Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
18 января 2010, 13:17, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

Пошлые анекдоты

Чегой-то у нас опять на форуме негатива развелось. Принимаем меры. Кладем в эту темку исключительно анекдоты, соответствующие следующим условиям:

1 Смешные
2 Пошлые
3 Без единого нехорошего слова.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Начинаю:
Женщина спрашивает соседа по даче:
-Как это у Вас такие замечательные, красные, наливные помидоры получаются?
-Да вот, понимаете... Вы только не смейтесь... Как плоды завязываются, я каждое утро в теплицу на рассвете захожу - и давай там голышом плясать, не знаю, в чем секрет, но работает!
-Мммм... Надо будет опробовать в следующем году.
Встречаются осенью:
-Ну как, выросли у Вас помидорчики?
-Помидоры, знаете ли, нет, такие же как всегда. Но зато КАКИЕ ОГУРЦЫ УРОДИЛИСЬ!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила Груш, 2 ребенка
случай из жизни: у подруги был свекр, жуткий матерщинник, утром выходил на крыльцо и материл свиней на чем свет стоит! На вопрос " зачем" отвечал-ЧТОБ САЛО С ПРОСЛОЙКАМИ БЫЛО!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Интересно, работало?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила Груш, 2 ребенка
говорили вкусное было)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
c-Н-е-Ж-н-А-я, 2 ребенка
Две бабушки раговаривают перед подъёздом:
- Семоновна, ты слыхала, что молодёж нынче стекло ест?
- Да как же это?
- В чера в подъезд захожу, а там парочка милуется... и она ему говорит: "Выкрути лампочку - я в рот возьму..."
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
c-Н-е-Ж-н-А-я, 2 ребенка
Дорога, авария, мент подходит к водителю разбитого авто... тот сидит с ОГРОМНЫМИ глазами в сильном ШОКЕ...
Мент: - Вот видишь, какой ты молодец - ремень пристегнул и сидишь в кресле... а подружка твоя вон стекло головой разбила, вылетела... на дороге вон лежит... с членом в зубах...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Армянское радио спрашивают:
-Что такое наглость?
-Это когда при встрече с беременной женщиной приветсвуешь обоих.
-А что такое эпатажность?
то когда здороваешься с обоими за руку.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила Груш, 2 ребенка
На вокзале, в ожидании электрички:
-Здрассте, Сергей Кузьмич! Как здоровьичко?
-Что-то я вас не узнаю, вы кто?
-так соседка ваша по даче, Марья Михална!
-???ну-ка, спиной повернитесь, и наклонитесь, ниже, еще ниже... о! точно! а так сразу и не признал!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила Груш, 2 ребенка
Нашел негр в пустыне бутылку с джином, тот ему за освобождение пообещал выполнить 3 желания:
-Хочу чтобы все время была вода!
-Хочу чтобы было много женщин!
-Хочу быть белым!
Джин его сделал унитазом в женском туалете)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
там еще и продолжение есть:
... помучался нерг месяц и взмолился: - "Все не могу, хочу снова быть черным!!!" "ОК"- сазал джинн и отключил воду...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Это уже хоррор! НЕ слышала!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
...серьезная же..., 2 ребенка
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
...серьезная же..., 2 ребенка
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Бежит в панике парень, за ним толпа "гопов". Бежит-бежит, забегает в какое-то здание. Захлопывает дверь, озирается - оба-на, он в гейклубе!
-Народ, там гопы! Много!! Ща ворвутся - всех бить будут!!!
-Всё в порядке, противный. Это наши загонщики.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ironlady
))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
karina baikov
)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
...серьезная же..., 2 ребенка
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Лобынцева, 2 ребенка
Притча

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Nejada, 2 ребенка
В точку!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ленчик-Птенчик, 1 ребенок
))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
...серьезная же..., 2 ребенка
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! А мужик то. . Нетр*ханый. .


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мари
Знаю похожий анекдот:
Женщина с работы пришла,в магазин зашла,продукты принисла,ужин приготовила,квартиру убрала.всех накормила,обстирала.вообщем все дела переделала.ложиться спать,а тут муж приставать начинает:
-Господи!неужели ещё е...ть будут.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
...серьезная же..., 2 ребенка
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
И женат он на мнееее (тут должна быть наглая рыжая морда, которую смайликами не передашь)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас