Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
18 ноября 2010, 16:46, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Вот такая интересная статейка

Манипулятор тебе друг? Есть три простых способа оградить себя от друзей-манипуляторов.

«Как отличить, действительно ли я нужен этому человеку как друг, или он, общаясь со мной, решает свои личные проблемы?» Психологи нередко слышат такие вопросы от своих клиентов. И ответ тут однозначный — если такой вопрос возникает, значит, дружбы никакой нет. И дело не в том парне. А в вас. Чтобы приятели не превращались, как по мановению палочки, в манипуляторов, прилипал, вечных должников, товарищей по пивной кружке, изменить нужно кое-что в себе, а не в своем окружении.
Правило первое. Золотое
Помните ли вы главное правило ростовщика? «Давайте в долг ровно столько, сколько могли бы и подарить, чтобы в случае, если долг не вернут, не сильно расстраиваться». Так и в приятельских отношениях — будьте настолько дружелюбны, чтобы в случае ссоры, например, не сотрясать кулаками воздух, вопия: «А я так ему доверял!!! Я столько для него сделал!» Будьте другом настолько, чтобы вспоминать дружбу без сожаления и чувства, будто кто-то что-то вам должен за ваше расположение. Считайте, что дружбу вы дарите. И здесь все как в старом добром мультфильме — «без-воз-мез-дно… то есть даром!» Такая политика позволит вам держать на расстоянии манипуляторов, случайных попутчиков, прилипал, поможет не попасть в ситуацию, когда вас просто «воспользуют» для решения своих проблем. Делайте только то, что можете сделать без расчета на благодарность и ответные услуги. Пожалуй, из нарушения этого правила растет большинство размолвок с приятелями и друзьями: вы помогли ему отбуксировать машину через весь город, а он в другой день даже не предложил вас до дома подкинуть, вы ему работу помогли найти, а он себя плохо зарекомендовал — другими словами, вы ему столько всего, а он вам ничего… Преодолевайте свои «неудобно было отказать» и "мужская солидарность призывает…" Если «за просто так» вам чего-то делать не хочется — не делайте. Чтобы не чувствовать себя игрушкой в руках друзей-манипуляторов, вечной жилеткой за кружкой пива, алиби для его жены, денежным мешком и т.д. и т.п. Итак, отдавайте в отношениях ровно столько, сколько можете подарить. Если вы честно можете сказать себе: «Да, это вот для этого человека мне сделать абсолютно не сложно и даже приятно, и это ни в коей мере не противоречит моим интересам», значит, вам зеленый свет. И только. Во всех других случаях объявляйте железное и неоспоримое «нет». И ни на какие «слабо» не ведитесь
Правило второе. Серебряное
Не пытайтесь скрещивать дружеские и рабочие отношения. Тандем здесь получается редко. А если и получается, то часто ненадолго. Отчасти потому, что сбиваются психологические ориентиры — что делается по дружбе, а что — по работе. Да и призыв «дружба дружбой, а деньги врозь» никто не отменял. Это вовсе не значит, что на работе нужно расхаживать напыщенным индюком, ни с кем не заговаривать и избегать корпоративов. Отнюдь. Быть приятным в общении мужчиной ни к чему не обязывает. Дружелюбность и дружба — все-таки разные вещи.
Правило третье. Бронзовое
Часто бывает так, что для общения мужчине «подворачиваются» одни и те же типажи. Нередко это — трудные люди. Общаться с ними бывает крайне трудно. И только с одним таким развяжешься, как примерно такой же, но другой появляется на горизонте. Разобраться с трудными людьми в вопросе «дружбы — не дружбы» бывает сложнее всего. Чтобы решить ситуацию раз и навсегда, бежать от проблемы не стоит (под словом «бежать» подразумеваются такие пути выяснения отношений, как «ничего не делать», «стараться не обидеть, угодить», «уйти — переехать в другой город, попасть под программу “защита свидетелей”, изменить внешность, фамилию, имя»). Важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. По-новому. Нестандартно. Безусловно, человек, который манипулирует, используя дружбу, — это трудный человек. Изменить его маловероятно. Да и какой в этом интерес? Но можно попробовать изменить себя. Для начала понять, что все люди разные. И у каждого свои мотивы поступать так, как они поступают. Как говорится, сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Если вы постараетесь понять причину поступков, уже станет полегче. Следующий шаг — ответить честно на вопрос: чем это вас так раздражает? Собственно, ответ на этот вопрос и станет подсказкой для вас, что нужно менять в себе. К примеру, вас раздражает приятель, нередко отпускающий колкости на ваш счет, да еще в присутствии третьих лиц. Но при этом все это преподносится под «соусом дружбы». Вы злитесь, вы уже сильно сомневаетесь — друг ли вам этот человек. Но задумайтесь на минутку, почему ваш знакомый такой колючий? Наверняка он действует по принципу «лучшая защита — это нападение», значит, частенько ему приходилось защищаться и защищаться. Стоит ли злиться на то, что человек все время боится быть обиженным и нападает первым? А теперь взгляните и на себя — почему вы так реагируете? Вам кажется, что эти колкости занижают вашу самооценку? Срочно займитесь этим. Как только вы научитесь как следует себя уважать, никакие колкости вас не проймут. Действуя в подобном направлении, возможно разрешить свои сомнения по поводу общения со своими знакомыми, приятелями, товарищами. Старайтесь не забывать, что если от общения не выходит получать удовольствие и радость, значит, из него можно вынести пользу (в духовном смысле) и жизненные уроки.

Поделитесь своими мыслями))))
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина, 2 ребенка
Я со статьей согласна.Мне всегда везло-у меня всегда были хорошие друзья.Я расставалась 2 раза с самыми лучшими,но сожалений особых не было.На каком-то этапе любые отношения могут себя изжить.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Милана Одинцова
Эт точно. Я раньше обижалась, а теперь иначе на многие вещи смотрю.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Смайлик
Интересная статья, в принципе наверное всё верно, только получается, что всегда всё надо анализировать, а это не всегда получается. Эмоции... ))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина, 2 ребенка
Нет.эмоции не помеха.Если Вы любите и цените своего друга,Вы можете многое сделать ради этой дружбы.Это приносит удовлетворение прежде всего Вам.Когда начинаешь считать: я тебе сделал, а ты мне нет, и меня это очень беспокоит-вот тогда и отношения не радуют и пора думать и рассчитывать дистанцию
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Смайлик
Я очень привязываюсь к людям. Вот сейчас у меня несколько подобных отношений, когда уже знаю что меня только используют в своих целях, а вот заставить себя рассчитывать дистанцию пока ещё не могу, для меня это друг ещё и я из кожи вон лезу. А муж меня за это ругает ((( .Но вы правы некоторые отношения постепенно сходят на нет и думаю этого не исправить
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Alexandra
Золотое правило очень двойственно. Дружба сравнивается с деньгами,.. подарком - столько подарю, а столько вот - уже нет, многовато? По мне, настоящая дружба это тогда, когда не думаешь, придут ли тебе на помощь или нет. Тут без вариантов - приходят, и всё тут, и тебя не спросят! Я о такой дружбе могу только мечтать, поэтому (а, может, и потому что) у меня и друзей никогда не было. Знакомых - куча, - на то они и знакомые)))))) Серебряное правило - попадание в точку: на работе надо работать. Бронзовое - тоже правильно. Если ты - "жилетка", то в тебя будут плакаться все, кому ни лень, - от этого никуда...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Melamory, 1 ребенок
Серебряное правило испытано практически на своей шкуре: на моей работе очень многие коллеги дружили в нерабочее время, соответственно, любая размолвка тут же негативно отражалась на работе.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Plage, 2 ребенка
Использую все три правила уже давно. Считаю, что все правильно


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Мамулия
Не знала про "правило ростовщика". Я думала, что я сама это правило выдумала :) Я ростовщик - и в дружбе, и в любви...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас