Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
Gayane Karyan, 2 ребенка
Я согласна с вами, ее муж все еще ребенок, он не в состоянии объяснить своей маме,чтоб не вмешивалась в их личные дела.
СсылкаПожаловаться
Юлия Петрова
Не очень поняла, почему вполне ещё молодая свекровь так нуждается в посторонней помощи? Тяжело убирать за гостями самой? Так и не звала бы их...Вы молодчина и трудяга, не за что себя корить. Я "за" дружбу с родителями мужа, но у Вашей свекрови какие-то необоснованные требования. Попробуйте поддерживать "плохой" мир, который, как известно, лучше "хорошей" ссоры. Уважайте, радушно встречайте, не выговаривайте мужу, но делайте то, что считаете нужным.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо Вам большое.
СсылкаПожаловаться
Юлия Петрова
Совершенно не за что.
СсылкаПожаловаться
Полина Иванова
Вы живете отдельно и не кому в этом мире (пока) не должны,будте проще,вот когда Ваша помощь нужна будет она первая попросит,Вас!
СсылкаПожаловаться
naika
это хорошо, что муж Вас поддерживает. Это главное. ПРойдёт время, всё наладится.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо.
СсылкаПожаловаться
Iya, 2 ребенка
А он Вам нужен этот муж..Сейчас Вы зарабатываете пытаетесь привить ему лучшее назовем вещи своими именами( кто надумал кинуть помидоры в меня оставьте себе!) из его низшего сословия в свой более стабильный круг перетягиваете его но поверте Вам это когда то надоест и начнется с малого то Вы прикрикните на него то..то.. а потом он Вас начнет раздражать и Вы сначала не поймете почему..Вообщем кому то предстоит переступить через себя но если я внимательно прочитала то его папа на шее у мамы что и ожидает Вас Вы что себя не уважаете А по поводу свекрови ВЫ что выходили за его родню до седьмого колена или за него нах..зачем она Вам надо Пусть прислугу наймет
СсылкаПожаловаться
ИДИЛИКА
Главное чтобы муж вас поддерживал!
СсылкаПожаловаться
Светлана Луценко
Ничего не предпринимайте, отпустите ситуацию на самотек. Как раньше жили, так и продолжайте, как-будто ничего не случилось. С какой приодичностью ездили к ним в гости, так и продолжайте. Или найдите повод к себе их пригласить. Только не выясняйте отношения. не обострайте ситуацию. таких ссор будет еще много. Умейте выходить из них достойно. Родителей не выбирают, надо приспосабливаться. У вас хорошее стремление жить со свекровью в мире и согласии,вот и пригласите их к себе в гости(посмотрите по мусульманскому календарю. какой скоро праздник и испульзуйте момент.) А времени -его всегда не хватает. Не надо за него прятаться.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо. Стоит попробовать.
СсылкаПожаловаться
Светлана Луценко
Удачи.
СсылкаПожаловаться
Alina Di, 1 ребенок
Позвоните и спросите как у них дела, как не в чем не бывало. И не заморачивайте свою голову. Это я Вам как свекровь говорю. Старайтесь поменьше общаться. У меня смешанный брак. Тоже свадьба была за счет моих родителей. Хорошо мы жили далеко друг от друга. Но когда свекровь приехала в гости и переставила вещи в моем шкафу, я сразу расставила все точки над и. Сказала мужу, чтобы передал, что я не хозяйничаю в доме свекрови, а она в моем. Прошло уже много времени, я сейчас лучшая сноха. Звоню иногда, справляюсь о здоровье, отвозим продукты. А со своей снохой я постаралась построить отношения как с подругой, часто друг у друга бываем, но я считаю, что посуду она у меня мыть не обязана. Конечно, если семьей собираемся, более 5-ти чел. она может и помочь. Но большие праздники отмечаем в ресторане. А снохе и так хватает: свой дом , работа, семья. Так что разграничте: Ваш дом - это ВАШ дом, и никто не должен давать Вам указания, тем более когда детей заводить.
СсылкаПожаловаться
Сашуля Семенихина, 2 ребенка
еще бы он вас не любил,после того что вы ему даете,и по вашему рассказу я поняла что он себя особо то и не утруждает.
СсылкаПожаловаться
Маша Кондратьева
Вы лучше у мамы совета спросите. Тут совсем другой менталитет у форума, а Вас к такой жизни с детства готовили. Конечно, это просто традиции, так надо, а почему - никто не скажет. И на Ваши разумные и справедливые объяснения, почему Вы не можете и не хотите придерживаться их, тоже никто из вашего мира адекватно не отреагирует. По мне, так Вы во всем правы, если муж на Вашей стороне, живите и не берите в голову все эти пережитки.
СсылкаПожаловаться
алина князь
Никак.Она никогда не жила и не будет жить в достатке-ей и так хорошо.Еще и вам жизнь испортит-она же не знает, что надо много работать, чтоб заработать!Муж с вами-на остальное пока не обращайте внимания
СсылкаПожаловаться
la_Monita, 1 ребенок
вот тут я считаю муж должен себя проявить. Не общаться с матерью - не вариант. Его задача донести до своей матери, что вы живете так как считаете нужным, потому что вы взрослые, самодостаточные люди.
СсылкаПожаловаться
Элена
Муж мой сейчас тоже с ней не разговаривает. Он мне страшно благодарен, любит меня и всё понимает. Но при этом я не хочу, чтобы у нас со свекровью были такие онтошения. Как всё наладить? подскажите....

Обратитесь к ней первая с каким -то важным и нейтральным вопросом с улыбкой на лице и с видом, что ничего и не было. И начинайте общаться. Если она будет надута, но разговаривать будет, то совсем не замечайте этого, но перед уходом скажите твёрдо, что при всём уважении к ней и их семье линию поведения изменить не можете. И просите не сердиться.

А если она будет весела и приветлива, когда обратитесь к ней с вопросом, то трудную тему вообще не задевайте. Поговорите в самый подходящий момент, за чаем или когда сложится поговорить.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо за совет.
СсылкаПожаловаться
Александра Голубева
Самое интересное, что даже у других национальностей и традиций все те же проблемы. В моей русской семье были те же претензии и недопонимание - закончилось большим скандалом и отсутствием общения более чем 6 месяцев. Муж был на моей стороне и дал понять своей маме что она зашла слишком далеко... Свекровь поняла, что наговорив мне много гадостей она умудрилась остаться и без сына и без будущих внуков, и попросила прощения. Знаете, сейчас тишь да гладь и многие, даже щекотливые вопросы решаются без криков и взаимных обид. Но для этого ВАШ муж должен сказать СВОЕЙ маме, что он не одобряет ее поведение и считает, что вы правы. Он должет поддержать вас и не только в приватной беседе, но и у своих родителей. С уважением, но достаточно твердо, что бы было понятно что и как будет... в случае ваших дальнейших разногласий. В этой ситуации сын должен разговаривать с матерью и отцом, а не невестка со свекрами... Удачи!
СсылкаПожаловаться
Прелесть..., 2 ребенка
сколько букоФФФ...
не читала до конца...все как и у всех..и ответ один,не берите в голову...
СсылкаПожаловаться
Я
Даже удивительно, что есть еще такие отношения.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Что именно удивляет то? Что они такие плохие или что?
СсылкаПожаловаться
Я
стандартные для 70 годов
СсылкаПожаловаться
Я
вернее для прошлого века
СсылкаПожаловаться


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru