Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
5:0
Наше детство против современного
14 апреля 2010, 07:13, Семейные отношения, Старшее поколение

Не могу больше! НаДоЕлО!

Господи, девочки, не судите строго, но, право, не могу больше!
Мы с мужем и доченькой живём отдельно, квартира наша с мамой на пополам. Так уж получилось, что житья мне в маминой новой семье не дали, в 18 лет отчим забрал ключи и я ушла жить к своему будущему мужу. Ушла бы и раньше, да мать не пускала - квартира наша сдавалась, ремонта в ней не было, я только поступила в университет - много отговорок она находила, чтобы я от нее не отходила. И я жила с ними, терпела отчима (он винил меня во всех смертных грехах, считал, что я порчу жизнь ему и его с мамой новой семье, потыкал мне всем, чем мог, не разрешал приглашать подруг, мог во время конфликта пришибить и т.д.), не провоцировала конфликты, молчала до последнего, чтобы маме было комфортно. Она потом сама призналась, что пока я с ними жила и все шишки летели на меня между ними действительно всё было хорошо, рос мой братик...Так продолжалось 5! лет.  В общем когда я съехала, мама быстро мобилизировалась, сделала на папины алименты (которые мы копили в течении нескольких лет) мне ремонт в этой квартире и я переехала. С будущим мужем мы тогда просто встречались. Я стала жить одна, но было одиноко, скушно, я часто оставалась у мужа ночевать, в общем мама тогда занимала в моей жизни третьестепенную роль, тем более что первый год после моего уезда отчим расцвёл и всё у нее было чудесно. Потом я забеременела, муж повел себя двояко, я много плакала, жила всё так же одна, всё так же в кафешках общалась с мамой (мы живём в разных р-онах, удобно было пересекаться в городе), опять навалились проблемы, в общем что не срачка, то болячка, как говорится. На последних месяцах переехала к мужу, но свекровь со свёкром однажды заявили мне, чтобы я не забывала, что нахожусь в их - чужом - доме, и если муж мне этого не объяснил, то они сами это сделают. Я растроилась и уехала в свою квартиру, после родов и муж подтянулся. Сейчас у нас всё хорошо, мы растим дочь, радуемся друг другу, жизни, строим планы, почти не ссоримся (только так, по мелочам, но это больше похоже на пререкания :) ), притёрлись друг к другу. Наконец в моей жизни наступила гармония и счастье, я люблю мужа, обожаю дочь, у меня есть свой уютный уголок, недавно мы купили машину - строим планы на лето, куда поедем отдыхать. Но - в чём то весь сыр бор - мама по тихоньку начала меня доставать. С появлением внучки она стала приходить к нам как к себе домой - варить кушать, убираться, перекладывать наши вещи, таскать продукты в холодильник тоннами и следить за их употреблением - пока в этом была необходимость (а была то всего первый месяц всего навсего, пока я привыкала к ребенку), мы были ей благодарны, но потом это всё чаще стало с её стороны выглядеть навящиво и стало раздрожать. С дочкой отдельная тема - она постоянно требует её внимания, постоянно лезет со своими советами как должно быть и как я должна делать, постоянно попрекает меня дочкиными капризами, мол, значит я что-то навязываю ребенку, что-то делаю не так. За 9,5мес. это уже осточертело донельзя! После моего уезда на второй год отчим начал терроризировать её и она стала приходить плакаться как у нее всё плохо, как ей всё надоело, потом он заставил отказаться её от квартиры, потом начал угрожать, она решила от него уходить, но для начала ей надо найти куда и нужна работа (т.к. она сидела с братиком дома), за место того, чтобы решительно что-то делать она постоянно говорит мне одно и то же, постоянно втягивает меня в эти проблемы во взаимоотношениях с отчимом, от которых я тогда с удовольствием сбежала и надеялась больше никогда не вспоминать. Недавно у нее появилась новая фишка - она между делом стала намекать о суициде, я её прекрасно знаю, она делает это специально, чтобы я кинулась её жалеть, как её стало плохо, но меня уже тошнит от всеё этой истории, меня никто не спрашивал и никто не жалел, когда я терпела к себе отвратительное отношение на протяжении 5 лет. Сейчас она стала вешать свои проблемы на меня - её нужно решить квартирный вопрос и она постоянно деликатно напоминает мне, что она такая хорошая не в коем случае не попрёт меня из нашей квартиры, ведь мне же плохо было с родителями мужа, тем самым заставляя меня чувстовать себя ей обязанной, хотя за что, собственно? Она должна гордится, что смогла дать своей дочери отдельную жилплощадь, а не пытаться выставить себя красавицей в этом вопросе! Она всячески намекает да и в открытую говорит, что я должна поговорить с дедом по отцовской! линии, чтобы он поменялся со мной (нашу гостинку на его двухкомнатную), чтобы переехал жить сюда, а мы бы все вместе (я, муж, дочка, она и братик) жили бы там (одна большая комната-зал, другая спаленка). Вы меня извините, но я больше не могу, меня уже трясёт только от одного слова "ПРОБЛЕМА", я впервые за 7 лет почувствовала себя счастливой, свободной, а она мне не даёт!! Она меня снова и снова тянет в это болото, в которое сама ввязалась, хотя ей все, и я в том числе тыкали пальцем на этого мужчину (отчима) и говорили, что она с ума сошла, раз строит с ним отношения. Она как и раньше приезжать чуть ли не каждый день (3-4раза в неделю), причем сама назначает себе визиты (На прощанье говорит не "Пока", а "В следущий раз приеду в пятницу";), не спрашивая, хочу ли я, чтобы она приехала или не хочу. А когда приезжает постоянно говорит об одном и том же - о своих проблемах, о проблемах своих подруг и о том, что я что-то (это что-то уже постепенно переросло во всё) делаю не так - полы не мою, дочку кормлю не тем (она недоедает по её мнению), гулять зимой мы не ходили, а надо, песенки я ей не пою, а надо (откуда она вообще придумала, что мы с дочкой что-то НЕ делаем), и т.д. Ну и на последок, у нее есть еще фишка, когда нас с мужем нет дома, а она приехала (у нее есть ключ) и ждёт нас, то порядок (и соотвественно перекладывание наших порой личных вещей) неизбежен. Это выводит из себя! Я прихожу к СЕБЕ домой и ищу куда были переложены мои вещи... а муж как удивляется, что его вещи переместились... Девочки, поймите меня правильно, я не хочу её обидеть, не хочу ссорится, она же мама, но совершенно не знаю что с этим делать, мои попытки объяснить, что она делает не так заканчиваются её очередными упрёками, "я слишком бурно реагирую", "всегда нужно, чтобы было по-моему", "она никогда такого не говорила/делала", "мне нужно что-то попить от нервов" и т.д. - начинает выступать, показывать, что она такая хорошая). В последний раз я уже не выдержала и сорвалась на нее(((( Мне постепенно начинает казаться, что она приняла сторону отчима и стала винить меня во всех смертных грехах и считать дикой эгоисткой, я стала для неё во всем плохой! Что мне с этим делать? Я не хочу ей звонить сейчас, потому что опять начнутся вечные приезды, показухи какая она хорошая, вечные сопли и нытьё, и упрёки. Ей нужен нормальный мужик, который стал бы для нее опорой, но я не мужик!! Я сама молодая 20-летняя девушка, которая только вырвалась из этих повешанных на меня ею проблем, как она снова начинает на меня их валить!! Не могу больше....Спасибо, кто дочитал и выскажется. Сил нет, просто крик души....
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Радуга-дуга, 1 ребенок
самое главное держитесь и берегите свою семью- дочь и мужа, он у вас молодец.то, что мама решает проблемы за счет Вас ,это очевидно, и сознательно вбивает вам огромное чувство вины и кладет на вас груз ответственности за свою не сложившуюся жизнь.Сложно советовать, а вы пробовали куда нибудь уехать всей семьей в отпуск? Да и с ключами нужно что-то решить,поменять замок, типа сломался, маме намекнуть что мужу не нравится, что она бывает у вас дома когда вас нет. может подстроить так чтобы она застала когда вы занимаетесь сексом? у нее отобьет желание приходит без спроса? я предложила несколько вариантов может что-то вас наведет на правильное решение!!! Удачи Вам, сбросьте с себя вину, она взрослая и без вашей помощи обойдется.( понимаю что советовать легко, но все же)
Пожаловаться
Радуга-дуга, 1 ребенок
а вообще лучший способ это равнодушие и полный игнор ее проблем, но доброжелательно и улыбаясь. говорить ей в глаза -"хорошо мамочка" и делать по своему не ссорьтесь и не пререкайтесь, ваши ссоры ее больше сподвигают на активность.
Пожаловаться
Таня
Да-а, это даже не крик души.
Если убрать фразу про вечные сопли и нытье, и выставление себя красавицей, может быть показать маме это письмо. Кто знает, ведь взрослый человек, задумается, и вы вместе сможете обозначить где реальные проблемы, чем Вы сможете ей помочь, а где вопросы которые Вас и Вашу семью не касаются.
Пожаловаться
Котя, 1 ребенок
наверняка она начнет упрекать, что я бросаю её в трудную минуту и еще чего доброго действительно уверится, что отчим был прав и что я плохой человек
Пожаловаться
Таня
А Вы, насколько я понимаю, никого не бросаете, и не собираетесь. Просто Вы не сможете решить все ее проблемы. Если чувствуете, что начинается эмоциональная тирания, пробуйте переводит разговор в конткретное, конструктивное русло.
Задайте вопрос - что именно в данный момент, мама хочет что бы вы сделали, на какую помощь она рассчитывает. И со своей стороны четко объясняйте, что Вы можете, а что нет.
А насчет уборки в квартире, если для вас такая помощь с ее стороны неприемлема, тоже можно сослаться на мужа, что ему это не нравится. Или напомнить, что она Вас воспитывала, и так хорошо научила ведению домашнего хозяйства, что Вы со всем справитесь сами.
Ну а насчет, "уверится, что я плохой человек" - это слишком. Почему это вдруг, откуда плохой человек? Надеюсь сами так про себя не думаете???
Пожаловаться
Котя, 1 ребенок
Спасибо, дельный совет, обязательно воспользуюсь. Плохой человек, потому что отчим на протяжении всех этих 7 лет внушает и мне, и ей, что я просто гадина какая то. Тут уж хочешь-не хочешь, начнешь как минимум задумываться над его утверждением и находить в мелочах тому подтверждение. Вот она начала упрекать меня в том, что я упряма, стою на своём, что мне нужно меняться, хотя я просто сопротивляюсь её нападкам, все остальные почему то не страдают от моего "упрямства". А если я еще скажу - разбирайся со своими проблемами сама, хватит их на меня вешать, она подумает, что я её предала и начнет думать, что я гадина неблагодарная
Пожаловаться
Юлия Прудывус, 2 ребенка
Ни в коем случае не живите с ней вместе - будет еще тяжелее. Может быть стоит еще раз поговорить в спокойном тоне (или написать ей, как здесь написали, только поделикатней в выражениях). Начните внушать ей чувство вины за те 5 лет, в красках описывайте, как Вам жилось с ней и отчимом. Скажите ей твердо, что свои проблемы ей надо решать самой, а у Вас своя семья и свои трудности. И расскажите, что хотите быть хозяйкой в своей семье (в том числе самой делать уборку в квартире и находить свои и мужа вещи там, где их оставили). Держитесь!


Пожаловаться
STAR
+1000 000. Если после этих слов не поймет, значит просто закрыть доступ к семье.
Пожаловаться
ЮЛИЯ W, 2 ребенка
Ни в коем случае не идите на объединение.Тогда мама совсем вас изведёт.Она ,как вампир,не став на вашу сторону в юности,теперь выливает на вас всё плохое и пытается подчинить...да ещё и ребёнка так к себе приучает.То,что дитя рядом с бабушкой- неплохо,но не в таком исполнении...Я бы показала ей это письмо,если до неё достучаться беседами невозможно....Заставил отказаться от квартиры.,почему она пошла на этот шаг,не поговорив с вами..а что в следующий раз...она перейдёт к вам,он станет золотым,будет гостем у мамы,а потом захочет и вашу квартиру?Вы бежали от них к какому-то спокойствию,которое с таким трудом наладилось и в душе и в жизни ...и вот опять.У меня мама чудесная,но ни при каких условиях я не стану с ней объединяться. И пару раз она пыталась в моё отсутствие сделать перестановку на свой вкус и я спокойно попросила,при всей моей любви, этим заниматься у неё дома.А у себя дома хозяйка я.
Пожаловаться
Katharina Vasilenko, 2 ребенка
Da uzh... Ne prostaja situazija. Mne kazhetsja wi pisali kak-to uzhe pro mamu i otchima, u nego chto-to s psihikoj. Esli ja was s kem-to putaju, prostite.
Nachnu s togo, chto dedushka wam NICHEM ne objazan. On nichego ne dolzhen. I skoree wsego, esli wi ego poprosite, to on ne pereedit.
Mama washa torchit u was, potomu chto ej u sebja delat nechego. Potomu chto u was takaja atmosfera, kotoroj u nejo net. Potomu chto wi s muzhem postroili krepkuju semju. Potomu chto u was w kwartire ujut. I w konze konzow ona wed prosto bezhit ot swoih problem.
Nachala bi ja wsjo s togo, chto smenila zamki (zatrati ne bolshie, i wash muzh nawernjaka sam sprawitsja). Objasnite mame, chto eto WASHA semja. Chto wi sprawites sami. Chto wam samoj hochetsja naslazhdatsja wremenem s rebjonkom. A wsjo wi delaete po sowetu pediatora.


Пожаловаться
Валенсиа Максима
Меня мамка так достала своими проблемами (примерно на ту же тему что и автора - пустое нытье),что я ей высказала все что об этом думаю ,правда в мягкой форме , после чего меня назвали неблагодарной тварью , но зато никто больше не грузит.
Пожаловаться
Vlasik, 1 ребенок
Боюсь, что тут нет правильного ответа, в любом случае мама сделает вас козлом отпущения, тут без потерь не обойдется.



Пожаловаться
Татьяна Комарова
Я вас понимаю. Та квартира, в которой ваша мама с отчимом живут на даннный момент кому принадлежит?
Пожаловаться
Дымка, 1 ребенок
Да уж, здесь мне кажется самым главным советом, чтобы вы ни в кое случае не жили с ней, иначе те 5 лет мучений могут показаться сказкой. Конечно, не дай Бог, но если жить с родителями - можно потерять семью (мужа). Поменяйте замок в квартире (как тут уже советовали), это будет очень правильным решением, а ключ больше не давайте, а если начнет ныть, типа ты не хочешь давать ключ, значит, ты не хочешь чтобы я приходила и т.п., то можно сказать, что вы хотели бы,чтобы она была ЖЕЛАННЫМ гостем!!! Можно сказать, что вы ее сильно любите, но решить все ее проблемы вы не можете, ведь вы же не волшебник, если вы решите хоть одну ее проблему, тут же потянется за ней другая, а потом, она просто сядет вам на шею и решение ее проблем станет как само собой разумеющееся, не допускайте этого. У вас ситуация такая сложная, покруче чем в любом сериале, я еще подумаю и если что придет на ум, я вам напишу. Удачи вам в разрешении ВАШЕЙ проблемы!
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас