Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Если ваш ребенок – левша
Особенности воспитания
5:0
Наше детство против современного
26 мая 2010, 08:53, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

Погода - дрянная... ПАЗИТИВ!!!!

В Москве уже второй день дожди и холодно! Давайте посмеемся!

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый
раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по
поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.
д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки
воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая
скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У
ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли
прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела,
добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после
чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними:
-Нельзя сыпаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами:
-Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!
Пожаловаться
Тусси, 1 ребенок
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. .
Пожаловаться
Наталья В.
Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
долго ждать придется!
Пожаловаться
Anita, 4 ребенка
Cпасибки посмеялась. Я про садик вообще круто:))) Кстати о погоде, у нас в Сакраменто дождь сегодня пошёл, американцы в шоке, в жизни не выдали в конце мая дождя в Калифорнии.
Пожаловаться
Тусси, 1 ребенок
Семья:отец,мать и маленький не полноценный ребенок(слепой) и все время ему казалось.что обделяют его в еде.Сходили родители к врачу и объяснили всю ситуацию,доктор предложил сварить тазик с пельменями и поставить перед ребенком.
Вечер,семейный ужин,родители все сделали как сказал доктор
Ребенок долго сидел и водил руками по пельменям:
-Блин,представляю сколько себе наложили
Пожаловаться
Наталья В.
Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
жадюги! мое чудо истерику устраивает когда я перед его носом воду или еще что нибудь из бутылки пью, стакан, кружка - не котируются! Только на бутылку такая реакция, причем номинальный объем посудины ребенком не учитывается... Недавно глотнула обычной воды из пятилитровки - ИСТЕРИКА!
Пожаловаться
Наталья В.
ахаха,прощай мама))))))))))))))))))))пацталом)))))))))
Пожаловаться
Маруся13
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Пожаловаться
Наталья В.
блин,вот так и спалился мужик)))))))))))
Пожаловаться
Наталья В.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
бедненький Жорик!
Пожаловаться
Наталья В.
.. .Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
Пожаловаться
Наталья В.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Пожаловаться
Наталья В.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Пожаловаться
Наталья В.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Пожаловаться
Наталья В.
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
вот так и уезжай в отпуск... к чему вернешься?,,,
Пожаловаться
Наталья В.
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Пожаловаться
Наталья В.
Идет мужик по лесу ...Дождь херачит, ветер, ночь ...Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...Вдруг машина поехала . .мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . .Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет
Пожаловаться
Наталья В.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Пожаловаться
Наталья В.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Пожаловаться
Aleksa, 1 ребенок
Спасибо)))))))))))))
Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас