Я ненавижу свою мать...моя дочь уже не любит меня...что будет дальше?

А за что любить такую мать? За побои и притеснения ?
Я не понимаю выражения - люби хотя бы за то, что дала жизнь.
Автор, сейчас всё в ваших руках. Вы подсознательно переносите впитанную в детстве модель отношений мать-дочь на свою семью.
НИКТО не способен внушить ненависть вашему ребёнку при условии, что вы будете нежной мамой, заботливой и любящей.

извините, я вас не знаю, и можеть быть это совсем не так, но почему-то из вашего опуса действительно веет ненавистью и неблагодарностью по отношению к вашей маме. А ведь она помогала вам и после развода и с дочерью. Да и в детстве видимо вы были сложным очень подростком, а мама умудрялась терпеть и стараться понимать. У меня если дети ушли из дома, не какой консервации бы не было, хочешь жить отдельно иди живи, зарабатывай на консервацию. Поэтому вам просто бумеранг во-первых, а во-вторых, ваш пример, ваша дочь просто не знает, как надо любить и уважать родителей, она тоже чуть что убежит из дома и наплеет на вас.  и будьте готовы к неблагодарности, как бы вы ей не помогали, она все равно будет недовольна и говорить, что во всех ее бедах виноваты вы.

Напишу чисто автору: Успокойтесь, поговорите с дочкой, объясните ей все( что и как, что у вас на сердце и душе). Прижмите ее и скажите как вы ее любите и нуждаетесь в ней. Переворачивайте дочь в свою сторону, а то потеряете ее внимание и любовь. Пусть все у вас наладится и здоровья вам и вашим детям!

в том то и дело, что сидела. А кто с внуками не сидит?  Автор не говорила о матери плохо, она написала, что  были проблемы- как у всех

То что не брала на руки- ещё ни о чём не говорит.У меня у знакомой так было,когда она второго сына родила.А потом любимчиком стал.Ну,и тут не понятно зачем тётя Вам такие вещи рассказывает.И скорее всего это не бабушка настраивает внучку против Вас,это просто ваша доченька начала ревновать Вас к ещё не родившемуся малышу.И как бы сложно Вам сейчас не было,надо взять себя в руки и поговорить с дочкой и с мамой.Удачи Вам в этом сложном деле!

Понимаете, автор, Вы и Ваша мама - сложные люди с непростым характером. Это надо понять и осознать. Маме бороться с этим уже поздновато по возрасту, а Вам - самое оно. Теперь рассмотрите ситуацию, уже поняв ее со своей дочкой: мама Вас любит и всегда любила, но отношения у вас были сложные, она не смогла наладить отношения с собственной дочерью, это ужасно, но такое бывает, это ее и Ваш кошмар. Однако маме не давало покоя, где Вы и что с Вами, она не могла не помогать Вам, она заботилась о том, что Вы кушаете, она помогла Вам с дочкой, наладить свою жизнь. А Вы? Вы пишите, что ненавидите ее, Вы не прощаете ей ее ошибок и несносного характера. Но принимаете то добро, которое можно взять от нее. Возможно, Вы все-таки ее тоже любите, как мать, несмотря на обиды? Задайте себе вопрос, а что Вы сделали для матери доброго, какую помощь в ответ на то, как она Вам все-таки растила, помогала, вкладывала, пусть и больной любовью? НИЧЕГО. А ведь ей 70 лет, она умрет, а Вы ее так и не простите, Вам же самой будет плохо, да и наладить отношения с собственной дочкой никогда не удастся. Поверьте, это можно только сделать через перезагрузку отношений с мамой. В ответ на ее помощь по жизни - простите ее и примите какой уж она есть, поговорите, попросите прощения, скажите, что всегда ее любили и делайте ей добрые знаки внимания, говорите добрые слова. Это очень трудно, я Вас понимаю, но ради Вас всех. Наладится все не сразу, на реакцию мамы не обращайте никакого внимания, она не важна, Важны Вы и Ваша перезагрузка. Вы снимите гору с плеч через какое-то время. Вы мать и дочь несмотря ни на что, вы связаны судьбой. Это даст огромный психологический толчок и Вашим отношениям с дочкой на будущее. Автор, только Вы сами можете переломить ситуацию. У Вас еще есть время!!! Не тратьте его на слезы и негатив, употребите всю энергию на последовательный конструктивный позитив.

С дочкой. Пойдите к психологу, выговоритесь. Просто прорыдайтесь и выговоритесь, начиная с детства. Потом успокоитесь, и начнете с чистого листа. Она даст Вам рекомендации, как вести себя с дочкой, как любить, ведь Вы этого были лишены и не знаете элементарных вещей, например, что даже большеньких колючих подростков надо гладить по голове, обнимать, говорить ласковые слова, успокаивать перед сном, говорить им о своей любви, глядя в глаза. Слушать их. Это несмотря на их внешние брыкания. Но это тоже налаживается, поверьте.

ОЛьга,вы не обязаны оправдываться перед форумом.
все у нас тут самостоятельные. мне тут знаете как однажды одна мамзель заявила? что я лузер,раз в 23 года не имела квартиры в москве, машины,и одевалась не в Милане,а в обычном магазине в провинции.
тут все выходят замуж за идеальных мужчин. рожают запланированных детей, не зависят материально от мужа, не принимают помощи у родителей. в 25 лет имеют квартиры,машины,норковые шубы,отдыхают исключительно за границей.
расслабьтесь. это форум.

Я вот думаю, Вы там над каждым вопросом форума так головой лупитесь  или только над моей ситуацией?
Я сейчас очень отчетливо стала понимать, что у меня НЕТ проблем! В отличии от Вас, я никогда не упаду на четвереньки на улице и не стану отвечать тем же лающей собаке, даже если та будет обмахиваться красным дипломом.

Только за то, что мама помогает с дочерью, к ней можно хотя бы относиться с уважением... Для многих это несбыточная мечта.

А к маме с тортиком и помириться - не вариант ? Ведь дочку она Вам всё же помогла поднять .Дать маме выговориться ( она всё -таки пожилой человек )  обнять её и вместе может поплакать и попить чаю .Дадите урок своей дочке - как   НАДО выруливать из непростой ситуации и несмотря ни на что - оставаться людьми .В первую очередь - с родителями .Иначе точно получите от своей дочки - бумерангом .Не обостряйте .Удачи .

Сдерживайтесь, никаких криков и истерики при дочке и муже! Если совсем приперло, уйти наораться в ванной, успокоиться и после выйти! У вас еще сейчас гормоны играют и это ясно, но дочка это наврядли понимает. Возможно вам нужно сходить к психологу, от травм детства в одиночку редко кто справляется. Расскажите дочке, как прошло ваше детство, как было тяжело, я думаю она должна знать и вашу сторону, а не только то, что бабуля ей приподносит. Делайте упор на то, что вы семья, вы ее любите не меньше другого малыша.

Очень интересно, мама очень помогала с ребенком, но мама плохая. А что ж вы тогда "плохой" маме дочь подбрасывали? Многие остаются после развода с ребенком на руках безо всякой помощи, при этом не подбрасывают свое дитё "плохой" маме, сами выкручиваются. А по вашему выходит, что мама в любом случае была бы виновата, помогала бы она или нет.

ага..."и на елку залезть и ..опу не ободрать"....
если мама "плохая", то нечего к ней со своими проблемами идти.ИМХО

Говорят: "как аукнется - так и откликнется!" Хочешь узнать свою жену через 20 лет - посмотри на тещу.
Чего же вы удивляетесь, что переняли манеру воспитания вашей матери, а ваша дочь, соответственно вырастает похожей на вас? Надо было не "раны зализывать", а воспитанием заниматься старшей дочери. Бабушка воспитала то, что когда-то воспитала в вас. Просто, когда вы маме огрызались, считали, что это нормально, а сейчас ваша дочь вам огрызается - вас бесит. Все вернулось на круги своя, только повернулось к вам на 180 градусов.
Мать ваша, конечно, пришла в ужас от вашей еще одной беременности, ведь вы же "раны зализывали", а она вкалывала как проклятая за вас. Ей 70 лет, и не думаю. что она в восторге от перспективы еще вкалывать теперь еще и на второго ребенка. Ей и для себя пожить охота, знаете. а не только ваши вечные 15-летние фортили смотреть, да из ...опы вас вытаскивать.

Чем Вы конкретно недовольны?
Тем что Вас поздно родили? Тем что воспитывали в строгости (Били - да, плохо, но в остальном не вижу ничего ужасного)?
Тем что Вы фактически были единственным ребенком?
Ваша мама Вам помогала.
Ругалась она, потому что просто боялась повторения истории. Вы не смогли её в этом переубедить.
Тем более возраст уже немолодой, нервы шалят.
Простите её и начинайте нормально общаться.

А  Вы  не  пробовали  наладить с  дочкой  отношения?  Больше времени с  ней  проводите..Разговаривайте  с  ней.

Может вам стоит  больше времени  проводить  со старшей дочерью,   может она опасается что  с рождением  второго ребенка  вы её забудете и не будете  её любить?

ненавижу фразу "мне надо было личную жизнь устраивать"...Сплошь и рядом, блин, отдают детей бабушкам, чтобы что-то там устраивать.... Мне ребенок не помешал ничего устроить. Я не скрывала ее ни секунды. Она  - часть моей жизни, причем на тот момент - самая главная часть. Какого фига, если кому-то это не нравится, я должна с таким человеком строить какие-то отношения??? Наличие ребенка - такая же очевидность, как длина ног или цвет глаз.... А мамаш-кукушек я не понимаю..

Когда родители мои развелись, меня мама тоже к бабушке отвезла - на это я совсем не злюсь, так получилось, я понимаю маму, да, и с бабушкой было хорошо .
Но когда моя мама говорит претензионно про бабушку, я немножко расстраиваюсь, ведь бабушка помогла ей со мной. Почему она не хочет это вспомнить?
Может, дочке автора не нравится негатив про бабушку.

Рада вашей проницательности.
Но понимаю и жалею я людей только когда что-то случается по независящим от них обстоятельствам, а не оттого что у нее в 15 лет хвост трубой поднялся как у кошки мартовской: дискотеки, джинсы, ушла из дому...
Негатив у автора детский какой-то, шмот ей не тот видите ли... 

Ясли и детские сады никто не отменял. Сотни тысяч матерей-одиночек как-то решают свои проблемы без бабушек.

Какая она кукушка, зачем вы так. Дочь живет с ней. Человек пишет, что проблемы в взаимопонимании.  Все мы иногда работаем много и родители по мере возможности нам помогают. Что тут плохого?

Я думаю, что вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ мамой, когда это ВАМ удобно, да еще и смеете ее ненавидеть!

Вообще-то еще не установлено, что именно бабушка настраивает.
Автора кто настраивал, что она в 16 лет из дому рванула?
Может банальный переходный возраст и ей тоже нехватает какого-нибудь планшета, как автору джинсов.

проводите больше времени с дочкой, ходите по магазинам, запишите ее на кружки, чтобы у нее не было времени ходить к бабушке.

Зато меня мама любит. И дочка. И я их.