Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
25 января 2010, 13:56, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

Несчастный случай

Воспользовавшись моментом, пока мое чадо спит, я решила вспомнить не так давно ушедшую юность. Когда-то с подружкой, помню, читали журнал Oops и была в нем моя любимая рубрика "Несчастный случай" (может кто помнит?), где люди рассказывали истории со случившимися с ними казусами, за которые потом ужасно стыдно. Будучи человеком с юмором, я всегда с удовольствием хохочу над своими "ляпами", тем более, так гораздо проще переживать недавний позор.
Итак, девчонки, предлагаю делиться своими самыми разнесчастными случаями и поднимать друг дружке настроение!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана
Ну-сс, начинаю!
Пока создавала темку по поводу засосов, вспомнила как это случилось со мной в первый раз. Тогда мы начали встречаться с моим нынешним мужем. Почему-то маме о нем я сразу не сказала. И так получилось, что поведала о нем я как раз за день до случившегося. Придя домой и не подозревая ничего плохого, я быстренько разделась и побежала к маме узнать как дела. Узнать так ничего и не удалось, меня остановил мамин шокированный взгляд и возглас: что это у тебя на шее?? (а мама, надо сказать, у меня самых строгих правил. ну не то, чтобы до свадьбы ни-ни, но около того). Глянув в зеркало, я увидела ЭТО! ярко-фиолетовое, на самом видном месте! И не придумала ничего мудрее, кроме душераздирающей истории о том, что мы с Пашей смотрели фильм про вампиров и Паша так впечатлился, что нечаянно укусил меня за шею :))) Надо было видеть мамины глаза - полные немого трагизма и укора... А тут еще как назло на последних минутах моего "увлекательного" рассказа подошла моя старшая сестра. Ее лицо изображало полнейшее офигение: что за ересь ты несешь, сестрица!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Нимфадора
под столом)))
знакомая ситуация)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ryzhonok
"засосы во благо"

дело было вечером делать было что нам))))
последствия стали видны во всей красе на утро))) а предстоял зачет в институте....у вредного препода...

обмоталась шарфом и пошла сдавать зачет по физике
препод - что заболели? ангина? плохо?
я - с невинными глазами полухриплым голосом - ага
воообщем не сильно мучил)))))

так что порой засосы во благо))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана
Ага, тоже помню в свитере да с шарфом в институте парилась, а топили у нас - жуть! люди в футболках мокли. Пришлось помучиться, да еще каждый встречный-поперечный ядовито интересовался не жарко ли мне))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ryzhonok
мне в этом плане повезло))) зима была да и не шибко жарко да еще все знали что я существо мерзнующее)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана
Или еще одна история, для тех, кто не слышал советую прочитать. Понимаю, букв много, но правда забавно...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натусечка, 2 ребенка
Хих!я знаю эту!прикольно!так..с.. надо что-нить из своего вспомнить
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мастериза, 2 ребенка
;Угараю, супер!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юльчик
)))))))))ой,не могу,истории супер,особенно,вторая!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана
Муж тоже недавно учудил. Конец недели, пошел с друзьями отдохнуть, в бильярд поиграть. Домой приходит маленько пьяненький. Прийдя домой в коридоре повалил все, что смог, устроил такой грохот! Наконец раздевшись, не сразу попав в дверь, вошел в комнату. С ангельской улыбкой на губах и со словами: любимая, я так тебя люблю, я так к тебе бежал!.. разделся догола (!!!) =))) и рухнул в постель, тихонько посапывая. Сопел он не долго. Видимо почувствовав крайнюю нужду, пошлепал в чем есть (ни в чем точнее) в туалет. Должна заранее сказать, что сейчас, на время ремонта, мы живем с моими родителями. А помимо моих родителей в нашей большой квартире живет еще моя сестра, ее муж и ребенок. Вот такая вот шведская семья! И время он выбрал самое подходящее, 10 часов вечера, когда все активно готовятся ко сну - кому в душ, кому в туалет, кому чайку попить... Но его это никак не смутило. Дойдя до туалета, он с облегчением плюхнулся на унитаз и принялся творить свои грязные дела, забыв предварительно закрыть дверь. Все, кто хотел спокойно заснуть в тот вечер, конечно не забыли посетить указанную комнату и не заметить храпящего на унитазе пьяного голого мужа конечно не могли! Укладывая малыша спать я только и слышала, что бесконечные стуки двери об его свесившуюся голову и удивленные возгласы родни. Сказать, что мне было стыдно перед моими родителями-интелегентами - не сказать ничего!! Зато на следующее утро мой благоверный всячески отказывался верить в случившееся, сказал, что я все придумала и ходил перед моими родными как ни в чем не бывало.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
просто Нимфадора
аааа, так не бывает!!!!я ржачем ребенка разбудила))).плачу...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кливия
Моя история тоже про шведскую семью)))Приехали на лето к свекрам в гости мы(муж,я и ребенок только родила),его брат с семьей(тоже два ребенка),сестра с семьей(но они ушли к родителям ее мужа).Свекры ушли спать в подвал(он жилой).Ситуация:ночь,я проснулась в туалет или попить(убей не помню)ребенка покормила сначала,а потом пошла.А надо сказать,пройти мне надо было через комнату,где спала семья брата мужа.Я потихоньку выхожу,и замечаю что на кровати у них как-то не так)),а точнее мужчина лежит сверху)))Медленно краснею,понимаю,что не вовремя,но назад уже не попрешь,начинаю суетиться и влетаю лбом в ребро створки двери.БУМС!на весь дом.Створка дребезжит.Искры из глаз!)))))))))Они вскакивают,я выскакиваю вниз на кухню,просыпаются свекры.Следующийдень описывать не буду.Главное,муж даже и не проснулся.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана
))))))))) даа, с дверью смешно вышло!
у нас с мужем тоже ситуация тяжелая, кровать которую нам выделили для спанья ужасно старая, дико скрипит и трясется на тоненьких ножках. Мы конечно стараемся выбирать время поудачней, но грохот как от товарного поезда! я пыталась намекнуть маме, типа вам кровать пора бы заменить, а то развалится не сегодня завтра. на что она восклицает: да она еще сто лет простоит! вот мама удивится, когда в один прекрасный день или ночь у кровати ноги оторвутся
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Злая, 2 ребенка
под столом!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталья, 1 ребенок
Еще про маршрутку. Случай год назад произошел, до сих пор город угорает. На остановке заходят мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает канючить: "Мама, купи мороженое, купи мороженое". Мама: "Нет". Ребенок: "Я тогда бабушке скажу, что ты у папы писю любала". Молчание... Маршрутка останавливается, первым не выдержал водила, народ зашелся в гомерическом хохоте. Мама с пунцовым лицом и скоро наказанным ребенком бежит прочь. Вроде успокоились все, едут дальше. На следующей остановке заходят бабушка с внуком. Внук: "Бабушка, купи мороженое". Бабушка: "Нет". Все пассажиры достают по десятке, протягивают недоумевающей бабушке и, не сговариваясь, хором: "БАБУШКА, КУПИТЕ ВНУКУ МОРОЖЕНОЕ!!!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кливия
УУУУУУУУ))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас