Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Мама. Очень много букв.

Не знаю чего хочу, совета или поддержки или чего другого, за всю жизнь, очень накипело.
Началось все с детства, на сколько я помню и по рассказам моих родных, мама, после расставания с моим отцом, и после того как я переросла младенческий возраст, грубо говоря забила на меня, всегда винила всех со стороны отца во всех ее бедах, оскорбляла и по сей день так происходит, и почему то виновата я что у меня такой отец, существует только её мнение и все, другого нет, права всегда только она, другие несут чушь.
Так вот, после разрыва отношений с моим папой, решила моя мать вернуться к себе на родину, к родителям, от которых сбежала от ненавистного контроля. Но те её попросили на выход: «замуж вышла доченька, все, теперь давай сама». Семья очень строгая, отец ее, мой дед - военный, я их никогда не видела, только по фоткам и по скайпу, но по телефону отношения поддерживаю, но все ровно стараюсь избегать, есть какая то доля стеснения что ли, я этих людей не знаю, даже по рассказам, да чего там, я даже о своей матери мало чего знаю, а проще сказать - ничего! После этого вернулась она обратно к моему отцу и к его родным, точнее попросила места для неё и меня, так как идти ей некуда. Сколько и как прожила не знаю, но по рассказам родных, после бурных истерик и оскорблений, она ушла, забрав меня, не помню уже куда, но жили мы не далеко от отца, так как садик был в одном районе. С папой я всегда поддерживала отношения, у отца я единственный ребёнок. Папа, дедушка и бабушка очень любили и детей и внуков, всегда воспитывали в любви и добре, делали все, чтобы семья была дружной не смотря не на что. Поэтому наверно отношения у меня с моей двоюродной сестрой, как у родных, у нас нету понимания двоюродные, в последствии мы всегда росли вместе.
Ближе к делу. С мамой я прожила наверно лет до 7, да 7 или 8, за этот период, мама работала, сменила двух сожителей, в последствии от последнего родила сестру. Ну ладно, лет наверно до 5 я ничего такого не помню, лишь мелкие воспоминания, но помню, что мама была довольно строгой и сильной любви ко мне не питала, могла и ударить нехило, она вообще очень эмоциональная, но потом ещё до рождения сестры, было видно, что я прям таки ей мешаю, в то время складывалось у меня такое ощущение, не смотря на возраст, что у неё тут вроде семья заводиться, а я кто? Ну дочка да, но не родная же ее новому граж. мужу, ну и
ее эмоциональность только росла, могла выгнать в подъезд из за моих капризов, и ударить ещё сильнее, да и сожитель ее избивал у меня на глазах, в общем жилось как то мне не очень комфортно, периодически конечно же я общалась с семьёй отца, и всегда с радостью приезжала в гости и ждала очень этого времени.
Вот наступил момент, когда мама уже беременна и даже родила уже вроде, на летних каникулах, после первого класса и отдыха с семьей моего отца, я решила как то остаться у них на долгий период, так повторилась несколько раз и тут я своим каким то чутьем поняла, что пора ка мне валить от мамы, я там уже лишняя, там маленький ребёнок, его любят, и внимание все ему, а я ребёнок от другого неудачного сожительства, и опять же эти драки и ругань, меня пугали и я не смотря на возраст, как то в себе это переживала, в уме успокаивала себя, что все ругаются, сейчас они повздорят и успокоятся, ага. В итоге начала я жить с отцом, бабушкой и дедушкой. У отца появилась женщина, с ней у меня сложились хорошие отношения, но жили они отдельно, не смотря на это, они большую часть времени проводили со мной.
Прошло время, я подросла, часто на каникулах была у мамы, нянчилась с младшей сестрой, на тот момент она все ещё жила со своим гражд. мужем, они часто отдыхали, оставляя даже младшую на меня, ей тогда было года два-три точно, но избиения не прекращались. В итоге избил он ее, то ли нос сломал, то ли что, в итоге и ушёл от неё, та его ездила искала, в итоге он ее послал, сказал, что будет помогать, главное что бы она от него отстала.
Шло время, мужчины менялись, в какие-то моменты она вообще выдавала, что у неё один ребёнок, младшая, а я племянница или так дочь ее подруги. Фу, аж противно если честно. Так было долгое время. В какой то момент, она вообще перестала меня брать к себе, не смотря на то, что моя бабушка часто звонила и просила ее придти ко мне или взять к себе, так как я очень тянусь к маме, часто писала, рисовала ее, а у бабушки разрывалось сердце. Не общались мы так наверно лет наверно 7, точнее общались, либо по телефону, либо она приедет раза 2 за год, либо я к ней на столько же и то когда позовёт, а если позовёт, то быстрее домой отправляла. Остальное так звонила по телефону. Подарки на др не делала, а если делала то открытка и какую то безделушку. Алименты не платила, да и отец и его семья не просили, так как жили хорошо и не нуждались в ней, но все ровно как то да помогали когда я была у неё.
Вот наступил мой переходный возраст, крыша поехала у меня конкретно, я отбилась от рук совершенно, связалась с ужасной компанией, за что мне очень стыдно, даже сейчас. К тому моменту дела пошли хуже и отца, дедушка умер, у бабушки уже естественно Здоровье, мама ко всему этому уже взяла ипотеку, нашла адекватного, дельного мужчину и решила сама перевезти меня к себе. Так вот, в тот момент мне было совершенно не по себе, в точнее у меня началось депрессия, я похудела на 15 кг, у меня были постоянные истерики, вспоминая все это, я ужасно ругалась с матерью, мне хотелось поддержки любви, а этого всего не было и не будет никогда, и от этого мне становилось только хуже. Прожили мы так год примерно или два, на Новый год они уезжали в деревню, к родным этого сожителя, я естественно ехать отказывалась, я человек скромный, никого там не знаю, моего возраста там нет никого, что там делать? В итоге меня выгоняли и запирали квартиру, иди куда хочешь, дома не останешься, там ремонт и все дела. Окей. Ссоры не заканчивались, маму я бесила конкретно, не уберусь сегодня, сижу на кухне, только что поев и не помыв посуду, сделаю что то не так, всееее на меня выливалось столько всего, при этом оставалась виноватой я, при этом все перетекало в проблемы и претензии детства «ты меня не любила, не воспитывала и сейчас взяла и я тебе не нужна», на это все я получала ответ «да, не нужна, я уже пожалела, что взяла тебя к себе жить», звонив параллельно отцу и бабушке, говорив, что не справляется со мной и просила забрать обратно. Я уходила, но в один момент у отца пошло все прахом, бизнеса нет, долги, с женщиной расстался, запил, продажа квартиры и соответсвенно идти мне некуда. Бабушка переехала очень далеко, в однокомнатную квартиру, и соответсвенно стала я никому не нужна. От матери постоянные оскорбления, что я и глупая и не нужная и в жизни ничего не добьюсь, в итоге я нашла выход в том, что после учебы приходя домой ела и уходила до прихода всех домой, чтобы ни с кем не столкнуться и не нарваться на скандал. Ладно прошло то время, закончила учебу, пошла работать, работала сутками на пролёт, иногда даже сил не было, но работала, с мамой виделась только утром, и то обменивались только приветствием, но все ровно оставалась плохая тем, что я свинья, у меня вечно срачь и выгоняла меня и чего только не было, хотя по сравнению со своей младшей сестрой, которую воспитывала она, у меня был совершенно порядок и мне было до боли обидно, я не понимала, что я не так делаю, убираюсь вроде нормально, работаю, денег не прошу, что нет так то? В итоге дома перестала я находиться совершенно, заезжала раза два или три на неделе. В итоге уже и младшая была настроена против меня и была только рада если я свалю, так как занимаю ее комнату.
Прошло время, вроде свыклось, ругань была, но меньше. В какой то момент мне совершенно не нравилась моя жизнь, я потеряла себя, я жила в абсолютно дискомфорте, я ощущала себя не нужной никому, ушла в себя и работала, но впала в очень дикую депрессию, отношений нормальных не было ни разу (до мужа), я был абсолютно отчаянна, я очень мечтала о семье, которой никогда у меня не было, о ребёнке, которого буду любить всем сердцем и душой, очень мечтала, прям до слез и до боли в сердце. И вот оно чудо, я встретила своего мужа, точнее мы были знакомы, но давно, и вот так. Позже я забеременела, мы переехали к мужу и жили вроде бы спокойно, отношения на расстоянии наладились и мы общались через раз и я была очень рада. После я родила, и мы стали ещё реже общаться. Да она приходила повидать внучку, да умилялась и умиляется, но не любит эта женщина никого кроме себя. Вчера же я решила окончить нашу связь с ней окончательно. Сначала она нагрубила мужу, я ей деликатно сказала, что она очень груба, ладно со мной или с сестрой, но с посторонними людьми надо быть аккуратнее и вежливее. В итоге я попросила переночевать с дочерью в квартире у матери, в которой я собственник, и в которой она не живет уже 3 месяца. Попросила на одну ночь, с мужем поругались, у меня ещё шалят гормоны и эмоции от чего то, не могу понять от чего, и решила на денёк отдохнуть, друг от друга и соскучиться, в итоге получила ответ: « НЕЕЕЕЕТ!», что я ей не нужна в этой квартире, она кучу денег вложила в эту квартиру. Все это было конечно в очень дикой и грубой форме. У меня началось истерика, до жути стало обидно в очередной раз, что меня даже не пустили переночевать, и я решила, что вот тот самый момент закончить все. Мама назвала меня глупой и молодой девочкой, да я такая, я знаю. Я много в жизни не знаю, и мне далеко до опыта. Но, одно я знаю точно, особенно сейчас, что семья дана Богом, какая бы она не была, это семья и надо ценить каждую секунду и момент времени, давать любовь и поддержку, иметь терпение и мудрость в каких то моментах.
Поплакала да, в итоге знаете, у меня нет обиды на маму, вчера поняла, что во многом виновата и не права перед мужем и своим ребёнком, своим родственниками. Я ведь не росла в целой семье, я ведь видела и ругань и боль все детство, у меня не было примера как должна вести себя мать и какие должны быть отношения в семье. Сейчас теперь у меня семья, о которой я так безумно мечтала до боли в душе! У меня самый любимый и самый лучший муж на свете, самая любимая дочка, этим людям принадлежит моя душа, сердце и любовь! Я должна ценить каждый момент и не держать ни на кого зла.
Мама так мне и не перезвонила, и не позвонит это точно. Звонить я тоже не хочу. Зачем? У неё любовь, своя жизнь, мое присутствие в ее жизни наконец таки надо прекратить, да и ей самой станет легче. Самое обидное, что многие о ней такого мнения, что она очень эгоистичная женщина, я всегда представляла свою маму в свете таком, каком мне хотелось бы, но увы она другая. Можно ещё очень долго рассказывать, что она делала по отношения ко мне, но увы...
Щас накинуться « вот, не может быть она такая плохая», нет, я высказала, что наболело за всю жизнь, она конечно же не плохая, очень целеустремленная и не смотря на позицию своих родителей, смогла выжить в чужой стране, она содержала меня как никак долгое время, она дала многое мне, я научилась многому от неё.
Чего я хотела, написав это? Наверное совета, я молода и глупа. Какой то поддержки. Может стоит все таки помириться? Иногда вспоминаю все это и щемит боль в сердце, что оказалась не нужна матери.
Очень боюсь быть похожей на неё. Очень боюсь дать плохое воспитание и пример своей дочери, очень. Всегда говорю стоп себе, если вижу, что не права.
Спасибо за то что прочитали. Надеюсь кто нибудь поймёт. Мне просто надо было высказаться.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
55
Васса Железнова -
я просто по себе сужу
если бы от меня так по каждому чиху бегали, я бы в какой-то момент уже не стала бы ждать обратно...подобная манипуляция очень плохо может кончиться
СсылкаПожаловаться
Baja
Можно сжатый вариант?
СсылкаПожаловаться
Ольга, 1 ребенок
мать не любит дочь, и автор(дочь) сильно переживает
СсылкаПожаловаться
Просто Тетя
Сваливать на ночь глядя с грудным ребёнком от мужа это сильно конечно.
СсылкаПожаловаться
Инесса Федоровна, 2 ребенка
Ну что я могу сказать, вы не одна такая. Много похожих историй я, увы, слышала. Как сказала однажды Лариса Гузеева в "Давай поженимся": Бывают на свете плохие люди. И иногда эти люди наши родственники."
Не надо мириться, если без нее вам легче. Примите тот факт, что она вас, к сожалению, не любит. Держитесь за своего мужа, и постарайтесь не повторить ошибок своей матери.
СсылкаПожаловаться
Пятачок))), 1 ребенок
Я осилила всё, вами написанное.
"она конечно же не плохая, очень целеустремленная и не смотря на позицию своих родителей, смогла выжить в чужой стране, она содержала меня как никак долгое время, она дала многое мне, я научилась многому от неё. " -
Можно вопрос? Я не понимаю, что именно вам дала ваша мать, кроме низкой самооценки, душевных травм?
СсылкаПожаловаться
Пятачок))), 1 ребенок
Прекратите оправдывать её поведение, или вы точно также будете воспитывать своего ребёнка и ваш муж этого не потерпит. Не разрушайте вашу жизнь. Не общайтесь с матерью
СсылкаПожаловаться
Маковая
мне уже под 40, умом понимаю, как автор, а в душе все равно - мама же.
автор, сочувствую! жить как можно дальше, общаться реже на нейтральные темы и на нейтральной территории
СсылкаПожаловаться
Лиза-Наташа Котванова, 1 ребенок
автор, читайте книги по психологии, постарайтесь походить на тренинги, а с мамой прекратите все отношения
СсылкаПожаловаться
Счастливая Татьяна, 1 ребенок
завязывайте вот это -"решила уйти от мужа на ночь, шоб соскучился" . это шантаж и манипуляция -"раз ты такой. то вот я тебе пригрожу уходом. поплачешь потом"
мужик раз посмотрит, два посмотрит. а потом скажет -уходишь ну и уходи насовсем, нафиг мне твои попрыгушки туда-сюда не сдались
СсылкаПожаловаться
Утка
Прекратите общаться с мамой.
У вас есть отец и бабушка. Есть двоюродные сестры. У вас есть семья. Но не эта.
И заканчивайте сбегать от мужа по каждой пустячной ссоре. иначе ваши отношения довольно быстро закончатся.
Семья у вас есть. Это как минимум вы, муж и малыш и  все у вас в жизни будет хорошо)
СсылкаПожаловаться
Анюта
Бред какой то,Вам надо к психоневрологу
СсылкаПожаловаться
миссис Ш, 1 ребенок
У вашей матери не было правильной модели семьи, судя по тому что вы написали, что ни вы не она не общались с той стороны с бабушкой и дедушкой. и у вас похоже та же проблема, вы не можете построить прочную семью. Надо маму простить, обиды забыть и забить! Иначе, эта обида будет вас всю жизнь преследовать. Вы смогли устоять, не ушли на дно, теперь вы мама и жена. Миритесь с мужем, любите свою доченьку и берегите свою семью. Это для вас та соломинка, которая вам поможет пережить всё
СсылкаПожаловаться
Алла Королева
Дорогая детка! Пусть ваша мама будет вам примером какой нельзя быть. Семья - это тепло и безопасность.
СсылкаПожаловаться
Жизнь - моя, когда хочу, тогда и дура..))), 1 ребенок
Высказались? А теперь прекращайте беготню от мужа и спокойно живите своей семьей. Время все расставит по своим местам.
СсылкаПожаловаться
ленка- пенка
когда вы уже поймете,что вы взрослый человек?
СсылкаПожаловаться
Жанна Иванова, 3 ребенка
А Вы предполагали ведь, что мама откажет? На её НЕТ (а Вы там собственник) надо напомнить ей, что Вы там собственник и хотите, и имеете право своей собственностью пользоваться. Нужно не обижаться по каждому поводу, а бороться за свои интересы.
С мамой общаться нужно, не нужно так реагировать на её выходки. Можете её пошантажировать - скажите, что подаёте в суд на раздел этой квартиры, где Вам ночевать нельзя)) Пусть покипишует))
Но на тот момент её отказ был просто для Вас спасением - мужа нормального терять нельзя ни в коем случае. И потому ночевать там Вам не нужно. Пусть у ребёнка будет семья, которой Вы были лишены...
СсылкаПожаловаться
---
Вы сделали правильный вывод.
Ваша семья - ваш ребёнок и ваш муж, держитесь их.
А на маму давно пора "забить".
СсылкаПожаловаться
KateBeckett
Пусть мама ваша будет для вас примером "вот так не надо делать" .И лучше вобще с ней не общаться. И с беготней от мужа при мелких ссорах, завязывайте если хотите нормальную семью. А то беготня становится привычкой, и в итоге человек ни там ни там, болтается по жизни как ..овно в проруби.
СсылкаПожаловаться
Елена
Вот так мы устроены что мама это для нас все и мы с рождения нуждаемся в любви, заботе, поддержке мамы. Но к сожалению мамами и кстати папами становятся не только нежные и любящие, заботливые, а вот такие вот извините психически неуравновешанные, жестокие и злые люди, которые предают своих детей, обижают. Честно если бы вы были моей подругой, незнаю может вам и совет то не нужен, но все таки не общайтесь с ней. Я понимаю у вас душа болит с детства вы ждете любви от мамы, потому что это нормально, но знайте жизнь одна, и вы обязаны ее прожить счастливой у вас дочь и муж, если вы будете в гармонии с собой спокойна, уравновешена, умна, нежна, добра. то у вас будет то чего так не хватало. работайте над собой, говорите себе стоп когда заводитесь, не повторяйте свою мать иначе ваша дочь будет несчастна как вы и продолжится цепочка. Очень вам сопереживала когда прочитала. Удачи.
СсылкаПожаловаться
КлЁпа, 2 ребенка
Тролль
СсылкаПожаловаться
василиса прикольная, 1 ребенок
Аоь и мне так показалось. Не пойму сколько лет автору. " в один момент " , "в итоге" и вот этот стиль написания царапает слух прям. Создания впечатление что автору 17 лет. И как так она собственник в квартире мамы?
СсылкаПожаловаться
Колокольчик Комарова, 2 ребенка
Без проблем. Поучаствовала в приватизации, будучи несовершеннолетней.
СсылкаПожаловаться
я верю... ты не подведешь..., 2 ребенка
да хрен с ней с мамой и ее тараканами, не о том печетесь, вы из дома после ссоры с младенцем ушли в никуда...отдохнуть...вот я б по этому поводу напряглась..психика то явно нарушена...и мама ее не исправит...
СсылкаПожаловаться
Ирина, 1 ребенок
Ох меня сейчас могут запинать, но все же выскажусь. Заберите свою долю в квартире и прекратите общение вовсе. Да, это мама и многие, почти все считают, что надо любить ее такую какая она есть. Но с чего бы? Почему вы ее оправдываете? Зачем? Вам сейчас надо свою жизнь налаживать. Вы своей дочери хотите показать свое прошлое и детство вместо того, чтобы показать светлое и красивое будущее? Поставьте между собой и своей матерью барьер, который вы не дадите ей пересечь. А доля с квартиры это будет мизерная компенсация за все, что вы пережили. А что в это время будет с ней и с вашей сестрой? Попробуйте не думать. Цинично и хладнокровно. О вас не думал никто, так вы подумайте о своей семье.
И в тоже время обратитесь к специалисту к психотерапевту. В этом нет ничего страшного и постыдного. Вы не имеете никакого права лишать и показывать своей дочери то, что вы пережили, во всяком случае пока она сама не спросила. Не дайте ей понять, что такое вообще возможно, пусть думает лучше, что это все возможно лишь в фильмах.
Да и в конце то концов не пора ли становиться счастливой?
СсылкаПожаловаться


Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru