Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
3 мая 2012, 11:46, Форум, В ожидании чуда, Беременность

Как мужчине понять беременную жену:)))

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 1 ребенок
185 раз прочитайте "новые" советы...


Пожаловаться
Комиссарчики, 2 ребенка
Ха ха!!! Единственное "но". Все зависит от того, как переносишь беременность. Если "тра-ля-ля", то сама не поймешь, беременна или нет. А если токсикоз, отеки, гестоз и прочие "прелести"... То следуем мужу показать )))


Пожаловаться
koluchka koluchka
смешно))))


Пожаловаться
Королек - птичка певчая, 4 ребенка
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь...
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Пожаловаться
Хорошая, 1 ребенок
ахаххаах не могу, круто вы про роды....=) лучше не апельсин а помело
Пожаловаться
Королек - птичка певчая, 4 ребенка
Так это продолжение. Не знаю почему в теме не дописано
Пожаловаться
Bagira_molnia, 2 ребенка
ахаххаах не могу, круто вы про роды....=) лучше не апельсин а помело
помЕло или помелО????
Пожаловаться
Хорошая, 1 ребенок
ахахах я имела ввиду фрукт=)))) ну можно и помелО для пущего эффекта
Пожаловаться
Bagira_molnia, 2 ребенка
как говорила подруга мамы: чтобы мужик понял что такое роды ему надо в попу вставить зонт,а потом в раскрытом состоянии вытащить))))))
Пожаловаться
Хорошая, 1 ребенок
ааааааааа жесть=)представила картину
Пожаловаться
Дашуля
=))
Пожаловаться
алексия алексия
прикольно)))
Пожаловаться
Анастасия Эрнестовна, 1 ребенок
бугага))))))
Пожаловаться
кати
жаль, что это невозможно)
Пожаловаться
Галинка, 3 ребенка
класс слов нет!!! валяюсь со смеху
Пожаловаться
Софи, 1 ребенок
Опять ?!?Каждый раз одно и тоже((( уже не спешно((
Пожаловаться
Ольга Максимова, 1 ребенок
в одном фильме героиня пыталась про роды объяснить мужу - ты попробуй в отверстие с лимон просунуть дыньку
Пожаловаться
liliputi
Повеселило :)
Пожаловаться
Татьяна Полетило
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет.
Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Выглядите счастливыми.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Выглядите счастливыми.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Выглядите счастливыми.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько живностей, лучше, разных. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская их из видимости. Платите за все, что они съедят или поломают.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас