чрезмерная любовь отца к ребенку

Знаете, если человека любишь, то любишь и все то что с ним связанно! А тут ребенок! Она на обязанна его любить, но уважать ваши чувства должна, если ее чувства по отношению к вам искренни!

точно как )))
Я представила себя в этой ситуации - ребенок всегда будет на первом месте - и пошел вон если ты не , ладно уж не любишь а просто не уважаешь и не воспринимаешь моего ребенка . Как это ни горько - значит она вас не любит , хотя вам кажется наоборот , если бы любила - приняла бы ВАШЕГО ребенка ! Я вами восхищаюсь -настоящий мужик - вы заслужили большего ! Удачи вам !

Я считаю, что если связываешь себя отношениями с человеком с прошлым - то обязан это прошлое хотя бы уважать. Ваша девушка Ваше прошлое уважать явно не готова, и я согласна с мнением тех, кто считает, что дальше будет только хуже. Имхо.

ребенок это не плата за удовольствие. Думаю, что ни один здравомыслящим человек не идет в ЗАГС с мыслью о том, что он ребеночка сделает и свалит через годик-другой. Но жизнь такая, что никто ни от чего не застрахован. А забывать ребенка только из-за того, что с его мамой не сложилась жизнь - вот это я считаю предательство именно к ребенку, он ничего не понимает и ни в чем не виноват

Автор, а чего тогда от форума-то хотите? Вы для себя уже всё решили. Вы и на ёлку хотите, и попу не оцарапать, а уже не выйдет, девушка против. Вы всё оправдания себе ищите. Вы сделали выбор - это сын, мы уже все поняли. Молодец, хороший отец вы. Девушку только отпустите от себя и не надо с ней ничего планировать, с вашим подходом вам другая нужна дама.

хотел узнать как люди, попавшие в похожие ситуации, находят выход и как решают такую проблему. Я никого не просил высказывать мнение, что я плохой или хороший и т.д.

Вам и ответили,что выход у вас есть,но как выше девушка написала и я с ней соглашусь, что и хорошим отцом и хорошим мужем для новой пассии вам одновременно не получиться быть....и если вас волнуюет только "я хочу" и мириться с желаниями своей любимой вы не готовы-лучше отпустите её и не ломайте ей жизнь, ни одна нормальная девушка не будет довольна ролью второго плана.

Вам написали, какие выходы. Либо бросать девушку, либо чуть меньше сходить с ума из-за ребёнка, чтобы комфортно было всем, а не только вашему чувству вины. Эгоист вы, что уж там. Вы хотите в глазах всех быть хорошим отцом вот и весь мотив вашего поступка, чтобы вас не упрекали, что ребёнка бросили. Это мало имеет отношения к любви. Тысячи отцов после развода любят своих детей, но это не мешает им создавать новые семьи и общаться с детьми, даже если их новые жёны недовольны. Умный человек сумеет так всё организовать, чтобы никого не обидеть.

личный вопрос именно к вам. у вас есть муж, ребенок? Вы в подобной ситуации были?

У меня есть муж, я жду ребёнка и да, только для вас - я в такой ситуации Мой муж сделал свой выбор правильно, при этом никто не пострадал Я тоже изначально была настроена на то, что ребёнок мужа нам мешать не должен. Муж чуть понервничал, но всё устаканилось. Потому что его семья теперь это я. Мы 7 лет прожили в браке до момента, когда я решила, что готова родить ребёнка, что нагулялась. И да, я у мужа на первом месте, хотя свою дочь он любит. Но она с матерью, а живёт он со мной. Разумеется я ближе. И наш ребёнок будет ближе. Там дочь уже взрослая, ей было 6, когда мы с мужем поженились, ну не малышка уже. Всё нормально, хорошая девочка, никаких травм, ревностей и т.д., мы с ней хорошо общаемся, но у неё свой дом, у нас свой. Мой муж не плохой отец, он просто приоритеты правильно расставил.

не зная меня, считаю что не очень корректно с вашей стороны говорить, что я эгоист и хочу в чьих-то глазах выглядеть хорошим отцом

я нигде не написал, что мой сын для меня на 1-м месте, мне интересно как у вас получилось наладить ситуацию, в которой, как оказывается, находились и находитесь вы и ваш муж. Вы же общаетесь, и насколько я понимаю, хорошо общаетесь с дочкой (вам не родной) от первого брака. Вот и я хочу чтобы моя любимая женщина общалась с моим сыном, потому что он мне не чужой, а любимый и родной человек

общаемся очень редко с тех пор, как девочка пошла в первый класс и она с матерью вернулась в Москву, а мы в Подмосковье живём. Тут само всё решилось, можно так сказать. После работы некогда и сил нет, да и там не ждут. На выходных - дела, ремонты, друзья, родители. Естественное развитие ситуации.

а ваша девушка не хочет общаться с вашим сыном? Если это так, то думаю вам следует поискать более адекватную и менее эгоистичную девушку.

Мало чего вы хотите. Ваш ребенок ей никто и она не обязана с ним общаться.

вы нашли какой-то способ. вот и подскажите, это мне нужно, а не чье-то одобрение в интернете.

Просто напишу свою историю. Когда мы познакомились, мой муж был уже в разводе 4 года, разъехались по разным городам с БЖ. Двое детей, мальчик и девочка. Муж тоже говорил, что он безумно любит своих детей, при разводе все отдал, платит алименты, часто навещал, хоть и живет в другом городе. А вот БЖ оценивала это так, что он к ней вернется. Так что когда мы поженились, тут все и началось. Детям она не запрещала встречаться с отцом, т.к. материально от него зависима, они к нам приезжали, мы познакомились. У нас родился общий ребенок. Я сначала, тоже думала, что раз я люблю своего мужчину, то и дети не помеха. Но вот то, как повела себя БЖ и что она внушает детям, вызывает у меня чувство отторжения. И с этим ни я, ни муж ничего поделать не можем, т.к. дети постоянно находятся с ней. И заметно как они от него отдаляются, и чем больше это заметно, тем больше муж старается им угодить в ущерб нашей семье. И у меня возникает чувство ревности, в отношении своего ребенка. Потому что дети рожденные во втором браке, тоже могут страдать, хоть и отец живет с ними рядом. Потому что отец чувствуя свою вину перед детьми, а ее с огромным усердием культивирует в нем БЖ, старается все для них сделать, а желания другого ребенка игнорирует, объясняя, что я же с ним рядом. Нет здесь ни плохих, ни хороших. Это жизнь. И все зависит от вас. Вы сами готовы к такому обороту событий. Нельзя для всех оставаться хорошим. Так не бывает. Поэтому сами для себя расставьте приоритеты. Поговорите со своей девушкой честно. Задайте себе вопрос, а хватит ли вашей любви для всех? А сможете ли вы обеспечивать две семьи, не в ущерб каждой? Так что не надо винить девушку в ее ревности. Сможете ли вы договориться с БЖ о нормальном общении. У нас например, когда БЖ узнала, что я беременна, ее очень интересовал пол ребенка, т.к. муж очень любит дочь и она этой любовью манипулирует, то вздохнула когда родился мальчик. Не все так просто, потому что иногда, если БЖ не может устроить свою личную жизнь, ей не дает покоя жизнь отца ее детей. И хотя я знаю, что мой муж меня очень любит, но хочется все бросить и уйти от этих проблем. Могу сказать только одно, что с детьми у меня нормальные отношения. Так что ревновать к детям глупо, раздражают действия взрослых.

У меня такой вопрос к Вам, автор. А Ваша девушка при знакомства с Вами знала о ребенке? Ну, я не имею ввиду сразу в первую встречу, а потом. Или она думала, что Вы не будете общаться со свои ребёнком? А Вы молодец, что много времени уделяете сыну. У моего мужа тоже есть сын от первого брака. Он с ним очень много общается, мальчик почти каждые выходные и каникулы проводит у нас. Мой сын от первого брака и наш совместный сын очень с ним подружились. Я честно скажу, некоторые его поступки мне не очень нравятся, просто мои дети растут в атмосфере любви и взаимопонимания. А он растет мягко говоря в другой среде. Он от нас не хочет ехать домой. Когда он дома начинает говорить, что тётя Лариса (это я) никогда не кричит, вкусно готовит, не пьет пиво и не курит (прям такая вот я молодец) естественно она его опять ругает, грозиться не пускать больше к нам. Звонит к нам, говорит. что мы его настраиваем против неё и т.д. Его это очень расстраивает. Мы его не настраиваем, он сам уже не маленький 12 лет. Но я никогда своему мужу не запрещала общаться со своим ребенком. А Ваша девушка должна понимать, если вы любите этого ребенка, будете любить и совместного. Или я не права? Вот если бы вы не уделяли время своему ребенку, это должно было бы насторожить. Если она действительно хочет с Вами связать свою дальнейшую судьбу, она должна принять Вашего сына. Это моё личное мнение.

знала конечно с самого начала и помогала мне морально пережить развод и борьбу за возможность общаться с рыбенком, но потом видимо что-то у нее обрубилось внутри

если женщина вас любит и хочет семью с вами, то примет вашего сына, чтобы не огорчать вас. а если будет требовать игнорировать сына, то стоит задуматься

Я не знаю подробностей, что происходит у вас, но как человек в силу выбранной специальности не плохо знающий психологию могу сказать, что ваша мадам незрелая, морально не состоявшаяся личность. и чем более сильно противостояние вашему ребенку, обратно пропорцианальна ее незрелость и моральное уродство. А выбор за вами, с сыном вы остаетесь или со своей девушкой.

она же знает ,что у вас есть ребёнок и любовь ваша к нему,должна принять всё как есть ,тогда зачем связывать свою судьбу с вами если потом ревновать

Я вот жила с мужчиной, у которого ребенок от первой жены. Всегда была за их встречи и вообще его дочку полюбила, и она меня тоже.
Но все равно было чувство, что это не мой ребенок, и какая-то обделенность: он в семье, а я в роли матери терезы играю с чужим ребенком.
Я не знаю, как эти ситуации разрешать.
Щас я с тем мужчиной не живу

женщины часто так делают)) на словах могут о возвышенном"детей надо любить" и т.п.,а в реальной ситуации-несправляются с собой(потомучто наносное неможет удержать реально думаемое)-и начинается неадекватность поведения(занос)-чем сильнее-тем ощутимее...выходом может быть только логические,обоснованные обсуждения этой темы-причём сразу недойдёт,а до некоторых(особо упёртых)-так и не доходит...

Можете конечно по пробовать поговорить, но это вряд ли что-то даст. Меня вот что удивляет - она ведь знала, что у вас есть ребенок от первого брака еще в начале ваших отношений, не так ли? Однако пошла на них, хотя ее и не устраивало наличие у Вас «довеска», видимо рассчитывая на то что ваше общение с сыном не будет таким теплым или что со временем вы переключитесь на новую семью целиком. Ну а сейчас (когда брак на горизонте), видя что этого не происходит она начинает пытаться вас к этому подталкивать. Дает Вам понять, что ее такая «политика партии» не устраивает. И поверьте крайне мало шансов что, что-то изменится. Дело в том что это не просто каприз, вернее это конечно каприз, НО… сейчас по пробую объяснить:

То что испытывает ваша возлюбленная - ревность, эгоизм и чувство собственности - обусловленные природой. В нас (женщинах) на уровне инстинкта заложена программа заботы о СВОЕМ потомстве и что мужчина должен заботится о НАШЕМ потомстве. Вы должны понять, что в ее подсознании, на подкорке - ваш сын от первого брака, будет конкурирующей фирмой вашему с ней совместному потомству. Вы будите уделять ему время, любовь, оказывать мат.поддержку, т.е. ее потомство вынуждено будет делить все эти блага с потомством от другой женщины отсюда и вся проблема.

Я не хочу сказать, что ВСЕ такие, конечно, многие женщины себя контролируют и учатся, если не «очень хорошо» относиться к "первым детям", то по крайней мере принимать ситуацию, но внутри ревнуют практически все.

Еще раз повторюсь - это природа, инстинкт против нее трудно бороться. К тому же что-то мне подсказывает, что ваша избранница молода(в плохом смысле) и мягко говоря немудра, на ее месте многие положительно оценят такой порыв со стороны мужчины, тем более, что это редкость, которая выдает в вас очень хорошего отца.

На 95% ваши отношения обречены, как не грустно, т.к. дальше будет только хуже, если она в корне не изменит своего отношения к ситуации. А уж, когда у вас появятся совместные дети, остатки ее «терпимости» иссякнут окончательно…