Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин)
Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать
не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться -
да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то
есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...
Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много
вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна
неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам
надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что
в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И во
Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на
беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана,
рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания
для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной
самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все
еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье
посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая
соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно
50% будущих мам разнообразят утро своих "половин&qu
туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что
для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет
смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая
сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и
половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть
пол, готовить завтрак и писать письма.
Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то
колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот
самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще
поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем
именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а
надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи
она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких
народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок
будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает:
женщине
собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов
обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А
каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего
человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в
вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том
числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли
быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов
нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или
догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет
еще круче как при просмотре "Титаника".
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь
разбираться в анатомии и фармакологии
жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные
участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам
с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если
"честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого
тоже пищите.
Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит
сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И
пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или
сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще
неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную
рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней
бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять
напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья -
пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не
давайте ей в этот период неконтролируемы
стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом
окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм
неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика
или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться
всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась
люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь
бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не
надо по голове, я же пошутил!"
.
Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она
из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между
прочим!&q
толстая и некрасивая"...
Самое трудное
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем
беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в
командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть
"когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить
его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с
вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...
В одн
труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за
что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать:
сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать
ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться
быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом
скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья
Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена
лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не
знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и
пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо,
возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или
ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и
усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так
бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни
пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили
папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым
новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским
отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о
счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться -
да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то
есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...
Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много
вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна
неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам
надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что
в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И во
Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на
беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана,
рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания
для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной
самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все
еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье
посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая
соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно
50% будущих мам разнообразят утро своих "половин&qu
туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что
для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет
смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая
сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и
половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть
пол, готовить завтрак и писать письма.
Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то
колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот
самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще
поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем
именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а
надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи
она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких
народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок
будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает:
женщине
собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов
обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А
каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего
человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в
вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том
числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли
быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов
нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или
догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет
еще круче как при просмотре "Титаника".
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь
разбираться в анатомии и фармакологии
жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные
участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам
с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если
"честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого
тоже пищите.
Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит
сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И
пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или
сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще
неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную
рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней
бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять
напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья -
пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не
давайте ей в этот период неконтролируемы
стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом
окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм
неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика
или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться
всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась
люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь
бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не
надо по голове, я же пошутил!"
.Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она
из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между
прочим!&q
толстая и некрасивая"...
Самое трудное
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем
беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в
командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть
"когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить
его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с
вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...
В одн
труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за
что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать:
сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать
ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться
быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом
скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья
Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена
лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не
знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и
пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо,
возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или
ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и
усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так
бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни
пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили
папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым
новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским
отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о
счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
Тема закрытаТема скрыта
Кстати здесь это уже выкладывала одна из форумчанок и приняли на ура.
Что за предвзятое отношение???
Кстати здесь это уже выкладывала одна из форумчанок и приняли на ура.
Что за предвзятое отношение???
спасибо ,подняли настроение!
p.s:заходи
Буду благодарна за ответы.
Спасибо заранее за помощь....