Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
26 мая 2010, 08:53, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

Погода - дрянная... ПАЗИТИВ!!!!

В Москве уже второй день дожди и холодно! Давайте посмеемся!

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый
раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по
поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.
д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки
воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая
скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У
ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли
прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела,
добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после
чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними:
-Нельзя сыпаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами:
-Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тусси, 1 ребенок
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. .
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
долго ждать придется!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Anita, 4 ребенка
Cпасибки посмеялась. Я про садик вообще круто:))) Кстати о погоде, у нас в Сакраменто дождь сегодня пошёл, американцы в шоке, в жизни не выдали в конце мая дождя в Калифорнии.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Тусси, 1 ребенок
Семья:отец,мать и маленький не полноценный ребенок(слепой) и все время ему казалось.что обделяют его в еде.Сходили родители к врачу и объяснили всю ситуацию,доктор предложил сварить тазик с пельменями и поставить перед ребенком.
Вечер,семейный ужин,родители все сделали как сказал доктор
Ребенок долго сидел и водил руками по пельменям:
-Блин,представляю сколько себе наложили
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
жадюги! мое чудо истерику устраивает когда я перед его носом воду или еще что нибудь из бутылки пью, стакан, кружка - не котируются! Только на бутылку такая реакция, причем номинальный объем посудины ребенком не учитывается... Недавно глотнула обычной воды из пятилитровки - ИСТЕРИКА!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
ахаха,прощай мама))))))))))))))))))))пацталом)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маруся13
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
блин,вот так и спалился мужик)))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
бедненький Жорик!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
.. .Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
вот так и уезжай в отпуск... к чему вернешься?,,,
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Идет мужик по лесу ...Дождь херачит, ветер, ночь ...Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...Вдруг машина поехала . .мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . .Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья В.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Aleksa, 1 ребенок
Спасибо)))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас