Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
15 апреля 2011, 09:20, В ожидании чуда, Беременность

с утра смеялась )) может и вы улыбнетесь? ))

Девочки, с утра проверяла контакт и почту и наткнулась на этот рассказ. Посмеялась искренне. Может и вы улыбнетесь? )))) Автор неизвестен, к сожалению )))))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
-
Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
-
Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. -заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. -требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
-
Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
-
Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в
море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого
месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. -восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть
позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
-
И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. -к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
-
Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра
завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои
вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с
повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь,
но ручка странная на ощупь, ну совсем как...,и я говорю - "Ну нихрена
себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей
молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После
я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
leno4ka2144, 2 ребенка
посмеялась с утряка

А на ночь глядя!!!!Муж сказал, что я сошла с ума!!!!Так смеялась!Просто супер!!!!Спасибо!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Света от заката до рассвета, 1 ребенок
Вот и я гоготала просто! Сначала читала ему вслух, но со слов "Только в ..опу..." я уже ни словечка произнести не смогла!)) Дальше читали паралленьно - ржали тоже вместе и до хрипоты и хрюканья! Спасибо! Повеселили!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
TeDDy Boy, 2 ребенка
я валяюсь....ха-ха....не могу....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Хреновощ
Очень смешно )))
Я несколько раз тоже во сне беременная говорила. один раз у мужа попросила таблетку от кумпола. Он долго вкуривал, что это. Оказалось, я просила пульт от телевизора, чтоб выключить его.))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
улыбнуло, особенно про ручку))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольга Вялова, 1 ребенок
)))))) валяюсь под столом)))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана Гречуха
Я начала читать, потом снова начала вслух мужу и дочке , но не смогла из-за смеха. С середины читала дочка, а я под столом утирала слезы от смеха.
Ох, Наташенька спасибо. По-моему я выдала недельную норму смеха! И еще вспомнила, как однажды, давненько уже, поразила своего мужа вопросом во сне:"А куда делись эти зеленые лебеди?"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
на здоровье )))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
анастасия, 2 ребенка
прикольно.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Теорема Вейерштрасса
А чо, можно теперь материться??? Тогда я тоже буду))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
что я пропустила? де?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
ой...спасибо, щас че-нить сделаю с этим
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Теорема Вейерштрасса
)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
может вам свое сообщение с цитатой удалить ? ;-)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Теорема Вейерштрасса
да, давайте, щас удалю, Хорошая мысль)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Матрёна, 2 ребенка
Я рядом)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Теорема Вейерштрасса
))))) Потому и удаляем)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Матрёна, 2 ребенка
второй раз этот номер не прокатит)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Теорема Вейерштрасса
так ведь я ж просто цитировала) Мопед не мой, как говорится)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
и вообще, мы вон какие законопослушные! сами все почистили!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Теорема Вейерштрасса
да-да)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Матрёна, 2 ребенка
Вот поэтому и прощаю)))
Но ...
Помните: нарушение правил другими пользователями не дает такого же права Вам
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
ну понятно ))) эт чес слово недосмотр ))
я сегодня с утра вон в теме про накорманник прочитала "наркоманник"... а в статусе знакомой: "Порой мы одеваем маски, чтобы нам не сделали больно..." увидела слово "носки" и долго думала
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас