Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
Это просто другое поколение, большинство родителей такие, нужно это просто принять.Когда мы продавали квартиры (2-х комнатная) и покупали дом - свекр сказал, что "зажрались" мы, в двушке еще троих родить можно (у нас один ребенок). И я другого не ждала. Миритесь со свекровью, скажите, что работаете много, чтобы ее сын больше отдыхал, может пройймет ее это.
Как вы правильно все разложили, респект вам))
СсылкаПожаловаться
Татьяна Р.
Достойная жизнь нужна далеко не всем. Кто-то может зарабатывать 5 тыс., ему хватает и он не понимает, зачем зарабатывать 50,если можно прожить на 5. Вы слишком разные. У Вас своя правда , у нее своя. И еще, дайте мужу почувствовать себя мужчиной, лучше не съездейте лишний раз отдыхать, пусть шевельнется сам.

У свекрови муж не работает, не содержит семью. Содержит частично семью свекрови невестка. У свекрови мизерная зарплата. О каких традициях еще можно вести речь?
СсылкаПожаловаться
Мария Сафронова
Ничего не мало! Что за глупости --помогать трудоспособной свекрови! Не автор же у неё приёмы устраивает, а она сама. Вот пусть и рассчитывает на свои силы. Невозможно совместить вполне европейскую женскую работу(тяжёлую, требующую полной самоотдачи) с мусульманским домашним укладом. И что значит "Даже и не пытайтесь бороться с этим"--нужно бороться, объяснять. Если они прожили всю свою жизнь в бедности --не значит что также должна жить автор. И с ребёнком не стоит торопиться --во-первых, действительно, нужно дать мужу время стать финансовой опорой семьи, прежде чем уйти в декрет, а,во-вторых, сначала надо решить все разногласия в семье, чтобы потом Вам не трепали нервы.
Мне кажется, девушки , которые дают комментарии типа "придётся смириться" просто сами живут также тяжело и сами себя убеждают в том, что так и должно быть.
СсылкаПожаловаться
IrenAr
Я занимаю такую позицию, потому что я прото не в силах разорваться и задаюсь вопросом - неужели того, что делается мной - мало???
Вы всего делаете достаточно. Вы сами вольны выбирать себе жизнь и религию. Если Вы отошли в какой-то степени от устоев мусульманства, то не стоит пытаться угодить и нашим и вашим.Живите своей жизнью. Муж сам должен поговорить с матерью и объяснить, что у вас другая жизнь. И маме придется с этим считаться.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Р.
Я занимаю такую позицию, потому что я прото не в силах разорваться и задаюсь вопросом - неужели того, что делается мной - мало???
А вы не старайтесь разорваться. Все равно не получится. Когда свекрови не хотелось соблюдать традиции: оплачивать свадьбу, то она не обижалась, что ваша семья оплатила.
СсылкаПожаловаться
Сакура
Может и неплохо, но как видно из истории автора, очень осложняет жизнь, времена меняются, условия жизни, а традиции за ними не поспевают, а итог ссоры, скандалы, у кого-то разводы.
СсылкаПожаловаться
Наталья Умярова, 2 ребенка
Милена, вы стали жертвой устоявшихся стереотипов. При чем то, что вы их придерживаетесь, вы показали сразу - если свадьбы, то по обряду, и без разницы, что у родителей жениха нет на это средств. Ваша свекровь тоже действует по стереотипу - раз жена, значит, должна рожать и помогать ей по дому. Ну а что вы хотели? Если уж бунтовать, то ломать надо было сразу ВСЕ стереотипы, которые вам мешали - вам нужны была такая свадьба? Или она нужны была вашему отцу? Почему вы тогда не сказали "нет" родителям? Может быть, я рассуждаю не как восточная мусульманская жена и вам гораздо труднее в сложившихся обстоятельствах. Мне тружно судить, я не знаю точных порядков в мусульманских семьях, но, кажется, идти на примерение нужно вам (это в восточных традициях), а дальше только терпеть... Ну или муж пусть попробует поговорить с матерью. Хотя, кажется, это бесполезно...
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Даже если бы я сказала отцу нет - на проведение свадьбы, он бы всё равно сделал это. Потому что это его обязанность, как бы. И он очень к этому придирчив. А на счёт свадьбы второй, которую должны были делать его роидтели, но потянули в итоге мои - тут была безисходность.Они так переживали, вот моя мама и сказала, что не стоит переживать, организуем, а родственникам не будем говорить, кто свадбу делал.
СсылкаПожаловаться
Морячка, 2 ребенка
смешная вы. Сказать отцу НЕТ? это как вообще? В любой мусульманской семье, хоть на Востоке, хоть и в России, слово отца закон, оно не обсуждается.
СсылкаПожаловаться
Наталья Умярова, 2 ребенка
Я это понимаю. Но вот теперь автору приходится принимать ВСЕ условности...
СсылкаПожаловаться
Татьяна Р.
смешная вы. Сказать отцу НЕТ? это как вообще? В любой мусульманской семье, хоть на Востоке, хоть и в России, слово отца закон, оно не обсуждается.
Взрослые люди решают сами. А мнение родителей только совещательный голос, а не решающий. Времена дикого средневековья давно прошли.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо. Да, у нас такие порядки - сложные...
сама не знаю, что делать. Муж, боюсь, не донесет. При чём скандал был между мной и ей, не хотела бы вмешивать мужа. Хочется самой решить. Но как? чтобы и она поняла, что я имею ввиду, и что не хочу их задеть, но и не обижалась... помириться бы.
СсылкаПожаловаться
Наталья Умярова, 2 ребенка
Идите мириться, но делайте это прилюдно - на глазах мужа, свекра и как можно больше родни. Чтобы ей было неудобно вам отказать.
СсылкаПожаловаться
добрая бобра
а муж что говорит? какая на это всё у него реакция?
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Муж поддерживает меня. Но сам не знает, как быть. Хлопает глазами, понимает, что и я права, и маму не хочется обижать...короче, не нает, как быть он.
СсылкаПожаловаться
Морячка, 2 ребенка
щас вашу свекровь закидают помидорами по самые помидоры....Думаю, что мало кто поймет ее и много кто поддержит вас - разница культур, воспитания и традиций, которые ничем не перешибешь. Я понимаю и ее, и вас. Не расстраиайтесь, конфликт в данной ситуации был неизбежен. А зачем вам общаться НАДО? Я знаю много примеров когда невестки совсем не общаются с родителями мужа. И живут так годами.
СсылкаПожаловаться
Виктория Леоненко
щас вашу свекровь закидают помидорами по самые помидоры....Думаю, что мало кто поймет ее и много кто поддержит вас - разница культур, воспитания и традиций, которые ничем не перешибешь. Я понимаю и ее, и вас. Не расстраиайтесь, конфликт в данной ситуации был неизбежен. А зачем вам общаться НАДО? Я знаю много примеров когда невестки совсем не общаются с родителями мужа. И живут так годами.

Скорей всего для того "чтоб все как у людей".
А свекрови не доказать, что срач за собой самой надо убрать, ее свекровь ее ненавидела, теперь она сноху гнобит. Это у стоявшаяся ментальность, против этого не попрешь.
Моя золовка замужем за казахом-вижу постоянно такое отношение к снохам.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Мне надо общаться. Я не могу не общаться. Моя цель - не для того, чтобы её закидывали помидорами. У неё своя жизнь и свои принципы. Моя цель - как теперь снова создать тот мир? как помириться и как правильно вообще это сделать?
Если я прогнусь - то это навсегда, поэтому и прошло 3 недели...потому что я не могу придумать, что сделать ...и как правиьно. Своим не говорю. Стыдно.
СсылкаПожаловаться
хока, 1 ребенок
какя разница вероисповедание.она не рожает это ее главный минус. девушка рожайте. есть деньги на отдых будут и на няню не думайте что после декрета легче оторвать от себя дитя.к этому привыкаешь.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Я писала - не получаетася. :(
СсылкаПожаловаться
Татьяна Баракат, 3 ребенка
Да уж,ситуация.А если у мамы Вашей совет спросить? В Сирии,когда мужчина жениться,жена не работает.Ну или работает до рождения ребёнка.Но это редкость.Муж обеспечивают семью.Если достатка нет хорошего,помогают родители мужа.И когда женщина домохозяйка,тогда естественно, приходит и помогает свекрови во всём.У вас как-то наоборот.Вы взяли мужа в свою семью,а не наоборот.Тогда чего хочет от Вас свекровь?
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Я взяла его временно, пока он встаёт на ноги. :) Потому что он молодой и он не виноват, что у них такой соц. статус. Что тут поделать. Но он знает что делать и стремится. Это радует.
Я могла бы жить вместе с его родителями, как описывала в рассказе, но зачем?
СсылкаПожаловаться
Татьяна Баракат, 3 ребенка
Это всё понятно.Свекровь же видит,что Вы тянете семью.Но не отступает от традиций.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Потому что она считает, что это не сложно - успевать всё. К слову - она достаточно активная и старается всё успевать. Но при этом не стремится зарабатывать больше, жить лучше...
А у меня наоборот... я стремлюсь к деньгам и жертвую тем, что не могу быть хорошей снохой.
Она была очень хорошей снохой, с её слов.
СсылкаПожаловаться


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru