Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
1345678927
Alina Di, 1 ребенок
+++++Но увы нашей милой девочке этого не понять, другое воспитание. Воспитана в мусульманском духе.
СсылкаПожаловаться
ЯПоночка, 1 ребенок
Я полностью согласна с вашим мнением.
Но вот не могу понять: почему принимать участие в уборке дома свектрови - это обязаловка? По традиции, может быть и должны - НО не обязаны! Она, что беспомощная женщина, и ей это в тягость? Вы (автор темы), должны убираться в доме свекрови, только потому что "так надо"?
Мирно, тихо, спокойно выскажите свекрови свою точку зрения. И подчеркните, что оно окончательное.
СсылкаПожаловаться
эмили
"и не спорьте со мной на эту тему - проспорите)))"

Вы не переживайте за меня, я проспорить не боюсь, если только все логично объяснено, а не в повелительном наклонении "не спорьте";))))

"что бы семью содержать надо не образование иметь, а желание её содержать." -- ну и у кого, выходит, нет желания семью содержать? У сына? А чей он сын? А кто воспитал?
А решения, будут всегда приниматься тем, кто выше по статусу, будь то ислам или христианство... Гармонии нужно достигать не опусканием уровня невестки, а повышением уровня сына... А нравится - не нравится, это вообще очень примитивно...
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
да кто Вы мне, что б я за Вас переживала?
СсылкаПожаловаться
эмили
Это все, что Вы можете ответить? Да уж... А я - то думала сейчас меня затмят интеллектом и силой убеждения, уже "проспорить" приготовилась)))))))) А все очень тривиально...
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
просите, что не оправдала ваших надежд))
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Возможно ей и не под душе моя независимость, однако если бы я от неё зависила - ей было бы совсем не сладко.
Она дала моейму мужу всё, что должна была дать мать, я считаю.
СсылкаПожаловаться
эмили
"Возможно ей и не под душе моя независимость, однако если бы я от неё зависила - ей было бы совсем не сладко. " -- в том -то и дело, ютились бы вы там все в их доме, содержались бы на копейки (или какие у Вас деньги), ей бы ох как тяжело было... Но была бы возможность указать, поучать... Она отлично понимает, что у Вас её сыну лучше, да и ей легче, но не хватает ей этих моментов власти... Она у Вас не плохая женщина, просто ничто человеческое ей не чуждо... Одни обычаи она как-то легко не выполняет, но вот невыполнение других ей покоя не дает...
Само собой, она дала все, что могла, но, видя, что Вы даете сейчас что-то бОльшее, ей обидно. Поэтому и негатив...
А что посоветовать... Для меня, честно говоря, мир мусульман - потемки... Но по-человечески, я думаю, поговорить ни с кем не помешает. Просто придите, как бы посоветоваться, чем бы Вы смогли помочь, но в нерабочее время, например, "вот у меня время есть в пятницу с восьми до девяти, что я могу сделать?" Посвящайте её в какие-то планы, например: "как Вы думаете, стОит мне сейчас думать о ребёнке, но тогда муж не сможет продвинуться по служебной лестнице, а так у него перспектива..." то есть преподносите все новости, как бы совещаясь... На Востоке ведь не принято все прямо говорить, вот и попробуйте обойти острые углы... Удачи ВАм))))
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо большое. Дельный совет. )))))
СсылкаПожаловаться
Элена
"Возможно ей и не под душе моя независимость, однако если бы я от неё зависила - ей было бы совсем не сладко. " -- в том -то и дело, ютились бы вы там все в их доме, содержались бы на копейки (или какие у Вас деньги), ей бы ох как тяжело было... Но была бы возможность указать, поучать... Она отлично понимает, что у Вас её сыну лучше, да и ей легче, но не хватает ей этих моментов власти... Она у Вас не плохая женщина, просто ничто человеческое ей не чуждо... Одни обычаи она как-то легко не выполняет, но вот невыполнение других ей покоя не дает...
Само собой, она дала все, что могла, но, видя, что Вы даете сейчас что-то бОльшее, ей обидно. Поэтому и негатив...
А что посоветовать... Для меня, честно говоря, мир мусульман - потемки... Но по-человечески, я думаю, поговорить ни с кем не помешает. Просто придите, как бы посоветоваться, чем бы Вы смогли помочь, но в нерабочее время, например, "вот у меня время есть в пятницу с восьми до девяти, что я могу сделать?" Посвящайте её в какие-то планы, например: "как Вы думаете, стОит мне сейчас думать о ребёнке, но тогда муж не сможет продвинуться по служебной лестнице, а так у него перспектива..." то есть преподносите все новости, как бы совещаясь... На Востоке ведь не принято все прямо говорить, вот и попробуйте обойти острые углы... Удачи ВАм))))


Какая Вы умница. Мне понравились абсолютно все Ваши комментарии в этой теме.
СсылкаПожаловаться
Лилия
Какая Вы умница. Мне понравились абсолютно все Ваши комментарии в этой теме.++++++Мне тоже.
СсылкаПожаловаться
Инесса прЫнцесса, 2 ребенка
В вашем случае сильны традиции и с этим не поспоришь,вам с многим придется смириться,даже если вам это будет не по душе. А иначе будут постоянные скандалы. Вы стараетесь жить более современно(на европейский манер) они же люди старого поколения и воспитания. Очень много в себе придется переделать и подстраиваться под сложившуюся ситуацию.
СсылкаПожаловаться
Елена
+++ )))))
СсылкаПожаловаться
Алиса Селезнёва, 1 ребенок
а если муж купит букет цветов, тортик и навестит маму? обнимет ее, поцелует, скажет как любит и как соскучился. Скажет что-то типа "мамулечка, мы обязательно подарим тебе внуков! и Милена тоже хочет детей и переживает по этому поводу, но я пока не могу содержать семью с ребенком. дело не в ней - дело во мне!!!я очень стараюсь, но мне нужно время,чтоб встать на ноги, мамочка! потерпи, родная. Милена плачет и расстраивается, что поссорилась с тобой и что внуков тебе пока родить не может. А на счет помощи по дому - тоже она тоже переживает и рыдает, но она работает и не может разорваться! Помирись с ней пожалуйста, мамочка, мы тебя очень любим!" А тут вы придете растроенная, печальная и с опущенными глазами. Обнимете и поцелуете растроганную свекровь и все будет ОК!! это утрировано, но суть, думаю, понятна вам.
В вашем случае ласка, ласка и еще раз ласка, я считаю! Пусть с ней именно муж поговорит, так как он ее сын и она его любит, а вы невестка, значит априори в оппозиции. Пусть гнет линию, что вы переживаете, что не можете дать ей внуков и помощь не меньше ее, а вина лежит при этом на нем, но он сильно старается исправить ситуацию!
Будте мудрее и хитрее, вы же мусульманка!
СсылкаПожаловаться
Olga Kuntcevich
Вы мудрая женщина, респект. Главное себя не загоняйте. Мне кажется что у вас с мужем действительно любовь, берегите её. И есть ситуации, когда мужу вмешиваться не стоит.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо.
СсылкаПожаловаться
Инесса прЫнцесса, 2 ребенка
Он должен выступить миротворцем в этой ситуации,при чем сделать это грамотно. И в будущем сам должен сглаживать конфликты между вами и свекровью...Я так думаю если бы у вашего мужа был конфликт с вашим отцом или матерью...вы бы в стороне не остались.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Муж пока ещё умело обходить острые углы и ни разу не напоролся. Однако у меня мама себя так е ведет, а папа просто даёт советы.
СсылкаПожаловаться
Alina Di, 1 ребенок
Вот Ваша свекровь в Вашей семье третья. Не позволяйте садиться себе на шею.
СсылкаПожаловаться
Каприка
милая, вас здесь не поймут, просто потому, что совсем другой менталитет, я сама выросла в киргизии, и у киргизов например принято первого старшего сына ребёнка отдавать бабушке с дедушкой на воспитание, а потом он станет помощником в старости, и невест воруют до сих пор, и не всегда по взаимному согласию, это происходит теперь не так часто, но традиции всё равно живы тем, что народ остаётся верен им в большей или меньшей степени, в наше америкнизированное время, когда рушатся устои, обычаи и менталитет народов, лучше конечно не оставлять свою культуру, но и стоять на месте тоже нельзя, надо как то найти золотую середину,,,,
вашей свекрови хочется понянькаться, может быть вы родите и она будет сидеть с дитём, вы поговорите с ней посоветуйтесь,
может этого она и хочет, и ваши родители помогут за внуком последят, а вы найдёте более подходящую работу, в любом случае желаю вам мира и согласия,,,
СсылкаПожаловаться
ТИГРИЦА
Вы так не переживайте,вы и так устаете на работе и дома,еще и у свекрови убирать и посуду мыть не хватало. Она должна понимать это,вы же не валяетесь на диване целыми днями!
СсылкаПожаловаться
Наталия Соловьева, 1 ребенок
++++он как его отец тоже на шее у жены.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Он не сидит у меня на шее. Он работает. :) Просто ещё не зарабатывает так, как я. Но он на верно пути. Не путайте. ))) А то, что у меня уже была работа, карьерный рост и прочие удобства - так это не значит, что он у меня на шее, если мы полюбили друг друга такими, какие есть. Что же мне было делать? Резко перестать работать и отказаться от своих удобств? (квартира, машина, счета)?
СсылкаПожаловаться
Наталия Соловьева, 1 ребенок
Но ваше отношение к нему материнское, а никак не партнерское. Я тоже не отказалась от "удобств" тем более заработанных своим трудом, но дала понять мужу, что он должен мне мир показывать и я слабая женщина, а не тяни-толкай. А к свекрови я бы подошла и сказала что впредь все вопросы относительно ребенка она задавала не мне, а своему сыну, и что он считает нужным пусть и отвечает своей маме. Вы же за Мужем? вот пусть он и ведет переговоры с высокопоставленными сторонами.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Она мать не только ему, но и мне, раз уж я вошла в их семью. Не считаю, что если ещё и он начнёт с ней спорить и ругаться - ситуация станет лучше. Ведь он всё равно на моей стороне. А я хочу разрешить эту ситуацию.
Да, я ЗА МУЖЕМ, но учитвая его возраст, он сам многого ещё не видел и если у меня есть возможность показать ему новые горизонты - почему нет? Ведь я лишь ознакамливаю его с теми вещами, к которым я привыкла и я прекрасно доношу ему это, что именно такая жизнь мне нужна и именно он должен мне это устроить. А я буду его поддерживать.
Просто он ещё не разогнался - дело времени, как я считаю.
СсылкаПожаловаться
1345678927


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru