Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
15 февраля 2011, 13:18, Форум, Семейные отношения, Старшее поколение

как отстоять свое мнение

Девочки, милые, нужен совет. Я уже вся извелась. Проблема такая. Родители до сих пор (особенно мама), а мне 32 поучают как жить, что делать как воспитывать детей (8, 5 и 3 года) и т.п. Если я не внемлю советам мамы , она начинает обижаться, прекращает общение, может унизить словами типа " ты никогда ничего не добьешь в жизни" и "тебе уже 32 ни карьеры, ни стажа, ни денег, ни мужа нормального, и надо было тебе второго ребенка рожать, плоидить нищету" и т.п.
По сравнению с ними я конечно нищая - у них свой бизнес, трехэтажный коттедж с сауной, бассейном и бильярдом , в котором они живут вдвоем,хорошая дорогая иномарка и т.п. А у нас пока хрущевка, недорогая отечественная машина. Так получилось, что у них не получилось с сыновьями, а притязания имеют на своих дочерей - младшая сестра еще есть. Однако в свой бизнес они меня не пускают - у тебя не та профессия. А вот сестру папа сделал своим преемником. Мне очень было обидно, что сейчас для них деньги стали на первом месте, а потом уже мы - дети, внуки, человеческое тепло. Я очень сильно переживала и наконец смирилась -в конце концов это их путь, их выбор, они имеют на это право. А я не вправе осуждать, вмешиваться, советовать. Пусть будут счастливы, если в этом их счастье. Уже перекипело, обиды нет, я это приняла. Хотя они этого не замечают как изменились, особенно папа, не признают. Мама не отрицает, что ее счастье сейчас в деньгах, вот ее слова: я всегда об этом мечтала, т.е. в детстве жила очень бедно, кроме супа ничего не ела и т.п. Вообще у меня всегда с раннего детства были с ней очень напряженные отношения -мне не хватало ее тепла, любви, ласки, казалось, что она не любит меня, у нас не было с ней близкой эмоциональной связи, а мне так этого хотелось. У папы находила поддержку, а к ней даже боялась подойти, потому что получалось еще хуже, она могла сказать какие-нибудь обидные слова, не подбодрить, а наоборот поддеть меня, обвинить, что сама виновата. Детская практика моего общения с ней научила меня не раскрываться перед ней, решать все самой или искать помощи, поддержки на стороне. Я с этим смирилась, перекипели обиды, а значит сделала выбор и обижаться нечего. У меня двое детишек, я очень их люблю. У младшей атопический дерматит с рождения-пищевая аллергия на очень большой спектр продуктов (молочку,яйца, рыбу, мясо, злаки, все ярко окрашенное , сладкое) - короче легче перечислить, что ей можно, чем то, что нельзя. У кого, есть такой ребенок, тот меня поймет. Я не могу расслабиться ни на минуту, особенно на кухне, вдруг, что стащит, если не догляжу. У нас даже от крошки сыра или масла начинается Отек Квинке. А сейчас научилась уже и холодильник открывать. Запрещаешь, плачет - надо успокаивать. Сердце разрывается. И вот основная моя проблема - родители весь мозг уже мне вынесли по поводу моего сидения дома. Иди работай, сколько можно сидеть дома. А я подрабатываю дома тоже с самого рождения дочи - небольшой доход т.е. имею - на развивающие игрушки, книги, детские клубы, кружки зарабатываю. Одеваю тоже себя сама, муж особо не парится. Так же одежку деткам иногда покупаю хорошую. И часть продуктовой корзины тоже на мне. Конечно мы не шикуем, но у мужа я на трусы и косметику не прошу. Дети для меня приоритет. Я хочу реализоваться как мама в первую очередь. Мы успеваем и в клуб сходить и дома полепить, порисовать,почитать, пообниматься вдоволь . Я всегда занималась своими детьми, для меня это и обязанность и удовольствие. Старший - отличник. Я не хочу на данный момент -еще в отпуске до 3 лет (не навсегда!!!) идти работать на дяду, работать там за такие же деньги как я я делаю дома (без ущерба для детей) целый день и приходить уставшей, раздраженной (знаю уже -проходили). Я завидую женщинам которые могут совмещать и работу и воспитание детей. Молодцы, честь им и хвала. У меня так не получается, не хватает сил. Более менее золотую середину, я нашла , работая дома. Я хочу заниматься детьми пока они маленькие, поправить здоровье дочке, это первостепенная задача. А потом, когда я буду спокойна за ее здоровье - отдать в сад и начинать уже думать о постоянной работе (сейчас она у меня неофициальная). Причем, родителя ведь не допускают меня к своему бизнесу, иди ищи - мы тебе здесь не помощники. А мама все жаждет, что я себе карьеру построю, типа на какой ты тогда вышку получала. Но это не мое. Я прежде всего мама, остальное - успеется. Я нужна своему сыну, дочке, которой еще даже трех нет. Вот вылечим эту чертовы аллергию - и буду заниматься работой. А родители - иди коли зовут, стаж себе нарабатывай, как на пенсии будешь жить. А я считаю, что не в государство надо вкладываться, а в своих детей, они и есть наша обеспеченная старость, наше основное вложение. Но ведь, чтобы эти вложения оправдались, нужно постоянно работать- прививать настоящие, а не ложные ценности, иметь с детьми эмоциональную связь, доверие, любовь. Это ведь огромный труд и причем без выходных. А стаж для пенсии можно и у них в фирме заработать - наверно просто не хотят, в отпуск по уходу уходила от них. Мама говорит, иди работай- не к ним разумеется, а я даже с ребенком сидеть буду. А я хочу сама ее воспитывать, прививать свои ценности. У нас с мамой они диаметрально противоположные. Для нее ценнее материальное, для меня духовное. Мне не нужны особняки, иномарки, для меня важнее душевное тепло, детки, домашний очаг. Она же считает, что я должна к этому стремиться, а если этого нет -зачем плодить нищету? Но это моя жизнь, мой выбор. Каждому свое. Девочке нужна мама, а что она может дать моей доче, если недодала мне? Или может внучку она будет воспитывать по другому? Как отстоять свои границы, дать им понять, что это моя жизнь, мои дети, мой выбор? Ведь я же им не мешаю. А они мой выбор не принимают, осуждают меня, им видите ли стыдно за меня, что я живу в двушке, не сделала себе карьеру, не работаю. Короче не реализовала их притязаний. Младшая же дочь работает у них, на всем готовеньком... Ладно бы родители бы вмешивались деликатно, а они ведь могут и что-нибудь обидное в мой адрес сказать, особо не выбирая выражений -типа как была с голой жопой, так и останешься, ничего своим детям никогда не сможешь дать , живете как бомжи, и т.п. Она не хотела, чтобы я рожала дочку, настаивала на аборте, пророчила , что она будет инвалидом, когда у меня было обострение во время беременности. После этого я не могу полностью ей довериться в воспитании своих детей. А может я не права, может она осознала, что перегнула палку. Сейчас она ее любит конечно, но ведь не ждала. Девочки, я совсем запуталась. Она и папе все мозги вынесла на счет меня. Теперь и он меня на работу гонит срочно, говорит, что все работают и дети у многих болеют и ничего. Ставит в пример мою маму - она ведь работала, а ты ведь тоже постоянно болела. А я не могу сказать, что мне ее не хватало, я бы хотела, чтобы она больше мной занималась - ведь он обидется, посчитает неблагодарной. Такой порочный круг. Я ведь не говорю, что совсем не буду работать. Я пойду обязательно, когда дети буду к этому готовы. К чему сейчас такая спешка. До 4-х, 5 лет дочки дома поработаю. А там- в бой. Может и раньше аллергия пройдет - раньше выйду. И потом, если я сейчас выйду - я дочку буду видеть только по выходным, т.к. у мамы не будет возможности возить ее ко мне в город каждый день, т.к. они живут за городом. Как же сделать так, чтобы они перестали диктовать мне как жить? Не обидев их и с наименьшими затратами для своего душевного здоровья( наши размолвки я ооочень сильно переживаю). Девочки, подскажите, пожалуйста. Как быть? Может я сама в чем то не права. Я понимаю конечно, что они переживают за меня, желают добра. Но я ведь имею право прожить так, как я хочу свою жизнь, а не в угоду их амбициям и стремлениям. Ну не хочу я быть карьеристкой и бизнессвумен, а хочу быть просто хорошей мамой. Я такая какая есть, меня не переделаешь. Пусть ставят на мне крест, что я не оправдала их ожиданий. ..а кто его знает, Вот младшенькая пойдет в школу, я еще о себе заявлю...Всему свое время. И как не обидеть маму тем, что я хочу воспитывать дочь преимущественно сама, а не доверяя ей большую часть времени, ведь в садик нам все равно нельзя может вообще до школы...
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
12
Мама-Киса
диктовали и диктовать будут. мне советовали улыбаться, соглашаться и делать по-своему, оооооооочень помогает.
Пожаловаться
Ятокиса Ятосука, 3 ребенка
Ох родители....
Как им объяснить, что мы имеем право жить так, как считаем нужным....И не дай Бог, чтобы наши дети считали нужным жить так, как для нас неприемлемо....


Пожаловаться
Леди в кедах
Как вам такой вариант-мамо,идите нафиг?На каждый совет отвечать так)
Пожаловаться
МАРГОША, 2 ребенка
согласна. быстро все проблемы решатся
Пожаловаться
Леди в кедах
Я не за то,чтоб мать родную послать)Но,когда даж моя адекватная мама начинает советы дурацкие давать,или там ругать меня,что у меня срань в доме,я просто ей с улыбкой говорю эти слова.На 100% помогает)
Пожаловаться
марина емельянова, 2 ребенка
вырабатывать внутри упорство стали.. снаружи милую улыбку и делать так как считаете нужным вы) но при этом не поддаваться на мамины манипуляции.
и на всю жизнь запомнить как не нужно делать с детьми. взрослыми)
Пожаловаться
Ольга Храмова, 1 ребенок
Вы мудрая женщина, и уже выбрали свою линию поведения, так и продолжайте, здоровья вашей дочке1 У меня доча, тоже пищевой аллергик, я вас понимаю, некоторые из-за этого не могут ребенка в сад отдать, такие осложнения начинаются.
Пожаловаться
eoy
Руководствуйтесь пословицей – а Васька слушает, да ест…
Пожаловаться
solarys #
Вы пишите глупости ( я не про ситуацию). по Вашим словам выходит, что им можно Вас обижать, а Вам их нет! Господь велел делиться! думаю Вам стоит все это рассказать им. может тогда до них что-нибудь дойдет!
лично я не позволяю никому мне давать советы, если о них не просила, даже если это моя мама! все попытки пресикаю на корню
Пожаловаться
Катюша, 3 ребенка
Пропускать обидные слова и советы мимо ушей.
Пожаловаться
marishka
когда промолчу, когда жестко скажу куда идти и что сама разберусь в своей семье. Сведите общение тогда к минимуму. Что они вам? Деньги дают и без них вы с голоду умрете? Нет? Тогда чтоб таких слов поменьше слышать - мотайтесь к ним поменьше. У вас своя жизнь и семья. Всякие разговоры о вашем ничтожестве - пресекайте. Не понимаю. У меня отец как ваша мама. Только достаток совсем невысок. А мнил себя царем и экспертом во всем. Тоже глотала обидные слова типа того, что никому не нужна, что дура, что лентяйка. А потом начала спокойным тоном огрызаться и ставить на место. Не зависим от него вообще, так что его слова для нас не последняя инстанция. Ну как то так)) Решите для себя. Оно вам надо все это выслушивать? Да еще и негатив на ваших детей идет. Пфффф....защищайтесь, но с умом. Живите для СВОЕЙ семьи.
Пожаловаться
zheneana, 1 ребенок
напоминает мою крёстную....


Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Предположим, через несколько лет дочь пойдет в школу и вы с низкого старта в бой. сколько вам к тому времени будет? 35 или 37? Родителям обидно, да. Они хотят видеть, что их дочь чего то достигла, тем более что вы старшая. У меня папа переписал свой бизнес и квартиру на мою сестру. Аргумент - неблагонадежный брак у меня. И я даже рада. Когда я зависела от него, то должна была плясать под его дудку. а теперь нет - могу и ответить резко. Дочь пока живет у них, я приезжаю на выходные, беру отпуск, отгулы и провожу с дочей. И что тут такого? Дочь моя живет в экологически чистом месте, дышит свежим воздухом а я делаю карьеру. Она облюблену, обхолена. моя мама воспитатель в детском саду. Она каждый день занимается с ней. Готовит к школе. В садик дочь не ходит - такие же аллергики как и вы.
Да это цена моей независимости, но в детстве как и ваша мама я очень часто ела только суп без хлеба а для моей мамы главное было духовное. А я это духовное одеть не могла и ходила в мамины юбках (в которых она еще в институт ходила)- бабушка отдала, по родственникам собирали одежду, кто что отдаст. Я НЕ ХОЧУ СВОЕЙ ДОЧЕРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ. Мы сыр видели только на НГ и День рождения. Покупка селедки был праздником. А из картошки я до сих пор могу приготовить сто и одно блюдо.
Но все это временно. осенью дочь переедет ко мне жить на совсем. И карьера у меня будет и дочь
Пожаловаться
Красавица, 2 ребенка
Я за вас очень рада. Вы молодец. Мне бы ваше терпение и уверенность. Может я действительно слишком опекаю дочку, может это детские обиды все еще живут во мне (хотя я вроде бы казалось их уже проработала), что не могу довериться маме. И работать иногда тоже хочется, стабильности, коллектива. Наверное, еще не совсем созрела. А насчет материального, Просто смотря чем сравнивать, кто то и и меня считает "небедненькой" без учета моих родителей.
Пожаловаться
Красавица, 2 ребенка
Девочки, спасибо вам за поддержку. У меня не получается говорить с мамой спокойно, я вся на эмоциях, так же как она. Она как бульдозер, а не могу дать отпор деликатно и мягко. Для меня лучший вариант - поменьше с ней общаться и желательно не на задушевные темы. А иногда так хочется, но быстро прихожу в себя, когда вспоминаю последний "задушевный" разговор- лучше бы молчала. Столько душевных сил уходит, потом это может и на детях отразиться - нет сил заниматься ими, бывает старшему и попадет ни за что- виню опять себя. Поэтому они и живут одни в большущем коттедже, младшая тоже с ней не хочет жить. А я больше недели не выдерживаю. А еще претензии предъявляет, что мы не помогаем его содержать, по хозяйству и т.п. Хотя когда строили , говорили не имеем возможности вам помогать - строим, а сейчас с не имеем возможности помогать - содержать ведь надо. А еще недавно мама сказала, что это не для вас, для себя хочется пожить. НАм ведь тоже родители не помогали - всего сами добились. Да бог с ним, просто она пытается выработать у меня чувство вины, что я должна теперь им помогать в доме и думать как буду его содержать, когда они состарятся и не смогут работать. А для этого я должна работать и зараьбатывать, чтобы потом этот дом суметь содержать.
Пожаловаться
Мария
Сашенька, Вы очень мудрая женщина. И это Ваше право прожить свою жизнь так, как того желаете Вы. Другой жизни – не будет.
Если Вы счастливы в детях (я Вас прекрасно понимаю, сама такая же) то другая деятельность не принесет Вам удовлетворения, и удовольствия.
Но, Ваша мама имеет право наслаждаться другими вещами. Плохо то, что она пытается навязать Вам свои ценности.
Я бы не стала лишать детей бабушки и дедушки. Я бы изменила свое отношение к маминым поучительным беседам. Помните, стакан наполовину пуст … или наполовину полон?
* Карьера? Ну, конечно, мамочка. Готова, хочу, рвусь в бой – помогай с трудоустройством. У меня есть условия – не полный рабочий день, близость к дому…
* Квартирка маленькая? Согласна. Сама расстроена. Чем помочь можешь?
* В садик доченьку? Согласна. Готова. Помогай найти группу для аллергиков и попасть туда.
* Доченька болеет? Согласна. Очень нужна путевка в Крым, два раза в год. Где взять? Может поможешь? Достанешь? Оплатишь?
Если не по одному пункту помочь не можешь – тогда сиди и помалкивай. Проблемы я и сама вижу. Сами и будем справляться, как можем. А руками махать да ветром жонглировать – дело пустое.
**-*-**
Я соглашалась со всеми претензиями свекрови. А их было не мало. Потом, просила реальной помощи…Советы давать все горазды, а ты возьми да сделай. Со временем критики в мою сторону стало все меньше.

Держитесь. Вы мне очень близки по духу. Удачи Вам!!!!
Пожаловаться
Марина Галимова, 2 ребенка
Вы совершенно два разных человека со своей мамой и друг-друга вам от этого не понять . Наверное более-менее устаканится , когда выйдете на работу , а пока занимайтесь дочей- аллергия лечится , у сына тоже иногда сейчас появляется на что -нибудь . А можно спросить - что у вас было во время беременности , почему так мама говорила ?
Пожаловаться
Красавица, 2 ребенка
обострение холецестита - он у меня с детства был, потом вроде вылечили. А во время второй беременности обострилась старая болячка. ничего. в принципе страшного - ну 2 недельки в больнице пролежала, не больше. Просто очень не хотела, чтобы я рожала, вот и придумывала поводы.
Пожаловаться
Красавица, 2 ребенка
а у дочки заболевание скорее наследственное.
Пожаловаться
Марина Галимова, 2 ребенка
конечно наследственное - у меня тоже мама всю жизнь - аллергик , вот и сын иногда ...
Пожаловаться
Женина мама, 1 ребенок
Что вы с ней миндальничаете? Откиньте все комплексы: вы - замечательная мама и жена. Иначе вы себя доведете до нервного заболевания.
Пожаловаться
мамулька, 2 ребенка
все вы делаете правильно! Здоровье наших деток дороже всего! Не слушайте никого, у вас нормальная семья, и вы сами со всем справляетесь! Богатство оно же такое хрупкое, сегодня есть, а завтра его нет, и что у них останется?
Пожаловаться
оптимистка, 2 ребенка
Я бы сказала все прямым текстом при случае (вернее именно так и поступила в свое время). Мама моя по поведению очень похожа на Вашу, вечно я не дотягивала до пожнятой ей планки. А тут еще ребенок старший родился с проблемами, всместо поддержки-одни упреки. Вот тогда и сказала, что или ты будешь считаться с моим выбором и моим мнением, или забудь, что у тебя есть дочь. Тогда я была полна решимости сдержать слово и видимо мама это поняла. Когда запланировали второго ребенка, помня сколько грязи на меня вылили с первым, и мамины слова о том, чтоб я не вздумала еще рожать, поговорила заранее с отцом. Объяснила, что мы выбор сделали, а если мама не может его принять, то пусть к нам не приходит, выгоню, если начнет мне мозг выносить. Много написала, так уж получилось, простите. Прошло после этого много лет, с мамой великолепные отношения, она частенько мне говорит, что я лучшая мать, умница, хозяйка великолепная и еще много чего, то что я так ждала все эти годы....
Пожаловаться
Z.D
Извечный спор физиков и лириков. Обойтись малой кровью к сожалению не получится... Если мама - бульдозер, то Вам нужно стать ледоколом "Арктика", другого выбора нет.
Пожаловаться
Z.D
В смысле отстаивания своего мнения, надо стать ледоколом.
Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас