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две.
Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што
щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета
свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти
мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки,
куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно.
Но делать было нечего. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни
песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я,
подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и
гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь,
тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густо обклеена
наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только
догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я
покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на
глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы
всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. –
Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мужчин.
Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже
даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и
увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а
баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно
лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую.
Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного
долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца,
пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Насчёт
последнего пункта, как оказалось, можно было и не старацца. Ибо внимание
нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с
волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом
Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ
ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ
НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо
покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело
откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос,
изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У
ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!
Красивые мужчины зарыдали, и начали
сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно
больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб
скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников.
Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже
всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там
лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и
сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад
«Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!
Мужчины
к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ
ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным
анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У
ВАС ЛЕЖЫТ???!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и
огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что
хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут
прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула
Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины
старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным
провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще
пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и
быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
-
Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй
части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро
съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через
неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему
районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной
посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и
мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько
нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне
поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как
оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на
Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа – выяснилось только пять
лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына
навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.
Зато я теперь
точно знаю, что в говне есть витамины.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Германовна
За что?!??Ну за что ты так со мной!Я сына разбудила своим хохотом!!!!Он теперь лежит и не может понять почему его мама так плачет...а я рыдаю и смеюсь..и никак не могу остановиться...и валерьянки в доме нет...только спирт медицинский....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
после спирта, боюсь, мы вообще тебя потеряем надолго))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Германовна
не.Надо крепиться.Папа наш уехал в Москву неожиданно,так что сижу одна с сыном дома и кукую )
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
а я думаю: "ну все, не ответила... потеряли...";))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Германовна
Я стойкий солдат!Держусь как могу
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
ты еще жива? загляни в "новые" ;)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Симочка
Нужно было написать: "сильно" Беременным не читать, а то так ржать не очень полезно для здоровья!
Статейка СУППЕР!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
может и правда отредактировать, пока беременяшки не родили раньше времени?)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Симочка
Я когда на сохронении лежала, в соседней палате девчёнки "ржали" (смехом назвать сложно) весь вечер и одна до такой степени разошлась, что у неё воды отошли. А была она на 8 месяце. Славо Богу родила здорового малыша.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СОВа
Под столом!:-D даже дочку чуть не разбудила!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Красивая Мамашка
+1))))))))))))чуть не умерла)))))))))))))))
особенно мне понравилось --
"Да! Да, бл*! Там
лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бл*! Я высрала ево сегодня утром, и
сложыла, бл*ть, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад
«Жевастик»?! Х*ле вы тут теперь орёте, в рот вам, бл*, кило пиченья!
"
ахахах)))))))))))))не могуууууууу)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ольга матинко, 2 ребенка
ХАХАХА! Я под столом валяюсь!!! Сама стала мамой дважды: 9 месяцев и 5 лет. Но точно скажу, ничего не изменилось с тех пор!!! Мата, конечно, многовато... но ничего ситуацию выразить точнее не поможет!!! Порой придёшь с больницы и подружкам, примерно в таких же выражениях рассказываешь, про свои приключения. Ой, ща, слёзы вытру... Спасибо, за рассказ. Вспомнила свои беременности, позитивчику через край хапнула!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
на здоровье! смех продлевает жизнь)))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
КрутовАнна
Ржала, как лошадь)))) Муж думает, что я "съехала" на почве весеннего авитаминоза))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
у меня даже муж ржал!!!))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
я чуть не умерла))))))))))еле выжила)))))))а ведь так оно и есть на самом то деле)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
хорошо, что Вы остались с нами)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
вика, 2 ребенка
и я....и я рыдаююююююю.СУПЕР!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Виктория Быстрова, 1 ребенок
и я чуть не померла! Пойду полежу под столом!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
вместо корвалола??? и как, помогает???
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Виктория Быстрова, 1 ребенок
Мне бы помогло, если бы не вторая темка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
ой. хорошо, что про Простоквашино не опубликовала... может еще чуток под столом полежать?)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Виктория Быстрова, 1 ребенок
Фиг с ним, еще полежу! Публикуйте Простоквашино, это будет естественный отбор на форуме, кто не помер от смеха, тому медаль размером с любую часть организма по выбору выжившего. И немножко не в тему - Вы присылали Мендельсона Роберта С "Как вырастить ребенка здоровым вопреки врачам". Прочитала правда не все еще, но то что прочитала мне понравилось. Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Бегущая По Волнам, 1 ребенок
держите. уже сегодня только получилось. про Простоквашино только пожелавшим, дюже матерно...)))
Простоквашыно. Передел

- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.

- вот смотри, - кот попытался обьяснить, - сторож в колхозном саду чей?
- колхозный! – уверенно ответил Шарик.
- а пиздюли, которые он раздает, если за яблоками полезешь, чьи?
- наши, - задумался Шарик, потирая синяк под глазом.
- так и корова! – подвел итог Матроскин.
- ну уж нет, - Шарик разозлился, - причем здесь корова и пиздюли?
- заткнись бля! – Федор прописал подсрачник Шарику, - я понял! Это действительно наш теленок. А как нам его назвать?
- есть предложение, - Шарик не унимался, - а давайте назовем его «бронепоезд «Московский метрополитен»!
- что-о-о? – теперь присел и Дядя Федор, - как ты это себе представляешь? Давайте лучше назовем его «Дядяфедор 2: судный день»!
- а может Гаврюшей? – неловко вставил свое слово Матроскин.
- а может по еблу? – Федор скривился, - я никогда не назову своего быка Гаврюшей!!
В это время «бык» сходил под себя и заулыбался.
- фу бля! – зажал нос Шарик. Это было сигналом к окончанию дискуссии и переходу в дом.

***

Утром Матроскин и Шарик сидели на крыльце и рыгали, кто громче.
- чтобы продать что-нибудь ненужное, - вставил слово Матроскин, - надо сначала спиздить что-нибудь ненужное.
- и то верно, - Шарик опять загрустил, - надо спиздить что-нибудь ненужное.
- даже не так, - Матрсокин опять задумался, он был рационалистом, - зачем пиздить ненужное, продавать его, а потом покупать нужное, если можно сразу спиздить что-нибудь нужное.
- точно! – просиял пес.
В это время калитка приоткрылась и в проеме показалась голова Печкина. Он был грузчиком, но называл себя гордо – почтальон.
- вам посылка! – отчеканил он, все также прячась за калиткой. Он прекрасно помнил прошлую посылку от двоюродного дяди Матроскина, в которой было мыло и бейсбольная бита. О том, что было смазано мылом, и кто ушел домой с битой в жопе, Печкин не любил вспоминать.
- только я вам ее не отдам, - все также ерничал он из-за спасительной калитки, - потому что у вас документов нету!
- бля буду, я и есть Матроскин! – произнес Шарик, но Печкин опять вспомнил прошлую посылку и покачал головой.
- а пойдемте чай пить! – выглянул из дома Дядя Федор. В руках он держал старое дедово пальто и топор.
Печкину это показалось немного подозрительным, но уж больно он любил чай. Осторожно, не делая лишних движений, он пристегнул посылку наручником к своей ноге, и прошел в дом. Чая нигде не было, зато на подоконнике сидел Хватайка с ружьем.
Печкин обосрался медленно, сохраняя достоинство. Дверь за ним закрылась с легким скрипом.
- а чая нет, - произнес за спиной Дядя Федор.
- да ну нахуй! – саркастически ухмыльнулся Печкин, - а я так надеялся.
Почтальон отдавал себе отчет, что сейчас его будут пиздить. Его жопа непроизвольно издавала компрометирующие звуки, а солнце в оконный проем нещадно светило в затылок.
- чая нет, но есть кофе, - продолжил Федор, - тебе какое варенье, клубничное или вишневое?
В другой раз Печкин обязательно возмутился бы, почему к нему обращаются на «ты», а не на «вы», но сейчас был, очевидно, не тот случай.
- давайте клубничное, оно выходит легче, - выдохнул он и сел.

***

- и нахуя мы ему клубничного дали, оно и в правду легко выходит, - ворчал Шарик, орудуя лопатой, - теперь хату от говна неделю отмывать будем.
- да ладно, не пизди ты, - Матроскин отмахнулся, - нам все-таки лучше, чем ему.
- ага, по крайней мере, нам живее.
- помянем, - Шарик перекрестился и снял шапку. Старую печкинскую почтальонскую шапку.
- а что, - он виновато посмотрел на Матроскина, - а нахуя она теперь ему? – Шарик показал рукой на холмик земли.
- и то верно, - Матроскин сплюнул сквозь зубы,
- «потому что у вас документов нету», - произнес кот, помолчав, - уши, лапы и хвост, - вот мои документы!!
Раздел сфер влияния продолжался. Простоквашино еще не раз содрогнется от невиданных ранее зверств, и местные жители надолго забудут, что такое спокойная размеренная жизнь.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Троя, 1 ребенок
я рыдаю, но тихо....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас