Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
14567891027
KatyaRa
это конечно всё хорошо...
Смотрите только, чтобы он Вам на шею не сел со временем...
Некоторые мужчинки почему-то такие бывают, что от хорошего заботливого отношения со стороны жены только портятся
Дай бог конечно, чтобы Ваш не такой был.
тут как мне кажется нужен удачный баланс Вашей помощи и его ответственности за семью.
Пожаловаться
хочу...
перестаньте говорить о возрасте....у меня муж тоже младше меня на 3 года....этоерунда , главное его желание... вы очень часто повторяете про возраст, я за всю нашу совместную жизнь столько раз об этом не сказала..
Пожаловаться
Инесса прЫнцесса, 2 ребенка
Из какой вы страны,национальность? просто интересно стало...
Пожаловаться
Милена Счастливая
Казахстан, я - казашка. Он - татарин.
Пожаловаться
Инесса прЫнцесса, 2 ребенка
Я родилась и выросла и вобщем то до сих пор живу в Узбекистане...поэтому немного в курсе национальных обычаев и традиций...
Пожаловаться
Nadin, 1 ребенок
А почему нет. Он выбрался в другой мир. Где лучше и назад не хочет. Зачем ему самому рушить свой мир. Его семья - это его жена и это его мир.
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
т.е. его мать - это уже не его семья?
откреститься и забыть? жена важнее?
и почему? просто потому, что слова своего не имеет?
бред!
Пожаловаться
эмили
а Вы сначала идете и у своей свекрови все спрашиваете?
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
что всё? не поняла вопроса
Пожаловаться
Милена Счастливая
Маш, прошу Вас не судить моего мужа, не зная его. Так как вы сеите неверную информацию, а это, по меньшей мере, некрасиво.
Всё у него в порядке с мнением, желаниями и амбициями.
Просто поставьте себя на моё место.
Вы любите своего мужа, работаете, вносите огромный вклад в свою семью, муж встает на ноги, но всё же ещё не так крепко, чтобы полностью повесить все фин.расходы на него. Вы привыкли жить хорошо, привыкли, что можете себе позволить неплохую жизнь, вы зарабатываете на это. Вы помогаете его родителям, как можете - продукты, деньги, шмотки, вы приходите к ним домой и делаете, что успеваете - салаты, прибрать, убрать...
но у вас нет столько выходных, чтобы содержать и свой дом и дом свекрови в порядке. Так как, думаю, вы понимаете, что не мало времени уходит на уборку, стирку, глажку, готовку и прочее. При этом надо успеть за продуктами, по делам, по готям. Когда вы должны успевать помогать ей полноценно? Разве это справедливо? разве мало того, что делается?
Да и фиг с ним, пусть не ценит, но как теперь помириться....
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
я никого не сужу, упоси боже.
и что-то про то, что Эмили сеет неверную информцию, я тут ничего не нашла, видимо потому, что она поддерживает Вас, а я нет)))
ну да ладно, не об этом.
Вы ничего не должны свекрови, Вы и так много делаете. но разговор то я не о том веду, что Вы должны встать у плиты и кухарить с утра до ночи, обслуживая в перерывах её гостей. я об этом не слова не писала.
то, что я говорю Вам - это мое личное мнение. Свекровь недолюблиает Вас потому, что её сын теряется на Вашем фоне. Ну так попробуйте сделать так, чтоб главным стал он. И пусть Вы главный добытчик, пусть Вы - главный тягач, постарайтесь не выставлять это на показ перед свекровью. не раздражайте её ещё больше. Ну Вы же женщина. где Ваша женская хитрость? Там сказала, что муж золой, здесь свекровь за такую главу семейства поблагадорила...
и вот увидите, станете любимой снохой!
Пожаловаться
Милена Счастливая
Маш, я всё это делаю. Никогда не говорю о том, как мне тяжело.. правда при ссоре сказала, что не так и легко, но это лишь во время ссоры я открыла ей все карты, чтобы она поняла, что я не ерундой занимаюсь. А до этого я всегда хвалила мужа перед ними, никогда не ставила себя вперед. У нас много порядов, и я их знаю. Один из них - не сидеть выше головы мужа. Я так и делаю.
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
ну тогда я не знаю, чем Вы так неполюбились своей свекрови((
Пожаловаться
Alina Di, 1 ребенок
Ничем никому Вы не обязаны. Ваша свекровь инвалид? Предложите нанять ей сиделку или домработницу, а Вы оплатите.
Пожаловаться
IrenAr
т.е. его мать - это уже не его семья?
откреститься и забыть? жена важнее?
и почему? просто потому, что слова своего не имеет?
бред!

Извините, но когда рожать ребенка не свекровь должна решать. Это не ее дело. И помогать по хозяйству родителям нужно тогда, когда они в силу возраста не могут этого делать. Жена всегда важнее только потому, что это осознанный выбор. А родители даются и не всегда любящие и понимающие. Даже по Вашей линеечке видно,что Вы категоричны и не опытны.
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
а у Вас вообще линеечки нет))) это первое.
то, что я не жила с мужем до свадьбы никак не говорит о моем жизненном опыте. это второе.
а переходить на личности по меньшей мере не красиво. это третье.
Про рожать ребёнка по команде свекрови и речи не было, читайте внимательнее. это четвертое.
Пожаловаться
IrenAr
а у Вас вообще линеечки нет))) это первое.
то, что я не жила с мужем до свадьбы никак не говорит о моем жизненном опыте. это второе.
а переходить на личности по меньшей мере не красиво. это третье.
Про рожать ребёнка по команде свекрови и речи не было, читайте внимательнее. это четвертое.

О Вашей неопытности говорит информация на форуме о том, что вы не жили с мужем до свадьбы. К чему эта информация? Или это попытка указать на свое целомудрие ?Так это никому не интересно. А выглядит заносчиво.А Ваши "первое-второе-..четвертое" только подчеркивают это.
Вы перешли на личность мужа автора, о котором не имеете никакого представления.
Вы утверждаете, что нужно слушать и уважать родителей. Т.е. автору нужно рожать, раз свекровь сказала. Конфликт то в этом.
Прежде чем учить взрослых людей нужно накопить хоть какой-то жизненный опыт. Вы не даете советы, а осуждаете. То что Вы ЗА мужем здорово. Но то что автор самодостаточна гораздо лучше. Через некоторое время Вам это предстоит понять.
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
т.е. в нашей жизни либо замужем, либо самодостаточна?
вот это открытие!
вы перешли на обсуждение моей личности. считаю разговор оконченым.
Пожаловаться
IrenAr
т.е. в нашей жизни либо замужем, либо самодостаточна?
вот это открытие!
вы перешли на обсуждение моей личности. считаю разговор оконченым.

В жизни мусульман именно так.
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
никогда не замечала.
Пожаловаться
Alina Di, 1 ребенок
+++++
Пожаловаться
Nadin, 1 ребенок
Да, мать уже не его семья. Он строит свою семью с женой. Мать осталась матерью, но это не дает ей права предъявлять претензии.
Сын должен страить свою жизнь сам.
Пожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
каждому - свое.
Пожаловаться
имя фамилия
++++
Пожаловаться
Gayane Karyan, 2 ребенка
Ya s Vami soglasna, emu prosto udobno jit' s Vami, a vot so svoey mamoy on doljen bil pogovorit' chtob ne vmeshavalas' v Vashi dela. A tak on slabii' chelovek
Пожаловаться
14567891027


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru