Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
25 октября 2010, 10:43, Форум, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

Правила поведения для мужчин, во время беременности жены.(для поднятия настроения)

прочитала сама решила дать почитать тем кто не читал)Правила поведения для мужчин, во время беременности жены.Отличная статья для каждого мужчины.
Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом – рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться – да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная – вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось

Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу «А это от меня?», даже если есть основания для таких подозрений. Уйти – она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих «половин» тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый – брейся, а то колешься. Бритый – уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный – упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке – у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша – слов нет, одни слезы – до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре «Титаника».

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если «честно-пионерское» воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт – инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья – пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и «такие миленькие детские вещички», которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать – мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: «Неважно кто, лишь бы здоровый был». (Вариант: «Лишь бы мальчик здоровенький был – ой, не надо по голове, я же пошутил!»).

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже «не только моя, между прочим!», и «смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая»..

Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть «когда же, ну когда!» Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины – это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой «тут моя жена, тут я и усну». Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше «Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!» Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Юля-ля
Хи ))) так мило!
Пожаловаться
Юля-ля
у меня почти всё так и было ))))))
Пожаловаться
Мама Китенка и Златочки, 2 ребенка
ОБИЛДЕТЬ. ПРИКОЛЬНО. А ГЛАВНОЕ ВСЕ ПРАВДА
Пожаловаться
***Танечка***, 3 ребенка
меня иногда мучает бессонница я тогда беру ноут и топаю на кухню и там в одиночестве хихикаю .. муж иногда говорит- что я с ума сошла
Пожаловаться
Мама Китенка и Златочки, 2 ребенка
Ага. Ну если весело, то чтоб не похихикать. Не понимают они глупые что в каждой из нас маленькая девочка сидит
Пожаловаться
***Танечка***, 3 ребенка
у меня вторая половина сама серьезность он ко всему подходит со всей серьезностью.. я ему когда это читала..он грустный такой сидел. а когда дочитала говорит , так задумчиво:" черт гнездования я не переживу"
Пожаловаться
Влада, 1 ребенок
так задумчиво:" черт гнездования я не переживу" - ой не могу....смешшшшшшшно то как ))))))))))))) а мой муж всю квартиру сам ремонтировал и я с пузом с ним всё делала, даж диван двигала )))))))))
Пожаловаться
***Танечка***, 3 ребенка
у меня тоже
Пожаловаться
Ириска.
Ой, даже подумать страшно... Неужели и меня так же переклинит, и я буду поднимать мужа среди ночи?! Представляю, что бы было с моим отцом, если бы моя мать позволяла себе подобное...(((((
Пожаловаться
Ромашка KZ, 3 ребенка
Супер!!!!ОСОБЕННО ПРО ДЕНЬГИ И МАЛЕНЬКИЕ И "НЕ НУЖНЫЕ" КОСТЮМЧИКИ....
Пожаловаться
Оля-мама пацанов, 2 ребенка
Про три дня счастья----стопроцентная правда))))))))))))))
Пожаловаться
solarys #
улыбнули, прям ак пр меня, за исключением всех вопросов про планирование
Пожаловаться
SongBird
смИшно))
Пожаловаться
ТрамПамПулина, 1 ребенок
3 дня счастья это да))))))
Пожаловаться
***Танечка***, 3 ребенка
я иногда нашим мужчинам умиляюсь..у меня сестра когда в роддом собиралась звонит мне ее муж и говорит: "тань срочно прибегай !уже пора"благо живем рядом я бегом бегом к ним. подбегаю к дому он стоит около подьезда..я его спрашиваю :Скорую вызвали?Где Наташа?..Он такой скорую вызвали..а натка мне там дома брюки гладит...я где стояла там челюсть и уронила
Пожаловаться
Элечка, 1 ребенок
Я именно это уже присылала сюда примерно месяц назад ...))


Пожаловаться
***Танечка***, 3 ребенка
я не видела видимо...я сдесь не давно..
Пожаловаться
Оля Банникова, 2 ребенка
Про ремонт-чистая правда.Два раза ремонт делала,а в этот раз сдержалась с огромным трудом.Но за продуктами не гоняла ни разу.почему-то не возникало невыполнимых желаний.И трех дней счастья он лишен,с дочкой остается.


Пожаловаться
Влада, 1 ребенок
Ну дочка у вас уже взрослая всё-таки ))) Он её спать положит, а сам гудеть на кухоньку ))) Она то уж точно не будет плакать и молочка ночью просить ))
Пожаловаться
Оля Банникова, 2 ребенка
Не будет при ней.Только если уговорит у бабушки пожить.
Пожаловаться
Ольга, 1 ребенок
Класс ))) А у меня есть вот какая инструкция:
Беременный мужчина 1-3 месяца:
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление-например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте,выпейте снотворного и идите на работу.Если сильно тошнит-оставайтесь дома,но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма каждый.
4) Ешьте творог.Если нехочется-по чуть-чуть.
5) Это не ешьте,вам нельзя.Это тоже.И это.Лучше-яблочко.
6) Бросьте сигарету,вы что!
7) Прилягте и съешьте ещё йогурт.
8) Вытирайте,раз стошнило.Не зовите жену-она занята.
9) Сходите в поликлиннику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев:
1) К животу привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь-не отвязывайте его,так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать тоже с матрацем.Как-как!На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу-литр воды.
6) На ночь тоже выпейте литр воды,плюс мочегонное.
7) В нос вставьтеватку-так,чтобы воздух проходил,но была бы лёгкая одышка.Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать?Проветривайте чаще-некоторым помогает.
9) Сходите в поликлиннику и сдайте кровь из вены.Как на что?На СПИД и сифилис.Неважно,что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.Матрац не отвязывйте.

6-9 месяцев:
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.Когда вестибулярный аппарат откажется с вами сотрудничать-вставайте и собирайтесь на работу.Ах,вас качает?Сочувствую,это пройдёт.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного,а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто.Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.Если у вас это получается слишком легко-увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте также вес мешочков с песком,которые вы привязали к ногам:пусть теперь будут по 2 кило-каждый.
6) Вечером,не отвязывая матрац,ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется,что у жены появился другой мужчина-будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.Представьте-ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлиннику и сдайте кровь из вены.Как на что?Да всё на то же-на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.Конечно с матрацем,что за вопрос!

THE END!

В роды играться не будем,это всё равно невозможно.Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин.Теперь дышите глубже.Удалось освободиться?Отлично!Можете отвязать свой матрац.
Пожаловаться
ЕвгенюШка, 1 ребенок
Ой, хохотала до слез!!)))))
Пожаловаться
одесситка Марго, 1 ребенок
вещь!!!!мужу почему то не смешно)))))))))))
Пожаловаться
***Танечка***, 3 ребенка
мы этой весной закончили ремонт ...перед свадьбой все сделали)))тож сами .
Пожаловаться
Влада, 1 ребенок
А у меня ничего такого не было, кроме ГНЕЗДОВАНИЯ!!! Началось это месяце на 6, переделали всю квартиру в ручную ))) и обои клеила, и двигала мебель, и полы драила ))) А всё равно родила на 41 неделе ))
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас