Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
23 ноября 2009, 22:28, Форум, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

ПРИКОЛЬНЫЕ БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ -РЕАЛЬНЫЕ !!!!!

Если
тебе 18 лет - буду тебе любимой бабушкой, если 40 – ласковой мамой,
если 60 - верною женою, а если 80 - то проказницей-дочкой.

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?


Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!

Понравлюсь вашей маме, 1000р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

ДЕВЧЕНКИ !!!ПРИСОЕДИНЯЕМСЯ И ШУТИМ !!!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Мила, 1 ребенок
Ооой как я хототала, спасибо! 5+ за тему)))))
Пожаловаться
Людмила Груш, 2 ребенка
Повеселила))))))
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? !
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить! .
---------------------------------------------------
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
-----------------------------------
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
-------------------------------
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
-----------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего мест
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
---------------------------------------------
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. .
Ж: А. . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! !
--------------------------------
Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".
-------------------
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . друг:
- Ну и чего ты сделал? .
Глухонемой:
- Выключил свет!
Пожаловаться
Птичка, 1 ребенок
у моей сестры была глухая свекровь, т.е. глухая с детства, так вот она рассказывала, как свекровь на неё ругается - та на языке жестов рьяно "ругается" - а сестра повернется к ней спиной и "не слушает" - это по теме последнего анекдота.
Пожаловаться
Пинкман
ой, не могуууууу))))))) про комбайн понравилось!)))) "молоти вручную";))))))
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
ага ,мне тоже ,а еще про ребенка и соседей ,мои чувствую тоже так скоро скажут )))))))))
Пожаловаться
Пинкман
Ваш сильно плачет? И как справляетесь?
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
может не сильно ,но не вовремя,т.е. когда все спят )))))
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! !
-------------------
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
------------------------
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! Вот я в твои годы. .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Пожаловаться
Наталья Кычева, 3 ребенка
Приятно отвлечься в конце рабочего дня, спасибо!!!
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
незачто ,смейтесь на здоровье
смех ,как известно ,продевает жизнь )))))))))
Пожаловаться
Наталья Прусакова, 1 ребенок
Спасибо!!! Реально повышатель настроения!!!
Пожаловаться
Виктория Чумаченко, 1 ребенок
Класс!))) Спасибочки, Людмила! Настроение подняли на все 100!!!
Пожаловаться
Мария, 1 ребенок
)))Спасибо за позитифффф)))
Пожаловаться
KAtarINA
Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2006 г
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али..
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Пожаловаться
Птичка, 1 ребенок
объявления супер - есть же "изобретательно-талантливые" люди
Пожаловаться
KAtarINA
- Дмитрий Анатольевич, что, по Вашему мнению надо сделать, чтобы поднять экономику России?
- Отменить летнее время, уменьшить число часовых поясов и покрасить Кремль в голубой цвет.
- А Кремль-то зачем?
- Если я правильно понял, то по первым двум предложениям никто не возражает...
Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед пьет, пед пьет, политех пьет.
Середина семестра: мед учится, пед пьт, политех пьет.
Сессия: мед учится, пед учится, политех Богу молится.
Бог: - Богу молится? Вот им и поможем!
Пожаловаться
Счастье Есть))))
Супер! спасибо большое) посмеялась от души)))
Пожаловаться
Ляля
отлично отдохнула от работы, спасибо большое!!!!
Пожаловаться
Тихая американская ночь. Джон провожает Мэри домой.
У самого дома, облокотившись о стену, Джон говорит:"Мэри, сделай мне минет на прощанье."
- Нет, Джон, не сейчас. Мне пора домой.
- Да ладно, Мэри, детка, брось ломаться. Один маленький минетик и все.
- Джон, нет. Я обещала папе быть дома пораньше.
- Бейби, один маленький отсос. Ну, что тебе стоит?
- Нет, Джон, я порядочная девушка и у дверей собственного дома этого делать не буду...
Так продолжается в течение получаса.
Вдруг открывается дверь. На пороге стоит младшая сестра Мэри:"Сэр, мой отец послал сказать, чтобы Мэри наконец сделала уже вам минет. Или Вы сделали ей минет. Или папа сейчас спустится и ВЫ сделаете минет ЕМУ. Но ради Бога, сэр! СНИМИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!"
Пожаловаться
Vanilla soup, 2 ребенка
Самые глупые и смешные законы

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Индиана
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Массачусетс
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Пожаловаться
Олёнка, 2 ребенка
Кентукки
Запрещается заниматься любовью в машине скорой помощи.
Пожаловаться
ツБАНАНАツ
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас