Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Первая ссора со свекровью!

Здравствуйте уважаемые форумчане!

История моя некоторым покажется банальной, легкой, ерундовой, но всё же наболело...не знаю, как быть в этой ситуации. Букв будет безумно много. Но я надеюсь, вы сможете это осилить. Краткость - не моя стихия, к сожалению.
Заранее извиняюсь и говорю спасибо тем, кто откликнется и поможет советом,ну и осилит текст.
Мне почти 27 лет. Вышла замуж 1,5 года назад. Муж моложе на 3,5 года. Мы разных национальностей, но вероисповедание одно. Поэтому культура схожая во многих аспектах. Самое плохое- разный социальный статус, не в пользу семьи мужа. Но нам никогда это не мешало и не мешает любить друг друга.
Предыстория до замужества:
Мои родители разведены. Я живу отдельно, работаю. Мы встречались с мужем до свадьбы 2 года. За это время никаких проблем не было. В тайне от моего отца мы жили вместе, у меня дома. Моя мама это знала. Но отец не знал и в какой-то момент он стал это замечать и сказал, что пора бы нам задуматься о свадьбе.
Мне не разрешали даже выехать отдыхать с любимым, пока мы не расписаны. Или хотя бы не произведен обряд некях. (бракосочетание перед Аллахом). Мы согласились. Мой муж сделал мне красивое предложение, нашел для этого средства и всё было как положено - камень, красота, романтика. Всё получилось сказочно.
Но его родители не были готовы материально, да и морально, наверное, к свадьбе. Так как муж был ещё молодым, только-только заканчивал учёбу и даже ещё не работал.
Он бы просто не успел за такой короткий срок заработать достаточно. Сами они боялись, что не потянут такой свадьбы, так как есть множество церемоний ещё до свадьбы, где родственники обеих сторон обмениваются недешевыми подарками.
Я была готова выйти замуж и без свадьбы, но ой отец настоял, что хотя бы организует проводы невесты со своей стороны, так как хочет сохранить тадиции и отдать меня как положено. Так как я не сирота. Типа того. А эти проводы - аналогично свадьбе, просто без самой церемонии с кольцами и в конце невеста должна не оглядываясь уйти по белой дорожке, и до полуночи переступить порог дома жениха.
Но там всё так же - платье, но восточное, гости, тамада, развлекуха. Отец закатил празднование на 400 человек. Родители мужа после такого не могли просто взять меня и не сделать свадьбу.
Но так как с финансами у них было никак - моя мама взяла большую часть расходов второй свадьбы на себя, а оставшуюся часть закрыл мой папа. Получилось, что обе свадьбы легли на плечи моих родителей.
Мы стали жить у меня, естественно. Так как жилье его родителей хоть и могло нас уместить, но совершенно не могло уместить все мои вещи, место для машины. Дом старый, уже почти разваливается и пропах сыростью, да и зачем там теснится, если есть своя жил. площадь? Хотя мать мужа хотела, чтобы мы жили у них. Но это нереально. Я работала и работаю, по-прежнему, как собака. Муж мой тоже устроился работать, но зарабатывает не так много. Мы 2 раза в год выезжаем за границу, если есть время вечерами -не сидим дома, и всё это большей частью тащу я. И к мужу у меня нет претензий, я понимаю, что он ещё молод и ему надо разогнаться, так как я отказалась от помощи своих родителей в его трудоустройстве. Его собственные родители ничем помочь не могут. Его отец не работает сам и сидит на шее у жены. Мать пашет за мизерную з.п.
Я стараюсь показать мужу другую жизнь, чтобы он увидел, к чему стремиться. Знакомлю его с другими людьми. И он всё понимает, он благодарен и рад. Я сильно уматываюсь на работе, прихожу домой и, конечно же, нахожу дела и дома – прибраться, приготовить, постирать.
Родители мужа постоянно поднимают вопрос о моей беременности, прошло уже 1,5 года, у нас не получается. Ещё есть страх, что я уйду в декрет и как муж будет нас содержать? А работать беременной я бы не хотела, так как работа уж очень нервная и выматывающая. Не хочу проблем с ребенком в будущем из-за работы. Родителям я так и объясняю, мол, встанет муж на ноги, тогда и поговорим. Они в слёзы и возмущения. Хотя они очень молодые. Могут и подождать.
Принимают как упрек и на свой счёт, если я говорю, что не хочу, чтобы мой ребенок ходил в чем попало. Хочу дать ребенку лучшее и сделаю всё для этого.
Первый скандал со свекровью был начат именно с этого. Когда я наконец рожу. На мой вопрос – как мы будем жить? Она отвечает, что они же выжили. Я ей объясняю, что не хочу выживать, хочу давать лучшее. Она говорит, что я потом могу и не родить в силу возраста. (напомню, что мне скоро будет 27).
Потом свекровь перешла на тему помощи по дому: Я редко приезжаю, а вот когда она зовёт гостей, я даже не прихожу ей помочь. Зачастую дело в том, что я работаю, а она зовет гостей в будни. Мы приходим в гости к родителям самые последние. Такая работа. Конечно, в течение вечера я стараюсь принести, отнести. Правда, посиделки их заканчиваются глубоко за полночь, а я столько ждать не могу, бывало, мы уезжали раньше. Получалось, что я не мыла посуду. П.С. условий мыть посуду там тоже нет. Хоть со своими средствами приходи. И ДА, я не привыкла так мыть посуду. Но я не отказываюсь это делать. Просто у меня нет времени и сил. В итоге я плохая, что не приезжаю и не помогаю ей по дому.
Но рассудите – неужели я правда мало делаю? Я не сижу у них на шее, не прошу их о помощи молодой семье, никогда не жаловалось на то, как мне бывает тяжело, а уровень этой жизни я бы хотела поддерживать и стремиться к большему. Когда мы уезжаем отдыхать, мы не просим ничего, а привозим им куча одежды и подарков. Их сын поправился со мной (это к лучшему), всегда сыт, одет по последней моде, всегда доволен. У него глаза горят. Он видит другой мир. Он начал стремиться. Неужели всего этого мало?
Я ведь не ленюсь, просто я не могу разорваться и быть у них дома, прибираясь и помогая, когда работа стоит, или в мои единственные выходные, когда мне надо и свой дом убрать. Ведь я не живу у них, я элементарно не знаю, как там положено убираться. Неужели это так критично и то, что я делаю – не считается? Она считает, что мы много лишнего тратим и могли бы жить скромнее. Но какая ей разница, нет, чтобы радоваться.
Скандал был сильный. Теперь мы не разговариваем и я не знаю, как себя вести. Она наговорила, что я плохая, не рожаю им внуков, не помогаю ей по дому, не уделяю больше внимания… Меня это задело, так как я считаю, что я и так много делаю, и можно было бы скостить мне эти минусы. Ведь многие, только создавая семью постоянно просят помощи у родителей мужа, порой это становится постоянным. А я ни разу этого не делала. Всё тяну и молчу.
Когда они приходят к нам, я всегда накрываю стол и принимаю их со всем уважением. Неуежли всего этого мало? При этом у меня просто нет времени ей помочь лишний раз по дому. Просто нет его. Я не ленюсь. Или мне надо бросать всё и бежать в их дом убирать и готовить? А у меня пусть будет бардак, неубрано и на работе пусть будет ещё больший завал.
Как мне быть? Я ушла с их дома со слезами на глазах. Это первый скандал со свекровью и я не знаю, как мне себя теперь вести. Ведь нам надо общаться. Подойти первой? И что сказать? Она сочтет, что я признаю свою вину и будет дальше терроризировать. Я не хочу этого. Ждать, когда подойдёт она? А подойдёт ли? Боюсь, что она затаит злобу и обиду. Я бы этого не хотела. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Помогите.
Прошло уже 3 недели.

Девочки, спасибо Вам за советы, поддержку, теплые слова, напутствия и за понимание! И тех, кто показал мне другую сторону медали - благодарю. Так как очень много вопросов, добавлю про мужа один из моих ответов в комментариях:
Хочу сказать, что мой муж приносит достаточно, просто меньше, чем я. Но уже больше, чем то, что зарабатывает его же мать. Это не мало, но и не так, как у меня. Всё это только потому, что ещё мало времени прошло. Он совсем не похож на отца. Он не валяется без дела. Когда я что-то по дому делаю, он не лежит на диване, он помогает - пропылесосить, белье втащить, мусор собрать, прибраться (правда не идеально он прибирается :)), со стола убрать, котов накормить, цветы полить...и пр. Всё это он делает. Я НИКОГДА не езжу за продуктами одна - всегда он рядом, потому что тащит мне всё это. И у нас нет такого, что я тащу, а он не при делах. При том, что он работает официально, он и халтурку находит, подрабатывает. Так что я сомневаюсь, что в какой-то момент он вдруг переменится и ляжет. Ведь ситуация, что я зарабатываю больше - его не устраивает. Он хочет быть кормильцем, а главное, он предпринимает к этому шаги. Всегда. Я этому очень рада.
А то, что у него не так много опыта пока - это время. Наберется опыта, станет хорошо зарабатывать и я смогу освободить себя от этого. :)
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
656
17891011121327
Котенок, 1 ребенок
как мусульманка могу посоветовать только одно искать компромисс с его мамой.в его жизни это главная женщина, и она если захочет запросто настроит его против вас.вы очень много пишите про благосостояние,это не главное и для нее тем более если она прожила жизнь скромно.вы должны обязательно поговорить с ней и постараться ее тоже понять.я бы никогда не допустила,что бы мой супруг изза меня поссорился с мамой.это ваш конфликт,не его.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Я и не хочу, чтобы так было. Спасибо Вам за совет. Просто не знаю, как это сделать...
Я тоже хочу жить в мире и эта ситуация для меня тяжела именно поэтому - я не могу забиь и не обращать внимание.
И то, что мой муж сейчас не разговаривает с ней - его выбор, просто ему я ничего не говорю, а поговорить и хочу поэтому с ней САМА, не вмешивая его. Но так получилось, что он стал невольно соучастником.
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
купите подарки маме и папе и идите мириться.из дома они вас не выгонят.поговорите со своей мамой, она вам даст нужный совет.удачи, не позволяйте мужу прерывать общение с мамой-она у него одна
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Да, так и сделаю, боюсь, сама она всё равно не поймёт меня. Подарок - это правильно, думаю. Спасибо. И про мужа - конечно, я всё понимаю.
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
а вы слукавте, скажите что очень хотите подарить ей внуков, но сейчас проходите лечение по этому поводу и когда все будет в порядке со здоровьем обязательно подарите ей внуков))
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Это не лукавство, так и есть. Я бы очень хотела, просто не получается пока. Но я бы не хотела раскрывать карты со здоровьем, так как боюсь, что она начнёт вмешиваться в лечение "нетрадиционными" способами - бабки там всякие, гадалки, лечебные чаи и прочее.
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
лучше сказать как есть, а вмешиваться в здоровье я бы не позволила.вы в каком городе живете?
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
В Алмате, Казахстан.
Я тоже не позволю, однако это не помешает ей ходить по бабкам-гадалкам, подмешивать чего-нибудь в еду - а она верит в ткие вещи. А я это очень не люблю и не понимаю. Конечно, не верю, но всё-таки не хочется таких вмешательств.
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
для вас главное сейчас помириться, а там уже прыгайте по ситуации.главное мир в семье
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Да, спасибо, с этим я абсолютно согласна.
СсылкаПожаловаться
Наталья Умярова, 2 ребенка
Пусть идет мириться с матерью, а потом все спокойно пытается ей объяснить. Если уж вы такая "нетрадиционная" невестка, то разве он - традиционный мусульманский мужчина, который должен обеспечивать вас? Неплохо бы свекрови об этом задуматься.
СсылкаПожаловаться
Юлия Петрова
Если можно, один маленький совет: вычеркните из лексикона слово "благодарен" в отношении мужа к Вам. Ну не из трущоб же Вы его вытащили. А то как-нибудь в раздражении это слово может выскочить в разговоре с мужем и придется создавать новую тему. Ваш муж и так моложе, да ещё в статусе "благодарного за всё" ...Самолюбие может и не выдержать.
СсылкаПожаловаться
лс, 2 ребенка
согласна с вами.
Любить и уважать надо друг друга. Он не обязан благодарным быть.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо. Да, постараюсь.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Р.
Если можно, один маленький совет: вычеркните из лексикона слово "благодарен" в отношении мужа к Вам. Ну не из трущоб же Вы его вытащили. А то как-нибудь в раздражении это слово может выскочить в разговоре с мужем и придется создавать новую тему. Ваш муж и так моложе, да ещё в статусе "благодарного за всё" ...Самолюбие может и не выдержать.
Судя по описанию - из трущоб.
СсылкаПожаловаться
я там..
)) только почему-то традицию сыграть достойную свадьбу сыну она обошла не моргнув глазом....а традицию помогать ей, она обойти не может..
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
она не обошла, у нее нет возможности финансовой.а сноха значит традицию со свадьбой не обошла, а со свекровью обошла)))
СсылкаПожаловаться
я там..
неее, я имею в виду, что если соблюдать традиции, то все, а не те, что тебе выгодны. и если ты не можешь что-то дать сам, то ты не в праве что-то требовать и от других.. я про это....
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
это тоже верно.просто тема какая то странная,у меня возникло стойкое ощущение, что не замуж она вышла, а мужа купила.только про деньги разговор.тут только видение ситуации с одной стороны,,,,
СсылкаПожаловаться
я там..
да, с этим я согласна.. на мой взгляд так вообще получается замкнутый круг в этой ситуации.. прогибаться под свекровь автор не хочет, но хочет мира и согласия.. не думаю, что в данном случае это возможно.. тут 2 варианта, либо смириться и делать так, как хочет свекровь (тогда будет тишь да благодать), либо жестко ставить ее на место (тогда не нужно под нее прогибаться).. совместить и то и то я не знаю как.. все равно придется что-то выбирать. и действительно очень занижена роль мужа. нельзя относиться к мужчине, как к "пока маленькому", раз выбрала его в мужья, нужно и считать его мужчиной здесь и сейчас, а не в будущем..
СсылкаПожаловаться
Котенок, 1 ребенок
именно.я считаю какая бы ситуация не была у нее со свекровью, зря мужа втянула...
СсылкаПожаловаться
Кузька
Вы знаете, ещё месяц назад я бы с Вами поспорила, но сейчас думаю ,что вы правы. Вот правы и всё. Но это человеческая позиция. Насколько я помню у мусульман дети - благословение Аллаха, поэтому претензии Вашей свекрви обоснованны. Это типичное столкновение традиций, религии и реальности. Ничего не поделаешь, Вам придется занять какую-то сторону, соблюсти здесь золотую серидину никак не получится. От себя лично скажу, что я не воспринимаю мужчин, которые поднимаются в жизни за счет женщины... 3 года- не такая уж и большая разница. Но это ваш муж, вы его любите... мне просто странно, что его всё устраивает.
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Он не сидит на моей шее, он тоже работает, но поднимается самостоятельно и мы отказались от помощи моих родителей устроить его. Но ему всего 23 года. Должно пройти время, чтобы его помощь была весомой. Но он делает всё, чтоб мне стало легче жить.
СсылкаПожаловаться
Запрещённый приём, 1 ребенок
извинитесь за то, что не можете выполнить все ее условия, скажите , что хотите нормалных отношений с ней, и попоросите понимания с ее стороны. вежливо и сдержанно. какова будет ее реакция - это ее уже дело. уступать ей не надо, вы правы в своих рассуждениях, но главное вы не идите на конфликт и покажите мирный настрой. а свекрови вашей удобней было бы иметь невестку ее соц.уровня, ее ваш уровень стесняет. что поделаешь. так сложилось..
СсылкаПожаловаться
Милена Счастливая
Спасибо большое.
СсылкаПожаловаться
17891011121327


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru