Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
21 июня 2010, 17:35, В ожидании чуда, Беременность

Девочки-милые вот вам для смеха!!! Матерно, но забавно!!!

Длинно конечно, но мне оч понравилось

Анализы
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники - тот миня поймёт.

Кто работал в раённой поликлинике - поймёт ещё больше.

А кто скажет, что наша медицына - самая пес*атая медицына в мире - тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.

Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.

Коротко и ясно, да?

***

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына".

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, х**пщий В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька - тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина "токсоплазмоз".

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна - нет учёта. Нет учёта - рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок - рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой - какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

- Они тут все *бнутые, Лида. - Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. - Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

- Это фамилия врача?

- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть - то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне е*усь.

Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:

- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? - Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?

Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас на*бать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:

- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.

Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.

- Нет, Лида. Хомяк - *уй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю:

-А на*уя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...

Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:

- И чо дальше? Чо она тебе ответила?

Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:

- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять. В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?

И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь

На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.

Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным по-моему это ни*уя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла - надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я а*уела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки "Бумер", и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не "Рафаэлло". Я покосилась на Юльку, и та шепнула:

- Это ж бл*дство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. - Последняя фраза прозвучала гордо.

Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.

Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: "Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном - даже не думайте. Ибо это а*уеть какой косяк"

Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.

Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:

- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, *ЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, *ЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!

Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.

Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:

- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!

Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:

- Да! Да, *ля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, *ля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, *лять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад "Жевастик"?! *уле вы тут теперь орёте, в рот вам, *ля, кило пиченья!!!

Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.

- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! -Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я *БУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!

Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:

- А вот хочу - и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу - то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!

- Хамка! - взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.

- Говноройка криворукая! - выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.

- Вон отсюда! - визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.

Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съ*блись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.

Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: "Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать"

Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике на*уй никому не был нужен.

Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа - выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.

А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой а*уительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Евгения, 2 ребенка
Вроде эт уже было....Месяца 3 назад что ли...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
PaSSioN
да, точно было
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ангел, 2 ребенка
Было. 100%. Я этот рассказ хорошо запомнила, т. к. насмешил очень.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Троя, 1 ребенок
было было, слово в слово)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ПростоЖенщина, 1 ребенок
нда...не очень милый рассказ)мне конечно тоже не оч нравилось бегать по поликлиникам на протяжении всех 9 месяцев,но это надо для крохи)))хамовато как-то)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Малина, 2 ребенка
А я первый раз это читаю...Рассмешили...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кыся, 3 ребенка
Посмеялась,коробят только офигитительные ошибки в тексте))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Smail
точно) такое ощущение что писала не тетенька 30-летняя, а подросток лет 13-15)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АЛСУ, 2 ребенка
ХАХАХА уржалась :-D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ленка, 2 ребенка
смешно правда. очень, а на счет анализов согласна уж слишком их много...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Рыженькая, 1 ребенок
чё-то аж читать заломало....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нуся, 1 ребенок
Я чуть не уписалась! Аж до слёз! Сижу, читаю, ржу, а муж так смотрит на меня странно. А с этими АшиПками ещё смешнее.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
SaShut, 1 ребенок
Посмеялась. Когда сынуля начал кушать фруктовые пюрешки я, выкидывая баночки всегда вспоминала время острого их дефицита))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мерзавка, 3 ребенка
Если чесно, читать в виду особой диалектики, мне было довольно-таки трудно, хоть и смешно)))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ольгуня, 1 ребенок
я раньше не читала, но мне понравилось, не все же время читать художественную литературу, иногда и такое можно )))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катеринка, 2 ребенка
ну зачем вы такое пишите....утираю слезы....немогу, еле до конца дочитала....


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
У меня от смеха,даже живот заболел.))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NIKUSkA
Третий раз уже на нашем форуме я вижу этот рассказ. Читать не стала, итак помню - очень смешно!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tu Veneno, 1 ребенок
мдя уж))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надень-ка
ухохоталась, все больше не могу.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
вероника
Я насмеялась от души, даже боялась, что соседи услышат
От статьи остался только позитив)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
URI
Да... конечно. Это все ооочень смешно. Я читала и смеялась. Хотя в мало вериться, что это правда. Но спс настроение у меня, от этого по хорошело.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нюшенька
Ошибки сама знаю, но не буду же я их исправлять))) Их так много-это просто не реально, на работе все таки нахожусь))) А так прочитала, понравилось, скопировала и сюда вставила...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
долька
Супер! Первый раз такое читаю. На прошлой неделе, когда врач сказала, что перед каждым посещением нужно будет сдавать анализ, я крепко задумалась, потому как никода не любила всяческими разными баночками захламляться. А теперь думаю: чтобы такое в маленьких баночках поднакупить...?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас