Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Мама. Очень много букв.

Не знаю чего хочу, совета или поддержки или чего другого, за всю жизнь, очень накипело.
Началось все с детства, на сколько я помню и по рассказам моих родных, мама, после расставания с моим отцом, и после того как я переросла младенческий возраст, грубо говоря забила на меня, всегда винила всех со стороны отца во всех ее бедах, оскорбляла и по сей день так происходит, и почему то виновата я что у меня такой отец, существует только её мнение и все, другого нет, права всегда только она, другие несут чушь.
Так вот, после разрыва отношений с моим папой, решила моя мать вернуться к себе на родину, к родителям, от которых сбежала от ненавистного контроля. Но те её попросили на выход: «замуж вышла доченька, все, теперь давай сама». Семья очень строгая, отец ее, мой дед - военный, я их никогда не видела, только по фоткам и по скайпу, но по телефону отношения поддерживаю, но все ровно стараюсь избегать, есть какая то доля стеснения что ли, я этих людей не знаю, даже по рассказам, да чего там, я даже о своей матери мало чего знаю, а проще сказать - ничего! После этого вернулась она обратно к моему отцу и к его родным, точнее попросила места для неё и меня, так как идти ей некуда. Сколько и как прожила не знаю, но по рассказам родных, после бурных истерик и оскорблений, она ушла, забрав меня, не помню уже куда, но жили мы не далеко от отца, так как садик был в одном районе. С папой я всегда поддерживала отношения, у отца я единственный ребёнок. Папа, дедушка и бабушка очень любили и детей и внуков, всегда воспитывали в любви и добре, делали все, чтобы семья была дружной не смотря не на что. Поэтому наверно отношения у меня с моей двоюродной сестрой, как у родных, у нас нету понимания двоюродные, в последствии мы всегда росли вместе.
Ближе к делу. С мамой я прожила наверно лет до 7, да 7 или 8, за этот период, мама работала, сменила двух сожителей, в последствии от последнего родила сестру. Ну ладно, лет наверно до 5 я ничего такого не помню, лишь мелкие воспоминания, но помню, что мама была довольно строгой и сильной любви ко мне не питала, могла и ударить нехило, она вообще очень эмоциональная, но потом ещё до рождения сестры, было видно, что я прям таки ей мешаю, в то время складывалось у меня такое ощущение, не смотря на возраст, что у неё тут вроде семья заводиться, а я кто? Ну дочка да, но не родная же ее новому граж. мужу, ну и
ее эмоциональность только росла, могла выгнать в подъезд из за моих капризов, и ударить ещё сильнее, да и сожитель ее избивал у меня на глазах, в общем жилось как то мне не очень комфортно, периодически конечно же я общалась с семьёй отца, и всегда с радостью приезжала в гости и ждала очень этого времени.
Вот наступил момент, когда мама уже беременна и даже родила уже вроде, на летних каникулах, после первого класса и отдыха с семьей моего отца, я решила как то остаться у них на долгий период, так повторилась несколько раз и тут я своим каким то чутьем поняла, что пора ка мне валить от мамы, я там уже лишняя, там маленький ребёнок, его любят, и внимание все ему, а я ребёнок от другого неудачного сожительства, и опять же эти драки и ругань, меня пугали и я не смотря на возраст, как то в себе это переживала, в уме успокаивала себя, что все ругаются, сейчас они повздорят и успокоятся, ага. В итоге начала я жить с отцом, бабушкой и дедушкой. У отца появилась женщина, с ней у меня сложились хорошие отношения, но жили они отдельно, не смотря на это, они большую часть времени проводили со мной.
Прошло время, я подросла, часто на каникулах была у мамы, нянчилась с младшей сестрой, на тот момент она все ещё жила со своим гражд. мужем, они часто отдыхали, оставляя даже младшую на меня, ей тогда было года два-три точно, но избиения не прекращались. В итоге избил он ее, то ли нос сломал, то ли что, в итоге и ушёл от неё, та его ездила искала, в итоге он ее послал, сказал, что будет помогать, главное что бы она от него отстала.
Шло время, мужчины менялись, в какие-то моменты она вообще выдавала, что у неё один ребёнок, младшая, а я племянница или так дочь ее подруги. Фу, аж противно если честно. Так было долгое время. В какой то момент, она вообще перестала меня брать к себе, не смотря на то, что моя бабушка часто звонила и просила ее придти ко мне или взять к себе, так как я очень тянусь к маме, часто писала, рисовала ее, а у бабушки разрывалось сердце. Не общались мы так наверно лет наверно 7, точнее общались, либо по телефону, либо она приедет раза 2 за год, либо я к ней на столько же и то когда позовёт, а если позовёт, то быстрее домой отправляла. Остальное так звонила по телефону. Подарки на др не делала, а если делала то открытка и какую то безделушку. Алименты не платила, да и отец и его семья не просили, так как жили хорошо и не нуждались в ней, но все ровно как то да помогали когда я была у неё.
Вот наступил мой переходный возраст, крыша поехала у меня конкретно, я отбилась от рук совершенно, связалась с ужасной компанией, за что мне очень стыдно, даже сейчас. К тому моменту дела пошли хуже и отца, дедушка умер, у бабушки уже естественно Здоровье, мама ко всему этому уже взяла ипотеку, нашла адекватного, дельного мужчину и решила сама перевезти меня к себе. Так вот, в тот момент мне было совершенно не по себе, в точнее у меня началось депрессия, я похудела на 15 кг, у меня были постоянные истерики, вспоминая все это, я ужасно ругалась с матерью, мне хотелось поддержки любви, а этого всего не было и не будет никогда, и от этого мне становилось только хуже. Прожили мы так год примерно или два, на Новый год они уезжали в деревню, к родным этого сожителя, я естественно ехать отказывалась, я человек скромный, никого там не знаю, моего возраста там нет никого, что там делать? В итоге меня выгоняли и запирали квартиру, иди куда хочешь, дома не останешься, там ремонт и все дела. Окей. Ссоры не заканчивались, маму я бесила конкретно, не уберусь сегодня, сижу на кухне, только что поев и не помыв посуду, сделаю что то не так, всееее на меня выливалось столько всего, при этом оставалась виноватой я, при этом все перетекало в проблемы и претензии детства «ты меня не любила, не воспитывала и сейчас взяла и я тебе не нужна», на это все я получала ответ «да, не нужна, я уже пожалела, что взяла тебя к себе жить», звонив параллельно отцу и бабушке, говорив, что не справляется со мной и просила забрать обратно. Я уходила, но в один момент у отца пошло все прахом, бизнеса нет, долги, с женщиной расстался, запил, продажа квартиры и соответсвенно идти мне некуда. Бабушка переехала очень далеко, в однокомнатную квартиру, и соответсвенно стала я никому не нужна. От матери постоянные оскорбления, что я и глупая и не нужная и в жизни ничего не добьюсь, в итоге я нашла выход в том, что после учебы приходя домой ела и уходила до прихода всех домой, чтобы ни с кем не столкнуться и не нарваться на скандал. Ладно прошло то время, закончила учебу, пошла работать, работала сутками на пролёт, иногда даже сил не было, но работала, с мамой виделась только утром, и то обменивались только приветствием, но все ровно оставалась плохая тем, что я свинья, у меня вечно срачь и выгоняла меня и чего только не было, хотя по сравнению со своей младшей сестрой, которую воспитывала она, у меня был совершенно порядок и мне было до боли обидно, я не понимала, что я не так делаю, убираюсь вроде нормально, работаю, денег не прошу, что нет так то? В итоге дома перестала я находиться совершенно, заезжала раза два или три на неделе. В итоге уже и младшая была настроена против меня и была только рада если я свалю, так как занимаю ее комнату.
Прошло время, вроде свыклось, ругань была, но меньше. В какой то момент мне совершенно не нравилась моя жизнь, я потеряла себя, я жила в абсолютно дискомфорте, я ощущала себя не нужной никому, ушла в себя и работала, но впала в очень дикую депрессию, отношений нормальных не было ни разу (до мужа), я был абсолютно отчаянна, я очень мечтала о семье, которой никогда у меня не было, о ребёнке, которого буду любить всем сердцем и душой, очень мечтала, прям до слез и до боли в сердце. И вот оно чудо, я встретила своего мужа, точнее мы были знакомы, но давно, и вот так. Позже я забеременела, мы переехали к мужу и жили вроде бы спокойно, отношения на расстоянии наладились и мы общались через раз и я была очень рада. После я родила, и мы стали ещё реже общаться. Да она приходила повидать внучку, да умилялась и умиляется, но не любит эта женщина никого кроме себя. Вчера же я решила окончить нашу связь с ней окончательно. Сначала она нагрубила мужу, я ей деликатно сказала, что она очень груба, ладно со мной или с сестрой, но с посторонними людьми надо быть аккуратнее и вежливее. В итоге я попросила переночевать с дочерью в квартире у матери, в которой я собственник, и в которой она не живет уже 3 месяца. Попросила на одну ночь, с мужем поругались, у меня ещё шалят гормоны и эмоции от чего то, не могу понять от чего, и решила на денёк отдохнуть, друг от друга и соскучиться, в итоге получила ответ: « НЕЕЕЕЕТ!», что я ей не нужна в этой квартире, она кучу денег вложила в эту квартиру. Все это было конечно в очень дикой и грубой форме. У меня началось истерика, до жути стало обидно в очередной раз, что меня даже не пустили переночевать, и я решила, что вот тот самый момент закончить все. Мама назвала меня глупой и молодой девочкой, да я такая, я знаю. Я много в жизни не знаю, и мне далеко до опыта. Но, одно я знаю точно, особенно сейчас, что семья дана Богом, какая бы она не была, это семья и надо ценить каждую секунду и момент времени, давать любовь и поддержку, иметь терпение и мудрость в каких то моментах.
Поплакала да, в итоге знаете, у меня нет обиды на маму, вчера поняла, что во многом виновата и не права перед мужем и своим ребёнком, своим родственниками. Я ведь не росла в целой семье, я ведь видела и ругань и боль все детство, у меня не было примера как должна вести себя мать и какие должны быть отношения в семье. Сейчас теперь у меня семья, о которой я так безумно мечтала до боли в душе! У меня самый любимый и самый лучший муж на свете, самая любимая дочка, этим людям принадлежит моя душа, сердце и любовь! Я должна ценить каждый момент и не держать ни на кого зла.
Мама так мне и не перезвонила, и не позвонит это точно. Звонить я тоже не хочу. Зачем? У неё любовь, своя жизнь, мое присутствие в ее жизни наконец таки надо прекратить, да и ей самой станет легче. Самое обидное, что многие о ней такого мнения, что она очень эгоистичная женщина, я всегда представляла свою маму в свете таком, каком мне хотелось бы, но увы она другая. Можно ещё очень долго рассказывать, что она делала по отношения ко мне, но увы...
Щас накинуться « вот, не может быть она такая плохая», нет, я высказала, что наболело за всю жизнь, она конечно же не плохая, очень целеустремленная и не смотря на позицию своих родителей, смогла выжить в чужой стране, она содержала меня как никак долгое время, она дала многое мне, я научилась многому от неё.
Чего я хотела, написав это? Наверное совета, я молода и глупа. Какой то поддержки. Может стоит все таки помириться? Иногда вспоминаю все это и щемит боль в сердце, что оказалась не нужна матери.
Очень боюсь быть похожей на неё. Очень боюсь дать плохое воспитание и пример своей дочери, очень. Всегда говорю стоп себе, если вижу, что не права.
Спасибо за то что прочитали. Надеюсь кто нибудь поймёт. Мне просто надо было высказаться.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
55
Лошадка, 1 ребенок
Поругались с мужем. Этотне повод уходить с грудничком из квртиры.. он же на вас не кидался.. все мы родом из детства и у всех детские комплексы перерастают в большие серьезные проблемы . Вам правильно написала не будьте такой как она.. будьте собой. Вы личность ! Делайте так и то что считаете нужным. И еще набирайтесь мудрости. В семейной жизни это очень важно. И запомните ваш ребенок это ваш ребенок и вы его долдны любить прлсто потому что вы мать. Любите его за двоих. Так как хотели бы что бы любили вас !
СсылкаПожаловаться
Ольга Николаева
Прочитала все. Ваша мама не умеет любить и не знает, что такое семья и поддержка. Вы, в отличии от неё, благодаря семье отца имеете представление о нормальных отношениях. Вспоминайте как бабушка с дедушкой общались, как вас любили. От мужа больше не бегайте, проблемы надо обсуждать, причём спокойно. С ребёнком действуйте "от противного", какое бы вам хотелось получить отношение от вашей матери. Ну и наверно стоит посетить психолога/психотерапевта. Общаться с матерью или нет решите попозже, дайте себе время.
СсылкаПожаловаться
Tata, 2 ребенка
Шалят гормоны не повод бежать куда то на ночь. А если болезнь, кража, горе, когда башку срывает, выть охота, на стену лезть но контролируешь себя все равно!!! Что будете делать? Жизнь прожить, как говорится...
И не ищите себе оправданий.
СсылкаПожаловаться
Не идеальна, но реальна
Мама дала вам жизнь, и на том спасибо, она вам чужой человек и, действительно, эгоистка... нет... ЭГОИСТКА, черствая душа.
СсылкаПожаловаться
Un inconnu
Ваша мать - моральный урод. Забыть о ней не получится, как ни советуй, но, смотреть со стороны на этого чужого человека можно попытаться. И да - жизнь ее накажет.
СсылкаПожаловаться


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru