Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
19 сентября 2009, 14:31, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

"Бочка меда с ложечкой дегтя"(и снова о веселом,как-то вот-так...)

Истории из жизни сотрудников банка:

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- ..Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерша плакала.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ...рублевый депозит.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую

фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Что женщине нужно на самом -то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б-
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов в работе!Погоды приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто по фигуре!
Соседей в купе- что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых!Зубов- белоснежных!
Мужей- состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных!Супругов - в законе!
Свекровей- живущих в другом регионе!
Невесток- покорных! Тарелок -помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег- не зацикленных только на бабах!
Врагов- слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов в постель!Впечатлений- полярных!
И...ЭТИХ....ну...в общем, того ...регулярных!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Чеширчик, 3 ребенка
прошу прощенья - а полностью стихва нет?
он у меня был раньше а где теперь не знаю
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Есть,только найти нужно.Девочки,если есть желание введите этот адрес-www.Lardi-Trans.com.ua.Не переживайте,вирусов там нет.Это сайт грузоперевозок,я на нем работаю.Заходите,регистрируетесь,вверху будут разделы-Заглавная Грузы и Транспорт Услуги и Цены и т.д.и там же увидите Форум.Заходите и там подраздел Юмор и ВЕСЕЛИТЕСЬ:)))))Обновления там каждый день.Обращайтесь,если что.Евгения.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
А вот что происходит 9 марта:
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил?”
“Сволочь, ты меня забыл!”
“Гад, не любишь ты меня!”
“Как гвоздики? Что за хня?”

“Шуба где? Ты обещал!”
“Клавку тоже поздравлял?”
“Ты кому звонил весь вечер?”
“Да какая нафиг встреча?”

“Я хочу как тот, в рекламе!”
“Ну и где подарок маме?”
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Плотникова Вероника, 2 ребенка
Да-да, я согласна с вами, все именно так. Но у моего мужа 9 день варенья, поэтому у нас все продолжается обычно.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мишка Мишка
или:
Вот и кончились букеты,
СМС, звонки, кофеты,
Поздравленья, пожеланья
... дальше не помню(((
Вновь любимый на диване
И на вас он ноль вниманья.
Сушнячок, лицо помято...
Девочки, с 9-тым марта!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Троллебас , 1 ребенок
валяюсь!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Теперь немного реальных историй из жизни и совсем малость логов разговора из аськи.

ЧП Нерода В.П.

Сообщений: 120
Дата сообщения: 28.01.2008 20:33 #27961 | цитировать | |

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: &лять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут &ЛЯТЬ режу палец, с&уко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, &уйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, &уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на &есду!!!
Extazzzy: О_о бугага
каПЯЛЬка: ни&уясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь &исдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катрин.
Огромное человеческое спасибо!У меня сегодня девичник.Выпьем шампусика)))и поржем немного!)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Манюня, 1 ребенок
Я просто валяюсь...5 баллов))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мама Алисы, 1 ребенок
ржу, нимагу))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lost Angel, 3 ребенка
АААААА, жесть!!! :)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Шостакова
я сейчас лопну от смеха-ха-ха-ха))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Веселые смс-ки от Киевстара

1 "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2 "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
3 "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
4 "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
5 "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
6 "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
7 "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
8 "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9 "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10 "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!"
11 "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Зима, лес, опушка, оооооочень холодно! На поляне лежит мерзнет стая волков. Вожак поднимается и говорит:"Пацаны! Мы же так все свое "хозяйство" отморозим. Давайте друг-другу всадим, бог с ними, с этими понятиями, зато потом будет чем род свой продлевать!" Встали все, вдули друг-другу, стоят греются. Когда в это время заяц на полянку вылетает:" Опа! Пацаны, вы че делаете???". Вожак своим:"Ребята, порвите его, а то он всему лесу расскажет!"
Все как стояли, так цепочкой и побежали за зайцем. Вожак:"Стойте, стойте! Давайте в ногу, а то это е*ля получается!".


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
матильда
Прочитайте слово унитаз - подумайте еще.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь. ))Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
1 Января - День Святого Аспирина и Цитрамона!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
женское счастье - лысые подруги!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, эт... я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить...


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.
Бабай был в шоке!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Олег Чугунов
Рецепт яблочного пирога расписанный специально для мужчин:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Женя Женечка, 1 ребенок
ГЕНИЙ - это мужчина, сумевший убедить свою жену в том,
что норковая шуба ее очень полнит.
-------------------------------------------------------


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас