Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
елена жигулина, 1 ребенок
очень легко судить "не делает чести мужу" оно понятно мать нужно любить и уважать но как быть если она не любит и не уважает твою семья если в каждом разгороре только и слышно "жена не такая ребенок не такой да и ты сам какой то ..." будет ли желание общаться?
СсылкаПожаловаться
Марика
Что совершенно не делает чести Вашему мужу...

Очень даже делает.
СсылкаПожаловаться
Полина Иванова
и мой муж щас не разговариват со своей мамой,она отказалась придти на нашу свадьбу, и отговорила мал. брата и многих гостей! за что мы в двоем ей сказали огромное спасибо,что влетеле в такую сумму, 10 мест в ресторане просто пустовала! она даже не поздравила со свадьбой,воот .
СсылкаПожаловаться
Befana
Молодец!!!!А некоторые в таких ситуациях считают себя виноватыми и так и тянуться задницу лизать))))
СсылкаПожаловаться
Befana
тянутся))
СсылкаПожаловаться
Анна Шамаева, 1 ребенок
можно... всякие бывают случаи- моя свекровь вообще своего сына с внуком из квартиры втихую выписать хотела , продать квартиру без его ведома... хорошо потребовали в паспортном столе присутствия мужа... А как у неё не получилось- так мой муж выслушал столько всего про себя и собственного ребёнка( пир чем при ребёнке)... теперь не общаются...
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
Читайте все выше, не буду повторяться.
СсылкаПожаловаться
Аля
Поверьте, можно...
СсылкаПожаловаться
Ийуу
тоже "Страшно благодарен" аж покоробило, при чем это слово повторяется несколько раз в тексте
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Вы не верно понимаете ситуацию :) Но дело Ваше. Я верю в него и вижу, как он старается. А то, что не говорит с матерью - он растерян и не от того, что боится разрушить "мирок", а из-за того, что не хочет ещё большего скандала и сам не знает, как выйти. Это первый отрицательный опыт в нашей жизни и мы стараемся вырулить.
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
он не хочет говорить с матерью потому, что это - ответственность. надо что-то решать, а он решать не будет!! у него есть Вы. Вы вырулите, Вы решите, не он. Вы!
по-моему, должно быть наоборот.
мужчина всё-таки -он
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Но ведь вцепилась с ней Я. И разговор был между мной и ей.
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
правильно.
НО! она - мать вашего мужа, а Вы - жена
хотя да, мне Вас не понять. у меня в семье глава - муж. и уж в ситуации недопонимания между мной и свекровью он шлангом не прикидывается.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
:)) хехе, мой и не прикидывается шлангом, но я считаю правильным, что он не вмешивается. Мы должны смочь решить это сами. Взрослые люди. А третий - лишний. Зачем мне ещё один человек, втянутый в это. Ситуация и так для меня тяжелая, если ещё он втянется - будет сложней. Так как я не хочу, чтобы их отношения сматерью портились.
Да, у нас с Вами разное понимание, но я благодарна за Ваше мнение.
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
просто тем, что он с матерью не разговаривает, он показывает, что на Вашей стороне.
а значит уже втянулся в ситуацию и встал на Вашу сторону.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Вот именно, если он начнёт вмешиваться в ситуацию - он разругается с мамой. А я этого не хочу. Зачем? Моя цель - помириться. А он вспыльчивый и не выдержит, если она ему начёт на меня жаловаться. Зачем мне это? Ещё один скандал.
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
ох, все ясно.
рулите дальше
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
Ваша цель, Вы хотите, Вы не хотите, Вам не надо...
кругом я я я я!
если так же со свекровью, то я понимаю, почему Вы ей не по душе.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Ну так речь обо мне и конкретно о моих отношениях с ней. :) Если бы говорила о общей проблеме, было бы мы. Что здесь не так? :)
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
да не так то, что она - не тётка из метро, она - мать Вашего мужа.
Вы - семья, хотите Вы того или нет.
и Ваши отношения с ней - это проблема семейная.
можете и дальше пытаться решать эту проблему таким образом, но ничего хорошего из этого не получится.
не один раз наблюдала подобные ситуации.
решать надо вместе, иначе - у всех участников остается чувство незаконченности и несправедливости по отношению к ним. как Вы не понимаете? Вам дальше с ними жить. думайте
СсылкаПожаловаться
эмили
Ну свекрови, предположим, не по душе то, что невестка независимая. А то, что вина в создавшейся ситуации не невестки, а скорее всего свекрови, это она не замечает. Ведь это именно она не дала сыну образования, направления, знаний, из-за отсутствия которых вся ответственность в содержании семьи лежит на невестке... Люди недалекие и ограниченные никогда не любят тех, кто их выше на голову... Даже если этот человек делает благо для ее собственного ребенка...
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
что бы семью содержать надо не образование иметь, а желание её содержать.
и не спорьте со мной на эту тему - проспорите)))

и дело не в независимости невестки, а в том, что сын отошёл на второй план. решения принимаются невесткой. мне кажется, мало какой матери это бы понравилось
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Маша, с чего вы взяли, что я не понимаю, что это мать моего мужа? Я уважаю её и я сразу напислаа - ПОМОГИТЕ ПОМИРИТЬСЯ, а не "какая она коза, а я вот такая вся распрекрасная", смысл моего сообщения в том, что мне плохо от этой ссоры, мне тяжело и я не хочу так жить. Я хочу мира и понимания.
Мой муж образованный и всё у него в порядке в ряде мужских качеств, он умеет постоять за семью, принять решение. Но здесь он не вмешивается, так как, повторюсь, он только разродит скандал, которого я не хочу. Я ищу мира и именно за этим сюда обратилась.
СсылкаПожаловаться
Блондинка в шоколаде, 2 ребенка
да это Вы меня не правильно понимаете)
ну что изменится от того, что я напишу Вам, что Вы молодец и все правильно делаете?
я описываю ситуацию так, как её видит Ваша свекровь. А видит она её имено так.
Вот и попробуйте рассуждать и искать решения, исходя из этого видения. А не из того, что она не права в отношении Вас. Ведь так на много проще, по-моему)))
СсылкаПожаловаться
Людмила
Милая моя девочка, я думаю, что чем больше Вы будете "прогибаться", тем больше она будет давить. Видимо, она властная женщина, и хочет Вас подмять под себя и она завидуем Вам, что Вы смогли в этой жизни САМИ всего добиться, а она нет. Все-таки Вам следует проявить характер. Одно дело уважение к свекрови, а другое - стать половиком у нее под ногами. Цените себя, иначе и другие не будут Вас ценить. И перестаньте переживать по поводу ссоры. Успокойтесь, и решение придет. Вы пишете, что прошло уже 3 недели, так это она Вас "воспитывает". Вы можете ей написать письмо, в котором извинитесь за резкость (если она была), но не за суть ваших слов; и убираться у нее Вы готовы, если она лежит больная и не может встать и никак иначе. Уважайте себя, моя хорошая. Удачи Вам и долгой любви с мужем.
СсылкаПожаловаться


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru