Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
18 сентября 2015, 01:25, Форум, Семейные отношения, Старшее поколение

Просто дочь.

В теме "Неблагодарная дочь" в ответ на мой комментарий меня поддержало довольно много людей. Сегодня я хотела всех поблагодарить, а оказалось, что тема закрыта. Девочки, огромное всем спасибо за поддержку и добрые слова! Напомню, речь шла о совместном проживании с мамой.
Но раз уж я открыла тему, позволю себе высказаться.. Дорогие мамы, никогда, ни при каких условиях, не внушайте своим детям ЧУВСТВО ВИНЫ. Да, можно отругать, даже отшлепать, но унижать нельзя!!! К сожалению, я продукт именно такого воспитания. Сначала была разменной монетой между родителями, теперь буфер между зятем и тещей. Кроме того, на мне весь дом. Т.е. я готовлю, стираю, убираю, и, самое главное- принимаю решения, этого моя мама жаждет, как ворон крови. Последний перл: сегодня мною был найден репетитор для дочери, им оказалась дама за 70, на что тут же последовал комментарий, что бабке в маразме нужны гробовые деньги.
Да. меня обвиняли в непротивлении злу, и призывали к борьбе над насилием:) Но дело в том, что все люди разные. Я не могу изменить ситуацию(жилищную), поэтому приспосабливаюсь к ней. Жить в состоянии конфликта для меня недопустимо. Но чувствую, что и ТАК жить невозможно.
Спасибо всем, кто откликнется, заранее прошу прощения, если не смогу всем ответить (не всегда есть допуск к компьютеру)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
принимать пофигизнапам ежедневно 3 разав день утром днем и вечером
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Спасибо))
Пожаловаться
Ящер
Вы знаете, в случае с мамой это лекарство очень часто не срабатывает. На что я устойчивая и пофигистичная - а вот именно на мамины выпады меня просто взрывает. Именно из-за их абсурдности и несправедливости, обиды, из-за того, что осточертело всю жизнь защищаться от самого по идее родного человека. С другими мне глубоко наплевать, кто что скажет. А с ней...
Эх, тут терпения ангельского или серьезных действенных разговоров парочку...это действительно очень все сложно.
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Да , Вы правы на все 100. Мне тоже многие говорят: скажи спасибо, не со свекровью ведь живешь. А мне бы со свекровью было бы проще, чужой человек практически( так сложилось). В любом случае, обиды от близкого человека воспринимаются острее.
Пожаловаться
Зубастик Кусака, 1 ребенок
я сейчас вынуждена жить со свекровью-не проще увы...по крайней мере с моей(((
Пожаловаться
Катя
Кстати, это хороший совет))). Я тоже переодически курсами его принимаю, правда мало помогает, но помогает.
Пожаловаться
Укротительница тигров
Так ...давайте-ка вылезайте из осенней депрессии! Дочь большая у вас? Значит, нужно подавать хороший пример!
Ну , что сделаешь ... мама это мама ...постарайтесь как-то спокойнее смотреть на ее закидоны.
Понимаю, мне легко говорить ...я сама с этим не столкнулась. Но у меня был период дочкиных 16-19 лет , такие " финты" выдавала, что я за голову хваталась и думала в чем же причина такого неуважения ко мне ...Пережили как-то ...
А здоровье, оно не лишнее в любом возрасте, так что берегите себя ...Маму Вы уже не перевоспитаете, скорее всего ...
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Спасибо))))) Дочери 18 лет, она мой самый лучший друг.
Пожаловаться
Missis Maus, 1 ребенок
Я ту тему полностью не читала. Но знаю, как трудно жить матери и дочери в конфликте. Пример перед глазами: мама и бабушка. Маму мою бабушка не любит. Но всем своим видом пытается доказать обратное. Главное, чтоб посторонние думали, какая она хорошая и какая мама плохая. Изо всех сил бабушка делает виноватой маму во всем, в чем только можно и нельзя обвинить.
И недавно с таким смешком ( опять же тон такой был для того, чтоб я поняла, насколько плоха моя мама, и насколько бабушка не понимает , что вообще происходит, почему вдруг так получилось) бабушка мне говорит: мать твоя никак меня не называет, вот и звонит мне редко, потому что не знает , как обратиться. Ха- ха, смешная! Не знаю, почему она так?
Много лет живут они отдельно, но бабушка никак не угомонится.
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Может быть, я не очень точно описала ситуацию, но мы отнюдь не в конфликте, просто я всегда должна быть в зависимом положении.
Пожаловаться
Missis Maus, 1 ребенок
Это я не очень точно написала) У них тоже нет конфликта. Во всяком случае открытого. Но для меня это все равно конфликт. Ситуация , конечно, несколько другая, но у нас всячески пытается бабушка навязать чувство вины. Везде вставить свое " весомое" слово. Недовольна всем, что бы не сделала мама.
Пожаловаться
Всё дело в шляпе
Мои мама и бабушка много лет были в отношениях, о которых Вы говорите. И это несмотря на то что бабушка живёт очень далеко. Ей всё не так, что бы мама не сделала. И замуж мама не за того вышла, и дети не так воспитаны, и работа не такая. Она маме когда-то карьеру сломала, настояла чтобы мама пошла туда, куда мечтала бабушка. Уж молчу о многих мелочах вроде «вымой руки», «почему бельё сушишь не на той стороне», «помоги родственникам, им деньги нужнее». У мамы со временем выработался иммунитет на эту бредятину. А потом мама не выдержала и попросила не указывать как ей жить, так бабушка насмерть обиделась и они не общаются уже несколько лет, и мама стала спокойнее без этого постоянного давления и чувства вины.
Вам пожелаю большого терпения!!!!
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Кстати, как утверждают психологи, из всех отношений "родитель-ребёнок" самыми сложными являются "мать - дочь". Думаю, что Ваша мама всё равно переживает. За поддержку спасибо.
Пожаловаться
ASho, 2 ребенка
У меня тоже очень непростые отношения с матерью, жили вместе до моих 35 лет. Была буфером между первым мужем и тещей. Всегда все делаю не так (по ее мнению). Контролировала как я выполняю уход за моей дочкой (ее внучкой) - вопросы "ты ее покормила", "ты таблетку дала" и так ежедневно до умопомрачения. Последние 4 года после развода с БМ жила в постоянном конфликте и руганью с матерью.
2 года назад наконец решили квартирный вопрос и теперь мама живет неподалеку в отдельной квартире.
Это самый правильный вариант, теперь отношения стали спокойнее, общаемся больше по телефону, всем стало хорошо.
Пожаловаться
Аня, 2 ребенка
Оспади! Ну и я жертва такого же воспитания! И весь дом был на мне, пока я своё " я" чётко не обозначила. Вы заканчивайте себя жалеть и обвинять во всех своих невзгодах и бедах "тяжёлое детство". Мама, чувство вины, детство - это всё уже прошло. Вы взрослая, умная, самодостаточная женщина, которой мнение окружающих( и мамы в том числе) по- барабану. И если Вы приняли решение, то оспаривать его имеет право лишь Ваш муж, но никак не мама.


Пожаловаться
Софья Мармеладова
Анечка, спасибо за поддержку и советы. Не знаю, где Вы углядели мои "жалелки", я ни на что не жалуюсь. У меня прекрасный муж, взрослые дети. А маму, к сожалению, не выбирают. Не думаю, что Вы будете в восторге, когда лет так через 20 Вам объявят, что Ваше мнение- по барабану.
Пожаловаться
Аня, 2 ребенка
"Жалелки" в каждом предложении. А про "барабан" согласна. Я не правильно изложила свои мысли. Маме не в коем разе нельзя говорить, что её мнение не важно. Нужно, конечно, прислушиваться, всё взвешивать, кивать, мило улыбаться и делать по-своему. Как только у человека появляется своя семья ( конечно, материально не зависимая от родителей) мнение мамы - это СОВЕТ а не инструктаж.
А если я через 20 лет поменяю своё мнение - Вы первая можете бросить в меня камень
Пожаловаться
Птичка -синичка, 2 ребенка
Сочувствую Вам. Не всегда отдельное поживание и материальная независимость гарантия норм отношений. Как раз мой такой вариант. Живем отдельно , материально абсолютно не зависимы. Но если даже по тел общаюсь с мамой , то хоть один раз , но она в чем нибудь обвинит , вставит свое "фи", кого нибудь об .. гадит в разговоре. ( все равно кого , последний раз соседку , которая по ее мнению никто , но удачно вышла замуж ) . Очень тяжело , в последнее время даже звонить не хочется.


Пожаловаться
lisa i lisenok
Грустно, когда отношения с самыми близкими дают трещину и боль, причиненная ими самая болючая. Но Ваша мама ВОТ ТАКАЯ и она слишком стара, чтоб меняться. А Вы - достаточно большая девочка, чтоб понять это. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Да и со своими детьми мы не гарантированны от ошибок .
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Спасибо за поддержку))
Пожаловаться
Befana
отдельно надо жить. Жить надо отдельно. Хоть где, хоть как. Я бы и адекватной нормальной мамой рехнулась через две недели под одной крышей.
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Отличный совет! А если этот вопрос нерешаем??
Пожаловаться
Befana
значит, приложили в свое время недостаточно сил для его решения. Какие-то другие приоритеты помешали бросить все силы именно туда.
Пожаловаться
Ирина
Дорогая автор!!!! нас таких, воспитанных советскими матерями, очень много - мы должны были учиться на пятерки, помогать по дому, никому не мешать, в поезде не есть, не играть, сидеть тихо, здороваться со всеми во дворе и т.п. все индивидуальные наши причуды гасились быстро и на корню - так мы почти утрачивали свою личность. Нас не хотели любить такими, какими мы родились. Но есть все же способ!!! Он непростой, но действенный. А вы выключите весь негативизм матери. просто выключите. Она вам - нашла престарелую репетитора. А вы ей (с юмором) - да кого я еще найти то могу, бестолковая. Но внутри себя то вы знаете - вы умная, сильная (столько всего делаете), необыкновенная...Не спорить!!!! даже соглашаться. Главное - внутри себя пусть горит огонь уверенности!!!!!! даже котлеты поругали - опять же с иронией - надо ж так, не удались, значит... а по мне так вкусненькие... еще одну съем.... Не ведитесь на критику - ваша реакция дает основания для ее продолжения.. соглашайтесь, смейтесь, благодарите, при этом знайте - вы все делаете нормально - по своему- вы просто другая, это не значит плохая. вот вы такая и все
Пожаловаться
Софья Мармеладова
Ирина, огромное спасибо Вам за добрые слова. На самом деле всё не так плохо, правда. Все предложенные Вами техники я давно использую, а главное- чувство юмора( которого, кстати, моя мама напрочь лишена).
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас