Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
Анна Игоревна
Поговори с мужем, только спокойно, по факту и без эмоций. До него вся ссора может дойти через мать, а что она ему скажет, ты не узнаешь.
Лично я считаю, что ты не обязана работать на два дома, ты ведь не мул, сначала работа, потом свой дом, а потом еще их. Постарайся объяснить свекрови, что у вас своя семья, и ты просто не успеваешь быть хорошей женой и снохой одновременно. Ведь тогда их сын будет голодный, не обстиранный, не обласканый, да и ты будешь как выжатый лимон.
Твердо держись своей позиции.
СсылкаПожаловаться
Тетя Ната рекомендует
Поставьте вы её на место.

и зачем ей ходить по дому помогать? наймите служанку на час. деньги у вас есть ,судя по рассказу.
СсылкаПожаловаться
Регина
сложно понять т.к. другие традиции и другой менталитет. Сама я не из восточной семьи и считаю что вы правы, попробуйте поговорить об этом с мужем пусть он выступит между вами и свекровью мостиком. Что у вас семья со своими устоями, что элементарно его жена не успевает и т.д. Подумайте как лучше все это донести свекрови и удачи. На счет рождение детей, вы конечно правы (на мой взгляд) пару лет еще есть.
СсылкаПожаловаться
Лилия, 2 ребенка
Эх, у вас там свои заморочки, нам не понять их важность... По хорошему-то вы правы. Может, мужу с мамой поговорить. Да и вообще - она хозяйка, что ж она сама не справляется? Ведь сын молодой совсем, наверняка и она не старая...
СсылкаПожаловаться
Юлия Мусакулова
А Вы где живете?
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Живём в городе, сами, в квартире. Если вы глобально про страну - Казахстан - Алматы.
СсылкаПожаловаться
Ийуу
а почему Никях, если Никох?
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Да все по-разному говорят. И "Неке" говорят.
СсылкаПожаловаться
Юлия Мусакулова
ну я не помогала, правда мой муж сам с родственниками поговорил и сказал что ходить я не буду.
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
В очередной раз убеждаюсь, что "шапка должна быть по Сеньке". По поводу национального менталитета: у меня очень много знакомых пар, где муж и жена мусульмане. Они все "подлаживаются" под свекровь, принимают у себя дома постоянно толпы родственников, накрывают столы, помогают родителям во всем, в т.ч. деньгами и считают, что так и должно быть.
СсылкаПожаловаться
Морячка, 2 ребенка
я мусульманка, муж русский, и мы вместе считаем что родителям нужно помогать, в т.ч. и деньгами, что и делаем ежемесячно, я уж не говорю пло плохие времена - болезни, проблемы.. И тоже принимаем толпы народа, так как живем у моря, все лето все выходные у нас гости, хотя мы оба работаем с понедельника по пятницу. И уж о том чтобы я ушла от родителей мужа не помыв посуду и речи быть не может. Меня так воспитали, так делала моя мама, а папа и за стол не садился, сначала вез "вкусненькое" родителям. Хотя родители жили не хуже своих детей и внуков. Просто так принято относится к родителям у мусульман. Это нормально и так и должно быть. Что в этом плохо???
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
Вы меня не так поняли))) Упоминая "шапку с Сенькой" я имела в виду разницу в уровне жизни и возрасте. Я тоже считаю, что для мусульманской семьи это нормально, в таких семьях очень тесные связи не только родителей с детьми, но и сестры, братья, дяти, и т.д. - все друг другу помогают, и ничего плохого в этом нет. Я удивлена, что автор, выросший в подобной среде, выражает протест и занимает позицию "мы же у вас не берем".
СсылкаПожаловаться
Морячка, 2 ребенка
ну видимо считает что этого достаточно чтобы родители мужа были счастливы.
Но нет, конечно, у свекрови есть еще много претензий. Придется все -таки находить время для приема родителей, для помощи по дому, никуда не деться от этого..
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Принимать я их всегда готова, речь идёт о том, чтобы приезжать к ним и готовить приёмы там. Мы живём друг от друга не так близко, приходится ехать через весь город, по пробкам. Учитывая работу и свои домашние дела - я не успеваю. Физически.
СсылкаПожаловаться
Морячка, 2 ребенка
ну без этого никак, придется успевать, ничего не поделаешь.
Даже и не пытайтесь бороться с этим, тем более вы хотите помириться свекровью.
Не каждый прием, хотя бы раз через два как то спасет ваше положение, глядишь свекровь и поменяет свое отношение к вам, глядучи как вы стараетесь изо всех сил.
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
Мне кажется, что муж должен это объяснить автору, а то он только смотрит благодарно и предано..
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Я занимаю такую позицию, потому что я прото не в силах разорваться и задаюсь вопросом - неужели того, что делается мной - мало???
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
То, что делаете Вы - Вы делаете для себя и мужа, а в мусульманских семьях выросшие дети помогают родителям во всем и всегда. По крайней мере в семьях моих знакомых так.
СсылкаПожаловаться
Морячка, 2 ребенка
согласна на все сто!
Почему автор этого не понимает?!
а интересно в ее семье как обстоит дело с невестками?
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
Вот и мне не понятно. Шикарная свадьба - это так принято, это она согласна, а тут - как будто она впервые слышит.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Девушки, ну вы не понимаете меня...
Самая большая проблема, что я просто не успеваю. Когда муж сможет тащить всю семью абсолютно самостоятельно – конечно я буду помогать.
У меня очень большая семья, но так сложилось, что работающих невесток нет. И все они, конечно же, помогают. А их у нас 7 человек.
Я понимаю свои традиции и точно знаю, что должна и не должна, но, как я писала в своем повествовании – я надеялась, что учитывая всё то, что делается мной и так, будет учтено. Но оказывается, этого мало. Но ведь я не робот. Я делаю всё то, что успеваю. Речь не идёт о том, что я прихожу и не делаю ничего. Просто я делаю то, что успеваю.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
На счёт свадьбы - она не была "шикарной", и я совсем не просила свадьбы. прошу Вас перечитать мой рассказ во избежании недоразумений. Ну или просто понять, что совсем не то я имею ввиду...
На свадьбу мне было наплевать, это было желание моего отца. Обе свадьбы были сделаны моими родителями и я его родителей за это не корю.
Я у них никогда ничего не просила и не попрошу. Я и мой муж сможжем всё сами.
Мы помогаем им, мы одеваем их, покупаем продукты. Стараемся помочь, как можем и как успеваем. Проблема не в понимании мной традиций - я их знаю точно. Проблема в нехватке времени и в непонимании между мной и свекровью, так как она не знает, что такое пахать сутки напролет для того, чтобы обеспечить достойную жизнь. Чтобы можно было жить, а не выживать.
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
Достойная жизнь нужна далеко не всем. Кто-то может зарабатывать 5 тыс., ему хватает и он не понимает, зачем зарабатывать 50,если можно прожить на 5. Вы слишком разные. У Вас своя правда , у нее своя. И еще, дайте мужу почувствовать себя мужчиной, лучше не съездейте лишний раз отдыхать, пусть шевельнется сам.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Он и шевелится. :) Ещё как. Просто, учитвая его "старты", это не так быстро, как хотелось бы, но это есть и он не сидит на месте и тем более на моей шее. Просто ПОКА ЕЩЁ большая часть доходов - моя. Но и он вносит свой вклад, конечно же.
Про достойную жизнь...да, в этом наша проблема. Я совсем не понимаю... ведь если жить на 5 тыс. (на Ваши рублики), то это ни что иное, как выживание, так неужели она не хочет, чтобы дети жили лучше и почему не радоваться, если у детей это получается, но только приходится жертвовать временем!
СсылкаПожаловаться
Марисабель, 1 ребенок
Это просто другое поколение, большинство родителей такие, нужно это просто принять.Когда мы продавали квартиры (2-х комнатная) и покупали дом - свекр сказал, что "зажрались" мы, в двушке еще троих родить можно (у нас один ребенок). И я другого не ждала. Миритесь со свекровью, скажите, что работаете много, чтобы ее сын больше отдыхал, может пройймет ее это.
СсылкаПожаловаться


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru