Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
30 декабря 2012, 13:41, Форум, В ожидании чуда, Поболтаем? (В ожидании чуда)

а ваши смешные истории ?

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ:

1. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал…
3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все..
5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
9. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!!
10. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
11. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих...
12. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...
14. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!!
15. При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?
16. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"
17. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
19. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню)))
21. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести...
22. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
23. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
24. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»
25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
не знаю боян или нет,но я долго смеялась !:D


Пожаловаться
чашка кофе, 2 ребенка
Баянище тот ещё...
Пожаловаться
кобра в звездочках
читала это в контакте

а это было со мной: я пришла сдавать анализ на 39 неделе, захожу в процедурный, там меня спрашивают, рожать я или на аборт
Пожаловаться
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
аборт в 39 недель ? это что то новое !!!:D:D:D:D
Пожаловаться
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
:D
Пожаловаться
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
эх, обидно что баян! Не удивишь теперь никого!:(
Ну и ладно :D


Пожаловаться
ПозитиFF, 2 ребенка
Да ладно вам расстраиваться! Я, например, впервые эти истории прочитала.
Пожаловаться
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
да я особо и не расстроилась!:)
Пожаловаться
мама Оля, 2 ребенка
Пожаловаться
музыка нас свизала
)))
Пожаловаться
A-A-А, 3 ребенка
:D


Пожаловаться
HelenKa, 2 ребенка
Видела уже такое, но посмеялась снова, спасибо)))


Пожаловаться
Sophy Marso, 1 ребенок
Прикольно,  аж слезы от смеха вытирала. Хотя, когда сама рожала, ничего смешного в сопровождении не было.
Пожаловаться
Франсуаза Саган, 2 ребенка
да , хоть баян , хоть гармошка ! посмеялась от души!:up::Dособенно про кота!
Пожаловаться
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
про кота мне тоже понравилось :D,бедное животное !:D
Пожаловаться
Мурка Шкурка
У меня типо таких историй сохраненные есть. Извиняйте, если некоторые есть у вас, лениво сверять :)




Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа.
Я уже прикалывалась – там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке
глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я
перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм
незрелых слив, от этог скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят
поленом по пояснице.

* * *

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно
готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо
открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот
попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся
такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю,
прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а
теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки
пошли…»

* * *

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и
сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я
уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее
посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если
Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

* * *

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит.
Наложила – не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще,
отошел – стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики»
играете?!»

* * *

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что
там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

* * *

«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев.
Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…
Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую
знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

* * *

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает:
«Голова родилась и глазами хлопает».

* * *

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только
под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего
мужчины.

* * *

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это
несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же
рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но
безобразие прикрывала.

* * *

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же
сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёны пассатижи! Я
была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие,
что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня
оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела
подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с
часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой
впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и,
подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты
замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься,
аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать)
нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя
медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

* * *

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно
как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой
круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал
ква-ква-кваааа….Ох…

* * *Оказалось, что я была – ух ты – БЕРЕМЕННА! На самом
деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию
тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за
разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *

Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер,
пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда
послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью
ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала,
чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы
обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец…
восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога,
между тем, тоже имеется чувство юмора – и каждый раз, стоя на крыльце роддома,
профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он
наконец успокоился.

* * *

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он
офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не
перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках
стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни
интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал
прятаться от меня и молить о пощаде

* * *

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле,
врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего
поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и
закрыло лицо рукой.

* * *

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на
свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг
пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»

* * *

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год
кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один
вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

– И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или
эпидуральную?

* * *

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй
полосы (нет чтобы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю:
«Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро,
а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с
мусорными миазмами произошла ?»

* * *

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с
точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к
экзаменам, готовилась в туалете...

* * *

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм…
пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в
поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж
уверяет, что это растет хвост.

* * *

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в
полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ,
что усыпляют только кошек и собак.

* * *

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с
дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я,
конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут
увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела
минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

* * *

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для
сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне
сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше,
потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии
очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером,
а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *

(после кесарева)

К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

* * *

Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие
крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения
начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не
пускают никого.

* * *

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя
свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне
улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за
ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я –
мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся
сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает
ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в
приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает,
что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня
срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно
уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении
будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала
ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей
сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на
кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне
спать»

*До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об
усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была
вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё
оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные
доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный
аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!"
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и
близко к себе не подпустит

*И вот выписка. заводят в специальную палату, и
разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая:
«Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ». Ну я тут же по стенке и сползла.

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я
психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка
поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!»
силой запихнула на кресло

*А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и
говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и
попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не
вижу!

*Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д.
Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный
анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!»

*И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня
на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость
сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

*В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь
все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

*Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время
доносится: «хлопай ресницами и взлетай....» тогда хотелось этот приемник
разбить вдребезги

*Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала.
Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в
голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба
объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

*Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами,
что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то
пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не
успели»

*После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после
него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да»
Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»

(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не
специально, глюки ловила)

Я:«ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?» Она:«Золотыми, золотыми..»(все так же
серьезно).

 

*И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: «Ну, все!
Щас усну!»

Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными
огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина,
видимо...) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один
источник энергии для них

*Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит,
что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что
медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне
нравится...»

Попала с пятой попытки…

 

*Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою
толком не рассмотрела.

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее
смотрю и спрашиваю:

– Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то
похожа???!

А доктор совершенно серьезно:

– Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

*В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка
(очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На
что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

 

*Меня шьют, а я спрашиваю

-Шрамы будут?

-А какая разница?

– ну чтобы красиво было…

– а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

 

*На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет
легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке
и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке

 

*Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне
считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

 

*Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут
через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и
спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут
делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она:
«Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

 

*Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале,
угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом
с сыном…

 

*А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и
жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не
разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб
пустой был»

 

*А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне
нужно привезти из вещей. Понятно?". «Да-да, все понял!». Ах, как я
выглядела в день выписки… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на
15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая
курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо…
Пожаловаться
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
:D:D:D:D:D:D:D мне про окушерку,от которой беременной еще не кто не уходил понравилось !!!
:up::up:: смеялась долго
Пожаловаться
Мурка Шкурка
:)
Пожаловаться
Тата, 1 ребенок
ой, спасибо )))))))))))))))))))))))
Пожаловаться
Мышась, 2 ребенка
спасибо!!!с мужем просто валяемся))):up:
Пожаловаться
Я просто мама Оля, 3 ребенка
прикольно, эти истории всегда в ажуре будут, хоть и больше половины уже раз 100 выбрасывали


Пожаловаться
анжела митрофанская, 1 ребенок
Посмеялась от души) Спасибо!:D
Пожаловаться
_ЧуDo_W_ПерЬяХ_, 1 ребенок
главное что б такие истории не надоедали!!


Пожаловаться
Masha, 1 ребенок
уф, посмеялась от души))))))))
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас